Будущее началось

А еще я до последнего не хотела же их считать друзьями, я прекрасно осознавала что я им никто и что я просто с ними тусуюсь, но блин меня сбили с толку..

мне постоянно звонили, писали, со мной хорошо общались, говорили на личные темы…

потом создалось ощущение будто они меня понимают и очень хорошо..

а потом, потихоньку, незаметно для себя, когда я кому то о них рассказывала я говорила "мои друзья""а вот у друга" и тп, и это окончательно сбило мое подсознание с толку..

Помню, давно еще, год с небольшим назад когда мы разговаривали с лешей по телефону он что-то рассказывал про матвея, и проронил такую фразу

"в институте друг приходит..то есть знакомый. у меня нет друзей." и дальше

И я понимаю его, я буду так же говорить всегда. Что бы не сбивать себя с толку

Так глупо

Сегодня на учебе лера со мной не разговаривала, я хуй знаю почему.

А еще сегодня празднуется др вани. Угадайте, кого одного не позвали? Тадааам

меня!

главное мне вадик еще в пятницу или субботу об этом рассказал, Что будет праздноваться в среду, так в моем окружении менос(он все устраивает) говорил об этом всем наухо, что бы дай бог я не услышала.

так неприятно, а самоеобидное что мы должны были с лерой встретиться вдвоем, и совершенно случайно на них наткнулись и гуляли все вместе.

так вот, видно одного гошу (с которым я неплохо общаюсь) не предупредили что меня не приглашают. И он такой "Ну че маш а ты то идешь?" я говорю "нет" "Почему?" "Меня вообще то никто и не звал.."

И тут менос так отворачивается от меня, что то взглядами показывает гоше и они меняют тему разговора.

Тошнотворно и обидно.

На днях тут произошло одно недоразумение,

в общем мне сказали что андрей мне изменяет за то что его наш общий друг(что бы при всех не палиться) спросил "как у тебя с аленой" подразумевая меня под этим именем

и в общем вы понимаете.

короче в итоге начали ссориться и я то прекрасно ему верю что это так и было,

но что-то меня так стукнуло по голове. ия все-все высказала.

и начала разговор за "давай расстанемся. нет я не дам тебе третий шанс. нет, третий не дам. второй уже проебал. нет, давай же таки расстанемся."

И я заметила что я просто напросто хочу от него убежать. И хоть никто меня в жизни может так и не полюбит, и хз что произойдет, я хочу от него убежать.

Я к нему привыкла, я может его и люблю, но все мое нутро говорит мне "БЕГИ ОТ НЕГО!" и даже не знаю почему.

Я всегда слушала свое нутро и я не знаю что мне делать сейчас.

Вела себя рядом с ним как обидевшаяся дрянь, всеми силами отталкивала от себя, за все предательства, за все пиздабольство, за все, но мы блять друг друга любим.

А быть с ним я не могу!!

Почему у мен такой характер, что у меня бывает либо пиздец как ахуительно, идеально и весело, либо очень хуево я хочу вскрыть вены. Варианта "нормально" в моей голове и среди моих эмоций, кажется, просто нет

Я вылезу из всего этого дерьма и не дам себя в обиду.Хватит раскисать.

Круши эти стены, их не обойти!

Со всеми этими проблемами я и забыла, что сегодня у меня с Андреем 5 месяцев. Вспомнила это только когда он только что пришел с киллограмом мармеладок харибо и 21 розой, это тоже подняло мне настрой. Хоть проблему это и не решило

Сейчас я уже успокаиваюсь и выгоняю все плохие мысли из своей головы.Хоть мои друзья и придурки, я не могу перестать их любить, даже если они так ко мне относятся. Да и вроде потихоньку все начинает налаживаться, до людей вроде доходит что к чему..

Мне лучше.

Правда у меня начались месячные сегодня и живот адски болит. Просто пипец как..

Господи, из-за какой же глупости мне вечно достается.

Сегодня мне лучше, чем вчера.

Вчера успокоила кое как нервный приступ леры, обрушившийся на меня не с того ни с сего. Более того, все кончилось кучей извинений и признанием того, что она зря это сделала, ее раскаиванием. Я была удивлена, как мне удалось в таком состоянии перевернуть весь диалог в мою сторону..

Я в шоке от людей. Пока я сижу дома и смотрю фильмы, пока я езжу к папе и читаю книжки, не выхожу в интернет, люди успевают обвинить меня во всех своих проблемах..

В общем. Что творится за моей спиной.

По порядку.

Вадику понравилась моя Лера. Лера лагерьская, не харитонова.

И решил он с ней замутить.

И со мной перестал общаться. Сначала мне было обидно, ведь выглядело, что он общался со мной что бы просто познакомиться с ней. Оказывается, и до него дошел слух про моих якобы пятерых, и он (дурак) сначала в это дело поверил.

Потом, когда Лера мне рассказала, что он ей нравится, я успокоилась, перестала обижаться и злиться, базару ноль.

Да и Вадику Лера рассказала про то что это тупой слух, он стал со мной хорошо общаться.

И тут Лера рассказала мне что они гуляли 8 марта, что у них все идет к отношениям и тогда я искренне обрадовалась за них)

Вадик постоянно просит совета как с ней лучше поступить, Лера тоже.

И вот происходит такая ситуация, что вадик спрашивает что ему делать, в тот момент, как лера заливает мне, когда уже он признается ей в своих чувствах и начнутся их отношения… Я говорю об этом Вадику.

На следующий день они идут в кино на Джанго, смеются там, угарают, все весело, и резко и неожиданно для Леры Вадик признается ей в любви.От неожиданности и ахуя Лера воспринимает эту фразу в шутку и ржет.Только потом до нее доходит, что она сделала.

Вадик же приезжает обиженный и расстроенный на щуку, встречается со всеми нашими, и все вместе они решают, что я сказала ему действовать что бы разрушить их отношения потому что мне это не выгодно!!!ДА ЕБ ТВОЮ МАТЬ! и что во всем виновата я и что вообще я сука!

Только потом через час где то мы встречаемся с Вадиком и в разговоре все встает на свои места, когда я начинаю ему леру защищать и оправдывать, и говорю ему фразы а ля она не специально, прости ее, она сама понимает какая она дурочка,

я блин за всех отговариваюсь, я их отношения СПАСАЮ БЛЯТЬ, когда вадик говорит что вообще больше не хочет с ней разговаривать, я всех отмазываю, стараюсь всем помочь потому что все просят помощи, а потом меня выставляют после этого виноватой…

Хотя сейчас я вроде поговорила с Лерой, она успокоилась и поняла свои ошибки, с миносом вроде тоже помирились, но теперь я не могу ему доверять.

До Андрея кажется реально дошло что хуево быть таким пиздаболом, и кажется еще до него дошло, что одними цветами проблему не решишь.

Может быть, все наладится. А может станет только хуже..

Почему вокруг никто не понимает меня, совсем никто, почему все видят меня такой.. такой

А еще мысль о том что я не хочу жить окончательно прижилась в моей голове. Овладела мной. Спасает то что мне не хватает сил с собой что-то сделать.И мама. И папа.

И все.

Я постоянно плачу.

Знаете что я поняла. В душе я однолюб.

Прошло три года, три, мать твою, года. И так, как тогда я не влюбляюсь больше. Более того, кажется, часть мозга, отвечающая за это чувство, отрафировалась.

Я не могу полюбить в ответ. Никого.

Я повстречала за эти три года сотни мужчин, и мое сердце не колыхнулось.

Мозг, низ живота, мои фантазии, эмоции, все.

Но моё сердце стало черным. Оставалась вера лишь в дружбу.. И она убита.

Каждый день мир убивает сотни чувств.

Каждый день он убивает сотни вер. Сегодня ты веришь, но завтра уже нет.

И это длится не быстро. Он медленно подводит тебя к этому.

Сначала "Да не может быть"

Позже "А что, если это так"

Еще немного "Походу это так"

"Неужели это действительно так. Я не хочу в это верить"

"Это действительно так. Я верю в это, и это отвратительно"

Проходит совсем немного времени, и ты полностью принимаешь это. Еще немного и ты уже учишься без этого жить. Ты находишь себя в другом, не в других людях, ты находишь себя в книгах, находишь себя в занятиях, в случайной улыбке прохожего, в играющей в кафе песне, в недавно нарисованной картинке, но, увы, больше не в людях

А потом ты совершаешь самую главную ошибку. Ты возращаешься к первому. Ты снова веришь людям, открываешься и помогаешь им. И в твоей голове появляется

"Я все равно не верю в это"

"Нет, не наступай на эти грабли, не верь"

"А может..?"

"Не может быть…"

И вот ты снова в этих сетях.

Я ощущаю, отчетливо ощущаю, что я уже сама хочу убить в себе веру в других, пока другие не сделали это сами.

И это паршиво.

Одно из самых обидных то что кроме вас никто и не догадывается о таких мыслях в моей голове. Все навсесто уверены, что в моей голове нет мыслей. Что я пустышка, что мне лишь бы побухать, что я шлюха, теперь так считают и мои друзья.

Хоть мы и помирились с тем же меносом, это ничего не изменило. Как было сказано в знаменитом анекдоте, осадок остался.

Я полностью изменила себя, я стала самим излучением доброты.

И я окончательно перестала кому-то нравиться.

Аплодисменты победителю, этот мир меня растоптал.

Хоть мне и все равно весело и смешно. Наверное, это истерика.

Мама не пускает в Австралию с Дашей летом. У меня нет друзей, мой молодой человек трепло, я обленилась, уже больше месяца не езжу на танцы и постоянно через раз езду в колледж. Я постоянно смеюсь и стараюсь всех веселить, всех поддерживать, вчера например мне плакалось человек 5. И никому я не отказала. Но всем похуй на меня.более того, меня презирают а я даже не знаю за что, вокруг меня лицемеры а я до последнего закрываю глаза. И настрагиваю на то что мне кажется, меня на самом деле любят.. Нет, никто практически. Только мои одноклассники, потому что я всегда их смешу. А может и тут неправда. Я ничему и никому уже не верю. Крутое начало каникул, кажется, я посижу их дома.. Интересно, кто нибудь мне позвонит

В общем, все опять плохо. Соответственно, пост будет длинный. Вчера с миносом и коляном пили у Вадика. Все было хорошо, до того момента как Колян решил измазать пастой спящих Вадика и меноса.угадайте на кого подумали. Проснулась я оттого что все мои волосы измазаны в пасте с какими то ебнутому гранулами. Я разозлилась, мне опять влетело не за что.стою отмываю всю эту хуету и тут то менос и узнает что я никого не мазала и не трогала. И начинает извиняться. Как он мне надоел, стебет меня, обижает, а потом извиняется и через время опять вытирает об меня ноги. Ну неважно.. Самое лучшее что я сделала было потом. Он сказал такую фразу Маш ну прости, если хочешь можешь даже меня ударить. И я сама не успела заметить, как со всей сили въехала ему в бровь и он упал даже. И мне стало так легче, я поняла что очень давно хотела это сделать и.. Я наконец то преодолели этот барьер. Но дело не в этом. Короче постоянно он просит меня как то помочь, съездить с ним куда то и тп. И потом опять начинает при всех жестко стебать объясняя это тем, что "я просто так общаюсь, друг друга мы хуже стебем, я к тебе хорошо отношусь" На самом деле оказывается вся компания, кроме Вадика, плохо ко мне относится. Они все засирают меня за спиной и всех на это настроил Минос. Мне Лера не хотела это рассказывать, потому что все это по секрету от Вани и вы сами понимаете, если я ее сдам, то ей тоже будет плохо, все как всегда.и не рассказывала она это мне изза того что бы "меня не расстраивать", ахуеть друзья. Так же Минос обиделся на то что я встречаюсь с Андреем и ре рассказала ему об этом. А ему сказал кто то из школы, потому что Андрей трепло теперь все знают что мы снова вместе, и за то что я снова с ним меня вся компания презирает. Зачем они зовут гулять, зачем врут, зачем пишут вк, зачем когда я начинаю подозревать что я там нахуй не нужна не честно сказать почему ко мне плохо относятся, я бы могла это изменить в себе или еще что. А про эту вписку Ване Минос сказал что? Нет, Маши там не будет, да кому она вообще нужна. Знаете, до слез.. И Лера нейтральна в этой сттуации, она не то что бы меня не защищает, она сначала тоже отвернуламь от меня. Меня все ненавидят, пускают слухи, вытирают об меня ноги, когда я всем помогаю и желаю добра.. За что мне это?? Я больше не могу. В моей голове еще больше мыслей о суициде, чем раньше. Меня никто не понимает. И нет человека, который хотел бы меня понять… Мне очень плохо. Я хочу что бы меня любили. Я всегда отзываюсь, всегда стараюсь поддержать… Я хочу немногого, я просто хочу что бы меня любили в ответ.. Этого никогда не будет. Я одна. Была и осталась.

А я и забыла свое главное правило, усвоенное еще в 13 лет, что все, что я скажу человеку о себе, если откроюсь, в будущем будет использованно против меня..

Прощай,
позабудь
и не обессудь.
А письма сожги,
как мост.
Да будет мужественным
твой путь,
да будет он прям
и прост.
Да будет во мгле
для тебя гореть
звёздная мишура,
да будет надежда
ладони греть
у твоего костра.
Да будут метели,
снега, дожди
и бешеный рёв огня,
да будет удач у тебя впереди
больше, чем у меня.
Да будет могуч и прекрасен
бой,
гремящий в твоей груди.

Я счастлив за тех,
которым с тобой,
может быть,
по пути.