bambosha.

alisa13, приветоньки. Уже после поста, где упоминалось про 1.5 кг Отличного пюре испытываю всемирную любовь. Вообще, блог в стиле Твиттера с короткими заметками, это круто. Мне вот краткости никогда не доставало ><

Я мечтала посмотреть этот фильм с того самого дня, как узнала о его выходе. И пускай я не успела увидеть его на большом экране кинотеатра во всей красе, я скачала его в самом лучшем качестве и наплевала на сон. Ночь. Ты создана для просмотров великолепных фильмов.

Сюжет.

Фильм «Джанго освобожденный» переносит нас в не самые приятные годы Америки — за несколько лет до отмены рабства и начала гражданской войны. Охотник за головами, именуемый Дантистом, вызволяет Джанго, чернокожего раба, чтобы сделать своим напарником в достаточно кровавой работенке. В свою очередь, Джанго преследует свои цели, желая вызволить из рабства свою жену.

Казалось бы, банальная ситуация, когда два ловких паренька гоняются за симпатичной дамой в целях ее вызволения. Но насколько фильм перевернет ваши ожидания. Это же Тарантино, черт бы его побрал! Как неожиданно, как свежо подан сюжет, как непредсказуемо он разворачивается на протяжении фильма, как в конце все встает с ног на голову! Собственное видение истории и присущие только Тарантино фишки в перемешку с вестерновскими традициями. Бесподобно.

Игра актеров.

С первых минут знакомства с Дантистом (он же Кристофер Вальц), начинаешь понимать, что у Тарантино просто нет привычки ошибаться. Пожалуй, самый потрясающий персонаж фильма, с его легкостью, элегантностью и европейской манерностью, скрывающими необычайную хитрость, предпринимательский ум и бешеную хватку. Все это подано так игриво, умело и оригинально, что начинаешь просто сходить с ума по этому герою, восхищаясь его ловкостью.

— Вы действительно хотите, чтобы я пожал вам руку?

—Да, я настаиваю.

—Ну, раз вы настаиваете …

А кто бы мог подумать, что наш родной Ди Каприо предстанет в роли безжалостного жестокого извращенца, да еще так прекрасно вживется в свою роль, что ты моментально забудешь про приевшегося Джека из "Титаника" и поверишь в это блестящее перевоплощение? Даже от омерзительного убийцы ты не сможешь оторвать глаз.

—Да ты действительно счастливчик, нигер!

—Тебе лучше послушать своего босса, белый.

—Оо, я бы прогулялся с тобой под луной…

— За руку хочешь меня подержать?

Фокс. Фокс. Фокс. Фокс. О Фооокс. Пожалуй, на этом слова подходят к завершению, и описать свои эмоции от этого мужчины становится невозможно. Этот шик, начинающийся с костюма и заканчивающийся убийственным взглядом из-под черных очков, эта чрезмерная брутальщина, немногословность и удивительное умение схватывать на лету - герой Фокса в этом фильме безупречен от начала до конца.

Самое большое удивление я испытала, когда увидела Джонна Хилла. Его лицо я узнаю где угодно, и я была рада видеть его в этом фильме. Даже для мимолетной сцены сбора Ку-Клукс клана Тарантино подобрал верную кандидатуру - восходящую звезду комедии, при чем даже такая простая юмористическая сцена была подана не глупо, не заезженно, а с Тарантиновским шиком и смотрелась уместно.

Саундтрек.

Никто не сможет обойти стороной эту часть, никто. Во многих фильмах к саундтреку подходят равнодушно, не задумываясь должным образом, но Квентин - человек, который делает свою работу на 250%. Музыка, сопровождающая фильм, не просто вестерновский аккомпанемент, переносящий нас назад в прошлое, это настоящее искусство от кантри до чистейшего американского олд-скул рэпа. Именно музыка создает дух того времени, атмосферу пафоса и роскоши, таких обожаемых Квентином.

Оценка и итоги.

Тарантино раз за разом заставляет меня убеждаться в том, что он не совершает ошибок и попадает всегда точно в десятку. Его неповторимый стиль, его рука чувствуется в каждом кадре фильма. Этот тот редкий неловкий момент, когда жестокость не выглядит жестокостью, а убийства не заставляют вас морщиться от обилия крови, это изящно и красиво поданная картинка. "Джанго" - история, с искрометным юмором преподнесенная одним из лучших режиссеров современности, и не нужно искать здесь большего. Как и остальные работы Тарантино - это фильм, от которого нужно получать именно эстетическое удовольствие , удовольствие от каждого найденного мастером прекрасного пейзажа, от каждой выдержанной с умом детали. Пафос, роскошь, дороговизна, блеск, стиль. От блестяще продуманных костюмов, до работы оператора. С самого первого кадра складывается ощущение, что ты смотришь не шедевр современности, а кино, которому уже исполнилось лет сто - эти фильтры, наложенные на пленку, этот шрифт, эта музыка… Все это Тарантино, и от просморта его фильмов нельзя остаться равнодушным.

10 из 10

Мой обожаемый Барни.

Мне кажется, после сегодняшнего дня я окончательно поняла, почему много лет назад полюбила именно того человека. И видимо навсегда. Потому что не смотря ни на что, он готов был в любой момент и на бесстрашные поступки, и на полное неадекватное безрассудство.

Не обязательно быть идиотом, делая нелепые вещи. Можно при этом получать всеобщее уважение, но уметь смеяться над собой, над людьми, над жизнью, относиться ко всему проще и не терять свое истинное лицо. Проблема не в том, что вы хотите "не выглядеть придурком", а в вашей полной закомплексованности, стыдливости и огромной значимости для вас общественного мнения. Это вечное "а как на меня посмотрят", а "что обо мне подумают".

Я его обожаю. За его легкость и простоту. За то, что ему наплевать на мнение окружающих, потому что у него есть собственное мнение.

И я впервые почувствовала отторжение к своему родному классу. Впервые я подумала, что ненавижу все это. Я никогда не чувствовала столько гнева, меня никогда ничто так не раздражало. Я просто понимаю, что каждый из них по-своему отличился.

Спасибо и тому, кто вечно берет на себя больше остальных, делает важное лицо, строит из себя мистера капитана и благополучно сваливает в открытое море по своим делам, забив на остальных и оставив им все проблемы. Благодаря вечной занятости капитана личными вопросами, попадают матросы, которые с удовольствием давно отработали бы сами, да их держит полная безответственность одного человека, подставляющего всю команду.

Спасибо и тем , кто делает вид души компании, готового на моментальную шуточку, но на самом деле просто скрывается за маской унылости и кучей комплексов.

Спасибо и тем, кому просто наплевать. Кто не хочет ничего делать, тем самым подвергая опасности всеобщее дело.

И когда ты посреди всего этого стоишь один, и по сути все обязанности переложены незаметно на тебя, а ты не можешь организовать этих вечно разбредающихся скучных людей, прячущихся за нелепыми отговорками… Так хочется всегда оторваться, хотя бы в последний год, сделать что-то с душой, нормальное, запомниться. И когда никому кроме тебя это не нужно - все тебя подставляют. Выкручивайся как хочешь. А отдуваться тебе. И ловить потом на себе не только насмешливые взгляды зрителей, недоуменных результатом твоей работы, но и злобные взгляды твоих классных одноклассников, которые не приложились ни грамма, но просто пройдут и скажут "опять херню какую-то сделали".

Как же я скучаю по ушедшим. Это была действительно дружная большая компания, в которой каждый готов был делать нелепые вещи, и при этом оставался всеми обожаем. Я ищу в каждом неадекватного, безбашенного человека, активного и полного юмора, а вижу только серость и скуку.

В вас во всех я разочарована. У меня такое состояние, как будто меня сильно предали. Или просто кинули. Мне обидно не за себя. А за наше появление на сцене, за наше выступление класса. И я уверена, что все, что они так активно распланировали…ничего это не сбудется, когда готовы действительно к делу только пара-тройка человек.

Вот за что я полюбила его тогда. Меня восхищает его смелость. Его веселость. Его уверенность. Он всегда оставался тихим, воспитанным, адекватным, оставляя после себя впечталение прекрасного человека. Но он с достоинством мог и пошутить, и выставить себя в другом свете, и сделать что-то невероятно глупое, и выйти из этого героем. И никогда мне никто не поднимал настроение так, как он . Уже одним своим появлением, смехом, поведением.

Спасибо хотя бы своим друзьям за неплохо проведенный вечер. А на все остальное… а пусть к черту. Как же я ошибаюсь в людях. Теперь и мне на вас глубоко до лампочки.

немного о музыке, ну как обычно.

Я уже не верила, что мой плей-лист вернется когда-то к своей отправной точке, с которой все начиналось в далеком славном году. Я так скучала по тем временам, когда меня окружали Kasabian, Ok GO, Hives, Raconteurs, FOB, старые альбомы Arctic Monkeys, Billy Talent. Именно таким составом, который я давно уже не переслушивала с таким же настроем, как прежде. Именно, чтобы сносило крышу. Все эти Exies, Yardbirds, Fratellis. И много всего, что раньше составляло смысл моей жизни. Бывает, заслушиваешь любимые песни до ненависти, и потом долгое время уже не можешь снова включить их. И самый крутой момент, когда начинаешь переживать те эмоции заново. Я рада их возвращению.

Так же в мою жизнь пришло много чего нового, о чем я пока разбазариваться не буду. Я могу сказать лишь, что это сейчас - все мои надежды и ожидания, и это офигительно.

немного ностальгии. ну в принципе, тоже как всегда.

А еще я очень рада, что мы нашли альбомы со старыми фотографиями. Я не постоянно говорю о том, как я люблю все это доставать, трогать и вспоминать. Я видела лица людей, которых давно уже с нами нет, но эти люди - частички воспоминаний из моего детства , с ними неразрывно связано мое прошлое. Как я скучаю по тем временам, когда дома собиралось множество гостей … Я наслушалась море рассказов от бабушки, дедушки, мамы. Но самыми дорогими в этот раз были воспоминания бабушки, потому что многое из этого я раньше не слышала, я даже не подозревала об этом. Иногда я думаю, что люди раньше жили гораздо лучше, были чище и светлее, чем мы. И им правда было интереснее. Они жили какой-то большой, дружной семьей. Меня там не было, но я всегда хотела побывать там.

Сегодня я смотрела на потертые черно-белые снимки и было так удивительно представлять свою бабушку молодой. Неужели она пережила когда-то тоже, что мы, чувствовала подобные вещи, по юношески хулиганила.

"Да, сейчас мы смотрим на них с осуждением. А раньше были такие же сами. "

Напоследок она сказала мне, что до ужаса хочет побывать там. Она не была там с самой молодости, а это уже почти 50 лет. Она не видит жизнь своих друзей, своего края, не видит тех перемен в жизни, которые стирают постепенно из памяти людей то прекрасное время. Я никогда не знала, что она больше всего на свете мечтает сейчас попасть туда. И мне очень бы хотелось, чтобы ее желание исполнилось.

если когда-нибудь у меня и будет муж, я хочу чтобы у нас было так же как у лили и маршалла :D

How I Met your Mother.

Мне кажется, я реально обожаю этот сериал.

Письмо никчемному.

Просто неизвестно, как это правильно понять и как дальше с этим жить. Но ты должен понять, что самое больное - осознавать, что ты теряешь самого себя . Оглянись назад, просто оглянись. И ты видишь множество верных друзей, свою первую влюбленность, аккуратный, радующий глаз дневник и счастливых родителей. И вернись в настоящее. Это сплошное непонимание в семье, разлады с близкими, у тебя нет времени на прогулки, но ты и не тратишь его на учебу, ты не находишься на достойном уровне среди своих, как раньше, да и в жизни у тебя не то чтобы все прекрасно сложилось.

Самое ужасное, когда люди деградируют. Когда-то ты был успешен во всем, за что брался и имел, а теперь ты никто с превеликим самомнением . Казалось бы, с возрастом должен и расти твой внутренний духовный потенциал, а ты только растрачиваешь его по разного рода непонятным причинам. И между тем, осознавая весь кошмар происходящего, ты не берешь себя в руки и не исправляешь ситуацию, а только пытаешься оправдать себя в глазах окружающих и скорбишь по своей никчемной жизни. Зато ты умело раздаешь всем советы. Ты думаешь, что в конце концов все обойдется, как всегда обходилось, но ты уже не тот человек, у тебя уже ничего и никогда не обойдется, и все катится в бездну дна, а ты смотришь и жалеешь самого себя. Что ж, потерять все, что ты имел в своей жизни, все, что ты наработал собственными усилиями - это, пожалуй, самый больший позор. В чем ты достоин сейчас? Хоть в чем-либо маленьком? Ты уже даже не средняк, а непонятно кто. И кем ты будешь - остается только гадать. Зато теперь ты хочешь неплохую одежду и новомодные штуковины, а родители пашут за тебя на работах, чтобы обеспечивать твое состояние. Ты не достоин всего того, что дают тебе люди, чем жертвуют ради тебя близкие и друзья.

Ты ужасный человек, я терпеть тебя не могу, ненавижу тебя всей душой, и больше не хочу тебя видеть каждый день… в своем отражении.

Мне нечего сказать. Вчера я услышала новый альбом Fall Out Boy и хотела самосжечься. Потому что… мои эмоции были неописуемы. Нет, я разочаровалась так сильно не потому, что долго ждала этого альбома и напридумывала себе кучу всего неземного. НЕТ. Я понятия не имела, каким он будет и даже не делала предположений. Но то, что я услышала было чистой воды биберщиной на овер 900% . Это были не мои любимые парни, а ванильный Патрик и электродэнс на заднем плане. Здесь уже не осталось ничего от панка, поп-рока, поп-панка, да хоть чего-либо адекватного, и даже многообещающее название "Save Rock'n'roll" абсолютно себя не оправдывает. Я разочаровалась так много раз, что больше уже некуда. Мне страшно, как же я теперь буду говорить своим внукам, что были такие мои кумиры FOB, если теперь у этих самых FOB существует такой альбом. Я пережила бы пару ранеточных песен, но не весь альбом, это выше моих сил. И даже аргумент, что ребята долгое время были в бездействии и расслабились - не аргумент. И даже то, что люди развиваются и меняются и ищут себя в жизни, и хотят дать фанатам новое звучание - не аргумент. Потому что развитие - это процесс, приводящий к чему-то хорошему, а не к деградации. А последний альбом показывает только то, что парни исчерпали себя не только как представители своего музыкального жанра, а вообще. Зачем так жить.

гонтьер такой гонтьер

гспди вы ж мои любимые, как я по вам скучала.

Вчера я задумалась и поняла, что захожу на этот чертов ВК только ради музыки . Не ради людей, не ради того, чтобы узнать байки из чей-то личной жизни. Мне на все похеру, честно. И единственное, что меня там держит - это возможность послушать любимую песню или найти что-нибудь новенькое. Музло гребаное. Смысл моей жизни. Без которого я даже в магазин выйти не могу. И если бы я нашла иной способ так же просто обращаться со своей музыкой и хранить ее неведомое количество, чем через ВК, меня бы там не было. Ни ногой бы ни ступила. У вас там невесело нифига, господа.

Я просто перечитала наши переписки, пересмотрела наши старые фотки и это сделало мне день. лал.

О херне.

Нет, правда, последние дни были самыми ужасными в моей жизни. Мне все до такой степени надоело, все было так скучно. Я чувствовала себя соу лонли, бродила по дому, словно тень и жутко хотела спать.И послушать было нечего. Может, так повлияла никчемнейшая погода, слякоть, холод и вьюга збс. Даже в окно смотреть не хотелось.

А сегодняшний день… он изменил все. Он потрясный. Наверное, все-таки, погода играет свою роль, потому что когда я вышла на улицу, а там стояло тепло, мне стало до жути весело, и уже в школе меня даже уроки не угнетали. Настроение на высоте. И я снова всех люблю.

Правда херово, что у меня умер плеер. Я провожу каждый вечер в трауре после того, как он скончался у меня на руках медленной мучительной смертью. Я бы умерла так же, правда у меня есть телефон, на котором есть немного музыки, и звук там не то что бы крутой, но это как никак спасение. А так я бы тоже отправилась Highway To Hell.

Ах да, освещая все прошедшие великолепные события, которые я опустила по причине занятости, хочется сказать, что это были самые идиотские каникулы в моей жизни. Правда пару дней из этого черного списка можно исключить, они были форева офигенные. И большей частью я рада новым знакомым и одной из лучших прогулок в своей жизни вместе с ними. Я очень пожалела, что не смогла провести в этой компании больше времени, но таковы были обстоятельства. А в целом… КПЦ КАНИКУЛЫ. Я толком ни поотдыхала ни поработала ни своими делами не позанималась. В общем ни один из моих планов не осуществился, и я себя ненавижу за это. Я ни разу не пришла в художку, что вообще просто выше всех ужасных ужасов на земле. Правда я рада, что в последнее время у меня стало там хоть что-то получаться, и иногда мне уже даже не советуют ничего исправлять, и построение делается само. Это да, неплохо.

Я только и думаю, что скорей бы это пережить, чтобы это все закончилось. Правда мысли такие посещают прежде всего из-за усталости, а по сути я очень не хочу все это заканчивать, расставаться с любимыми людьми, привычным местом, с которым связано столько чудных воспоминаний. Я буду безумно скучать по всему этому, я это знаю. И я знаю, что как бы мы сейчас друг другу не обещали, когда-то настанет такой момент, что все из-за своих дел смогут видеться реже, а потом при встрече будут тщетно искать общие темы для банального разговора и почувствуют себя совсем чужими. Я не хочу чтобы это произошло, но это неизбежно, что новая жизнь нас всех изменит. И честно, я не хочу этих перемен. Я прихожу туда и чувствую, что люди там не всегда понимают меня, потому что они воспитаны иначе. Черт, мы выросли в одном городе, но всего лишь какой-то соседний район кардинально отличается от нашего в своих привычках и устоях. Я не вижу среди людей, с которыми меня свяжет в будущем жизнь, тех больных идиотов, как мои старые друзья, с которыми я смогу так же по-сумасшедшему себя вести, хохотать из-за всякого бреда и совершать неадекватные поступки. Мои друзья. Я вас за все обожаю. Даже когда мы на минуту по ночам отвлекались от всего и позволяли себе эмарские минуты откровений, доверяя друг другу все что только можно.
Мне всего этого будет не хватать. Все еще не закончилось, а я уже об этом думаю.

ебт как же я люблю All Time Low.