be me a little

Теперь ты нашел себе новых друзей-идиотов, и о том, что бы мы были вместе, не может быть и речи. Они испортят тебя, превратят тебя в такого же мерзкого мудака, как они, как он, этот уебан с замашками насильника. А твои настоящие друзья здесь, и господи, как же жаль, что вы не осознаете, что вы должны оставаться вместе, вы должны быть друзьями всегда, почему вы не воссоединяетесь? Почему, почему все так дерьмово? Мы думали, мы будем все вместе всю жизнь или хотя бы до окончания школы. Но все испорчено к хуям. Все. А я не могу поговорить с тобой, я пыталась, но ничего из этого не вышло, и теперь мне еще в хуже. Столько дерьма на такую маленькую девочку как я, и так мало счастья. Я всю жизнь мечтала о настоящей любви. И когда я наконец нашла ее, я поняла, что я навсегда останусь несчастной, потому что я ее недостойна. Я недостойна того, чтобы жить в счастливой семье среди психически нормальных счастливых родственников, недостойна того, чтоб меня любили в ответ. И боже, как же меня тошнит от всей этой печали, которую я не могу, не могу выбросить прочь, вынуть из своего нутра, чтоб она больше никогда не возвращалась. Я снова загоняю себя в депрессию, я начинаю снова хотеть резать руки и беспробудно пить. Я не могу, я начинаю сдаваться. Почему, почему в этом слабом теле поселилась такая слабая душа?

Воспоминание о том, как мы лежали лицом к лицу, обнявшись, отгородившись от всех, посылая всех и каждого, кто пытался нам помешать, одновременно убивает меня и дает мне надежду. Я бы все отдала, чтобы ты сейчас коснулся моих волос так же, как ты играл с ними тогда - столько нежности, что у меня дух захватывает при одном только воспоминании об этом. Твои пальцы в моих волосах - боже, это волшебство. Я не до конца осознавала это тогда, но теперь я готова умереть за одно такое прикосновение, если бы после смерти оно длилось вечно. Прости меня, моя любовь, я не понимала, что творю.

Как легко спутать любовь со слепотой. Я живу с пеленой на глазах; я не вижу ничего, кроме одной единственной вещи. И даже эту вещь я вижу нечетко, размывчато, эта вещь предстает передо мной слишком, слишком прекрасной. Сейчас я слепа, и мне страшно, что через некоторое время я прозрею. Прозрею и буду плеваться от того какой глупой я была. Ненавижу любовь за то, что она мешает смотреть на мир прямо и видеть его таким, какой он есть, а не сквозь эту сладкую, но обманчивую пелену. Ненавижу себя за то, что люблю тебя, а самое ужасное, что я понимаю, что я не просто люблю тебя(как это было со мной раньше), я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО люблю тебя. Нет страсти, есть бесконечная нежность и желание быть рядом всегда. И я слепа. И боюсь, что на всю жизнь.

Now he's moving close, my heart in my throat, I won't say a word but I think he knows that I've hardly slept since the night he left, his body always kept mine inside of it

Я не думала, что способна любить так сильно

То, что я люблю тебя, не мешает мне смотреть сквозь тебя, не видеть тебя и не делать ничего для того, чтоб показать тебе, что ты мне не безразличен. Вот такая вот хуета.

I sometimes wish I'd stayed inside my mother never to come out

Найди себе кого-нибудь наконец, чтоб я порадовалась за тебя и продолжила жить своей жизнью. А то я так больше не могу

Раньше я как-то надеялась на что-то, но теперь знаю, что ничего у тебя ко мне нет. Что ж, я желаю тебе счастья

Получаешь удовлетворение, когда понимаешь, что тебя на самом деле, как ты и думала, никто не любит.

Самые "нравственные" люди обычно оказываются самыми мерзкими, обладающими самыми извращенными умами людьми

И я вижу тебя со всеми твоими недостатками, и я люблю тебя все равно, я люблю все, что есть в тебе

Я буду ждать, потому что кроме тебя я рядом с собой не вижу никого

Лучше оставаться в неведении, чем после узнавать, что никому из них ты не сдалась, и что им всем, черт возьми, всем плевать на тебя. Вот так и случается, они живут у тебя в голове, а что о тебе, так мысль о тебе проскакивает у них в голове раз в неделю, и то когда они столкнутся с тобой где-нибудь в коридоре нос к носу. Девочка, ты им не нужна. Никому из них, запомни. Ты можешь отдать им все свои эмоции, все свои переживания, весь спектор своих чувств, а все, чем они смогут ответить тебе, уложится в одном предложении, причем состоять оно будет далеко не из тех самых заветных слов. И ты не сможешь упрекнуть их в том, что они к тебе ничего не чувствуют. Потому что они-то в этом не виноваты. И никто в этом не виноват. Просто жизнь такая, как бы банально ни звучал этот простейший вывод. Такая жизнь, и если уж случилось быть одинокой, так терпи. Это единственное, что остается нам делать.

Такой прилив ненависти к себе я не испытывала давно