Это просто Вьюи блог

У каждого свой способ справляться со стрессом.

Вы знали, что порезы на ногах вызывают куда меньше вопросов чем те, что на руках? Ну, мало ли. Ударилась неудачно, содрала кожу. Порезалась в ванной, пока брилась.

А боль физическая отвлекает от пустоты внутри. Напоминает, что ты еще жив.

Впрочем, у кого как. Каждому свое, верно?…

Подруги забивают на меня. Я забиваю на них. Они обижаются, что я на них забиваю, и начинают забивать на меня еще больше… И так до бесконечности.

Не верю я в вечную женскую дружбу.

Что хуже: потерять себя или всех вокруг себя? Разочароваться в людях, возможностях и перспективах, и всю оставшуюся жизнь заниматься саморазрушением или распугать друзей, остаться в абсолютном одиночестве и… все равно не достичь ничего?

Не знаю, о чем я думаю, прогуливая пары снова и снова, убивая часы, сутки, недели на контакт и сериалы. Говорю остальным, что все хорошо, все просто замечательно, ведь так и должно быть. А внутри пусто. Нет даже страха перед отчислением, хотя оно вполне вероятно. Мне абсолютно все равно на то, что будет. Или нет? Может, я сама себе пытаюсь доказать что-то из разряда "ей, тебе тут не место, проваливай, пока не поздно".

Саморазрушение.

Самоуничтожение.

Вроде бы и бежать некуда, и оставаться нет сил. И поделиться с кем-то этим я тоже не могу. Друзьям не до этого. Мама не поймет. Я и сама толком не понимаю.

Надеюсь, что смогу это пережить. Пройдет. Ведь я всегда именно это говорила себе в подобных ситуациях. Внутри снова что-то оживет, я начну чувствовать и видеть как раньше. Проснется угасший интерес. Может, даже снова начну писать.

Нет, не так. Я пытаюсь заставить себя начать писать, чтобы вернуть прошлое, но это прошлое никак не хочет возвращаться. Посты здесь тоже будут показателем. Лучше что-то, пусть и сопли о себе, чем совсем ничего, верно?

Может, если верну хоть часть себя прежней, смогу наладить отношения с друзьями? И мне не будет грозить полное одиночество.

Но я ведь всю жизнь занимаюсь тем, что поворачиваю не туда.

Тигр, тигр, жгучий страх,

Ты горишь в ночных лесах.

Чей бессмертный взор, любя,

Создал страшного тебя?… (с)

До чего же надоел вечный штиль. Если бы как-то можно было из него выбраться…

А все из-за чего? Долбанна жажда жизни.

Одна за одной - сигареты, кофе и музыка. Бесконечно.

Больше всего на свете я хотела бы быть кем-то другим, только не собой.

Первый полноценный фик дополнился первым сломанным указательным пальцем.

Потрясающе.

Скоро это уже закончиться. Наконец-то.

Нет, дело не в одиночестве. Пара дней в тишине для меня - радость. Наверное, не стоило затягивать с поиском квартиры. Большинство знакомых уже поразъехались, а я все сижу тут, попивая чай и печатая нелепые рассказики. Каждый раз не заканчиваю, переключаясь на новый. Никогда не умела иначе.

Встречай меня, город. Заботы, прогулки, друзья. Проблемы. Чужие проблемы, что немаловажно.

Когда остаешься наедине с собой слишком долго, начинаешь замечать то, чего никогда не хотела бы видеть. Что-то вечно скрытое под мишурой веселья и кутерьмы. Что-то, что игнорируешь, хотя остальным все прекрасно видно. Правда, говорят они об этом редко.

Самокопание - отвратительная вещь, но полезная. Я теперь понимаю и, что труднее всего, принимаю некоторые не имевшие ранее смысла слова.

Хотелось бы сделать вид "до меня не дошло", но… От проблемы не уйдешь, если просто закроешь глаза. Хотелось бы думать, что понимание этого - признак здравомыслия. Остается только дождаться, когда жизнь войдет в привычное русло и решать, что делать со всем этим.

"Кино не победит книги. Все эти ребята, типа Кингсли Эмиса, постоянно твердят: книга мертва, общество сползает в трясину, культура уничтожена, кругом идиоты, имбецилы, телевидение, поп-музыка, разложение, дегенерация и все такое. И тут вдруг появляется чертов Гарри Поттер — гребаная хрень на 734 страницы, которая расходится пятимиллионным тиражом за двенадцать часов. Про себя я промолчу… "

Стивен Кинг

Прости меня. Прости, прости, прости…

Ну почему я могу просить прощения только когда этого никто не видет?

Никогда не думала, что буду испытывать такое удовольствие, разрезая на мелкие кусочки фотографию человека. Столько наслаждения, подкрепленного не нашедшей выхода злостью, обидой и ненавистью… Я понимаю, почему люди мстят. Очень хорошо понимаю и сама могла бы сейчас попытаться хоть как-то отплатить за все, что этот человек… нет… этот ублюдок, сделал лично мне или моей семье. Я даже могла бы убить его.

Нет, это не шутка. Я тысячу раз представляла себе как сделаю это. Один резкий удар ножом в сонную артерию. Он начнет хвататься за горло, а глаза затопит паника. Думаю, я потеряю контроль и, когда он упадет на пол, заливая все вокруг кровью, вновь ударю - на этот раз в грудь. А затем еще. И еще, и еще, и еще… Перестану только когда окончательно пойму, что этот гад потревожит меня теперь разве что во снах. Я представляю сладость момента. Самого лучшего момента в моей жизни. И так хочу этого, что меня не остановило бы даже наказание, но…

Мы должны смирять свою ярость ради любимых.

В конце концов, он нужен моему брату. Маме. Нужен, даже не смотря на то, что творил. Творит? Не знаю, я не живу с ними уже год. Выезд на выходные и две недели лета не в счет. Не хочу знать. Не хочу. Иначе когда-нибудь просто не выдержу.

Самое ужасное во всем этом - необходимость видеть его. Говорить с ним. Быть вежливой. Ведь если я поступлю иначе, а потом уеду в теперь уже ставший таким дорогим другой город… Мама останется. С ним. Боюсь думать о том, во что все это может выльется.

Я люблю маму не смотря на то, что она далеко не идеальна. Я люблю брата не смотря на его проблемы с развитием. Не хочу, чтобы им было больно.

Именно поэтому вместо того, чтобы рвать его лицо, я рву фотографию.

И пусть родные об этом никогда не узнают.