Никогда не будет как раньше

Я никогда не думала, что получение высшего образования это так сложно. Точнее не столько сложно, сколько затратно физически и эмоционально.

Мой первый месяц учебы был увенчан слезами, ужасом и депрессией, продолжающимися и по сей день. Эта депрессия не так, чтобы очень глубокая и безвылазная, но она не дает мне собраться с мыслями. Она увлекает меня в мир боли и безысходности, в мир, где я подвела своих родителей, где я не могу позаботиться не то, что о себе, но и о родных мне людях, где я одинока и бесполезна. Самооценка никогда не была на столько нестабильной. Постоянно что-то не так, каждую секунду происходит кавардак. Все тлен и стремится к хаосу. Стремиться… а к чему стремлюсь я ? Какая у меня мечта ? Какая цель ?

Очень интересные вопросы. Думала о них не однократно, но с каждым разом мысли становятся расплывчатее. С каждым разом цель остается неизменной, но главный враг моего " Я " разбивает все желания на осколки, и этот враг- ЛЕНЬ. ЛЕНЬ это моё второе имя, ЛЕНЬ это главный минус в моих начинаниях, ЛЕНЬ это всё! Она меня угнетает, она взяла меня в плен и угнетает с каждым днем все больше. Все больше долгов накапливается на моем счету, все больше незаконченных дел я оставляю на "завтра доделаю" или на "само решится", все чаще я реву… Реву из-за собственного бессилия. Я не знаю, как с ним бороться самостоятельно, я не знаю с чего начать. В моем случае, самостоятельность это сказка, миф, который никогда не сбудется в реальной жизни. Мне просто необходим направляющий, маяк, в ночное время суток указывающий путь заплутавшим кораблям, собака-поводырь, ведущая своего хозяина за собой, в общем человек, который не боится брать ответственность за других на себя. Не знаю, чем это обусловлено, но я не могу начать работу без пинка, без стимула, без все той же цели. Я не вижу цели и по-этому мне некуда идти и нечего делать, а точнее не хочется делать бесполезную работу.

Если меня однажды спросят о цели в жизни, я отвечу " Цель… Цель она у каждого своя, но итогом для всех них служат счастье и благополучие. Твоя цель это твой стимул, твоя тростиночка, не дающая упасть в пропасть уныния и боли. Просто, каждое свое действие нужно направлять на исполнение цели, делать один маленький шажок к ней на встречу. Моя цель не исключение, моя цель просто очень бледная. Она не всплывает в моей голове в переломные моменты, она не напоминает мне о том, что за неё нужно бороться и рваться изо всех сил к ней, ближе к идеалу, ближе к абсолютному… Чаще возникают мысли о все том же хаосе, бардаке, неразберихе, суете, которые так сильно выбивают меня из колеи. Не повторяйте ошибки глупых, если они их повторяют уже в тысячный раз."

Творите добро. Пусть будет.

Все мы знаем этот разлетевшийся по всем интернетам комикс с уткой, неумело

подражающей Donald Duck`у, но не каждый знает, какую историю он за собой ведет и откуда вообще взялся

Так вот, начем из далека. Днем рождения этого крякоговорящего, неуклюжего и странно склонного к бездумным, а-физическим поступкам, персонажа по словам всемогущей Википедии, является 9 июня 1934 года. К настоящему моменту он (не могу не подчеркнуть всю ебанутость данного факта) имеет собственную звезду на Аллее Славы в Голливуде. Господа, это пиздэц. Да даже Джулия Робертс со своей шлюшской ролью в "Красотке" не имеет звезды на этой протоптанной миллиардами тонн жирных Американцев и алчных до посмотреть туристов аллее! Вообще в голове не укладывается, на сколько должно хватить ума сделать звезду персонажу мультика, этому вымышленному дегенерату, портившему психику детей погонями за бурундуками и жестокими избеяниями его же самого тяжелыми предметами! ХОТЯ БЫ РЕАЛИСТИЧНОСТИ ДОБАВИЛИ ЧТОЛИ!!! Да, я все понимаю, дети не должны знать правду о том, как действует выброшенная на твою голову с пятого этажа наковальня, но всему же есть пределы.

Видимо мой удел это не верищие в себя, но реально талантливые или спившиеся, близкие по духу парни -_-

От тебя осталась только Квака на рабочем столе моего компьютера

Не будь я такой, было бы хуже. Отвечаю. P.S. алкоголь - зло

Горите в аду мужики с бабьеми мозгами!

Хочу тебя. Понимаешь? Просто хочу. Увидеть. Обнять. Почувствовать твой запах. Поцеловать. Не отпускать. Смотреть в глаза. Молчать. Нести чушь. Слышать твой кудахчуший смех). Хочу все, что было, только без твоих психов и догадок и моих многозначительных взглядов и молчаний с укором. Без стеснения. Без недоверия. Без напряга. Без прошлых ошибок. Ты думаешь, что я не знаю о том, что на ошибках учатся и все эти ошибки только в прок? Я знаю. Но начал ты эту поебень и закончить её предстоит тебе. Только не писульками в жж, а лично. А в прочем, может тебе просто стало легче от этого обращения ко мне и теперь все закончено, жизнь продолжается, но теперь по отдельности. Точно. Я не влюбчива крайне, помни это, когда очередная милашечка попадется тебе на глаза. Я долго буду одна. Отношения сама строить не умею, да и удержать не смогла, может потому, что только я хотела, а я безынициативная. Характер такой. Или воспитали так. Не знаю. Целую крепко. Долго.

И вот мой час. Звездное время хандры и апатии. Минута постоянного разочарования. Только вчера все было мило и спокойно в моей и без того ровной жизни. Еще вчера я просто уходила из дома в 10 утра и возвращалась обратно в 11 вечера. Еще вчера я шутила и смеялась в компании своих уже почти бывших одноклассников. Еще вчера я не беспокоилась за свое поступление. Вчера… Прошло не так много времени, но просидев целый день на едине с собой я поняла, что не все так хорошо, как хотелось бы. Я расхотела идти гулять. Стала нервничать из-за поступления. Стала думать о предстоящем выпускном. Выпускной отдельная тема. Прическу сделать некому, макияж тоже, так и не похудела(дура). Мелочи, я знаю, но вот есть в моей голове переключатель. Он может находиться в двух режимах: все похуй и пиздец конец света. Сейчас там второй режим и это плохо. Я не знаю как переключить его в ручную и по холму приходиться довольствоваться тем, что имею. Все хуйня и дерьмо, знаю. Но НО есть но

68, 71, 36 гений -_-

Я рада, когда ты офф лайн. Это значит, что у тебя появилась нормальная жизнь

Всё! Надоело! Живу как будто для других! Поудаляла всякую хрень из соц сети, убрала аву, ведь все, кому надо, знают, как я выгляжу. Хочу вернуть отношения только потому, что недотрах. С В.С. как-то все не так или это я опять паранойю. Хотела сегодня отдать обещанное, сказал, что устал и не хочет никуда идти. Я вроде встала на его место, егэ, стресс, все дела, а вроде обиделась. Хуй пойми меня в общем. Со мной нужно не просто разговаривать, а убеждать и доказывать свою правоту, а никто этого не любит и делать не будет. Так однажды влюблюсь поуши в искусного льстица и лгуна и тогда заживу счастливо! Ахуенное будущее! Кстати, походу я егэ по алгебре провалила, иду работать в макдак, удачи мне!

Они есть у каждого, и не пытайтесь это отрицать. У одних это табу на обсуждение личной/сексуальной жизни, у других вечная погоня за худобой по причине самобичевания, а у меня, это то, что все всегда врут, не договаривают и вообще не искренни. Всегда кажется, что человек знает все твои тайны, которые ты просто не мог держать в себе и рассказал лучшему другу/подруге. Наверно это у меня с детства. Когда я переехала в новый дом я познакомилась с четырьмя девочками. Все было хорошо, пока они не рассорились и не поделились на две группы сопротивления. Я выбрала не ту сторону и горько об этом пожалела, а точнее пожалела моя психика. Они никогда в открытую меня не посылали, просто говорили что пошли домой, а сами в гости друг к другу ходили. Было обидно, да, но то что это ничем хорошим не закончится я не думала, одним словом молода-глупа)

То чувство, когда твои подруги не знают, что ты переспала со своим бывшим и это был твой первый * а в итоге и последний* раз))) ) А еще незабываемое ощущение, когда играешь с ними в " правду или желание " и просто молишь бога, чтоб они у тебя ничего не спрашивали про него + к этому сидишь и ржошь, когда спрашивают про куники и самодрочку, ведь сказать "было" значит спалиться. Точнее раскрыть все карты)

" Кто последний кончает, тот лучший " Пьяный охранник школы

В.С. ты меня так радуешь))) Улыбаюсь, как маленькая девочка, первый раз увидевшая воздушный шарик. А все просто потому, что ты наконец выразил свою мысль. Нет, нет, я не хочу намекнуть на то, что ты глуп и именно по этому ты не формулировал их ранее, нет. Я уверена, что в твоей голове крутится столько прекрасных и правильных мыслей. В твоей голове точно не пусто. И эта маленькая победа не может не радовать. Выпускной скоро. Может не встретимся больше. А ПИВО ТО Я ТЕБЕ ВСЕ ЕЩЕ НЕ КУПИЛА…: 3 обещание есть обещание, сдержу