be me a little

Теперь я знаю, что ты другой, и что в тебе ничего не осталось. Или в тебе ничего и не было никогда?

Вот и настал этот день. А ничего не изменилось

Для меня нет никого прекраснее тебя

И вот я стипендиат. Вроде бы надо радоваться, но на душе как-то особенно тяжело. Да и чувство такое, будто я не достойна этой стипендии. Как будто я забрала ее у кого-то более достойного. Почему так все

Хочется разбивать сердца, как мне их разбивали когда-то. Сегодня задумалась о том, сколько сердец в жизни вообще я разбила. Может их конечно больше, но помню я только один случац, когда прошлой весной встретила мальчика, с которым разговорилась, который открыл передо мной душу, сказал, что я не такая, как все, что я идеальна и прочее прочее. Мне не понравился образ его мышления и то, о чем он чаще всего говорил, но он был восхищен мной, и это меня пугало. Знаете, когда тобою страшно увлечен человек, который тебя едва интересует, становится мягко говоря жутко неуютно. Мне не хотелось видеть его, мне пришлось, наговаривая на себя, сказать ему, что я не хочу его видеть. Мне было невероятно легко. И ни малейшего угрызения совести, я даже не сознавала, что возможно разбила ему сердце. Только сегодня задумалась над этим. Никакой жалости к человеку. Я не понимаю, почему с нами так происходит. Почему взаимность, чувства и все остальное приходят так редко? Почему мы разбиваем сердца, почему нам разбивают сердца? Почему никому никого не жаль? А главное, нам хочется унижать. Хочется коллекционировать. За то, что когда-то коллекционировали тогда. А потом, когда мы любим, мы снова из-за страха попасть в коллекцию молчим. Боженька, я не верю в тебя, потому что ты не мог создать такой неидеальный мир. Слишком много бардака, слишком сного несуразного, все это может быть только результатом череды несправедливых случайностей. В этом мире нет бога, нет порядка, только случайное распределение счастья и несчастья, любви и одиночества. И господи, как же хочется, чтобы хоть на каплю мы чаще любили друг друга по-настоящему, без этих разбиваний сердец, без глупой ревности, без потребительства, без грязи. Как тяжело жить в этом мире

Смотрю на всех людей вокруг, а потом думаю о тебе и понимаю, что я, черт возьми, всегда, всегда возвращаюсь к тебе. Мне может приглянуться какой-нибудь парень, но в итоге я не чувствую к нему ничего, а когда я сравниваю его с тобой, я понимаю, что даже если бы я бы начала испытывать к нему какую-то симпатию, она бы тут же прервалась, как только я вспомнила бы о тебе. Знаешь, это не то чувство, которое быстро разгорается и так же быстро погасает, обжигая все вокруг. Нет. Я медленно полюбила тебя, я очень долго осознавала это, но я люблю тебя в самом деле. Той любовью, которая для кого-то может показаться скучной. До этого я только влюблялась, но не любила. А вот что мне теперь делать с этим странным чувством, ума не приложу.

Я так быстро вдохновляюсь, но так быстро перегораю. Мне нравится все, но потом, в итоге, мне не нравится ничего. Устала я от такой жизни

Я больше не люблю тебя, мудак ты ебаный, раз я тебе не нужна, то ты мне не нужен тоже, поэтому иди нахуй, я больше никогда не зайду к тебе на страницу, не вспомню о тебе, не зайду в твой класс только в надежде увидеть тебя(вру)

Мое разбитое сердце, воспаленный мозг и рак души. Полный набор.

Наверное, в тебя меня влюбила возможность того, что ты меня любишь. Я надеялась на счастье и потому влюбилась в тебя. А потом я поняла, что ты во мне не нуждаешься, но вот только любовь к тебе почему-то никуда не ушла.

Это не ты. Нет, это совсем не ты.

Забиваю на все постепенно хуй, безразличие ко всему переходит все границы. Безразличие ко всему, кроме тебя. Ты такой милый, но ты не мой, ты никогда не был моим и никогда моим не будешь. И я люблю тебя несмотря ни на что. Как жаль, что мы не можем быть вместе. Наша любовь была бы искренней и не имела бы ничего общего с тем, что принято называть любовью сейчас

Почему-то вот эта вот мысль, будто бы я тебе нужна, оккупировала мой мозг. Здравый смысл подсказывает, что это далеко не так, что тебе я нужна ровно настолько же, насколько тебе нужна любая твоя знакомая, но надежда, ебаная надежда умирает последней. Пора перестать думать, что ты читаешь мой твиттер, заходишь ко мне на страницу, интересуешься моей жизнью - мы же оба знаем, что ты потерял ко мне интерес. это не ты, не ты, это все не ты, тебе на меня плевать. Чего никак нельзя сказать о моем отношении к тебе

Я уже ничему этому не верю

But I will never love a young boy again