человеку нужен кот

Некоторые люди просто добивают меня своей тупостью. Как можно не понимать элементарных вещей?

Как можно что-то по сто тысяч миллионов раз переспрашивать одно и то же? Я конечно понимаю, что Бог не всех нас наградил умом, но простые просьбы то можно выполнить? На простые вопросы можно то ответить? По-моему это не трудно, но некоторые люди, с их непрошибаемой тупостью просто не хотят этого делать с первого раза.

Меня это выводит из себя.

"Чайка по имени Джонатан Ливингстон" - книга, которая была прочитана мной пару дней назад.

Это повесть Ричарда Баха, которая рассказывает о чайке, которая "хочет жить ради полета", а не ради "выживания". Джонатан - молодая чайка, не боящаяся трудностей, которая пошла против Стаи и стала Изгнанником из-за своего пристрастия к полетам.

Эта книга заставила меня задуматься. Главный герой пошел против толпы, т.е. Стаи, не боялся высказывать свое мнение, но все же всегда становился объектом непонимания.

Люди привыкли соглашаться с мнением толпы и не иметь своего собственного, но это неправильно. Каждый человек должен иметь свое мнение и не бояться его высказывать.

Люди разучились помогать друг другу. Они считают, что их помощь никому не нужна. А зря они так считают, скажу я вам!

Люди перестали быть добрыми по отношению к другим людям, к животным, ко всему миру. Теперь людей переполняет злоба и ненависть. Это ужасно.

Люди перестали мечтать. Они стали реалистами. Но быть реалистом хуже, чем быть мечтателем хотя бы потому, что они не умеют мыслить креативно.

Люди разучились любить. Ведь легче ненавидеть или вообще жить без чувств, чем любить кого-то или что-то.

Люди перестали быть людьми.

опустошенность. апатия.

конец.

Слишком много людей, с которыми не так, как раньше.

Они меняются, меняюсь я. Появляются новые люди, новые увлечения.

Мы перестаем друг друга понимать, друг с другом разговаривать.

Перестаем скучать и ждать встречи.

Пропадают общие интересы. Нас разделяют временные промежутки.

Эти промежутки становятся больше, и больше… Они не хотят уменьшаться.

А может мы сами не хотим их уменьшать? Может мы не хотим нести этот груз?

Не хотим общения. Не хотим иметь общих интересов, не хотим больше видеться.

Пришла пора отпустить человека, но ты не можешь. Слишком много всего было.

Держать такого человека, все равно, что хранить у себя труп любимой собаки.

Надо вовремя отпустить человека.

Люблю накручивать себя, говорить, что я глупая и некрасивая. Мне это приносит странное удовольствие. Я всячески начинаю обзывать себя, добивать себя мыслями о том, что из меня ничего не выйдет путного или о том, что я никому не буду в будущем нужна. Мне нравится это.

Вот скажу я себе, что я некрасивая и никому не нужная, а потом такое чувство возникает внутри, как будто я вру сама себе. Меня начинает тошнить от самой себя за то, что я так над собой издеваюсь.

Через некоторое время я вообще осознаю, что у меня нет причин наговаривать на себя, но я продолжаю это делать. Как я уже сказала, это приносит мне огромное удовольствие.

Может я и правда больная, но без "накручивания себя" я уже жить не могу.

Сегодня впервые я испытала ярость. Да, именно ярость. Это чувство ни с чем не спутаешь.

Меня взбесило поведение одной девочки, которая не понимает, что делает. Она треплет своим языком. наговаривает на человека и вообще делает мою жизнь невыносимой. Она настроила против меня, распустив множество слухов. Это вывело меня из себя.

Что теперь делать? Идти против всех?

Боюсь у меня не хватит сил и я сдамся…

Вчера вечером родители вытащили меня в театр на мюзикл "Веселая вдова".

Мне вспомнился наш совместный поход в театр два года назад на пьесу Чехова "Чайка". Стыдно признаться, но на середине представления я уснула на мамином плече, т.к. для меня действия, происходившие на сцене казались скучными. Из своего опыта похода в театр я думала, что и на этом представлении могу уснуть. Но я ошиблась.

Места наши были на первом ряду, что мне очень не нравилось: приходится смотреть на актеров по очереди. В этот момент я была очень голодная и ждала антракта как могла. Мы ждали третьего "звонка", а я уже в мыслях мечтала оказаться в буфете. И тут прозвенел "звонок", свет погас, и началось представление.

С первых минут меня привлекла обстановка, созданная декораторами. Я наблюдала за действием на сцене с большим интересом. Актеры пели: их голоса были просто прекрасные. А что уж говорить про их танцы! Их танцы были очень забавными: они кувыркались, один из актеров делал раз сто "колесо". Мне понравилось.

Первое действие очень быстро пролетело. Наступил антракт, покушала бутербродов и пошла в зал на свое место в первом ряду. Началось второе действие. Там опять же присутствовали танцы, песни и юмор. Представление окончено. Аплодисменты. Занавес.

Выйдя из зала, я долго осмысливала то, что увидела. Сразу вспомнился спектакль под названием "Я - актриса…", который я смотрела еще в начальной школе. Как же он мне тогда понравился.

И я теперь, кажется, знаю, на какое представление пойду в следующий раз.

Двуличные люди не редкость в нашем мире. Мне тоже пришлось с таким столкнуться.

Неприятно смотреть, когда человек начинает менять свое поведение, общаясь с другими людьми или при определенных обстоятельствах.

Ты знаешь, каков человек на самом деле, пытаешься объяснить ему, что лучше во всех ситуациях быть самим собой, но он тебя не слушает и продолжает надевать "маски".

В разных ситуациях он давит на жалость или показывает фальшивую радость, чтобы его заметили. Этого человека жалеют за придуманное горе, но жалеть его надо только за то, что он не может быть всегда самим собой.

Но сколько бы мы не объясняли людям, что быть двуликим - плохо, они всегда будут такими, какие они есть.

Утром очень сложно просыпаться. По себе знаю. Каждое утро я просыпаюсь в состоянии "овоща" и возникает только одно желание - спать.

Каждый вечер я говорю себе "Надо раньше лечь спать", но безуспешно. Во сколько бы я не ложилась, все равно я не могу выспаться. В итоге я целый день хожу с видом зомби: бледная кожа, круги под глазами, сонный вид в общем.

За всю свою жизнь я почти ниразу не выспалась. А хотелось бы.

Я очень люблю этих ребят.
Они похожи чем-то на меня и мою лучшю подругу.

Прекрасно осознавать, что рядом с тобой есть такой человек, который даже после миллиона ссор будет с тобой всегда.

Очередной скандал. Крики, маты и… рукоприкладство.

Ведь бывало такое у всех, когда родители били вас и неважно, куда. Знаете, в этот момент больше чувствуется не боль от удара, а скорее душевная боль. Боль от того, что родители в этот момент не понимают, что делают. И продолжают бить, кричать и материться. Вскоре они оставляют тебя сидеть на полу, всего в слезах, а сами уходят.

В такие моменты я осознаю, что родителям я больше нужна для того, чтобы вылить на меня всю злобу, которую они получили от кого-либо. В такие моменты я понимаю, что они перестали любить меня, ведь человек, который любит тебя не может сделать такое.

После такого на душе остается неприятный осадок. И ощущение ничтожности.