Это просто Вьюи блог

Последние дни были перенасыщены. Я сплю 3 часа в сутки так как лежу в стационаре. Мне нужны капельницы и уколы, а заведущая действительно обеспокоена, но волнует меня не это. Я думаю о нём постоянно, он всегда в моих мыслях, он всегда рядом. Его уже нет 4 дня онлайн, я действительно встревожена. Я переживаю, как он там, жив или… не смотря на то, что я ему нужна лишь в качестве виртуального друга я за него волнуюсь. Он мне как родной. Я не переживаю так из-за других, всегда думаю: "Ну перетерпит. Не смертельно. Я вон сколько болею и ничё, живая", а тут… Мне не нравится одно - я по ту сторону барикад. Я его люблю и не хочу, чтобы он был лишь в качестве друга. И наплевать на расстояние, запреты, здравый смысл, я люблю его и точка! Он навсегда в моём сердце.

Промежуток от моего последнего поста до сегодняшнего весьма насыщенный. Начну по порядку.

10 мы с мамой пошли в диагностику на приём к Кутозовой. Она типа крутая врачиха с хорошими связями. Нажаловались ей какие мы бедные и несчастные и, что всё на нас валится, а решения нет. В общем помимо всего того, что было она нашла у меня на спине растяжки (понятия не имею откуда оно и, что это значит, но мама сказала, что у неё такое после родов было) и начала щупать лимфоузлы, а они болеть начали, выходит я ещё и простужена.

11 положили меня в стационар, в педиатрию. В общем всё как всегда, ничего нового. Я в больнице завсегдатая. Посмотрим, что сегодня ещё будет.

С Деметрием…он ответил. Сначала нёс какую-то ахинею по поводу моего возвращения. Что мол и не сомневался - а стоило! Говорит, чтобы я усвоила урок, а сам свои не усваивает. Но вот последние строки из его письма меня напрягают, если честно: "Да, ты нужна мне. Ты тот редкий человек, который в силах меня понять. Но я не хочу повторения прошлого. Оно закончится также. Поверь мне. Сценарий у нашего с тобой романа один. Так или иначе. Такие мы люди. Поэтому я не подпускаю тебя ближе. Нам с тобой это не нужно. Пара недель счастья, чтобы потом снова впасть в депрессию.. Как тебе? Нет. Это не наш вариант." - короче он не понимает моей решительности в этом разговоре и это его вариант. Я готова стерпеть любое, потому что люблю его, а он меня не подпускает. Ну что ж, хочет обычных разговоров - ради бога, но в глубь моей души и путь к сердцу ему определённо будет перекрыт. А если он хоть немного сомневается в дружбе, то пусть несколько раз подумает прежде выбирать такой вариант. Я человек сильный и надеюсь, что у меня хватит ума пережить эту любовь, но во всяком случае я ему даю вариант на отношения с любовным уклоном. Мне не нужны любовные сопли и признания в каждый день. Я хочу быть частью его жизни, той кому бы он отдавал свою любовь и который бы стал тем, кому я отдаю свою. Чтобы во всяком случае попытаться. Но если он выбирет дружбу я сдержу обещание.

"-Портал закрылся, Сэм. И я не вернулся домой."

Вот и всё. Всё кончилось. Я была готова к этому. Точнее думала, что была. Я рада, что успешно перенесла первую атаку боли. Будут ещё. По крайней мере это старт. В добавок ко всему я смогла ещё и высказать всё, что о нём думаю. Это приятный десерт. Недавно меня осенило почему всё пошло наперекосяк. 2 тигра не могут ужится на одной горе. Что я, что он близнецы и пожалуй нам нужен свой близнец, а мы пытались сложить свой какую-то общую жизнь. В тайне я надеялась на 1 план: быть с ним несмотря на всё и продолжать любить. Я готова была закрыть глаза на всё. Я каким то чудом даже рада его грубым словам. Он дал мне, то что я просила. Но тем неменее он даже не боролся - значит не нужна. Я точно знаю, что не стану такой как он. Я не отключу чувства, потому что я сильная, я справлюсь с трудностями и вытерплю любую боль. Я не прячусь и это главное.

Сегодня этого не случилось. Ну ничего. Всё в порядке. Правда…в один миг я вспомнила его "мало ли что" и начала жутко волноваться.

В реальности мне омрачает жизнь лишь школа с завтрашнего дня в которую я явно не пойду, а также мой внешний вид. Я совсем уродиной стала. Была просто бледная с мешками под глазами, а теперь вообще серая! Это кошмар!

Сегодняшний день - никакой. Я всё в раздумьях…как быть с Деметрием и больше всего опасаюсь того, что мои чувства не взаимны. Лишь бы не спутать мечты с реальностью, только не это! Сегодня я час лежала и смотрела в одну точку, уговаривая себя быть сильной во, чтобы то ни стало; слёзы катились ручьём и я готовила себя к самому худшему. Я не рискую и не делаю необдуманных поступков. Я готова. И 6 часов назад я отправила ему письмо, пока его не было онлайн. Писала хладнокровно, отключив эмоции и поставив мозги на первое место. Я знаю одно - я должна покончить с этим. Или быть с ним доконца, или сжечь все мосты. Я не буду просто другом, пусть эта участь выпадет другой несчастной. Только я знаю на, что способна и я буду ждать его ответа и я готова ко всем трудностям.

Последние дни выдались очень тяжёлыми:

1. Я люблю человека с которым давно знакома, но общались мы по интернету и я его никогда не видела. Как ни странно, я во второй раз наступила на одни и те же грабли. Я не могу избавится от чувств к нему. Его ответы слишком неопределённые. Сегодня я ему сказала открытым текстом, что люблю его. Он ответил: "Я же люблю тебя." и добавил: "По своему". Значит любит как друга. Значит снова разбираться во всём мне.

2. Я разругалась с мамой. Получилось это из-за пустяка. В связи с тем, что горячей воды не бывает пол года, летом мама купила бак. Сегодня я нагрела себе воды и думала, что за 20 минут пока ванна набирается проведу эфир. Пока у меня был эфир мама меня доставала мол иди купайся, но ванна ведь не набралась и этим она меня взбесила. Ну прекрасно же знает, что в эфир меня не трогать. Опоздала я на минут 6 и вода уже была холодная. Так она подняла скандал, мол от меня идут только расходы и что никакой от меня пользы и добавила, что: "Как можно быть такой дебилкой?!", я ей ответила, в ответ она сказала: "Уйди отсюда, урод!" Боже мой, как меня это обидело. Я проплакала пол часа. Нет, ну как так можно?!

3. Из-за всех этих нервов я ужасно себя чувствую. Живот болит так что с трудом встаю. А когда встаю голова кружится и ужасная боль бьёт в виски. Мне, что гастроэнтеролог, что нервопатолог твердят, что нельзя нервничать, но как тут не нервничать? Я уже готова закончить своё жалкое существование лишь бы не терпеть всего этого!

С начала осени мне захотелось исследовать такую тему как любовь. Знать все аспекты и тонкости. Просчитывать всё до мелочей. Но сейчас я запуталась в этой паутине. Всё стало уж слишком сложно и я сама стала жертвой эксперемента. Ложь сровнялась с правдой. Я не могу их различить. Приходиться снова пересматривать всё заново и искать ошибки. Ничего не выходит. И тут вспоминаются советы друзей: "Скажи ему. Жизнь слишком коротка." Сказать ему о моей глупости это всё равно, что добровольно сброситься с 9-го этажа. Сердце вынесло вердикт: Я люблю его и не могу ничего с этим поделать. Единственное чего я хочу это быть рядом с ним и всё. Разум затуманен, везде мерещится игра, ложь заговор. Всё осложнено и будет лучше просто запереть чувства в себе и просто уничтожится изнутри.

2012 год начался для меня весьма насыщенно. Хотя бы тем, что в этом году я получила кучу подарков. Фотоаппарат, веб-ка и наушники с микрофоном и вот сегодня книгу себе купила, но начнём по порядку.

Фотик (как я уже писала меня не сильно порадовал), на веб-ку возлагала большие надежды, но потом пришла к разочарованию, НО на следующий день узнала об онлайн радио и создала своё в котором как рассуждаю на разные темы, так и ставлю музыку. Пока мне очень нравится. 1 января объявился Валентин - мамин ухажёр. Я его терпеть не могу, но всё же мама поехала с ним в крутой клуб, а вернулась 2-го. С утра я на них ужасно ругалась по телефону и грозилась, что поставлю его в чёрный список и не скажу как оттуда вынести. В итоге когда мама пришла домой и вытащила 200 грн., я сказала: "Ну ладно, так уж и быть. Повременю." и забрала деньги.

2 января мы ходили с Катей гулять и поехали в Амстор, это большой супермаркет, но находится далековато. И Катя показала мне там книжный магазин, честно говоря не знала, что мне так понравятся книги и магазин вообще шикарный. Съездила сегодня туда, не без приключений, так как троллейбус сломался не доехав до остановки и пришлось добираться по гололёду на своих двоих, но всё же дошла не упав. Выбрала себе книгу, "Голодные игры", так как на компе я ничего не читаю (глаза быстро устают), хотя книга мне обошлась в 119 грн, а это для меня дорого. Но всё же на обратном пути я минут 20 стояла на остановке, ждала транспорт, а 2 троллейбуса сломались так что поехала на маршрутке. Пришла домой и вдруг зашёл Деметрий. Его больше недели не было так что я по нему ужасно соскучилась. Оказывается на Новый Год провалялся в больнице, поэтому и не заходил. В общем неважно поговорили… Затем он резко вышел и через минут 10 я позвонила Веронике, она пригласила меня погулять (она, ярик и я). Погуляли отлично, только мама сильно ругалась, так как возвращалась я в 5 часов и уже стемнело. Вообще не понимаю такой контроль моей мамы. Мне 16 лет. Я умная и осторожная девушка, без вредных привычек и гулять иду с нормальными людьми и тем не менее она ко мне относится как к шалаве! Нет ну чё за…. В общем ходили мы туда-сюда, потом у Ярика замёрзли руки, Вероничка сказала: "Так, всё Саш, берём его за руки" и вопросительно посмотрела на меня. "А я что? Я ничего!" и зашла справа и взяла его за руку. В конце концов мы его отогрели :)) только дальше Вероничке нужно было отчитаться перед мамой, а я всё держалась за Ярика так как было уже темно и я часто подскальзывалась. Потом мы шли с Яриком мило за ручку и разглагольствовали, а Вероничка сзади любовалась :) В конце концов они меня посадили на маршрутку и мы 3 раза обнимались (3-Вероничке и 3-Ярику). Так что прогулка мне ужасно понравилась! Я бы с удовльствием погуляла бы с ними ещё :) Сегодня говорили с Вероничкой и она спросила нравится ли мне он как парень? Я сказала да. Она сказала, что спросит у него мнение обо мне. Я подумала: "Что за детский сад?" и отговорила её. Хотя она сказала ему как я подписана в ВК и сегодня он добавился. Ну вот и всё :) Честно говоря не думаю, что у меня и Ярика, что-то получится, я ещё тут фрукт :) Так что будет к лучшему, если я его ничем не привлекла.

Сегодняшний день я бы могла оценить на 3 с минусом из 5, так как прошёл и проходит он не очень весело.

В общем вчера мамунита записала меня на УЗИ и я с 9 часов вечера до часу дня ничего не ела. Из-за этого живот разбушевался и с мамой я разругалась. Вообще мы планировали пойти на УЗИ, потом пойти поесть в забегаловке, а потом уже идти в Фокстрот, мне за подарком от самой себя (я так решила делать на "великий" праздник). В общем я давно хотела себе веб-ку и после просмотренных товаров Фокстрота нашла комплект наушники с микрофоном + веб-ка. В общем купила, установила, а потом сижу и думаю: "И кому же я буду звонить?!"

Да некому!

Но мало ли, если кому-то захочется пообщаться мой логин alex.vansciver

буду рада любому желающему.

Как всегда.

Всё как всегда, моё невезение приняло эстафету, лучше бы сидела тихо и даже не пыталась оживить свою жизнь. Дело в том, что после просмотра "Принцесса льда" в 13 лет я мечтаю хоть раз прокатится на коньках. Катя меня кормила обещаниями более месяца и когда я осталась абсолютно одна я позвонила Веронике так сказать пальцем в небо и не знала пошлёт она меня или поговорит. Вероника в отличии от Кати согласилась без колебаний и мы вчера договорились на сегодня и даже хотели Ярика позвать для подхвата Вероники. Но вот сейчас я ей позвонила и её мама забрала ключи на работу так что всё сорвалось. Я даже не удивлена и не расстроена, хотя…есть не много. Это не первый раз так что даже пытаться не стоило. Я больная, страшная, слабая, какой на фиг каток? Сиди дома и радуйся, что с уроками не напрягают.

Немного о событиях моей унылой жизни.

В субботу мы с нитой (это я так маму теперь зову от слова мамунита :) люблю разнообразие) ходили в комфи за подарками. Ей - телефон, мне - фотик. Купили ей Nokia C2 Snow White. Не плохой телефончик, лёгенький, простой в самый раз для мамы :) Но лишь сегодня смогла ей поставить ГаГу на звонок. Мне же купили Canon Power Shot A3200 IS Silver. Сначала я была недовольная своим подарком так как хотелось профессиональный, но откуда у нас нас 3000? Так что пришлось брать этот, но зато карта памяти на 8 Гигабайт так что вполне не плохо :) Теперь надо дождаться весны и начать снимать :)

Таак, мой кризис относительно друзей продолжается, но я стараюсь не думать о том, что сижу одна никому не нужная. Хотя нет, пока Деметрию нужна. Кстати, о нём. Недавно завела разговор о реальной внешности и он скинул реалку. Знаете, я себя утешала тем, что за экраном сидит какой-нибудь задрот-урод, но оказалось совсем наоборот. Да и я снова поставила себя в рамки так что никаких проблем не будет, я так думаю.

Кстати, скоро сделаю несколько постов с Тринадцатой ("Доктор Хаус"), так что пожалуйста НЕ ОТПИСЫВАЙТЕСЬ.

Forever Alone

И снова необузданное желание написать в блог. Ну что ж приступим.

Для начала хотела бы рассказать о том, что завтра я и мама (адская смесь :D) идём за подарками. Маме планируем купить телефон, а мне фотик (хотя на что он мне?), и всё же я очень хочу, чтобы меня хоть, что-то порадовало так как в последнее время сплошные разочарования, потери и прочее. Наверное в следующем году буду

Случай 1: Катя нашла мне не одну замену, а много :) Продвинутая, блин.

Всё время врёт мне о том как много у неё уроков, а сама с Лерой (своей однокурсницой) гуляет и по телефону болтает с друзьями по контакту. Нет, ну это нормально? Детский сад. Я ей вчера позвонила и нормально разъяснила ситуацию, что всё меняется и в худшую сторону, она сказала: "Ну не выдумывай!", но мои сомнения не рассеялись так как доказательств то нет.

Случай 2: Маша, о да, не могу не упомянуть о ней в алтаре нытья. Ну а что ж поделать? Для этого можно не следить. Помните про 22 место? Ну так вот, я примерно там. Ну почему я всегда переоцениваю людей? Я считала её лучшей подругой, и? Где эта лучшая подруга была когда я постоянно болела и еле ходила? Где она была, когда у меня были истерики 3 дня подряд из-за школы? Где она была когда моя кошка заболела и я спать не могла? Я понимаю, что есть такая непокримая вещь как учёба ради высших целей, я понимаю, что время не резиновое, но лучшая подруга могла бы хоть 15-20 минут уделять в неделю? И ей то я помочь ничем не могла и снова же из-за недостатка времени.

Случай 3: Деметрий. Ох уж эта сволочь. Что ж со мной такое при его присутствии? Он мне дорог, я его люблю (как друга и чуть-чуть как парня), но нормально с ним общаться не могу. Сегодня он взял разговор в свои руки и ничего не вышло. В итоге он сделал вывод, что мне лучше без него, чем с ним. Так оно и есть, но и без него я не могу. Тут нужно, что-то решать без забиваний и перелистываний страниц. Это детский сад в этой ситуации. И всё дело во мне. Серце перевешивает мозги и не могу я ему сказать:

"Этот район не твой район"

и всё же наша дружба завязалась в нэте, что с Машей, что с Деметрием. Они это осознают и относятся ко мне не так как к своим друзьям в реали. Но почему я не обращаю на это внимание и надеюсь на лучшее. На то что однажды я их встречу и это будет самый лучший миг в моей жизни? В данный момент я ужасно злюсь на себя, на них, на врачей, на школу, но больше всего на себя. Да, я запуталась, но на счёт друзей…все мне находят замену и настоящие друзья нашли, пока один Деметрий проявляет ко мне внимание и понимание, в отличии от тех кто печётся только о себе, но если бы не прошлое, которое не даёт мне покоя всё бы было отлично. В общем…а, ладно…

Ну почему? почему? почему?

Ну почему у меня нет таланта к рисованию? Почему у меня не получается? Я ведь так стараюсь, тренируюсь. У меня огромное желание, а таланта-0!

В общем с чего всё началось. я загорелась идеей к письмам. Раньше я думала:

А интернет тебе на что?

Но потом как увидела письма вьювевцев и самой захотелось отправить и получить такое. Я снова принялась за рисование. Попыталась нарисовать Агрон…скажем так простым карандашом это выглядело лучше. Потом не стала отчаиваться и нарисовала Момсен - ничего общего! Ну почему я не умею рисовать?! Я ведь так стараюсь!

Грусть. Печаль. Пустота.

И вот…наступило ощущение бездонного одиночества… Мне одиноко и даже позвонить некому, поговорить не с кем. Я осталась совершенно одна. Даже Катя, подруга, которую я считала уникальной так как думала, что не бросит меня - бросила меня. Все мне нашли замену. В моей жизни нет настоящего друга. И от этого становится грустно. Я всегда старалась выручить себя же из этой трясины, и таких моментов как этот у меня было множество. Всё пройдёт через пару часов. Я буду смотреть очередной фильм и мечтать о том какое великолепное сообщество создам. И тут возникает вопрос… что в моей жизни настоящее и неизменное? Фильмы? Музыка? Сообщества? Мечты?! В мире полно одиноких людей так почему же мы так медленно находим друг друга? И находим ли вообще?

Пытаюсь вспомнить своих друзей и не могу вспомнить ни одного человека у которого я бы стояла на первом месте. У всех моих подруг были подруги лучше, а я уже на втором или двадцать втором месте. Иногда так хочется почувствовать себя нужной, особенной… Я всегда приходила на помощь и старалась развеселить и показать всем своим друзьям, что горе - вещь относительная. Оно, то есть, то его нет. А друзья неизменны и всегда будут рядом, например я. Но я, наверное, ни разу не чувствовала взаимоотдачи. Наверное поэтому разочаровалась в своих друзьях. И теперь я одна.

—знаю, аж воняет ванилью. но давайте хотя бы в этот раз не будем вешать ярлыки.

—Это защитит твою мокрую задницу. Ладенка, из Ватикана. Кость Святого Дионисия. Похоже, что палец.

—И ради чего я на всю это иду?

—Ради безопасности человечества.

—А.