человеку нужен кот

Как-то мне очень одиноко. Такого никогда не было и даже странно, что меня настигло одиночество.
Вроде и была сегодня в относительно большой компании, и сейчас я не одна дома, но мне все равно кажется, как будто вокруг меня никого нет. Как будто моя квартира пуста, мой город пустой. В конце концов, в моей голове даже никого нет, и в сердце тоже. Странное чувство. Я, по существу, даже одинокой себя назвать не могу; у меня есть друзья, есть и мама и папа. Да и не хочу я быть одинокой, слишком уж много, на мой взгляд, страданий это принесет, да и статус "одиночка" не очень хорош. Но все же у него есть плюсы и минусы. Минусов, конечно, больше.
Знаете, многие говорят "у меня никого нет, я один", хотя это и не так. Никогда, слышите, никогда не говорите, что вы одиноки, если у вас есть близкие люди и даже друзья.

Люди, ну зачем обижаться? Прекратите осложнять жизнь и себе, и другим.

Снаружи я выгляжу взросло, но внутри я ощущаю себя маленьким ребенком. Особенно когда иду в своем длинном-длинном пуховике, в розовой шапочке с оленями и в меховых сапогах. Я чувствую себя лет на пять. Да и мысли мои можно сравнить с мыслями пятилетней девочки: покушать, поспать, посмотреть мультики и поиграть во что-нибудь.

Внешность обманчива, особенно это заметно в "наше время". Девочки и мальчики пытаются показаться старше, хотя в их головах до сих пор ветер и детские мысли. Все так пытаются показать себя с лучшей стороны, пытаются казаться взрослыми. Да, именно казаться, а не становиться таковыми. Их головами овладевают псевдовзрослые мысли и идеи. Глупые "взрослые" поступки совершают девочки и мальчики, и все равно выглядят детьми.

Некоторые люди навязывают себе "взрослость" и начинают уже с малых лет жить по-взрослому. Такие люди никогда не знали детства, никогда не радовались простым житейским мелочам. Жаль мне таких людей.

Я теперь хочу обратиться к, так называемым, девочкам и мальчикам: прекратите портить свое детское сознание взрослыми мыслями и поступками. Живите и радуйтесь, как дети. Повзрослеть всегда успеете.

Новое утро. Я проснулась с неким разочарованием. Почему не было Конца света ? Почему мы до сих пор не в аду, или не в раю ? Нас постоянно обманывают на счет таких "особенных" дат. Обидно, однако.
Весь вечер я вчера тряслась в ожидании сия действия. И когда пробило 00:00 часов… ничего, абсолютно ничего не было. С полной уверенностью того, что Конец света отменяется я погрузилась в сон. Но еще была надежда умереть во сне.
И вот я проснулась. И ничего, абсолютно ничего не произошло.
Начался новый ужасный день.

Холодное утро сменяется не менее холодным днем. Скоро в школу, а я так этого не хочу. Я сижу в тепле, кушаю пирожные и пью молоко. На уме только мысли о выходных. Надеюсь, планы не сорвутся. Ненавижу, когда планы срываются.

Знаете, я тут подумала и решила, что надо менять в себе что-то. Надоело быть такой, какая я сейчас. А сейчас я хамка, лентяйка и злюка. Мне от себя самой противно, и от своего поведения мне хочется блевать в таз. Даже мама мне постоянно говорит, что у меня ужасное поведение и ужасный характер. Мне становится стыдно за себя.

Менять в себе что-то очень сложно, особенно когда твое поведение установилось еще с малых лет. Сложно отвыкать от некоторых привычек, которые ты задал еще давно. Но нет ничего невозможного, просто надо стараться.

Бывало у вас такое, что вам говорили что-то неприятное для вас или делали что-то плохое, а потом говорили "Не обижайся" или спрашивали "Ты расстроился?". Я уверена, что было.

По мне так глупо такие вопросы задавать, да и вообще. Сразу что ли не понятно, что человек обиделся? По-моему это очевидно. Этот вопрос иногда и ставит в тупик. Просто не знаешь, что отвечать. Вроде и хочешь написать, что, мол, и так понятно, что мне обидно, но и иногда хочется сказать "нет, я не в обиде". Просто не хочется разговаривать и выяснять что-либо.

Порой люди бывают такими глупцами. А еще люди любят задавать глупые вопросы, на которые ответ дать очень не просто.

мне просто кошмар как плохо, а твой дурной мозг не может этого понять.

мне плохо. плох о без тебя.

прости меня, мам, за то, что я неумеха.
прости меня за несбывшиеся мечты.
поверишь ли, мам, когда у меня все плохо, никто не спасает
так, как спасаешь ты.

Я устала очень сильно. Устала от этих лиц в школе, устала от этих непонятных разговоров, устала от жизни, в общем.

В моей душе огромная черная дыра, которая засасывает все мои чувства, которых уже не осталось. Эта черная дыра с каждым днем становится все больше и больше. С этим ничего не поделать. Эту дыру нельзя заполнить "поддельными" чувствами, едой. Даже музыкой нельзя эту дыру заполнить.

А то, что случилось не так давно вообще меня убило. В голове так и крутится фраза "это как мертвая собака, с которой играют в мяч". Я не могу поверить, что так случилось снова. Со мной всегда такое происходит. Это плохо, очень.

Что делать? Может просто надо отдохнуть? Не знаю. Вообще.

у меня ужасно болит горло. ничего мне не помогает.

сегодня днем я просто была в ступоре. настроения не было. и болело горло.

я не могла громко говорить и мне пришлос ни с кем не разговаривать.

мучительно молчать о таком.

Хочется тепла, ласки и любви. Но этого в моей жизни нет.

По ночам я долго не могу заснуть, а знаете почему? Я мечтаю. Мечтаю о том самом "светлом чувстве", которое я, увы, не знала никогда. А хотелось бы.

Хочется найти того самого человека, с которым проведешь долгие годы жизни, с которым можно будет бесконечно разговаривать и обниматься.

Я конечно понимаю, что в моем возрасте об этом рассуждать глупо и бессмысленно, но я не могу не рассуждать о таком. Мои душа и тело хотят объятий. Я ничего не могу с этим поделать.

если вдруг заболит душа,
заскулит, как брошенный пёс,
ты засмейся, закрыв глаза,

чтоб никто не увидел слёз.

Я очень люблю страшные истории и не важно, выдуманные они или реальные. Мне они нравятся.

Я устраиваюсь на своем диванчике, накрываюсь пледом, выключаю свет и начинаю искать страшилки. Найдя несколько страшных рассказов, я принимаюсь за чтение. Как я определяю, что история страшная? Все просто: по названию. Но часто название обманчиво и эта история меня никак не задевает.

Люблю читать истории на сайтах из раздела "Из жизни". Эти истории наводят страх, т.к. написаны не "заумным" текстом, а простым человеческим языком. Там не нужно подбирать какие-то особые слова - все идет на эмоциях.

Конечно, в некоторые истории верится с трудом, но я все равно стараюсь в них верить. Зачем? Да потому что хочу в это верить. Хочу верить, что среди нас есть призраки, монстры и другая нечисть, существование которой не доказано.

При чтении определенного рассказа я пытаюсь в голове представить, как бы это происходило со мной, пытаюсь пережить те же эмоции, что и главный герой. Чаще всего это у меня получается. Я нагоняю на себя страх.

Я прочитала уже с сотню, а может уже и тысячу таких историй и мне мало. Люблю нагонять на себя страх.