Никогда не будет как раньше

Чувствую себя стадом. У всех есть планшеты и ахрененные смартфоны и айфоны, а я гоняю с маленьким HTC… Иногда хочется выпросить у родителей такую же дорогую хрень.Лучше бы с нокией своей любимой бегала и не было соблазнов посидеть в соц.сетях. Все проходит, когда я вспоминаю, что на меня и так уходит дофига средств и моя прихоть всего лишь очередной тренд

Опять не сплю. Из-за тебя. Только из-за тебя и не сплю. Сплю я из-за тебя? Нет, не сплю! Честно говоря, теперь я в смятении. Твои эти "лирические монологи" опять нарушили мое внутренне равновесие. Мне было не интересно продолжать все эти муторные, долгие и не к чему не приводящие разговоры, но теперь же, я имею основание думать, что у тебя не перегорело. Может ты написал только про прошлое и сейчас этого нет, только выводы остались в твоей голове. Но вот опять же может… А может и нет. Бесит. Неужели так сложно мне написать, а лучше позвонить и договориться о встречи? Как трудно быть!

Все лень. Хочу… да, хочу секса. Информационно насыщенный день. Любимая молодец, 6-это показатель))) Подарите мне "его" без мужикаааа! Мужик он тут лишний :D и я очень надеюсь, что твой пост в жж не обо мне… Честно говоря это все уже бессмысленно. Каждый раз во, время твоих приступов "легких смятений", терпеть и переживать одни и те же чувства мне не хочется. Доверия к тебе почти не осталось… Почти, потому что жить прошлым приятно, во всяком случае до будущего. Будучи первым ты им и останешься, тут ничего не изменишь. Мне будет не все равно, но я оставлю эти эмоции себе. Сколько бы положительного и приятного небыло, оно не сгладит этой твоей минутной слабости, просто потому, что я… А что я… Простить то я простила, но доверие… Да, суть только в нем. Смотреть тебе в глаза я наверно смогу и даже разговаривать с тобой, но это уже будет не то…

Таааак… С чего бы начать. Ну как обычно это и бывает в 11 классе, даже праздники у меня начались со сборов в школу к 9 часам. Скучная алгебра прошла спокойно и мирно, но вот уже русский с моим любимым параллельным классом был полон веселых коментариев и саркастичных взглядов. Смотрели отечественный фильм "Вам и не снилось". История двух влюбленных до безумия девятикласников, чью любовь не одобряют их родители (если кто не понял, то речь идет не о однополой любви :)). Честно говоря не зацепило. Да, все это классно, но раз на раз не приходиться встретить такие искренние чувства в реальной жизни. Веселые три часа биологии у репетитора тоже принесли радость в этот день. Нас сидело 6 человек, вместо 4х, и это было реально месиво))) ) неформалка с оранжево-красным цветом волос, две коренастые девочки с брутальными запястьями, девочка-одуванчик и я с М.. Лучшее занятие за год, хоть и тема совершенно тухлая и не интересная- эволюция. Теперь меня некому забирать с остановки по приезду на район, так что попросила маму это сделать) Вот он минус не иметь парня))) )) Брат опять назвал жирной, хотя не видел меня пол года почти, какаха))) )) Да и хрен с ним, платье то покупать надо в любом случае, хоть я буду стокилограммовой бабой :D Ну как-то так: 3

Второй день сплю первую половину дня (с часу до пяти-шести). Поняла, что так мне нравится на много больше, нежели готовиться к ЕГЭ и делать дела по дому.

Сегодня в школе смотрели фильм про женщину, которая будучи в браке с прекрасным мужчиной родила 11 детей! 11!!! Да ещё в конце этого фильма она ждала 12-го! Я, человек не считающий создание собственной семьи целью своей жизни, с пониманием и переживанием смотрела данное художественное произведение. Скорее всего не потому, что там была такая насыщенная трудностями и радостями жизнь, а потому, что она нашла человека, единственного и неповторимого, свою вторую половинку. По сюжету познакомились они в 16-17 лет. ЧуднО. Может мне этого никогда не понять, но считаю это счастливым совпадением. Судьбой так сказать. Вот в неё я верю. Ещё верю в переселение душь))) ) Иногда смотришь на все эти прекрасные отношения и думаешь: "КААААК? Почему они могут, а я нет?", но потом благополучно вспоминаю, что не хочу отношений и семью и отпускает)

"Сам себя не похвалишь-никто не похвалит" последнее время очень нравится эта цитата, но лишь нравиться. Соблюдать её не получается.

"Зачем любить, зачем страдать, ведь можно взять и переспать!" Серьезно. Очень хорошее замечание. Секс без любви вроде как и не приветствуется, но никто не отменял животные инстинкты. Страсть-это тоже определенная часть любви, а значит она положительно сказывается на вашей сексуальной жизни. За неё не должно быть стыдно, ей нужно поддаться, вот взять и поддаться. Хотя после подобных ослаблений может последовать наказание, но эмоции. Сколько эмоций это вызывает! P.s. Не будьте палкой о двух концах, по крайней мере без резких перепадов, это очень не приятно вашим близким. Любите и будьте любимы. Peas: 3

Люблю интернет только за то, что не нужно уходить из теплой квартиры в холодный мир и видеть эти тухлые, дурно пахнущие лица людей, из душь которых лезет наружу этот ужасный смрад лжи и обмана.

Сколько раз в жизни у вас был такой момент, когда вы только подумаете о чем-то и оно тут же происходило? Например, идете вы с друзьями, разговариваете, наступает момент неловкой паузы, вы идете единой «толпой» и молчите. Вы начинаете думать « надо бы занять выходные, надо спросить у них, кто, чем занят» и в ту же секунду, как ваша мысль прошла по нейронам головного мозга и дала команду говори, один из ваших попутчиков опережает вас со словами: «а пошлите на выходных в бар». Это неловкое, но в то же время приятное чувство, как будто ваши мысли прочитали.

К чему это я. Просто только что, смотря из окна своей квартиры, я увидела, как во дворе бегают дети. И именно в тот самый момент, когда я закончила думать о том, чтобы девочка не упала, она смачно плюхнулась на пузо. Мне стало как-то стыдно, и я опять же мысленно извинилась перед ней. Я почувствовала себя виноватой даже в таком незначительном и несерьезном совпадении. Как много во мне противоречий. Вот пишу и не могу определиться, написать, что я всегда чувствую себя виноватой или написать, что я редко испытываю подобное чувство. Как будто я все время извиняюсь за то, что у меня есть свое мнение и то, что я вообще нахожусь здесь.

Почему же человеку так сложно угодить? В разных ситуациях он ведет себя по разному и это нормально, но есть моменты, когда он начинает наступать на грабли. Вы скажете, что « Ситуации бывают разные, как и настроение, астрологические прогнозы и ураганы на Карибах», но почему нельзя держать себя в руках и не повторять ошибок хотя бы для того, чтобы ничего не испортить и не жалеть о сказанном или содеянном. Частенько мы говорим не то, что на самом деле думаем. Мы смягчаем, не хотим обидеть человека, даем шанс исправиться. Иногда (иногда!) это хорошо, личная выгода и все дела, но жить во лжи это грустно как минимум. Во все времена ложь была неотъемлемой частью социальной жизни, что не может не огорчать. Сама я вру не часто, но часто отмалчиваюсь, считая свои мысли не нужными для других ушей. Всю эту ситуацию с отмалчиванием усугубляет место моего проживания. Маленький район, в котором все всё друг про друга знают. Это меня дико раздражает. Личная жизнь она по тому и личная, что принадлежит не всем, а узкому кругу человек, а тут… Слухи, рассказы, вынос ссора из избы на всеобщее обозрение. Бардак одним словом. Я не в курсе многих историй и позоров нашего милого района, и считаю, что я счастливый человек.

  Ну что ж, вот и подошел к концу прекрасный месяц апрель. Он будет одним из самых запоминающихся за последние прожитые годы. Что-то выяснилось, что-то разъяснилось, в общем следите за мыслю))) Сперва хотелось бы упомянуть, что мне пошел 19-ый год и я считаю, что прожив такую значительную часть своей жизни, я не воспользовалась многими возможностями современного поколения. Главным образом я имею ввиду отношения. Между «мужчиной и женщиной» естественно. Закавычив этих двух прекрасных, психически и социально устоявшихся индивида, я намекаю на то, что в столь юном возрасте, как мой, нельзя говорить о дальнейшей супружеской и семейной жизни с твоей, опять же, «второй половинкой». Эти два выражения настолько весомы и тяжелы, что хрупкая, нежная, несформировавшаяся личность подростка не может выдержать подобного натиска и давления. Но все же, вопреки своим возможностям и пологая, что «я смогу!», эта самая личность берет вес и растягивает пару-тройку мышц рук и спины, на небольшое время уходя из «большого спорта». В психологии есть определенный период для подобных личностных побуждений. Для мужчин это 18-21 год, для девушек 17-20 лет. Я не говорю о том, что мы все одинаковы, но статистика не врет! Вернемся же к моим «баранам», а точнее «барану». Он: рассудителен, не конфликтен, саркастичен, остроумен, мил и терпелив. Из негативного можно было бы упомянуть большое количество алкоголя и никотина в его жизни, но это его выбор и считать его негативным смысла не вижу. Знакомы мы в принципе давно - больше года, но частота наших встреч стала увеличиваться после новогодних праздников. Всё тот же алкоголь играл там не последнюю роль. И вот, февраль, холод, ничего не предвещавшая переписка в соц. сети  и вот прошло уже три часа с того момента, как мы, сидя в подъезде, разговариваем про всякую чушь (это я обожаю))) ). Климатические условия Урала не долго позволили нам наслаждаться подъезными собирашками и они прекратились. Но… Есть огрооомное но в моей голове, которое не хотело прекращения банкета и по этому банкет перенесся ко мне домой. Для подобного мероприятия мне приходилось убираться в этом самом доме, что я если честно терпеть ненавижу. Так вот, однажды один из банкетов со проводился дешевым вином (собственно говоря ровно через месяц начала подъездных встреч) и… «так получилось». Дааа… то чувство, когда целовалась последний раз 4 года назад и вот обнулила. Превосходно. Поцелуями дело не закончилось. Первоначально место имела и своеобразная прелюдия, видимо тот факт, что я чиста и невинна, останавливал моего спутника от перехода к делу, в том смысле, что ей все заканчивалось. Да и не только этот факт мешал в преодолении барьера из нашего нижнего белья. Ранние возвращения моего отца домой тоже не мало отвлекали. И вот прошел один месяц ничем не раздражающих и всех устраивающих отношений. И о чудо! Переспали. Я конечно еще та «тигрица», но вроде как его ничего не смутило, сделал поблажку, для начинающих. Ну это я думала с начала. На этой же неделе произошла самая нелепая из нелепиеших ссор, которую можно было себе представить. Воскресение, девять часов, школьный стадион. Он с друзьями опять же употреблял алкогольные напитки и отмечал своё прошедшее день рождение. Мы, с нашей общей знакомой, выдвинулись в их сторону. Увидев сея действо я не стала истерить, закатывать сцены негодования и прочей нервотрепки, а просто сказала ему и его друзьям «привет) ». Целовать пьющего и курящего м.ч. как то не очень хотелось. Час спустя, после веселушек и прочих интересных историй и ситуаций, нашей знакомой нужно было идти домой. ну естественно я пошла её провожать. Но не тут то было, просто так оттуда уйти было нельзя. Сначала пьяные уговоры «ну останься Н.», (Н. –знакомая), потом мой секундный обидчивый тон и слова «вот пусть она и остается, а я пошла» и пьяные крики в след: «Аня стой». В общем мы ушли. По приходу домой, сильно утомившись, я легла спать. Но и тут меня ждало коварное разрушение планов. Звонок в одиннадцать часов ночи меня разбудил. « И что это было?! Ты считаешь это нормальным?! Ни привет, ни пока.». Это был он. Пьяный, орущий на меня благим матом человек не мог понять, почему это я так сделала. На мой ответ, что я пошла провожать подругу, голос в трубке отвечал « Нет! Это ты обиделась на меня и, ничего не сказав, ушла!». В ответ же на мой вопрос, что ты хочешь сейчас от меня услышать и зачем ты вообще позвонил, в ответ я получила робкое «не знаю» и продолжение ора. Вкратце, могу подвести к этой истории итоги и выводы с моей стороны: два дня слёз (причем один день по всей ситуации, другой по своей несчастности), неделя никакущего настроения, не способность сидеть дома и делать уроки, т.к. мысли были только о этой ситуации, жалостливый пересказ этой ебаной истории всем подругам (что для меня не свойственно), звонок другу детства, который умеет слушать, но с которым не очень хотелось поддерживать отношения и выводы о том, что его степень мудачества ооочень велика, он сам не знает чего хочет и вообще не готов к отношениям. Но это только выводы про него. Есть пара выводов и о собственном внутреннем мире: я ревнива до ужаса, и этот ужас я испытываю без оповещения молодого человека, т.е. одна, я не верю людям, т.к. в моей голове есть куча других, более грязных и отрицательных объяснений любой ситуации, отличающихся от слов человека и которым я больше верю. Отсюда можно сделать итог, что у меня есть только одна правда и она МОЯ! Я эгоист. Дада, сама, не желая этого, я поняла, что если мне нужен человек я буду гундеть и заставлять его быть рядом со мной и обижаться, когда у него этого не будет получаться. Конечно же мы расстались, опираясь на то, что у него пропало желание то ли к отношениям со мной, то ли вообще к отношениям, и на то, что я начала под него подстраиваться и перестала быть самой собой. Бляяя! Этот человек самый глупый философ в  мире! Плюсом ко всему при вопросе, а как можно строить отношения без определенных подстраиваний, его ответ был мол, что просто не нужно подстраиваться. Ужасно. Я может в жизни многого не понимаю, но вот это верх ебланства. Если ты увидишь эту запись, не ругайся, ведь ты наконец узнаешь все, о чем я промолчала: 3

В голове так много всего, что я готова разорваться на пару тройку отдельных личностей и оставить лишь одну, рационально мыслящую и знающую, что все прекрасно и желать большего эгоистично. Но нет. К сожалению, все личности живут в едином месте и высказываются одновременно, не слушая мнения друг друга.

Первая, та, что любит комфорт и является основной большую часть моей жизни, говорит, что: «Оно как есть, так и есть. Вы вместе. Все хорошо. Просто ты не занята так сильно в школе, как он в своем учебном заведении. Плюс ко всему ему нужно сдавать «хвосты», чтобы его не отчислили и не призвали в армию. Того времени, пока он учится и не ходит с тобой гулять, на много меньше, чем того, которое будет у него в армейский год. Подумай над этим »

Вторая, вечно придумывающая истории и истерично визжащая, говорит: « КАКОГО ХУЯ ОН НЕ ПОШЕЛ СО МНОЙ??? ПОЧЕМУ ОН ОТМАЗЫВАЕТСЯ ВСЕГДА УЧЕБОЙ??? У НЕГО ТАМ ПОДИ НА СТОРОНЕ БАБА, КОТОРАЯ ДАВНО ЕМУ НРАВИЛАСЬ И НАКОНЕЦ-ТО УЛОМАЛАСЬ НА СЕКС. ТОЧНО! БАБА! ВОТ Ж УЁБОООК!!! Я ЕМУ ВСЕ, А ОН МНЕ НИЧЕГО, КОЗЕЛ!»

Третья, что дико боится все испортить, шепчет, сидя в углу: « Всё. Это конец. Я его обидела. Теперь он уйдет от меня. И пустота. Вроде все хорошо, но нифигаааа. Он же ушел. Нету. Всё. Было и прошло. Пуф! Как дым. Неважно чем обидела, главное, что обидела. Всё со мной не так. Всегда. Нельзя мне иметь отношения. Порчу. Своей глупостью и дуростью. Была бы мужиком, было бы легче. Наверно »

Но вот четвеееертая часть моей головы. Она объединяет в себе все три выше описанные, но не в определенной пропорции. Так вот, она глаголит и убеждает меня словами: « Как ты его заебааааала. Просто бесконееееечно! Как терпит- непонятно. Ангел, а не парень. Ну пьет, ну курит, а кто сейчас этим не занимается? Разве что не нарк и прекрасно. В свою очередь ты молодец, не знаешь что делать иной раз, но вроде как молодец. Первые нормальные отношения как ни как. Но суть в том, что ты заебала не только его, но и себя. Себя причем на много больше. Мучаешься. Думаешь. Паришься. Да, этот человек тебе не безразличен, но уж если такие пироги, то почему ты с ним не делишься своими переживаниями? А, я знаю… третья сущность мне шепчет, что ты боишься. А ведь кто не рискует, тот не пьет шампанское. Тот вообще ничего не делает. Просто сидит и молчит. Копит. Как еврей. Да только переживания в могилу загонят раньше, чем сэкономленные денюжки. Каких титанических усилий тебе стоило сказать, что ты скучала. Ты не хотела, но сказала. И что? Земля не взорвалась. Солнце не потухло. Зато ты сказала правду, гложущую тебя. Он сказал, что тоже скучал. Но ты же, блядь такая, не поверила. Ты ничему не веришь. Чтобы не сказали. Не сделали. Сделали&hellip ;))) )) )) )) )) ) Это отдельный разговор, потом поговорим ;) А так… у вас все хорошо. Спроси, если сомневаешься. Не бойся. Он у тебя терпеливый: 3»

Всем спасибо. Свободны. Стало легче. Намного.

Мысли. Они создают и рушат, украшают и портят, радуют и вводят в депрессию, оправдывают и осуждают. Они могут быть основаны на подлинной информации или на догадках и предположениях. Они являются тебе красочными и жизнерадостными картинами или бесцветными и апатичными рисунками. А ведь это только мысли. Мысли, от которых зависит наше настроение, мировоззрение, понимание действительности. Они не всегда правильны, но и не всегда бесполезны. Множество открытий основаны на них, но и сколько инноваций могло пропасть из-за сомнений в успехе. В общем мысли- это то, что отличает нас от животных, но некоторые из нас не пользуются этим «даром» в полной мере.

Главной проблемой этого «дара» я считаю его обладателей. Этих, не умеющих выражать свою точку зрения, малообразованных или просто попавших под жестокое влияние общества, людей, которые боятся непонимания, клейма безумца. В итоге все умирает, не успев «родиться», и со временем забывается.

К чему это я… ах да, мысли. В общем так, нужно делиться с людьми своими мыслями, ощущениями и мнениями. Не обязательно все ваши высказывания встретят одобрение от окружающих, но если вы найдете человека, который поддерживает вашу точку зрения, это будет превосходно: 3

Недавно я поняла одну ооочень важную вещь. Все наши чувства и эмоции, на первый взгляд абсолютно искрение и чистые, являются или обычной страстью или собственничеством. Я объясню.

На днях наткнулась на одну, очень заинтересовавшую меня, статью про любовь. Ну как про любовь… Про то, что мы называем «любовью». В ней говорилось, что чувство влюбленности мы путаем с незаурядной привязанностью. Мы ощущаем недостаток кого-то рядом и говорим, что мы любим. А мы просто эгоисты. Эгоисты, которым всегда мало: мало внимания, мало слов, мало объятий и поцелуев… МАЛО!
Как бы сказал мой учитель биологии, а по совместительству филосов-бог, «Мы все наркоманы!» А ведь он прав. Сколько бы нам не давали, нам не хватает. Нам нужна «новая доза», а иначе у нас будет депрессия и бесконечная апатия. Начиная с детства, когда мама с папой говорят тебе «Молодец! Умница! Так держать!» ты осознаешь, что нужно делать все идеально и тебя похвалят. Словом или шоколадкой, не важно, главное оценят. И вот, наступает момент, когда два таких «наркомана» встречаются. Один из них естественно становиться лучшим, а другому достается в награду совестливое самоугнетение на неопределенный срок. И вот он корит себя за то, что он не лучший, он гавно и не на что не способный человек и приходит к двум исходам: самоубийство или восстановление собственного я в СВОИХ глазах. Подчеркиваю, в СВОИХ глазах! Это и есть та самая зависимость от успеха и всеобщего одобрения.

На первый взгляд может показаться, что все это называется жизненной целью и упорством, но это обычный, присущий всем людям, Э-ГО-ИЗМ.