Это просто Вьюи блог

Меня разрывает. Я хочу орать. Я НЕ ЗНАЮ ЧТО ДЕЛАТЬ. Я НЕ ХОЧУ ТАК ЖИТЬ.

Не уживемся мы, поняла, наконец-то? Сняла очки? Вот теперь не забудь. Это не то, что нужно тебе. Не твоё. А что твоё? Не знаю, но какая разница? Когда-нибудь будет, а если нет, то не судьба. Я справлюсь со всем сама. Никто спасать не будет. Я просто раньше жила мыслями о сильном плече, которое спасёт, в которое ты плачешь и жалуешься на мир. Теперь я вижу, что у меня этого нет. И нечего этого ждать.

Главное в толстовке и джинсах выглядеть лучше, чем все в платьях.

Тонуть, это разве плохо? Меня динамят уже целую неделю. А я разбиваю сердечко, а скорее самомнение, поэту из бауманки и бегу пить пиво после тяжёлых пар с другом. И я понимаю, что всё заканчивается. Что ничего хорошего нет. Что этих чертовых хэппиэндов у меня никогда не будет. Просто понимаешь, самопожертвования ни к чему хорошему не приводят. Да и вообще, кажется кто-то стал слишком наивным и проверил в стабильность и счастье? На по еблу. Я перееду в квартиру в мск, я растяну тоннели и буду постоянно ходить в МАММ. Я буду чёрт знает где. И внутри чёрт знает что, точнее ничего. Единственное, что радует, купила джинсы. На размер меньше, чем обычно.

Я дура. Пришедшая к выводу, что саморазрушение всё-таки лучше. Но мне пора сделать себе обертку. Купить и сделать всё то, что не хватало твоему внешнему облику. Хочу тоннели на пять. Хочу наконец-то жить для себя. Не хочу я женственный стиль одежды, хочу вансы, уютные свитшоты, мужские свитера и гольфы до колена. Хочу нравится себе. Простите, но моей самооценке пора сказать "да, я пиздатая". И я не хочу одежду, подчеркивающую фигуру, разве что джинсы вобтяг, я не хочу, чтоб любили моё тело. Если всё так поверхностно, то полюби уж лучше моё лицо и глаза. Вот теперь я серьёзно тону.

Я пошутила, всё все равно идёт по пизде. Он снова общается с этими пездами. Действительно. Когда хуево, Люба рядом. А когда тебе хуево, кто рядом? Вот и сделай уже в конце концов выводы.

Никому не хочу об этом говорить. Но среди местных нет желающих зла.// Развод спустя 20 лет его ломает. Я сама не знаю, что я бы делала. И он наконец-то пишет, что хочет увидеться и завтра меня встретит после универа.

И сколько лет мне должно стукнуть, чтобы я превратилась в эту даму (бабу) в шубе, в полусапожках, которая стоит и ждёт своего парня на тачке, чтоб он отвёз её на маникюр, подарил эти розы по два метра и вот она выкладывает в инстаграм фото нового маникюра на фоне роз и с местоположением самого классного ресторана (кафешки) вашего городишки.

Губы треснуты, руки поцарапаны, горло сорвано. Пьяная ночь с моими девочками. Пока мы ходили по магазинам, я видела его, даже звать не стала. Он даже писал, что у него ушёл отец. Правда потом быстренько добавил, что ему похуй. Зачем передо мной притворяется? Мне легче. У меня нет той пропасти, что было раньше. Возвращаюсь к себе двухлетней давности.

И смысл что-то пытаться и стараться делать, если в любом случае ты получаешь по еблу.

И вот он декабрь в универе. У меня руки опускаются. Если препод по матану не пустит меня на переписку контрольной и я зря сидела четыре часа. Я выйду из универа и зареву. У меня сил нет бороться с вами, с вашей долбанной рейтингово-балловой системой. Где мои 12 лет?

Я курю уже чёрт знает сколько сигарет в день и задаюсь рядом увлекательных вопросов. А смысл? Почему все такие уебки? Единственный кому я могу писать без чувства навязывания и вообще каких-то задних мыслей, это брат. Мой младший на год брат стал моим спасением. А остальные. Это что, зимняя апатия? Год назад я была полнейшей дурой и убегала от всего того, без чего ломает меня сейчас. И год назад он тоже отдалялся. Но это не то. Я скачу на дохлой лошади, на виртуальной дохлой лошади, потому что мы не видимся. Любовь переходит в ненависть, потому что я каждый раз себе повторяю, что он кусок говна. Теперь. Да. Это важно. Мне пишет кто угодно, только не он. У меня есть обнимашки, милости, частые смски и звонки, только не от моего парня. А моего ли? "Я тебе не Никитка". Ну и пошёл в жопу. В популярных высвечиваются фотки его малолетних пезд. Я слишком стара для этого дерьма. Зато достаточна молода, чтобы делать необдуманные поступки и делать что-то, просто потому что могу.

Я не хочу верить, что всем похуй. Не хочу верить в жестокость этого долбанного мира. Но всем похуй. Мне скоро 20. Пора смириться что ли.

И все те парни, что кричат о том, что все бабы шлюхи и "как мало тех, с кем хочется проснуться", поверхностные ублюдки, живущие в маленьком ограниченном мирке. Работа/учёба, спорт, баба на кухне, я пью пиво. Да я стала слишком критичной.

Я с техническим складом ума, но творческая личность где-то в глубине сгнившей души.