Caroline

Сумащедший день.
Решила проведать Ю.Посидела совсем немного, около часа примерно.
По дороге домой решила свернуть, чтобы зайти в магазин за продуктами, чтобы потом не бегать 10 раз.Завернула за знакомый дом, двор(ходила 100 раз утром, днем и ночью). На пути попался мужчина.Стоит и ждет непонятно чего.Я прошла мимо него, а он посмотрел на меня, как на еду.Маньяческий взгляд.Прошла еще дальше, и все чувствовала, как он мне спину взглядом прожигает - хорошо, что я личность подозрительная, во всех вглядываюсь, подвох ищу -, сканирует всю.

Честно сказать, таких вещей я боюсь больше всего на свете.С самого рождения у меня паническая боязнь маньяков, подозрительных личностей и т.д.Так что, если кто-то говорит, что я ледышка, пусть подавится стеклом, ибо нечего судить меня по моей наружности.Но, на этот факт можно посмотреть и с другой стороны:мой, так называемый, защитный режим не работает.Видимо, мой вид наоборот привлекает, нежели отпугивает.

Я зашла в Холидей, купила все, что наказала мама.Вышла из магазина и только повернула в свою сторону…Вижу, стоит он.Эта болотно-зеленая куртка и шапка-помпон резали мне глаза.Я не верила им.Как так? Что он там забыл? Почему он стоит? Кого он ждет? Меня?! Нет, не может быть! В мнгновение ока я бежала что есть мочи за магазином.Нашла спасение у Юли.Сделала нихуевый такой круг.У меня паника, сердце обливается кровью и бешенно стучит, дыхалка на исводе, еле-еле держу слёзы.Спохватилась за телефон.Позвонила Никите, хотела чтобы хоть кто-то проводил меня до дому.Он не отвечал.5 раз звонила!(зато, когда зашла с телефона в вк у Юли дома, он спокойненько сидел в вк с айфона) Позвонила Денису, он не смог мне ничем помочь, но я его не веню.Он поддержал меня, в конце этой horror story он позвонил и узнал, как у меня дела . До дома меня проводил Андрей.
Больше я это чудовище не видела и, надеюсь, что не увижу более.

- Даш?
- Что?
- Ты - шлюха.

Это превратилось в бесконечность.С одной стороны приятно принижать саму себя, а с другой - это похоже на шизофрению.

Что-то гнетет меня.Понять никак не могу, что именно.Какая-то сторона меня презирает саму себя.Мне жаль меня.Жаль меня дуру.Черт, это так странно звучит…

Я вне реальности.
На протяжении всей недели у меня каждое завтра - это пятница.
Я начала жить ей.

Когда мама сказала, что будет работать завтра в первую смену, я почувствовала, как кровь начала циркулировать по всему лицу, почувствовала, как становлюсь красной, и совершенно не замечаю, что повышаю тон, на самое дорогое что у меня есть.Мне стало стыдно, и я сказала ей, что люблю ее.
Я все неправильно поняла.В пятницу я свободна, как ветер и могу идти по гостям хоть до вечера.Все из-за какой-то пятницы.

Сегодня мы (А, Т, я и Ал.) решили сесть на коллективную диету в марте.А пока просто качать животы, ляжи и ручки.

Сейчас я поняла, что отписываюсь очень и очень редко.У меня не хватает времени, у меня не желания.

Все чаще думаю, чтобы я сделала, зная, что завтра мой последний день?
Наверное, переобнимала всех, кого люблю, кем дорожу, всех, кто не безразличен мне.Возможно, призналась бы в любви, если бы она была.(да даже просто в симпатии, не суть) Возможно, объелась бы всякой дряни.Потратила все деньги, которые имела бы.Испытала какие-то новые ощущения(пусть совсем чуть-чуть, что успела бы) Прошлась бы по местам, при виде которых вспоминаешь все самое хорошее.Извинилась бы перед теми, кому сделала больно.Простила тех, кто причинил мне боль (физическую/моральную). Сделала бы все возможное!Все, что смогла бы!И все, что успела бы!Выплеснула бы все свои эмоции, чтобы умирая ни о чем не жалеть.
Сегодня такая мысль не дает мне покоя.

Все нахуй.Финита.Заебалась я к хуям.Хоть голову об стол ебашь.Заебали.

Ничего не измениться.Мы зря надеемся.Я зря надеюсь.А ведь все так хорошо идет…Пора покончить с этим.

Я настолько поглощенна учебой, что у меня вообще нет времени отписываться.

Опять, чуть не перепахавшись, я бросила к клавиатуре.Вспомнила одну ужасную вещь.

Сегодня я ездила за покупками.Купила себе майку и темно-зеленый кардиган.Но суть совсем не в этом.

Все произошло в автобусе.Ко мне подсела какая-то громадина, что-то между мужчиной и бегемотом, распластала свое все наследие, заняла полностью свое место и половину моего(хорошо, что я миниатюрная, много места никогда не занимаю). Я сначала не поняла, то ли эта тварь близорукая, то ли специально мне показывала эту жуть, то хвасталась своимим увлечениями.К слову, это чудовище смотрело порно на своем телефоне на глазах у всех пассажиров.(не знаю, кто что видел, но я видела…отрывки и мне хватило) Сидит и лыбиться, и смотрит.Вы мне скажите, как можно быть такой полоумной, недоразвитой скотиной, чтобы делать такие грязные вещи в общественном месте?Ей Богу, у меня глаза на лоб полезли!Скреблись!Простите, но рядом с тобой сидит несовершенолетняя девочка и что же она подумает?!Что ты единорог и что ты какаешь бабочками?! Мне до того противно от этой пошлятины.Нет!Это даже не пошлятина!Это извращение!!!

В последние две недели меня берет тоска.Причем, это не просто ощущение, не просто чувство, а что-то живое.Оно ест меня, все скручивает внутри.Я даже вздрагиваю иногда.
Я весь день искала источник этой пустоты.В итоге, пришла к выводу - мне нужен человек.Не просто человек, а умный человек.Человек, излагающий толковые, стоящие вещи, вещи, заставляющие задуматься, углубиться в себя.Человек, которого хочется слушать.Так слушать, чтобы появилась ломка по этому человеку.Реальная ломка.
Мне кажется, что это должен быть мужчина.Обязательно!В очках, похожий на какого-нибудь стилиста или художкина.В таком темном длинном пиджаке, с бородкой.У него обязательно должны быть черные волосы.(я не знаю, что меня привлекается в брюнетах) Хочу, чтобы он постоянно говорил, делился мнением;выслушивал мое мнение;давал советы по поводу хороших книг;водил на выставки в музей, картинные галлереи и т.п. Я не люблю, когда люди болтают бесконечно, но когда с тобой разговаривает по-настоящему разумный, сообразительный человек, его хочется слушать бесконечно.Хочется найти по истине родственную душу.

(Отхожу от темы)
Я все чаще стала замечать такую закономерность.Есть же такая поговорка « С кем поведешься, от того и наберешься », так вот.Все чаще…Да где уж там часто?Эта поговорка отражается в каждом моем знакомом.Даже в самой себе!Поэтому мне нужен умный человек.К слову, у меня ощущение, что я деградирую.Поверьте, сколько бы я не читала, ума во мне не прибавляется. Учит только жизнь и никто другой! Хотя, возможно, я ошибаюсь.

(Возвращаюсь к теме)
Читая « Над пропастью во ржи », я немного отвлеклась и представила, как бы я общалась с умным человеком. Наверное, я бы молчала и только слушала.Внимательно слушала, очень.Впитывала все, что он говорил, как губка.Было бы круто.Я бы почувствовала себя полноценным человеком, правда.От одних таких фантазий по телу проносится поток тепла.У меня руки горят, не вру.

Вы бы видели меня, когда я ни с того ни с сего подскочила с дивана, чуть не перепахалась на нем и не ударилась об стол.Меня как будто что-то подтолкнуло.Не зря я сорвалась.Так бы забыла все напрочь, а ведь такая тема.

А знаете почему я так начала думать? Потому что я читаю Сэлинджера « Над пропастью во ржи » и видимо я так срослась с Холденом, что стала вести себя прям как он.Он меня раздражает.Вечно всеми не доволен.Все тупое и глупое.Вот и такой же становлюсь, что пугает.Мне осталось всего каких-то 40 страниц.

Видимо, поговорка « С кем поведешься, от того и наберешься » действует не только на людей. От книг тоже можно нахвататься…

Честно сказать, в данным момент, по-моему, я нашла частичку себя в другом человеке.Мир тесен.Ошибки, которые совершают люди одинаковы.

Я не хочу ничего рассказывать, ибо это личное дело одной моей знакомой.
Просто хочу сказать вам на заметку - прошу, никогда, ни при каких обстоятельствах не опубликовывайте свои личные блоги на сайтах подобных твиттеру или вконтакте, ибо исход печален. Я проходила через эту стадию.

Ненавижу, когда я заболиваю.Чувствую себя не в своей тарелке:переодически отнимается все тело, невыносимо жарко, навязчивая головная боль и противный насморк.

Несмотря на все это, у меня было отличная ночь в отличной компании.