Шизофрения.

Начинаю терять рассудок от безысходности. В прямом смысле. Мое психическое расстройство прогрессирует. Еще чуть-чуть и я стану полноценным шизофреником. А может оно и к лучшему, так хоть у меня будут друзья, пусть и воображаемые. Еще сносит голову от случайных звонков на мой номер и глухого молчания в трубку. Никогда не любила людей, которые в последний момент сдрейфили и не пошли на риск. И сколько не старайся искать встречи, ее не будет, потому что мы трусы по натуре. Мы боимся, что попробовав еще раз можно получить дозу боли в три раза больше, чем в предыдущий раз. В чем-то я понимаю людей, но я слишком глупая, чтобы не наступать на те же грабли. И как-то удачно на них наступала. Я никогда не жалела рисковав. Риск - хороший способ для того, чтобы быть счастливым.

У меня как всегда все плохо. В этот раз я ощутила, что такое настоящее одиночество. И единственный способ об этом рассказать написать здесь. У меня нет ни друзей, ни любимого человека, от кого-то я ушла, кто-то ушел от меня. Знаете, из-за того, что ты не можешь ни с кем поговорить поздно ночью по душам, потому, что у тебя никого нет, становится еще больнее, чем есть. Я ведь понимаю, что дело во мне, но что я делаю не так, что теперь провожу каждый день в четырех стенах или разъезжая по городу, то на одном автобусе, то на другом? Нет, есть, конечно, пару человек, которым возможно не наплевать на меня, но я не могу сказать с уверенностью, какое место я занимаю в их жизни. Может я и вовсе не нужна им. Слезами не поможешь, но мне так хочется плакать, кричать от боли, стирать кулаки в кровь об стены. Мне так хочется проснуться завтра и не чувствовать себя абсолютно одиноким человеком.

Мы разочаровываемся в самый не подходящий момент, когда меньше всего этого ожидаем, надеемся на что-то невразумительно хорошее и, разочаровываемся. Никто и ничто не в силах нас защитить от разочарований, от боли и грустных мыслей из-за них. Иногда мы испытываем стыд, потому что разочаровались в себе. И тогда у нас падает самооценка, мы замыкаемся. Я думаю, не стоит. Ведь все, что не делается, к лучшему. И это главное. Поэтому принципу я и живу многие годы. Да, бывают разочарования: в людях, в своих силах. Но потом я задаюсь вопросом: "А стоит ли так сильно печалиться по этому поводу? Может у кого-то все намного сложнее, намного ужаснее, а то, что у меня - мелочь". Если я разочаровываюсь, то просто выкидываю эти мысли из головы, поднимаю голову и иду дальше, потому что дальше… Дальше все будет намного лучше.

Ну, прежде всего всех с новым годом. Надеюсь, этот год ни у кого не будет унылым, как 2012. У меня есть чувство, что это будет отличный год. У всех, в том числе и у меня.

Ну, а теперь к самой приятной части этого поста: "С Днем Рождения меня!". Как уже многие знают, у меня день рождения на новый год. Вот такой я особенный человек. Выделилась даже здесь. И скажу, что этот день рождения я ждала с нетерпением. Впервые за 5 лет. И это радует. В общем, пока сама себя не поздравлю - никто не поздравит. Так что, С Днем рождения меня!

До моего совершеннолетия осталось ровно неделя и по этому случаю я напишу небольшой пост о том, как я в течение 4 лет менялась. Первым делом я скажу, что впервые за долгое время жду своего дня рождения. И совершенно не потому, что 18, а просто есть какое-то праздничное настроение. А теперь приступим к теме.

14 лет.

Этот возраст был для меня особенным. Я была бешенной, в хорошем смысле слова, жизнерадостной и очень близко подпускала людей. В 14 я впервые влюбилась. Сейчас я не думаю, что это была любовь, а уж тем более настоящая, но было здорово. В этом возрасте для меня все было беззаботно, как-то было легко. Я не волновалась по поводу своего будущего, ведь казалось, что у меня уйма времени. Но время нас не щадит.

16 лет.

На мой взгляд, в этом возрасте жизнь только начинается. Я уже была на пороге взрослой жизни и как бы еще нет. Я всегда буду вспоминать свои 16 лет, потому, что много чего произошло за мои 16 лет. Я узнала, кто мне настоящий друг, а кто нет. Я нашла новых друзей, с которыми и по сей день общаюсь. Я опять-таки влюбилась и мне кажется, это была настоящая любовь. Кажется… Но не в этом дело. Было здорово. Ну, почти здорово. Ближе к концу 16 лет, я начала подвергаться стрессу, недосыпы, депрессия. Это конечно повлияло сильно и на мое здоровье. Но если честно, если бы не двое очень важных для меня человека, Максима и Крис, я не знаю, что было бы со мной сейчас.

17 лет.

Предчувствуя последний год беззаботной жизни, я впала в детство именно в 17, а не в более юном возрасте. Потому что, когда я переехала в Севастополь 13 лет назад, мне было уже не до детства. 17 лет, безумный возраст для меня. Я столько натворила глупостей, в принципе, что и надо было делать в таком возрасте. Я не жалею о совершенных поступках и никогда не буду жалеть. Мне по-настоящему было весело, легко и местами сложно. В этом возрасте я задумалась, что я буду делать, когда мне исполнится 18? Кем я буду, чем буду заниматься, где учиться дальше после техникума? Я нашла ответы. Я буду человеком. Человеком более серьезным, который будет ценить каждую прожитую минуту, который будет осознано и решительно делать первый шаг. Шаг навстречу судьбе, шаг навстречу людям, попытаюсь их принимать такими, какие они есть и вообще воспринимать их. Что я буду делать? Жить.

18 лет.

Это все. Конец. Конец детства. Раньше, я так сильно желала быстрее вырасти, теперь я не хочу расставаться с детством. Я не хочу взрослеть, но время не повернуть назад. Но так бы хотелось.

Ну что же, вот он момент истины настал. Я наконец покрасила свои волосы в более темный оттенок. Осталось каких-то жалких 5 минут и можно будет узреть результат. А пока готовим пирог с подругой и слушаем музыку. Чуть позже я покажу что вышло, а пока пати хард! :D

Как бы мы не ссорились, как бы он меня не унижал и, как бы я его ненавидела, он мне все равно будет дорог. Потому что он знает, в какую минуту меня нужно поддержать, что сказать, он терпит все мои выходки. Может это и есть любовь.

Немного повседневности. Я давно уже ничего не писала, около месяца. Как-то просто не пишется. Дело в том, что мне некогда и просто не о чем писать. Признаюсь, что это из-за того, что у меня в последнее время все хорошо. Обычно я пишу что-то душераздирающее, что-то, что меня волнует, и просто пишу о том, как у меня болит душа. Она-то болит, но уже не так ощутимо, как раньше. Просто потому, что мои душевные раны потихоньку, медленно конечно, но затягиваются. В моей жизни появился хороший врач, который меня лечит. Своеобразный заменитель моих антидепрессантов. И это хорошо. Я счастлива без всяких таблеток, счастлива, потому что есть человек, который может поднять мне настроение, сам об этом не подозревая. И как-то больше не думается о прошлом, местами приятном, местами нет. Я, конечно, ощущаю, как оно дергает за цепь, тянет назад, пытается вернуться, но мне это не надо более. Я не обращаю внимания и стараюсь даже не заглядывать на чай к прошлому, чтобы не попасть в ловушку, построенную на иллюзиях. Как День Независимости, провозглашенный в царстве души. Больше никаких мучений и каторг, никаких угрызений совести, что ты допустил ошибку или виноват в чем-то. Новая Конституция, изданная с неделю назад. Это как глоток чистого воздуха. Дышать стало легче. Спасибо.

Я люблю свою работу! Можно сходить на любой матч по футболу, пообщаться с иностранцами, получить море удовольствия и заработать лишнюю денежку.

Нравится все. Улыбка, глаза, то, как слушает меня, голос, все. Это не передать словами насколько нравится. И да, это такое палево, но мне плевать. Все равно только я знаю о ком это. А знаете, какого это, когда видишь человека и, сразу становится тепло, настроение поднимается и даже невозможно спрятать улыбку. Смеешься. На душе так тепло, как давно уже не было. Как год назад. Нет, даже лучше.

Как же здорово, когда у тебя есть человек, который тебя понимает, и ты можешь вывернуть больную душу ему. Мне не особо хочется об этом писать, но просто поделится хотелось бы. Вчера просто был замечательный вечер, я даже не жалею что вышла из квартиры, ибо я неделю сидела дома из-за плохого настроения и усталости. И так еще по душам я не разговаривала с человеком, который стал уже как родной буквально за пару совместных прогулок. Я осознала, что есть еще люди, у которых похожая жизнь. И это приятно, что мы друг друга понимали и в каком-то плане поддержали. Вывернули наизнанку души друг перед другом. Это было необходимо нам обоим.

Видеть боль в глазах друга это наверное самое ужасное, что можно увидеть. Почему люди такие жестокие и лицемерные по отношению к другим? У меня даже поменялось отношение к тем, которых я считала хорошими. На самом деле за их лживыми масками скрывалась такая гниль, что стало не по себе. Честно, я не ожидала от некоторых такого. И правильно говорят про друзей: "Главное не количество, а качество".

А мне бы написать сюда что-то душещипательное, но вместо этого - пустота. Последнюю неделю я живу только для себя, как будто завтра умирать. Читаю книги, которые так хотелось давно прочитать, гуляю по улицам города, всматриваясь в лица каждого мимо проходящего, удовлетворяю свои мелкие прихоти. Пытаюсь справиться с осенней меланхолией. Если бы вы сейчас оказались на мгновение в моей шкуре, то почувствовали, насколько я разбита и подавлена, вам бы стало не по себе. Но тем не менее я стараюсь, правда стараюсь, себя отвлечь всем чем можно, лишь бы не чувствовать то, что поедает меня изнутри.

День 19

Ваша мечта.

Моя мечта, чтобы у меня был человек, который меня любил бы. Даже когда я просто возвращалась бы домой после учебы, то он просто сидел на лавочке, на площадке детской или возле подъезда и ждал. Без предупреждения, чтобы меня удивить. Вот такая мечта.