Это просто Вьюи блог

Самое прекрасное чувство в мире: ни-в-кого-не-влюбленность.

От-тебя-независимость.

А сердце все равно выстукивает: давай найдем того, кто будет мешать спать ночами? Как будто без этого нет причин для бессоницы.

Странно это бывает со снами. В одну секунду ты просыпаешься, дрожащий, с паршивым чувством внутри и думаешь: никогда не хочу больше видеть этого. Десять минут лежишь в крвати, пытаясь придти в себя, и понимаешь, что забыл какую-то очень важную деталь, что так тебя напугала. Нет, основной сюжет все еще держится в голове, только вот слова, звуки, цвета - все постепенно стирается. через час ты едва можешь вспомнить, о чем был кошмар - остается только противное ощущение слабости где-то в груди, послевкусие испытанного страха.

Вот так и со мной сегодна. Н я хорошо помню одну фразу: "У меня большие вопросы по поводу твоего будущего." Знать бы, кто её сказал. Потому как меня саму терзают те же вопросы.

Пртивное предчувствие беды сидит в груди уже несколько часов. Он никогда меня раньше не подводило. Надеюсь, что в этот раз ничего серьезного не случиться. И очннь надеюсь, что это не связано с предстаящим экзаменом.

Я задыхаюсь здесь.

В этой душной тесной комнате, без права на уединение, но в вечном одиночестве. В этой квартире, пропахшей сигаретами не-моего мужчины и дешевым парфюмом, полной безразличия и пугающей ночами пустоты. В этом городе, где больше не осталось действительно близких и по-настоящему значимых. В этой стране. На этой планете, в этой галактике.

Хочется закрыть глаза и понять, что ничего этого нет на самом деле. Забыть, что я вообще когда-то существовала или перенестись туда, где легче; где воздух всегда пропитан свободой и свежестью.

Все вновь по-старому. Самобичевание, саморазрушение и еще тысяча слов с обязательным "само-", которыми я себя убиваю.

Так хочется наконец выбраться из всего этого…

Единственное, что действительно запомнилось в новогоднюю ночь, это данное самой себе обещание: в следующий раз все будет намного лучше.

А теперь нужно вдуматься хорошенько в эту фразу: сегодня, черт возьми, последняя ночь этого года.

А я, оказывается, из тех, кто тратит время в пустую: отсиживая задницу на неинтересных парах, ненужном факультете, теряя жизнь где-то между вкладкой контакта и одиночеством.

Да, конечно, все это - только моя вина. Наконец-то я могла принять это. Сваливать на обстоятельства и других людей было куда проще, но рано или поздно надо было открыть глаза. Хотя я и не сильно жалею: мне даже нравится такая жизнь. Адекватности бы добавить, а так все по нормам.

Кстати, о ненужном факультете. Я тут всерьез задумалась о втором высшем. Раньше была задумка поступления на заочку, теперь - на вечернее. Может быть, ничего и не выйдет с расписанием, но кто знает? Всегда мечтала заняться психологией. Мама не разрешила. А теперь меня, почему-то, не так уж сильно заботит её мнение.

К тому же если я не сделаю этого сейчас, то не сделаю уже никогда.

Мини-итог: плюс три похода в кино, минус одна подруга, минус семь возможностей завести новых друзей. И знаете что? Меня все устраивает.

И да, фильм "смерть в сети" ожиданий не оправдал. Ну да и пох.

Он в глухую ночь оседлал коня,
Он покинул замок тайком,
Он помчался по улицам городским,
Ненасытной страстью влеком.
Там жила она, его тайный клад,
Наслажденье его и позор,
И он отдал бы замок и цепь свою
За улыбку и нежный взор… (с) ПЛиО

Подруга спроосила, почему я ношу кольцо на большом пальце.

Сказала, что просто нравится.

Я трус.

Сегодня одела одно из серебряных колец на большой палец левой руки. Вроде бы мелочь, но очень важная. Пора уже окончательно признать за собой бисексуальность. Может, и другие смогут это принять… Не знаю.

Все же во всем этом "кризисе" есть и положительные стороны. Наконец начинаю вспоминать, кто Я на самом деле. Да и вроде определилась со своим отношением к миру, к людям. В частности, к некоторым знакомым. Разбила парочку иллюзий - как всегда, в общем. Главное не потерять все это опять.

Не смотря на весь вред месяца работы официанткой (о, поверьте, адский труд), запустение в личной жизни и (как следствие первого и второго) проблемы с учебой, да и в плюс ко всему абсолютный сбой режима дня, ситуация в целом кажется не такой уж и… безнадежной. Да, неидеальной, но с возможными перспективами - а это уже очень и очень неплохо. Я даже начала писать. Какие-то неясные фразы и отрывки, но все же. Хоть что-то.

Может, даже не буду тянуть с пирсингом языка до мая. На днях поняла, что очень хочу сделать это, причем чем быстрее – тем лучше. Давно уже пора.

Что-то внутри меня начинает становиться на свои места и я до безумия этому рада. Надолго ли - другой вопрос.

Н.: Ау! *звук удара* Я чуть себя не убила. Головой о край стола!

Я: Это все карма. Нехрен на ночь гей-порно читать.

Н.: Тебя она почему-то не бьет так сильно!

Я: Ну… знаешь, своих не трогают.

Знаешь, а я ведь не просила о помощи. И писала сюда не для того, чтобы ты меня заметила - мне просто нужно было выговориться.

А ты все равно написала. Первой. После такого огромного перерыва.

Наверное, у нас слишком много прошлого, чтобы забыть друг друга в настоящем. С другой стороны - я уже давно отпустила тебя и готова была остаться воспоминанием.

Но ты ведь знаешь, как дорога мне, верно?

Мне безразлично твое безразличие. И это безумно радует.

И я чувствую себя пусть почти, но все же счастливой.

— А кто умер первым? – спросил мальчик, оглядывая бесконечные ряды серых надгробий.

Смерть взглянул на него и ответил: «Я».

- В смысле?

- Тебе рассказать всю историю?

- Валяй.

- Бог тоже смертен. И, как все смертные, Он боялся, потому что он не знал, что случиться, когда его время выйдет. И создал меня. До всего. До человечества, вашей планеты, до света и тьмы. Создал слабым и немощным. Я был первым его творением и погиб через мгновение после рождения. Бог ждал, что случиться дальше, а потом… я вернулся. Наделенный мудростью и могуществом, недоступном более никому в этом мире. Бог спросил: «Где ты был? Что ты видел?». А я ответил: «Ты узнаешь это, когда сам решишь пройти тем же путем». Он разозлился и приказал открыть правду, но всех его сил не хватило, чтобы заставить меня сделать это. У Создателя больше не было власти над своим творением. Я принадлежал к другому миру.

- И? Что же ты там увидел, раз не захотел рассказывать даже своему папочке?

Смерть промолчал.

- Ах да, «когда сам пойду этой дорогой» и так далее. Умно.

- Никому не дано узнать.

- Только тебе, да? – усмехнулся парнишка.

- Да. Я вернулся сюда, чтобы служить проводником, но не глашатаем.

- Понятно. Значит, мы с тобой, вроде как, земляки?

Теперь настал черед Смерти ухмыляться.

- Да, в каком-то смысле. Мы живем по воле одного Бога, и родились под сводом одного мира. Хотя он для меня потерян. Родина, частью которой, я имею ввиду, живой частью, я никогда больше не смогу быть. Но и там, где я был, мне тоже нет места.

- Значит, это «там» все-таки есть?

- Может быть, - улыбнулся Смерть. – А может там только тьма. Только покой. Ты…

- Сам узнаю, да. Я понял. Тогда другой вопрос. Если этот «Бог» создал тебя, чтобы посмотреть, что случается после смерти, может быть так, что он и человечество создал для того же? Может, весь смысл жизни – показать папочке, как мы умираем?

- Вероятно, так и было вначале.

- Что, великий не в курсе?

- Бог не раскрывает мне всех своих планов. Мы не друзья с ним, но и не враги. Я бы сказал… партнеры. Он создает жизнь. Я её забираю.

- Забираешь или провожаешь?

- И то, и другое.

" Диалоги"