Вкуснейшая Малина

Часто на глаза попадаются статьи о женах миллионеров. Тех, которые действительно счастливы в браке, которые много лет вместе, больше 15, у которых нет никаких любовников и любовниц и всех прочих атрибутов "лишнего", выдаваемое за "нормальное".
И вот что закономерно. Есть только 2 правила, которые неуклонно помогают отношениям расти вглубь, чувствовать близость и сохранять любовь.
Уважение к мужу.
Послушание.
Удивительно. Не стройное тело, не белозубая улыбка, не силикон в губах и бюсте…а выполнение своих обязанностей, как жены.
Тем не менее, это одни из самых сложных обязанностей. Потому что воспитаны все в абсолютно идиотском равенстве полов, женщины чаще говорят "я сама", чем "спасибо, что помог". Уже редко, кто спокойно позволяет себе просить о чем-то, говорить о своих желаниях, грустить, плакать, танцевать, стряпать. Сейчас все просто всё делают сами. Добиваются своего сами. Полный контроль. И никакого доверия потоку, Богу. Ноги растут из низкой самооценки и недолюбленности .
Но если все привыкли к такому, кто сказал, что и я должна быть такой? Нет уж, спасибо.
Уважать не просто мужа, а всех мужчин. Отца в первую очередь.
Я уважаю папу за то, что он сильный, мужественный, брутальный и очень умный мужчина. Я уважаю его за то, что он сам принимает решения о своей жизни и за все поступки отвечает сам. Я уважаю его за то, что у него опасная работа, с которой он справляется. Я уважаю и эту работу и всё, что с ней связано. Я благодарна папе за то, что он полюбил маму, за то что плодом их любви стала я. Я благодарна Богу за своих родителей, за семью, за все события, которые мы пережили, за их любовь и заботу.
Интервью с Аленой Стерлиговой стало вдохновляющим началом, у неё вышла книга «мужем битая». Очень хочу прочитать^_^

Ходила по магазинм и сравнивала себя со всеми девушками, кто-то мне нравился, а кто-то поддавалася критике. И меня это часто высасывало, опустошало.
Пока я не поняла, что всё это - настроение. Когда я поняла, что мой выбор гардероба на сегодня а в 90% случаев зависит от…моего настроение на сегодня!
Так же и с другими.
Нет смысла расстраиваться, что кто-то выглядит круче меня, нет смысла переживать, что не так стильно выгляжу, как другие.
Важно то, что я лично одета так, как себя чувствую. И поэтому…становиться всё равно, подумают ли обо мне хорошо или же меня будут критиковать.
Я слушаю себя. Что может быть важнее в этот момент?
И всё просто превратилось в игру. Я хожу и угадываю, какое настроение у девушек сегодня :) Игра- наблюдение.
Времени очень мало в этой жизни, к тому же оно такое, что оно играет против меня. Так имеет ли смысл тратить его на абсолютно лишние переживания? Или всё-таки стоит уделять главное внимание главным вещам? ;)

Женщина должна научиться жить в любви, а не фантазировать в любви. Т.е. если тебе мечтается, значит, ты не занята ничем. Пойди приготовь что-нибудь. Пойди бабушку помой какую-нибудь. Пойди еще что-нибудь сделай. И будет настоящая жизнь любви, а не мечтание в любви. Надо научиться жить в любви, а не мечтать о любви. Потому что мечтание жить в любви – это прожигание своей жизни. Но еще хуже, когда этой мечтой начинает жить мужчина. Это все, конец для него. Если для женщины это нормальное состояние, она может легко из него выйти, то мужчина все, это конец.

Это очень страшно для мужчины, поэтому если женщина видит, что муж погибает в компьютере или в телевизоре, то надо ласково занять его служением себе. Надо подойти к нему, погладить его и сказать, мой дорогой, пойдем я тебе кое-что покажу. И он, допустим, встает, идет. Она говорит, пожалуйста, помоги мне почистить картошку. Или еще что-нибудь в этом плане, но чтоб с любовью вытаскивать из телевизора мужа. Вытаскивать только с любовь можно.

Иногда мне просто так интересно, как меня вообще находят следящие?)))

Внезпаная ситуация, когда хотелось хаять другого человека, а себя выставить в роли бедной-несчастной девочки с всхлипываниями "пожалееей меня". Тем не менее, жалость - очень, очень(!) разрушительное состояние. Женщины обладают силой как создавать, так и разрушать. Так вот своими намерениями жалеть (не сострадать!!!) другого или себя - мы отдаем якорь в руки другого или вешаем тяжелый камень себе на шею, когда решили поплавать. Потому что это сила.
И дабы менять в своей жизни этот грех - осуждение и превозношение себя над другими, уничижение и хочется уже двигаться дальше, стараться жить чисто и по-доброму, вот что буду делать.

Я уважаю этого человека, который знает свои права и свои законы. Уважаю его намерение и стремление обладать тем, что ему принадлежит законно. И уважаю его за то, что он не сдался и не сломился под моим страхом работать с аппаратом.
Я благодарна ему, потому что наконец настал тот момент, когда мне пришлось разобраться в приборе, а не жить в страхе, что когда - то нужно будет с ним работать, и я где-то накосячу. Я благодарна за то, что увидела уровень профессионализма, которым должна обладать. Вообще сегодня целый день мне только об этом и приходят ситуации! Оо
И я понимаю, что в этом достаточно плюсов. В уровне образованности и умении владеть ситуацией. Гораздо важнее знать, как разрулить конфликт, как показать компанию в лучшем свете, гораздо важнее вовремя исправить косяк, прежде чем о нём узнает как можно больше людей. Гораздо важнее говорить, чем молчать. А ведь это всё качества. Не формулы. Качества.
Я благодарна за то, что сегодня хоть на йоту стала грамотнее. Я благодарна себе, что не скатилась в истерику, а послушала Кирилла и переборола страх ошибки. Я уважаю себя за то, что всё равно захотела менять своё отношение к человеку и ситуации, вместо того, чтобы вариться в страхе и обвинениях. Я благодарна Богу за то, что во мне происходят такие сподвижки к переменам, за то, что я всё это поняла. Для меня в такой ситуации целый мир открывается и я возможно впервые хочу наслаждаться процессом, который происходит именно у меня, без сравнения с другими. Как в детстве, когда занимаешься индивидуально с педагогом, работая на весь предел и потенциал, а потом на отчетном концерте показываешь всем труды своей работы, где смотришь и уровень работы других. Благодарю за всё это.

Во все даже самые пасмурные и хмурые времена нужно благодарить Бога.
Я благодарна за то, что через других ко мне приходит забота. Через Мари, через Иру. Благодарю за такие мелочи, как купить мне воды или угостить обедом и ужином. 2 раза подряд))
Я благодарна за то, что учеба началась хорошо и продуктивно, за то, что преподаватели дают очень хорошие и качественные знания.
Я благодарна за то, что вода в квартире стала снова нормальной и можно принимать по-человечески душ.
Я благодарна за то, что вчера поговорили с Мари по душам и очень глубоко, выяснив все трудные вопросы, простив обиды и прийдя к компромису. Благодарна, что мы именно решили вопрос, вместо того, чтобы сбегать от него, как было раньше.
Я благодарна за то, что мы смогли с мамой тоже углубить отношения, выяснить свои ожидания друг от друга и ещё теплее относиться к нашей семье.
Я благодарна бабуле и дедуле за меееед! Много медаааа!!!))
Я благодарна за то, что как-то умудряюсь жить без единой купюры в кошельке :DD
Я благодарна за отопление!!!йиииху!!
Я благодарна за книги, которые приходят ко мне, которые помогают мне стать лучше, терпимее, искать в себе больше любви и сил для перемен, для Бога.
Я благодарна за то, что это кураторство пролетело мягко, плавно и без напрягов) Благодарна за девочек, их отзывчивость и теплоту. Благодарна за доверие хозяюшек и старших девочек.
Я благодарна за то, что пусть и болезни и какой-то эмоциональный колодец, но тем не менее, всё хорошо. Мои близкие и друзья живы, здоровы, есть крыша над головой, есть еда, вода, одежда, обувь, есть забота и внимание.
Спасибо, Господи, за всё это!

Читая интервью Ю. Высоцкой и М. Турецкого был замечательный диалог, где Михаил расписывал достоинства и прелести Юлии. И он сказал "У вас такой именитый супруг, он просто маэстро в плане жизнеустройства. Конечно, он выбрал самую правильную женщину. В вас так много всего сочетается".
Прочитала и поняла, что как замечательно быть правильной и нужной женщиной.

Не знаю…мне кажется, что скоро именно так и будет. Весь вк будет полон картинок с бабушками из Церкви и их цитатами "свечку не там ставишь", "нельзя на коленях стоять, ещё не праздник", "кто руки в карманах держит?!" и т.д.
Да, это обязательный атрибут храма. Но главный ли…?
На мой взгляд, довольно наивно и глупо что ли обращать внимание именно на них, говорить, что от Церкви отвернули именно они, что вообще "как можно ходить в Церковь и тем не менее, всех критиковать и осуждать?".
Подойду с другой стороны…
Мудрость книг определяется Минаевым или всё-таки Пушкиным и Толстым?
Красота и глубина музыки определяется Тимати с Каменских или всё-таки Моцартом и Рахманиновым?
Изобразительное искуссотво определяется комиксами или всё-таки Айвазовским, Врубелем?
Ход мыслей не так уж и замысловат ;)
Так вот и с Церковью так же. Не батюшки с бабушками являются показателем святости и любви православия, а святые. Матронушки, Ксенюшка Петербургская, Царская семья Страстотерпцев…Все святые, которые совершили подвиг ради Христа. Труды святых отцов, старцев Оптинской пустыни…Туда нужно смотреть, туда обращать взор и внимание, а не "батюшек на мерсах" обсуждать, да на бабушек.
В конце концов, можно проявить больше усердия и прочитать статьи сайтов Православие ру.; Православие и мир.
https://www.pravoslavie.ru/
https://www.pravmir.ru/

Есть труды замечательного педагога А.И. Осипова
https://www.aosipov.ru/
даже в вк всё это можно найти. Слушать молитвенные правила в аудиозаписях. Благословенная оптина, например.
Шагать нужно дальше, а не вариться в этом пустом, глупом, хамском ТВ и СМИ мирке.
Да, как бы это не звучало парадоксально, я учусь на журфаке, чтобы работать именно в СМИ :D
Другое дело..какова моя цель? Куда я собираюсь прийти? Для чего я всё это делаю?

Каждодневное вечернее и утреннее правило потихоньку открывает мне смысл слов О.Г. Торсунова о единственно верном шаге - приходе к Богу. О занятии духовной жизнью, о молитвах, о том, что это единственная Высшая цель. В вечернем правиле есть молитва 7-я, святого Иоанна Златоуста (24 молитвы, по числу часов дня и ночи). Которая говорит прямым текстом, куда надо стремиться, какие должы быть цели. Нашла ли я там что-то про "диплом, квартиру, машину, путешествия 2 раза в полгода"? Нет….

Господи, не лиши мене небесных Твоих благ.
Господи, избави мя вечных мук.
Господи, умом ли или помышлением, словом или делом согреших, прости мя.
Господи, избави мя всякаго неведения и забвения, и малодушия, и окамененнаго нечувствия.
Господи, избави мя от всякаго искушения.
Господи, просвети мое сердце, еже помрачи лукавое похотение.
Господи, аз яко человек согреших, Ты же яко Бог щедр, помилуй мя, видя немощь души моея.
Господи, посли благодать Твою в помощь мне, да прославлю имя Твое святое.
Господи Иисусе Христе, напиши мя раба Твоего в книзе животней и даруй ми конец благий.
Господи, Боже мой, аще и ничтоже благо сотворих пред Тобою, но даждь ми по благодати Твоей положити начало благое.
Господи, окропи в сердце моем росу благодати Твоея.
Господи небесе и земли, помяни мя грешнаго раба Твоего, студнаго и нечистаго, во Царствии Твоем. Аминь.
Господи, в покаянии приими мя.
Господи, не остави мене.
Господи, не введи мене в напасть.
Господи, даждь ми мысль благу.
Господи, даждь ми слезы и память смертную, и умиление.
Господи, даждь ми помысл исповедания грехов моих.
Господи, даждь ми смирение, целомудрие и послушание.
Господи, даждь ми терпение, великодушие и кротость.
Господи, всели в мя корень благих, страх Твой в сердце мое.
Господи, сподоби мя любити Тя от всея души моея и помышления и творити во всем волю Твою.
Господи, покрый мя от человек некоторых, и бесов, и страстей, и от всякия иныя неподобныя вещи.
Господи, веси, яко твориши, якоже Ты волиши, да будет воля Твоя и во мне грешнем, яко благословен еси во веки. Аминь.

Всё только о любви. Православие - это любовь и добровольность. Потому что любовь - это же дальше, чем розовые сопли. Это и воспитание и наказание, искренность. И всё для блага. Всё для любви…

В тви в подписи у меня стоит запись "год назад я была другим человеком". Понимаю, что эта запись может у меня стоять годами, потому как актуальность у неё явно сохраниться)
В том же тви, увидела запись Петра Мамонова, где он говорит о том, что только сейчас, 10 лет спустя понимает, что может прощать, что действительно ушло сквернословие…
А я наивная чукотская девочка думала, что тоже уже такая за год тра-ля-ля, изменилась.
Да, перемены есть, но я увидела, как они малы по сравнению с тем, как должно быть.
Я думала, что никогда у меня больше не будет блуда. А что я делала весь этот год? Он был в такой форме, что и не подумаешь про него. Ну так, с мальчиком же просто "дружили". Ну да…3 хаха.
Я думала, что легко будет не осуждать, что сплетен стало меньше. А что было на деле? Все девочки, которые как-то меня задевали, поддавались жесткому прессингу, а ещё с Мари мы ооочень любим отпускать язвительные и стебные шутки, про которые Вова говорит "ты сегодня в ударе". А что в этом хорошего? Какие в этом перемены?
Поняв всё это…мне действительно стало больно. Розовые очки спали, увидела реальность. Что это труд. Это каждодневный труд. И конечно, я благодарна, что я всё это увидела и поняла. Для меня это очень ценно и важно.
Недавно усмехнулась всему тому, что когда-то пробовала. Все эти холодинамики, энергетические работы, какие-то эзотерически книги, парапсихология…ну такой бред, честное слово! Нет никакой гарантии, что это навсегда. Что я действительно буду меняться, что действительно будет любовь. Нет во всём этом любви. Той любви, которая есть в православии, в Церкви, в трудах наших святых, в трудах старцев…в том свете, который от них идет. Я падаю, спотыкаюсь, бросаюсь в слезы, кусаю губы и локти…а они всё равно меня любят, они всё равно со мной. Лишь бы я сама была с ними.
Спасибо, Господи, за всё! Прости, что так часто ошибаюсь и падаю.
Слава Богу за всё!

Год назад между нами состоялся обычный бытовой диалог. А только сейчас я поняла, как нужно было поступать правильно.
Леша:- ты не против, если я закурю?
Я:- решай сам, у тебя своя голова на плечах.

Конечно, он закурил.
А вчера я внезапно поняла, где я ошиблась.
Леша:-ты не против, если я закурю?
Я: - а ты на меня свою ответственность не сваливай. Если ты сам, внутри и в сердце хочешь быть джентельменом, если ты сам внутри себя уважаешь девушек, женщин, что не будешь позволять себе в их присутствии дымить, чтобы я не пропахла и не вдыхала этот запах..Только от тебя всё это зависит, от твоего внутреннего настроя и порядочности. К тому же..ты ходишь с нами в храм, так есть ли у тебя намерение что-то в жизни менять, становиться лучше? Если нет, то ты просто большой врун. Поэтому…курить или нет, дело твоё. Этот чемодан ответственности тебе нести)

Я хотела записывать свои мысли и какие-то осознания.
Наша школа для меня так вообще кладезь какой-то осознанности, инсайтов и мысленных фейерверков.
О Жертвах.
Я начала понимать в себе такую черту - если человек не собирается брать то, что я даю - то до свиданья. Когда жалуется, жалуется, ноет, ноет, и я со всей душой, состраданием и увлечением даю какие-то рекомендации, которые не просто "слышала" или "в космо прочитала", а которые использую сама, которые работают и делают состояние более позитивным, но человек игнорирует это…то я просто разворачиваюсь и ухожу. У меня и подруги такие были и девочки на форуме и просто знакомые.
Просто я была Спасателем. Когда надо о всех печься, переживать, "догнать и ещё раз дать", как говорит моя Анна. Когда я обижалась, что мои слова игнорировали или замалчивала своё состояние…
То недавний разбор полетов с N. показал мне, что…не надо? Адьёс! Есть девочки, которые действительно хотя т что-то делать, которые хотят счастья, которые хотят перемен и наконец подружиться с тараканами.
Обидно? Да пожалуйста! Я не отвечаю за чужие чувства, чужие мысли. Я делаю всё по-максимому из добра и тепла. Но если все мои усилия воспринимаются как "бла-бла-бла"…то из уважения к себе, я снимаю с себя какие-то роли. Перестаю Спасать.
Вот именно эта эмоция "согласие" и "передача ответственности" стали для меня физически ощутимыми. "Что хочешь, то и делай".
Я понимаю эмоциональные колодцы, когда нет вдохновения, когда "хочу на ручки, медведя и "не трогай меня", меня никто не любит, всё ужасно". Я тоже всё это переживаю. Но когда это состояние постоянное и нет стремления что-то менять, нет желания, то это уже другой разговор.
Да, я стала жестче. Стала трепетнее к своим эмоциям, уважению. При этом…любви стало тоже больше. К другим и к себе. Каждый сам отвечает за свою жизнь.
Искренне вам желаю уходить от этого треугольника Жертва-Агрессор-Спасатель и жить счастливо своей жизнью!:*

"Это бескорыстная забота и готовность принять искреннее участие в жизни незнакомой девушки стала отличной тренировкой для моей души."

Девочка уместила в одну фразу именно то, что я чувствую. Про кураторство.

Мы выросли, закончили школу, пройдет 15 лет и мы дай Бог встретимся. Мы повзрослеем, поумнеем, переживем свои взлеты и падения, свои беды и радости. У нас будут дети и мужья, будут переезды и дипломы. Может и не один.
При обсуждении жизней друг друга будут в основном 2 вопроса
-вышла замуж/есть дети?
-построил карьеру, купил машину/дом/квартиру.

Можно, конечно, будет задать и в обратную сторону эти вопросы, девушкам про карьеру, а парням про семью, но первенство-то будет отдано именно этим вещам. Потому что все в конечном итоге понимают, каким вещам отдается главное внимание. Для девушки - это отношения, это её реализация как жены и как матери, как хорошей жены и матери. Видно ли по ней, что она счастлива, ухожена ли она, светиться ли она или же она уставшая, с отросшими корнями, такая же тихая, отдаленная, замкнутая.
Так же все понимают, что социальная реализация - это мужской удел. Бизнес шмизнез, корпорации, подчиненные, класс машины и т.д.
Все всё это в конечном счете понимают. И тогда встрает другой вопрос. А есть ли смысл тратить так много лет на то, что явлется чужой прерогативой? Если сейчас я понимаю, что моё внимание должно быть направлено на Бога, на укрепление веры в своё личное счастье, на обретение навыков, знаний и качеств характера, которые должны быть у жены и матери, у женщины, проиграю ли я от этого? Современность уже давно показывает, что нет. Женщины, которые поступали иначе, потом приходят на курсы Оли Валевой, приходят к нам в школу и начинают глубоко с собой работать. Приходят в Церковь и рыдают на исповеди. Потому что всё это время лестница-то была к другой стене приставлена…
Погоня за умностью разрушает брак. Я вижу это каждый день у каждой 5 девочки. Погоня за правотой и самостоятельностью разрушает брак и лишает ощущения счастья у каждой 3 девочки.
Эта битва действительно имеет смысл?

Я пишу всё это из-за полученного опыта. Когда-то я считала, что безопасность мне обеспечивает работа, деньги и образование. И была внутри глубоко несчастна, потому что не знала, как выстраивать отношения с мужчинами, не было уважения, я ничего не умела как женщина, у меня были средненькие отношения с родителями, окружающими, подругами.
И что я чувствую сейчас. Я ощущаю защиту и радость от того, что умею варить варенье, что рисую картины акварелью, делаю браслеты и бусы, которые подходят по стилю к комплектам одежды, я пеку шарлотки и печенье, я танцую, пою церковные и не только песни, отношения с родными и подругами становятся глубже, окружающие люди рады общению со мной, у меня исчезло много страхов, лишних переживаний и прощено много обид, от каждодневного молитвенного правила, православных книг и фильмов урепляется моя вера, происходят чудеса и благословения. Это так мало, что я могу уместить на страницу. И как много стало внутри. Уверенности, защиты, благодарности, счастья, любви, радости…
Господи, позволь мне своими словами славить Тебя! Благодарю за всё это, за всё прошлое, настоящее и будущее. Благодарю за все знания и учителей, которые помогают мне становится лучше!

Такое невероятное ощущение, когда будто вложили текст в голову, а мне просто и остается, что сказать "хорошо, поняла".
Читала, что у Оли Валяевой нечто подобное)
Когда женщина чем-то делиться, она повышает уровень заряда своей "батареечки", которая нужна и ей и её семье. Для меня часто это было проблемой. Вот хожу и думаю "надо об этом написать, об этом"…хожу и ничего не делаю, а внутри от этого будто всё ноет и ломается. Странно, я всегда удивлялась этим ощущениям.
Иногда я начинаю ныть, что не понимаю, куда приложить усилия, чем заниматься в социуме. Дада, я иногда этим грешу :D Что-то типо "буду-декупажить-как-Лучинская-лепить-из-глины" и т.д.
А потом останавливаюсь и думаю "так..я учусь на журфаке и этот универ стал просто явным чудом в моей жизни, весьма и весьма четким ответом на мои стенания". Поэтому я прихожу в себя и начинаю просто лучше работать над собой, над оборотами, над теплом и поддержкой в тексте, над вдохновением.
Умение делиться своими желаниями, мыслями и чувствами, смотреть в глаза своим страхам и выполнять то, к чему нас предрасположил Бог - на мой взгляд не так уж и много для увеличения ощущения счастья ;)