Caroline

deimos-phobos :, обожаю твои фотоподборки.

Сегодня я поняла, что просто боюсь пробовать.В мнгновение я могу загореться желанием совершить что-то несуразное, сумашедшее, вспонтанное…И все.На это я ставлю большую и жирную точку.Я начинаю искать причины почему я не могу поступить так, ищу какие-то отговорки, отмазки.Когда я делюсь своим желанием, меня спрашивают: А что тебе мешает? Иди, делай!И эти слова меня вгоняют в ступор.Мне действительно ничего не мешает, а просто боюсь пробовать.

Иногда я думаю, что было бы неплохо иногда быть под кайфом, чтобы брать и делать, и не думать.

Так хочется, чтобы тебя любили исключительно за твои внутренние качества.Чтобы вспоминая о тебе, вспоминали твои глаза, твой голос, манеру общения и улыбку, а не одежду, в которые ты был одет, не обувь, которая была на тебе и не укращения, которые якобы украшали тебя.

Стоит только привести себя в порядок, как люди начинают тянуться к тебе. И неважно, что два дня назад ты был говном что внутренне, что внешне.Даже самые настоящие подонки могу преобразить свои внешний вид и их будут считать людьми развитыми и образованными, и никто не посмеет узнать, какие пороки стоят за их плечами.Никто не хочется знать, что находится у тебя внутри, насколько богат твой внутренний мир и есть ли он вообще.Надо только соответствовать общественности только и всего.

Двухдневная депрессия сменилась спокойствием и умиротворенностью.А мне становится все интересней, когда же эти скачкообразные перепады настроения прекратятся и я перестану реветь, метать, крушить, злиться, давится горем.Когда наступит мое любимое состояние полного бездействия и безмятежности? Так хочется жить в малине.

Я не знаю куда девать эту злость.Злость в перемешку с ревностью.Такое жуткое чувство, что скоро оно сожрет мне сердце.До того противно, что в данный момент я бессильна по отношению к самой себе.Вот это настоящая безысходность.

Пойти что ли в гардеробе закрыться, посидеть, помолчать.Нет, ну, а что? Все равно делать нечего. Может быть, закрытое пространство высосет из меня эту злость.

Черт возьми.Скажите, я ведь злая? Скажите "да".Я ведь злая! Который раз это замечаю. Я просто не могу остановиться!Мне надо выплескивать свои эмоции!Люди щарахаются от меня, а мне хочется еще больше орать! Что делать? Я загораюсь, как спичка.Что делать?Делать вид, что все совсем не так и отходить в уголок, чтобы побить стену?Я отрываюсь на всех. В прямом смысле этого слова.

Я как всегда отрезала пост, как колбасу.Никогда не могу закончить красиво, чтобы реально можно было поставить точку.

<…> Наверное, я могу начать с моих трехдневных приключений. Могу смело заявить, что прожив эти три дня, я как будто прожила три новых жизни. Придя в школу, я удивилась тому, как быстро течет время.Будто перемотав немного назад второсортный жалкий фильм, я испытваю некое удивиление и отвращение к людям живущим в это время. По мне, я прожила три жизни, три дня, три шикарный дня, а они…У меня создается впечатление, что все кто как сидел так и остался сидеть.Никто никуда не рвется.И, наверное, одна я изменилась.Капитально.Все стало таким чущим, таким чуждым, что хочется отбросить всех и вся и вернуться обратно в выходные.

<…> Все началось с четверга.Я поехала за акрилом, маслом и карандашами.Мне попался счатливый билетик, который позднее я сохранила. Может, я - дура, но мне кажется, что именно из-за него мне так везет. В пятницу после школы я пошла по гостям и все было бы еще круче, если бы мне не надо было забирать сестру из школы и гулять с собакой.Чуть позднее я отправилась на шашлыки с братом и подругой детства, а потом мы всей толпушкой отправились к нему домой выпивать свое законное шампанское - кстати говоря, я впервые пила со своим младшим братом. Это был первый раз в моей до того поскудной жизни, когда меня по-настоящему накрыло.Я поспорила с К., что выпиью стакан залпом, а потом у меня все закружилось, голова стала тяжелой - у каждого такое было. Хочу заметить, что за день я пробыла дома менее 4 минут. Я решила переночевать у брата.Плевала я на школу. В следующий день я провела дома 30 минут.Приехала и уехала обратно к брату на вечеринку по случаю дня рождения той самой подруги детства. И это был мой второй раз, когда меня вновь накрыло. От скуки я выпила чистый стакан шампанского и немного погодя речь окружающих начала немного сбавлять темп, все двигалось плавно и спокойно.Я сидела, подперев рукой голову, и смотрела на всех каким-то с каким-то странным, непонятным выражением лица.Ровно 40 минут и я отошла. Вообще, было весело.Было человек 9 и всех я не знала, но к концу дня сдружилась с ними, чего не ожидала от самой себя.За последние полгода мне казалось, что кроме Ю, А и Т у меня никого не будет.На следующий день, а это уже получается воскресенье - самый насыщенный день. Я поехала на рок-концерт.Давно хотела, да не с кем.Я Н и его компанией не очень хотелось, несмотря на то, что с ним я стало очень и очень близка - хотя это мне ничерта не дает, мать вашу.Поехала с уже другой подругой дества и ее подругой.Я нихуево так отобравалась скажу я вам.Напрыгалась, намахалась рука, надергала шее.У меня до сих пор болят игры, права рука и спина с шеей хрустят, как хлопья.Но это того стоило.Немного подпортили вечернее настроение возмущения со стороны Н и Кс, мол почему я их видела на Cover Party и не подошла поздороваться. Хуй я на них ложила. Я осталась довольна.В качетсве суверинара у меня остались медиатор одного из гитаристов - того самого, который дал потрогать грифель гитары, дал подержать ее -, три автографа, один из которых у меня на руке.

К слову, жизнь прожита не зря.

Я тут поняла, что короче говоря, дохуя депрессивыйный человек.Совершенно не понимаю, как можно жить и не париться, ни о чем не волноваться, не стыдиться чего-то, не задумывать? Как? Научите кто-нибудь? Утром я жила как-то так, а когда стрелки качнулись за 12 дня я, будто по волшебству, превратилась в настоящий овощь. Я слабая. Мне не хватает сил поддерживать такое состояние. У меня все всегда зависит от настроения, от людей.И тут навязывается вопрос: Как этого избежать? Как отвыкнуть?

Честно скажу, мне лень разгребать эту кашу в голове.Было бы еще настроение.

Если у меня хватит сил и хватит времени, то, возможно, я накалякаю какой-нибудь пресненький постик о моих приключениях на этих выходных.

Или мне кажется, или я реально теряю свою гордость.

Я не понимаю, что сегодня со мной такое.Злость, разочарование, ревность, обида переполняют меня, но в то же время, я не могу сказать, что это именно те чувства.Самый прикол в том, что мне нравится злиться.Я полюбила это занятие, вот дерьмо.

Зато хоть Korn радует.

Блять, сейчас начнутся доспросы, почему я не подождала остальных, а ушла вперед.