Будущее началось

Все орёт и орёт. Стоит попасть ему на глаза. Боооже мой.

Хочу покой. Или бухать на вписку. Тут зовут. Но одна не поеду. А с парнем меня там видеть не особо хотят. Да и я сама с ним не хочу ехать. Но уже договорилась что Андрей у меня ночует, так что ладно..

Просто уже пятый раз динамлю дёму. Стыдновато как то

Есть новости. Во первых, первог мая позвонил мне Вадик. И говорит, у нас тут вписка, приезжай. Я прихуела мол как такое возможно наверное им что-то нужно от меня.. Но отказалась из-за того, что ехала к отцу. Ей богу, лучше б не ездила - мы поссорились, ибо он мне выносил мозг за то что я не позвонила дедушке лёше до дня рождения, а хочу позвонить после (в сам др он уезжал)

В общем он 4 раза вынес мне мозги и на четвертый я не выдержала. Задав вопрос зачем ты мне всё это говоришь? я пожалела. Ибо он окончательно разбесился начал еще больше орать, а я привыкла говорить то что я думаю(тупая привычка) и сказала, мол, из-за твоих скандалов мне и не хочется звонить им, вообще касаться этой темы, потому что позвонила - сказала не то, сказала то - сказала мало, не позвонила - хуйло, позвонила раньше - хуйло, позвонила позже - хуйло. Ну и в ответ на это он взял меня за горло и прижал к стене и начал орать. Я кое как в слезах вырвалась и с истерикой выбежала из дома.

Приехала домой, это уже 2ое мая, ибо я у него ночевала а поссорились мы утром второго. Приехала значит, и Вадик пишет, у нас вся тусня на три дня затягивается, приходи. Я взяла Андрея и пошла. А че, моя депрессия(или как это назвать) после такого скандала от папаши окончательно брала надо мной верх и мне просто необходимо было с кем нибудь где нибудь развлечься.

Отлично побухали. Вани, Миноса и Леры небыло и всё было идеааально! Бесят меня эти три уебка, из-за них создается ощущение, будто меня ненавидят все, а на самом деле только эти трое. Ну и хуй с ними.

Пили, ходили гулять, курили, играли в фифу, меня научили играть в нее кстати и я всех рвала ахаха, угарали, играли с котом - заебись.

Утром Коле надо было ехать на дачу и ему захотелось прихватить с собой Вадика. В восемь утра. А тк вадик хозяин хаты, он же нас не оставит - надо поднять и выдворить всех в восемь утра. Легли в пол седьмого все бухие в дребадан. Короче в полдесятого я проснулась от того как антон кричит на колю "иди наааааахууууууууууй!" а коля пытается всех поднять.

Тем временем выяснилось что Вадик сам нихуя не хочет ехать на эту дачу и говорит нам, мол, ребят, по-братски, не вставайте, пусть мы опаздаем на собаку и не поедем никуда. В итоге Коля обиженный уехал один.

Вадика грызла совесть, но с другой стороны коля тоже садовод хренов, все бухали блять безпробудно, а ему приспичило на дачу тащиться в 8 утра.Сука.

Пришла домой, это уже третье, пообщалась с родителями, рассказала все это маме, она поугарала, легла спать. И уснула до девяти вечера - весь день дрыхла. Просыпаюсь, Вадик пишет - пиздуйте ко мне, тут, мол, это, бухло опять.

Ну пошли че. Оставила маме записку (она спала) дед сидел в наушниках, не хотела с ним говорить потому что начал бы ебать мозги, типо, у тебя ущербный характер, сиди дома. Это всегда причина что бы я что-то не делала..

И я молча съебала. Выхожу, мне никто не звонит, ну заебись думаю.

Пришли, бухаем тем же составом, все зашибись круто, пошли гулять и искать на жопу приключения. Идет на нас компания ребят, хромает из них парочка, ну все думаем, нашли. И все уже поднапряглись, пацан спрашивает - у вас сигаретки не найдется? и потом так - Куда идете то, а? И тут момент который мы вспоминаем уже весь день. Стоит в этой компании парниша один, Антон смотрит на него и такой О, Рауль? А тот О, Антон! и началось мол привет друг давно не виделись как жизнь бла бла бла ну и в общем не было никакой пизделки.

А еще к нам вечно привязывались разные чуваки с просьбами а-ля "у вас нет спайсухи?" "..кокса?" "..героина?" человек 5 у нас спросило что то про наркоту.

Ну в общем вернулись, поиграли с андреем в фифу, легли спать. Выспались, встали в два, похавали, да и потихоньку поехали домой. ОТкрываю входную дверь в свою квартиру на фразе деда "Нет, не нормально, надо на таких детей писать заяву в милицию!" Это про меня. В общем вынес все мозги, мол, ты хуйня, характер у тебя хуйня, деньги взяла не предупредив, нет не было никкакой записки не пизди, ты сведешь мать в психушку. Ну ебаный рот думаю, все мозги вынес и я теперь из комнаты выходит боюсь - только выду сразу начинает орать на меня. В такие моменты я закрываю дверь, что бы не слышать(правдавсе равно слышно что он кричит мне) и закрываю глаза ладошками, что бы ничего не видеть, и думаю, что ничего не происходит, никто не кричит, все хорошо и спокойно. В общем, абстрагируюсь.

Захотелось снова выйти из дома и пойти к Вадику. Жаль только, что у него мама завтра в 7 утра приезжает и у него генеральная уборка будет, так что тусы сегодня уже не будет - сегодня я дома сплю, и это хуево.

Вывода никакого из этого всего нет, ни что жизнь хуйня, ни что жизнь не хуйня, мне вообще как то похуй стало. Хотя нет, немножко грустно - всю неделю получаю пизды и бухаю. Взяла своих мышек на ручки, они ползают по мне и проводят своими усиками и носиками по моим щекам. Мимими.

Больше всего мне интересно то, что я понимаю - и все понимают - это жизнь. Она сама по себе такая, как бы ты не старался.

И самое ужастное - я не хочу такой жизни.

Я не хочу жить в таком мире, но его не изменить - как не пытайся.

Я сдалась - это раз. Я это открыто признаю, я уже не пытаюсь заставить других себя жалеть, мол это придаст мне сил, ничего не придаст мне сил.

Я продолжаю плакать почти каждый день. Каждый. Долбаный. День.

Но самое ужасное

Что плакать мне нравится больше, чем потом, после того как успокоишься, сидеть и смотреть в одну точку. И ощущать полную пустоту в себе.

Я прочитала кучу книг. Я смотрю кучу фильмов. Я рисую кучу рисунков. Делаю кучу снимков.

Самое тупое, что подобное мое состояние прекращается на месяц, два - и продолжается снова.

Я начала копаться в своем прошлом и поняла что я так уныло живу уже с 2010 года.

А мне всего 16. Я кажется, что мне 56. И я никчемна. Мне кажется, что весь мир забыл про меня.Кажется, что меня никогда не было

" Ты же у меня сильная, я знаю, что ты если захочешь - всех порвешь"

Но только чего то нихуя не легче мне от этих слов..

Сложно, когда резко от тебя отворачиваются все из-за хуйни и ты остаешься совсем один, и смотришь, как мир веселится и радуется.

Тебе стоит выйти на улицу и встретить кого-то, так твою жизнь уже начинают обсуждать. И быть может чему то завидовать.

А завидовать то, по сути, и нечему..

Ну вот.
Лера Лагерьская встречается с Вадиком, сегодня была на др чувака из моей школы, с которым я общаюсь, ее позвали, меня нет.

Теперь мне кажется что она полностью заменила меня.

Мне кажется, везде и все заменили меня кем-то.. Я тоже хочу заменять.

А знаете что будет дальше?

Через месяц я опять стану стервой и срать с высокой башни начну на чужие чувства. И мне будут говорить "Маш, ты изменилась, ты стала хуже" И ни до кого не дойдет даже, что они сами породили то зло и ту ненависть, которой я накрою мир этих уебков.

Но в своем, маленьком и уютном одиноком мире состоящем из меня и меня я буду оставаться милой и доброй.

Так что фак офф.

Я хочу что бы кто нибудь резко, искренне, понимающе выстрелил мне между глаз.

Кстати, вот с того момента мы попрежнему не разговариваем с лерой. И походу это действительно конец нашего общения. Мне без нее жить, оказывается, легче. Молюсь на то, что бы мы не помирились.

Я не подпущу тебя близко, даже на шаааг, и ты… не подпустишь к себе, еее ахаха

Пошли все нахуйё!

Проблема наверное в том, что лера лагерьская встречается с вадиком и каждую нашу встречу рассказывает что он там делает как они гуляют и как снова меня там обсудили.

Вы знаете, я пришла к выводу, что, казалось бы, самые крутые ребята оказались самыми гнилыми и лицемерными.

Ну а может это правда не весь мир виноват, а я дерьмо, но дела это не меняет: пошли все нахуй.

Сегодня я ходила гулять одна. Я вышла из дома, на улице уже темно, но так тепло и свежо. Зашла в дикси и купила себе 2 упаковки конфеток мамба, каждая с 6 конфетами по 13 рублей. У меня осталось 73 рубля

Хотела купить сигарет, вышел новый кент, крутые, приятные на вкус, и после них не сушит рот как после моего неизменно любимого вот уже больше года парламента. Я даже подумала на них перейти, ибо стоят они 74 рубля, а не 85..

Помню, как резко подорожал парламент с 72 на 85. Если раньше на сотку я могла купить покурить и билет на метро в один конец, то теперь я могу либо купить воды и поездку, либо сигареты. Ох уж эта Москва, здесь сумасшедшие цены.

Почему так дорого стоит?

Этот город обдирает всех до ниток. Причем разговор не только про деньги..

Вообще, жить в этом городе совсем не круто. Да, здесь красиво местами, здесь можно оторваться, здесь можно достать всё, это столица, здесь много красивых людей.

Нет, не так, людей с красивой внешностью.

Но вообще люди здесь отвратительные. Хотя, если не переходить в своей голове грань между тусовкой и дружбой, может и сойдет. Выпить всегда с кем найдешь. Да и покурить. Только это тоже дорого.

Это общество только тебе улыбнется, а за это время несколько раз попробует обвести тебя вокруг пальца.

Ты в итоге учишься что никому нельзя здесь доверять и ни на кого нельзя надеяться, более того, тебе не просто не помогут - тебе лишь еще подкинут угля в огонь. А если ты добьешься успеха, так пиши пропало, вот тут то ты увидишь всю гнилую сущность этого общества. Главная его цель не добиться такого же успеха, а опустить тебя вниз.Они не хотят подниматься все вместе вверх, они хотят опускать как можно больше вниз.

На самом деле в каждом из них есть эта вечная настороженность, умение скрывать свои эмоции, готовность к нападению. Здесь все друг на друга нападают ради денег, которые нужны, что бы продержаться, или есьи есть столько - набрать побольше, что бы шиковать.

На самом деле каждый по одиночке неплохой человек. Я вообще не считаю что бывают плохие люди, бывают те кого вовремя не полюбили.

Каждый неплохой, пока его не выпустишь в люди. Здесь уже начинается тихая мясорубка с лукавыми улыбками на лицах. Но пока ты один, ты неплох. Ты может даже и хороший. Но каждому приходится выходить из своей клетки. У каждого она построена с особой целью, у кого то - что бы уберечь других от себя, у кого то - что бы уберечь себя от других.

Именно об этом я думала весь вечер, пока сидела на лавочке, в своей "клетке", курила оставшиеся сигареты и ела мамбу. Так забавно, я сидела на лавочке, на одном конце - грустная молчаливая я, а на другом - нигер с девушкой. Его смех заглушал мою музыку, им было так весело. Забавный парадокс, такая грусть практически рядом с таким весельем. Всё это - звенья одной цепочки.

Когда я хотела себе долгих отношений, я не знала разницы между "встречаться 2 месяца" и "встречаться полгода, год" я думала, как они друг другу не надоедают? А потом я просекла фишку, смысл в обычной привычке. Уйти легко, когда вы встречаетесь два месяца и гораздо сложнее уйти и не вернуться если вы встречаетесь полгода или год. Отношения может и переходят на новый уровень, но я этого не заметила.ах да, к чему я это все.. Скоро с Андреем 6 месяцев, а я по прежнему хочу уйти, но теперь и хочу остаться, ибо привыкла слишком

Мама уехала в канны на неделю с димой. Теперь никто дома не спрашивает "кто тебя обидел?", ибо дедушке пох. Ну да ладно.
Во мне сработал какой то неизвестный инкстинкт, который происходит каждый раз когда у меня в жизни пиздец - дико захотелось накуриться.

Начала общаться с Владом из 11ого, збс угарала с ним

В субботу вечером приехала немка с травой. Всю ночь я смеялась. И улыбалась. И вообще збс.

Пошли с ней с утра покушали плотненько, я вернулась домой, полдня ничего не делала, потом пришел андрей и мы поехали к татуировщику. Блин, как же круто ему сделали тату. Мне половину тонких линий убрали, якобы "игла такое на коже не повторит", а ему такого забабахали. Теперь я знаю у кого в следующий раз набивать буду, изнаю кто спасет мою уже имеющуюся татуировку.
На самом деле круто, этот татуировщик Саша - знакомый Андрея, а его девушка(или жена) Настя сидела играла в икс бокс рядом со мной и я в ней узнала себя, ибо я так же материлась, когда проигрывала. Только я на айпаде играла в зомби, а она на икс боксе в другую хуйню.

В общем, веселый вечер вчера был.

А сегодня я не ходила в школу, никто меня даже не спросил почему - кажется мои одноклассники благодаря лере тоже против меня, и им тоже на меня похуй.

но это неважно.

Я съездила к стомотологу, они подрезали и подпилили мне дугу, которая натирала мне щеку.

Я уже почти привыкла к брекетам, кстати.

Кажется, трава действительно лучшее лекарство от депрессии.

Вот помню, был у меня пост, относительно недавно - пару месяцев назад - о том, какой я была милой и доброй, когда встретила лешу три года назад Я тогда всем улыбалась и делала добро. И в идеале все было так ахуительно, что я снова стала такой.

Когда я писала этот пост, во мне была больше раскрыта другая черта характера - наглость и расчетливость. И этот пост был так называемым реквиемом по моей былой доброте и любви.

Когда я делала из себя добрейшую любвеобильную девушку, я совсем забыла про одно но: почему я ей не осталась, а стала холодной и безчувственной.

Мою доброту тогда растоптали. Вот почему я стала такой. Растоптали Практически в хлам, что-то оставалось только в самой-самой глубине.

И вот у меня тогда в жизни людей было много-много, и все мне рады, и телефон разрывается, и все шикарно-прешикарно.

А что сейчас? я всем помогаю, желаю добра, всех люблю и об меня вытирают ноги.

Помню давным давно в своей голове я проводила параллель между добротой и слабостью. Походу, это действительно наша слабость перед людьми.. и это грустно

Сегодня ко мне приезжает немка с граммом. И я расслаблюсь наконец-то, и она меня повеселит)

А еще знакомый из школы, влад, симпотный парень который круто общается, ну знаете всех этих пикап мастеров, позвал меня к ним на тусу сегодня, и я думаю мы с немкой может быть заявимся к ним, если будет настрой

Мне поставили брекеты, зубы болят нереально. Мне стало на все пох, я думаю только о зубной боли. И о книжке своей. И об одной игре на айподе крутой.
А остальное все пох. Пожрать бы, уже 2 дня не ела ничего, потому что не могу кусать - больно.

Сегодня встретилась с немкой Дашей, и было так весело, и я прям такая радостная счастливая иду, выхожу из метро, такая счастливая.. и вижу.. стоят

шура такя красивая, лера и весь этот народ.

она даже их позвала.

Я изгой. Меня выкинули нахуй. И успешно заменили.

А все из-за того что вчера я сказала андрею (сейчас будет немного тафталогия) что именно вадик мне сказал, что андрей встречается с алиной у меня за спиной.

я должа была найти другой повод, В общем, всеми силами не палить вадика.

а я такая сука сказала.

а вадик пошел к меносу, лере и ване и засрал меня, Какая я сука, что рассказала андрею и теперь вадика будут считать крысой. только никто не собирался. всем вообще на него похуй было в этой ситуации, нас больше волновало что нам делать с андреем с нашими отношениями.

УГАДАЙТЕ КОГО ВЫСТАВИЛИ ХУЙЛОМ? КТО ВСЕМ ВСЕ РАСПЕЗДЫВАЕТ И ПОСЛЕДНЯЯ ТВАРЬ?
ТАДАААААМ Я!

умрите нахуй, долбаебы, вам нечего делать

блять. вспомнишь солнце вот и лучик. только что менос написал, мол привет, как дела и все такое. ЗАЧЕМ????ЧТО ТЫ ХОЧЕШЬ? В ЧЕМ ПОДВОХ?