Это просто Вьюи блог

Как же меня всё достало! Это дурацкое описание, эти идиотки, которые всегда крутятся, крутились и будут крутиться около него, эти мои "друзья". Да почему нельзя засунуть свою двуличность себе в жопу и идти с чистыми мозгами?! Я как человек, который постоянно говорит правду могу с уверенностью сказать, что без лжи живётся куда лучше и приятнее. Столько всего сейчас удручает, что хочется заснуть и проспать до кульминации. Ну знаете, как сидишь с кем-то, смотришь фильм: "Разбуди меня, когда всё начнётся." Ещё этот доклад по астрономии…всё никак руки не доходят… Чёрт, мне бы хотя бы проблему с Димой решить, хоть легче станет.

С 1 марта изменилось не много. Я с Димой и очень счастлива несмотря на то, что это виртуальная любовь. Вы удивитесь, но в моём случае это не любовная фигня. Я его любила когда мы были вместе, когда были в разлуке, даже когда ненавидела! Я просто знаю, что это мой человек. Это человек, который за меня боролся, который пытался до меня достучаться несмотря на то, как грубо я его отталкивала и несмотря как больно делала. Человек, который спустя год меня не забыл и вмиг впустил в свою жизнь. Который делится со мной своими радостями и горестями. Я люблю его, несмотря на наши с ним ссоры (в последнее время). И несмотря на его чрезмерную опеку.

Но во мне пробуждается ревнивая собственница. После меня у него была виртуальная девушка, которая и по сей день всё ещё мелькает, при чём у него на странице. Моя реакция всегда нервно-истерическая. И я даже не знаю как ему это всё доходчиво объяснить. Но попытаться стоит.

Знаете, я как и здравомыслящий человек и даже как параноик допускаю мысль о том, что всё это может быть иллюзией или обманом. Но как объяснить 3-хлетнее знакомство? Как объяснить чувства? Одно я знаю точно - ради него я готова терпеть все недостатки общения. Кстати говоря, если вы думаете: "Как она разочаруется, когда увидит его…", то и тут вы ошибаетесь. Я неприхотлива во внешности, уже в этом убедилась. Я всегда найду в человеке больше плюсов, чем минусов и тем не менее здесь я сорвала куш.

Что не могу сказать о себе… Что во внешности, что в характере я тяну на стандарт. Я обычная, ничем не примечательная и всё же не понимаю, что он во мне нашёл. За что тут можно бороться…?

За последние несколько дней я замечаю за собой странности…я стараюсь общаться с людьми, я стараюсь дружить, я во всём стараюсь. Все знают выражение "Будь собой", у ГаГи даже песня есть на этот счёт, но почему в последнее время со мной это не прокатывает? Я всегда была горда тем кто я есть. Да, я не Майли Сайрус - девочка с огромной популярностью и не Аристотель, и не Да Винчи, но всё же я была горда своим характером. Тем человеком, которого я вылепила из себя и это было здорово. Когда смотришь фильм, то делаешь вывод, что нужно было главному герою или героине поступить иначе, правильней, не допустить всех тех ошибок. Я же их и не допускала. Всегда поступала правильно. Но сейчас я постоянно стараюсь. Я стараюсь походить на этого человека. Я уже не чувствую себя самой собой. От этого до такой степени тошно! А ещё я начала рисовать, получается лучше, чем раньше. А может ну это всё? Пустить всё на самотёк и продолжать быть собой? Да, я устала. Я не хочу никаких интриг и крутых поворотов в жизни. Я хочу засесть за листок бумаги и начать рисовать попивая какао. Или же продолжить читать "И вспыхнет пламя". Не думая о завтрашнем дне. И перестать делать из себя куклу с помощью косметики. Пошло оно всё…

Нет худа без добра

Мой случай.

После вчерашнего с Яриком я чувствовала себя раздавленой и хотелось поскорей лечь спать и всё благополучно забыть. Пока я ворочалась, то решила, что сегодня не пойду в школу. Я и так её регулярно посещала, могу же я взять выходной?!

Сегодня утром я была никакая. Включила "Сверхъестественное" (5 сезон, 4 серия), затем скачала кучу песен 30 seconds to mars и breaking benjamin. От обоих групп тащусь и слушала почти весь день их песни. Утром мама заметила то, какая я унылая и я ей всё рассказала. Она меня поддержала так, как бы не поддержала меня любая подруга. Она подняла настроение и пошла в магазин купить мне, что-нибудь сладенькое :) Я впервые в жизни попробовала Нутеллу :) Потом я прилегла спать на полтора часика. Когда проснулась начала смотреть фильм "Цыпочка". Лет в 10 я по нему тащилась, а сейчас как-то не зацепил.

Потом случилось, то чего я не ожидала, Деметрий зашёл. Я ему до этого рассказывала всю эту историю с яриком и вероникой и он давал действительно ценные советы. Этот разговор был 16. Сегодня мы решили быть вместе. Я его люблю да и он признался, что любит. Я сказала веронике и кате и те не в восторге. Они не понимают меня. Вероника сказала: "Ты не знаешь любит ли он тебя наверняка", я знаю. Наши отношения длятся с 2010 и если бы не любил всего бы этого не было. Да и я не подарок. Можно закрыть глаза на то, что отношения виртуальные, но не в этом суть. Суть в том, что мы любим друг друга и нет смысла продолжать держать в себе это и убеждать себя, что ничего нет.

Блять, какое сейчас ужасное настроение…да и вообще состояние. Вся эта неопределённость с Яриком вышла мне боком. Я оказалась хуже этой его Лили (девицы с тренировок). Ужасно неприятно, моё самолюбие задето. Лиля его прям такая вся распрекрасная, а со мной ему просто приятно общаться. Он не увидел взаимность и ему расхотелось. БОЖЕ ДА КАК ЖЕ ЭТО ГЛУПО! Единственное меня утешает, так это, то что я в него не успела влюбится. Уже было вот-вот и, как говорится, пронесло. Наверное когда Купидон сводил нас вместе он услышал мои слова : "Ну пошли мне хоть кого-нибудь!" Вот кого-нибудь и прислал! Больше всего расстроил сам факт, что я хуже этой Лили. То есть просто приятна в общении, не более. Ужасно обидно. Ярик не стоит всех этих обид и ужасного настроения. В любом случае, если бы я была ему нужна он бы не выбирал, а просто пришёл и взял, то, что ему нужно. Он хочет сохранить дружбу. Я предложила испытательный срок до марта. Март пройдёт и тогда уже решим.

Нет, правда. Почему я дала себе поверить в то, что я лучше? В то, что я вся такая распрекрасная? Почему айсберг начал таить? И как можно было быть такой дурой?!

Д: Да, прийдётся прокатится. Я поведу.

Е: Это вряд ли.

Д: Почему? Хочешь, чтобы я поехал на заднем сидении?

Е: Ты не едешь, Дэймон

Д: Почему? Это ведь я нашёл её.

Е: Так, Дэймон, послушай. Бони не видела свою маму больше 15 лет и нам не нужно, чтобы твои язвительные комментарии всё испортили

Аааа какой момент!

Как я провела

День всех влюблённых

Честно говоря интересного мало, а точнее ничего хорошего или волшебного в этот день не произошло.

Встала я в 11, поела, досмотрела "Алису в стране чудес", посмотрела 2 серии "10 причин моей ненависти" и легла спать; заснуть не получилось, досмотрела до 4х серий "10 причин моей ненависти", посмотрела 4 серии "Остаться в живых" и вот сейчас начала смотреть "Дневник памяти". Смотрю его минут 20, но уже нравится :)

Меня сегодня поздравила Катя в контакте и Вова (малознакомый одноклассник).

Больше никто. Ну и ладно. Завтра я проснусь с чувством, что опасность миновала и начну новый день. Приду в школу, наберусь знаний…

Но не думайте, что у меня всё хорошо. история с Деметрием обрела новый конец и надеюсь, что уже навсегда. Чувства не взаимны, он не хочет возвращаться к прошлому, ну и ладно. Моя совесть чиста ведь я боролась, в этом нет моей вины.

Достала неопределённость с Яриком. Нет ну правда надоело. Мы часами разговариваем по телефону, тепло общаемся в реали, а он не может определится, что ему важнее. Его прежняя жизнь или же я. Он ждёт от меня шаг, но я не хочу идти навстречу. Я слишком много раз обжигалась и лишь то, что было с Деметрием я не могу назвать ошибкой. А вдруг с ним будет как с другими? А вдруг он меня обманет, предаст моё доверие? Что мне тогда делать, ведь мы с ним в одном классе. Я боюсь также потерять друга, да и он думаю тоже. Я обещаю себе, что всё решится, но КАК оно решится, если мы оба не знаем чего хотим? Определённо, что-то мешает, только вот что…?

ПИЗДЕЦ - другим словом это не опишешь. Сегодня Вероника заявила, что нет у неё никакого парня, ей просто было неприятно, то что я сказала, что не буду встречатся с Яриком до тех пор пока она не заведёт себе парня. Поэтому вчера она солгала, что у неё появился парень и всё такое. А просто сказать о том, что ей это неприятно нельзя было? Коленки затрусились? Сначала она недоговаривает, затем врёт "во благо" зачем мне её ложь?! Она сама ненавидит когда ей лгут так зачем лжёт сама? Она поступила просто как эгоистка! Сегодня я хотела пойти в школу и знаете - пойду. Я не слабая нюня которая сидит дома и боится Веронику, о нет. Пусть она сама меня боится! Лгунья!

"Хм, с чего бы начать этот пост?" - сразу возникло у меня в голове. В последнее время есть и хорошее и не очень, но я не жалуюсь, напротив, я счастлива. С сегодняшнего дня у меня всё здорово. Ничто не омрачает реальную жизнь, кроме школы. Но с этим я справлюсь.

Итак, та ситуация с Вероникой и Яриком прояснилась. С ней я говорила на тему, как мне было неприятно, когда я узнала, что они целовались до всех этих прогулок. Я ведь вела себя не как друг, а как девушка. Она это поняла и сегодня, думаю, и он понял и теперь моя душа спокойна. Я продолжаю дружить с ними и вранья в нашей дружбе нет. Более того, я сказала ему, что я никогда не предам подругу, так что пусть ведёт себя со мной как просто с другом, так как он с девушками общается по другому.

Я довольна тем, что я искреняя и что ко мне прислушиваются, это реально здорово :)

В понедельник у Вероники был день рождения и в субботу я минут 40 бродила по рынку, по морозу и купила ей кулон с кошечкой (очень красивый) и открытку. Для первого подарка весьма неплохо. И в понедельник мы съездили на каток. Я и она отхватили себе по железяке и учились кататься. Потом к нам подъехал мужик, ему лет 40 с хвостиком и рассказал, что мы неправильно делаем. Потом он пристал ко мне, что я научилась более менее скользить и пора учится без железяки, а я такая: "Нет! Я от железяки не отойду!!". Потом он ещё раз подъехал и говорит, что давай я буду тебя держать за руку, а ты пытаться ехать (ничего такого). Я вновь отказалась. Потом они вместе с инструктором оторвали меня от железяки и я ехала! На такой скорости :)) В общем это было неймоверно круто! Я узнала, когда этот мужик там бывает и теперь буду с ним учится кататься :)

Подведём итог: Я подлечилась, нашла друзей, хожу в школу и буду учится кататься на коньках - я молодец и довольная собой. Это главное.

Знаете, в последнее время мне позарез нужен парень. Нет, не просто какой-то мудила с которым я буду гулять и сосаться, а любовь, пусть даже не на всю жизнь. Мне кажется с Деметрием у меня была любовь, хоть даже виртуальная. Это выходит за рамки понимания и дружбы, это неописуемое чувство какого-то тепла и защищённости. Я сохранила лишь одну переписку с далёкого 2010 и раньше я не читала до конца, было смешно, ведь он сказал, что всё это была лишь игра. Но его сообщения, действия…чёрт возьми да будет ли у меня когда-нибудь такая любовь в реали? Чтобы я смогла ощутить его тепло и слышать каким глосом и с какой интонацией произносит: я люблю тебя? Я не сопля и уж тем более не ванилька, но я хочу найти человека, который будет любить меня и я буду любить его; чтобы у меня никогда не пропадал интерес к нему и, чтобы мы проводили очень много времени вместе; чтобы сказал люблю и не отпускал, ни за что на свете. В данный момент меня согревает любовь к Деметрию, но что будет если и она погаснет? Взаимности не будет, а если и была бы, то я приложила бы все усилия с моим непостоянным характером, чтобы не терять его больше снова. Почему только он смог разглядеть во мне, что-то большее и поселится в моём сердце? Видит бог - я обычная.

В последнее время я начала жить реальностью, а не интернетом. И в этом хорошего мало. Я стараюсь вести себя нормальным, адекватным образом. Ради разнообразия гуляю причём с противоположным полом. В воскресенье (22 января) пошла гулять с Яриком. Погуляли хорошо, но вернувшись домой я с уверенностью сказала, что в качестве парня он меня не привлекает. Вечером до меня дошло, что по самой натуре мы подходим, просто я зрелый человек, а он нет. Я обладаю магической способностью смотреть ему в душу, в то время как он несёт чушь. И всё же во вторник или среду Вероника меня шокировала подробностями об их отношениях с Яриком. До этого божилась, что они просто друзья, не более. Я дура, разумеется, поверила. После нашей прогулки втроём я поехала домой, а они на прощание целовались и ещё на другой прогулке, когда они были вдвоём. А недавно он сказал, что влюблён в неё. У меня был шок. Предательство или случайность? Вот какой вопрос меня интересовал. Веронике - 18, ему - 16 и он её не интересует в плане парня, значит она ему меня подкинула, чтобы он переключился с неё на меня. В виду новых событий могу сделать вывод, что её попытка провалилась. Я его интересую только как друг, а с сегодняшнего дня они пара. Но почему то я смогла за них порадоваться от чистого сердца. Хотя возможно это я так злорадствую :) В итоге прогулку в воскресенье я стараюсь забыть как страшный сон и не делать злобный вид когда буду их видеть. Сам факт того, что Вероника с парнем, который ей не нравится и у которого серьёзные намерения на неё меня радует. Должна же быть расплата в конце то концов, а я останусь неприкосновенна :)

Немного о произошедшем моей жизни

О, нет, нет, нет этот пост не будет пессимистичным.

Вчера мы с Катей поехали на каток. МАТЬ МОЯ ЖЕНЩИНА какой я лузер! Я не могла держать равновесие и только через пол часа могла стоять. Удивило, то, что пока я училась стоять и пытаться кататься с помощью бортика Катя наматывала круги, а учить меня кто будет?! Сама ведь предлагала. Но не много она всё же мне помогла. Держала меня за руку и учила держать ноги вместе, а не в разные стороны :) За все 45 минут я 3-4 раза упала мягко и один раз на копчик.. .как же это было больно! Ну ничего, пройдёт. Я сделала вывод, что Катя научить меня кататься не сможет. Она объяснить - не может да и не внушает доверия. В основном мне понравилось так что мы договорились с Яриком, что на следующей неделе он меня научит кататься :) Вчера хорошо так поболтали, так что думаю с самим процессом обучения проблем не возникнет. Одно обидно - они с Вероничкой в ссоре и наедеине с ним я могу быстро заскучать.

Вчера когда возвращались с Катей с катка зашла речь о Лере и я не выдержала и высказала всё, что думаю. О нет, я её не хотела обидеть, а просто хочу понять кто ей важнее. С Лерой она и гуляет и в институте всё время, а со мной может встретится раз в неделю. Причём я ей всегда звоню, как-будто мне больше всех надо. Но если меня, что-то волнует и я считаю, что эту проблему надо решить, то решаю её. Жизнь даётся один раз и я живу сегодняшним днём. Так что я считаю, что правильно сделала.

В последнее время моя жизнь круто изменилась. 10 января меня положили в сационар на капельницы. И договорились, чтобы я уходила домой после капельниц и уколов. Так я и сделала. Огорчает лишь венфлон и компания. Венфлон стоял у меня 9 дней, хотя должен стоять максимум 3. В общем только сегодня его сняли и картина от этого неприятная. Хотябы тем, что дырка от иглы и 4 от выдертых волос. Компания ….хм тут уже похуже. В первый день я там ни с кем не подружилась и решила стать неведемкой на время. Но на капельнице лежала с Полиной (из моей палаты), поболтали и т.д. На следующий день 3-х мам с детьми из мой палаты выписали и остались Лера, Алёна и Полина. В этот день капельницу мне поставили в палате и пока я капалась со мной были Лера и Алёна. Алёна пыталась поддерживать разговор, а Лера постоянно закатывала глаза. Кумарящая личность. И тут Лера заявляет мне, что я бледная, ну я такая: И что? Я ведь болею. Потом пришла Полина и Лера ей говорит: Она бледная…капец! Ну мне не понравилось, что меня обсуждают и я вежливо попросила их не обсуждать мою внешность. На что они стали отнекиваться, что не имели в виду ничего плохого и т.д. В общем всё закончилось тем, что Полина послала меня на хуй. И за что? За то что обсуждать людей не вежливо при чём в их же присутствии.

Деметрий не заходит с 11 января. Я понятия не имею почему и глубоко в себе очень сильно за него переживаю и надеюсь, что с ним всё в порядке и рано или поздно он обязательно зайдёт.

Ещё у меня хорошие отношения с Вероникой и Катей и немного с Яриком. Мы общаемся по телефону частенько. Так что всё пока нормально. Хотя за всё время моих переживаний я поняла, что люди, которые сознательно не хотят со мной общаться сами же ставят себя на последнее место в моей жизни. И честно говоря мне всё равно. Я боролась, теперь их черёд.