Polly

Иногда мне кажется, что я сплю. И что этот сон длится вот уже полгода. И я вот сейчас что-то сделаю и проснусь, и все окажется как раньше: мы вместе и мы счастливы. Как будто это какое-то или проклятье, или чей-то заговор. И что я должна спасти нашу любовь. Сделать что-то, чтоб этот сон разрушился, оковы спали и мы снова были вместе. Что нужно подобрать какой-то код, чтоб замок раскрылся. Вот только код никак не подбирается. И я начинаю оправдываться, что это не тот код, а вот следующий код будет правильным. И снова делаю какие-то вещи. Только кода никакого нет, верно? И это реальная жизнь. Это не изменить. Прошлое не исправить, не вернуться назад во времени.

Цените то, что у вас есть. Не бросайтесь этим. Иначе будете потом как я в подвешенном состоянии. Не способны к существованию. Точнее, только к нему и способны.

Я не занимаюсь оформлением постов) потому что, во-первых, с айпада этим невозможно заниматься, а во-вторых, я не считаю это необходимым. Ведь главное - содержание и значение, а не красивый шрифт и картиночки с обтеканием)

Доброй ночи.

у меня совсем нет времени на блог. Я успеваю просмотреть ленту перед сном, отметить посты сердечками и надеяться, что на выходных у меня получится включить ноутбук и перенести все посты себе.

Вроде это хорошо, а вроде и не очень.

я работаю каждый день. Коплю деньги на день рожденья) мне через полторы недели стукнет 21(!) это гигантская цифра! Цифрище, я б сказала) даже не верится) и не ощущается)

буду просить всех, чтобы дарили денежку) которую я уже распланировала) автошкола и татуировка) яп-яп)

время меланхолии все еще продолжается. И прослушивание Сплин способствует этому состоянию) но я не плачу больше) это уже прогресс. И почти не думаю о Диме. Потому что я не успеваю думать о нем) и верю, что это хорошо

Только что пришла с прогулки с друзьями. Дима тоже там был. Даже не знаю, что сказать…

смотрю на него и понимаю, что вся моя жизнь вращалась вокруг него. Он был моим прошлым, настоящим и будущим. И я до сих пор не могу принять, что совместного будущего у нас с ним нет и не будет.

Я по-прежнему люблю его. Все также сильно. Когда мы рядом шли, я еле сдерживалась, чтоб не взять его за руку, не обнять, не поцеловать. Меня тянет к нему как магнитом. И в глаза ему я долго не могу смотреть, т.к.боюсь, что он все поймет, почувствует, что я люблю его, даже после того, что он сделал со мной. Что я могу простить все, что было, забыть, лишь бы мы снова были вместе. И да, я сделаю это, если он захочет. Потому что только с ним я была по-настоящему счастлива. Только с ним. И пусть меня ненавидит моя семья, презирают друзья, считают, что я тряпка. Мне плевать. Я наступлю на эти грабли еще раз. И еще миллион раз, если потребуется. Потому что он - моя жизнь. А то, что сейчас творится в моей жизни, это так, пустая трата времени.

День совершненно ничем не примечателен.

я должна была ехать к подруге в станицу на выходные, но проснулась с жуткой слабостью, насморком на одну ноздрю и температурой. какая станица? я на работе чуть в обморок не упала. но колдракс(наимерзейшее творение) поставил на ноги до конца смены.

приготовила дома вкусный ужин. нашла себе кольцо мечты. см.ниже: из натуральной кожи рептилий. они такие шикарные, что я не могу выбрать одно из них и заказать из Москвы.

ну о наболевшем на сердце я писать ничего не хочу, потому что… не хочу и все тут. с психа удалила мелодию на него: Poets of the fall - Carnival of rust. она одна из любимых, а вот Дима такого счастья не заслуживает.

так что все налаживается. еда и музыка потихоньку делают свое дело.

Знаете, счастье есть. Но оно мутное и незыблемое в некоторых вещах. Вот я, например, сейчас поняла, что, проснувшись с утра в предвкушении поездки к подруге на все выходные, погуляв с собакой и купив свежего молока для шоколадных шариков, я почувствовала себя счастливой. Хоть не намного, но счастливой. И все будет хорошо. Обязательно. Надо просто искать свою причину счастья.

Я хочу писать в свой блог побольше о себе, чем о своих интересах.

начнем.

сейчас вечер четверга, я лежу на диване и печатаю на айпаде этот пост. Слегка опухла от слез. Ибо я все еще 'пострадовываю' по своему бывшему мудаку. Пора бы уже запомнить, что БЫВШЕМУ, блин! БЫВШЕМУ!!! Уже почти полгода как.

Я просто нервно истощенный человек. Я могу в одну минуту плакать, потом захохотать, потом опять заплакать. Это неправильно. Много что в моей жизни сейчас не правильно. Например, то, что я вчера ходила по торговому центру одна, ела наше с ним любимое мороженое и еле сдерживала слезы, потому что раньше делала это с ним. Купила 2 синнабона с собой, косметику, зашла в книжный, подошла к Бургер Кингу и ушла от него, сморщившись. Все это одна. Даже без музыки в наушниках, как обычно. Потому что мне нужен этот людской шум, гам, суматоха. Мне нельзя погружаться в свои мысли, потому что это приводит к плачевному результату. Я терзаю себя изнутри.

Я постоянно ищу еще более весомую причину, по которой он меня бросил. Пытаюсь убедить себя, что виноваты оба или только он один, потому что мудак(см.выше), но выплывает мысль, что если б я не повела себя так, не сделала то-то или не поступила по-другому, то все было б замечательно. Ведь все же так и было. Вроде.

Смысла нет мусолить эту тему. Надо двигаться дальше. Но как-то, знаете, сил уже не хватает. Это время тянется, тянется, но не лечит ни капельки. Я должна быть рада тому, что отчасти со мной рядом А., но пока он не придет, я буду сама не своя.

В голове столько мыслей, все хочется их записать. Но они появляются и исчезают. Я не успеваю поймать их. Я напугана. Что будет дальше? Я не уверена теперь в своем будущем. Я уже ни в чем не уверена. Хочу ли я быть виноделом, хочу ли я семью, детей, большой дом, хочу ли я водить, татуировку, новые туфли, праздновать свой день рожденья, разговаривать с кем-то. Дышать тоже не знаю, хочу или нет. Моя жизнь должна прийти в норму. Но что-то ей это плохо удается. И никому, кроме меня, мне же самой помочь ни в силах. Да только стимула к помощи я не вижу. У меня нет стабильности. Я не знаю, чего хочу от жизни. Уверенность ушла вместе с ним. И никак не вернется. Пойду поищу более тщательно.

Извините за этот бред психички, но теперь подобные посты будут появляться с завидной постоянностью)

А меня тут в больницу положили (уже третий день тут валяюсь. Началось все с того, что в четверг вечером я поела мидий в остром соусе(хотя на мидии у меня никогда не было аллергии. ДА У МЕНЯ НИ НА ЧТО НЕ БЫЛО АЛЛЕРГИИ НИКОГДА!!!), ну или в этом виновато новое мороженое. Или все сразу. В общем, проснулась я на работу, увидела себя в зеркало и заорала. Левый глаз отек, правый тоже, но меньше, губа нижняя распухла( (вызвали скорую, они там что-то вкололи, поставили катетор(!) и увезли в больницу. Так что лежу я тут под капельницами 2 раза в день и мечтаю о выписке. Вроде как завтра могут отпустить домой) а пока я с вами с айпада!) но это не особо круто))

Люблю, целую, не отписывайтесь) *_*

Я вернулась, котятки)

у меня все отлично, закончила практику, вернулась в родные пенаты, заго рела, похудела, стараюсь забыть про бывшего, упиваюсь летом и свободой)

Ребятки, я уехала на практику) сейчас на Азовском побережье) интернета нет, забегаю в ресторан иногда, пользуюсь бесплатным вайфаем) не отписывайтесь, котятки) скоро вернусь)

Пишет мне тут парень один, говорит, что учится на сисдамина. и тут у меня такое выражение лица:

Сисадмин? Какая же это скукотища! Даже название скучное: системный администратор. Да я шокирована еще и тем, что на это учат вообще в университете, а не курсы там какие-то преподают!