It is time to be strong

И если тебе пишут о том, что ты для них пример и что ты вдохновляешь на труд, то стоит этому соотвествовать.
А ведь самое ужасное это не отправдать надежды!

Единственное, что меня радует - это осознание того, что 21 января ТГП навсегда покинет мою жизнь. И ради этого стоит перетерпеть чуть больше месяца!

Я просто поною, потому что эта ситуация не устраивает меня, она меня бесит, н иправить ничего нельзя. Ну что это такое? как так?
я устала, я очень сильно устала за эти 4 месяца в универе, бесконечно сложно, сон по 4 часа - обычнй режим студента. И все только утешают, что скоро каникулы! Каникулы? Каникулы? Смешно. В моем дибильном универе сессия после каникул!Класснооо!! Вообще! Я же понимаю, что я не смогу нормально отдохнуть, я же знаю, что я буду готовиться, и даже если не буду, меня будет мучать мысль о том что блин сессия, склько всего надо выучить, а тут фигней страдаю.И я даже не знаю, что хуже всего: просрать каникулы на учебу, или просрать его на отдых и гулянья с такими мыслями, недающими покоя, а потом если что еще и сессию не сдать на нужный уровень.

Где отдых? Где он? Я его так долго ждала, а у меня его взяли и отобрали! Так что же выходит, я нормально отдохну только летом? Клаааасс, всегда мечтала. Целый год без отдыха еще и тяжкая учеба в универе - и если я не сойду с ума, то можно будет считать себя героем.Что же будет с мной тогда через полгод, если у меня уже нет сил?

Перебирая десяток людей с моего факультета, ты была первая, кого я добавила тогда в друзья. Я и не могла подумать, что мы будем так близки!Мы такие разные, но в то же время так похожи!!
Отличнейший день и вечер! Спасибо!:*

Спина, позвоночник, глаза, голова - все болит. Вся суббота потрачена на индивидуалку, а она еще не совсем доделана.Что ж завтра меня ждет моя вторая индивидуалка. Вот всегда мечтала провести вот так вот выходные - тупо перед компом, набирая бескнечно долго текст то про алкоголизм, то про опасности моей области, то про усное обещние.Уже тошнит от этого.Спасибо Юрке за такие " шикарные" выходные.

Приятно быть той, кому звонят в первую очередь во время проблем и разочарований. Приятно же слышать: " Та я ни с кем сейчас не хочу разговаривать кроме тебя!"; " Ты единственная, кому я могу это рассказать"; " Ну вот почему мне с тобой так легко общаться в то время как другим я ничего не могу рассказать?"; " Ты почему трубку не брала, у меня такая истерика была!"; " С тобой поговоришь-аж легче становиться "
Согласитесь, приятно же, поднимать трубку и понимать, что тебе позвонили, чтобы ты их успокоил, выслушал, поднял настроение, а иногда человек просто ждет встречи с тобой, лишь бы по-скорее все рассказать, подделиться эмоциями именно с тобой. Так ты осознаешь то, что хоть кому-то ты нужен, что ты что-то значишь для других, и что тебе так сильно доверяют, что потом говорят: " Ты единственная, кто обо мне знает все. "
Поверьте, эти чувства ни с чем не сравняться - осознание того, что ты преподнес в жизнь близких своих людей хотя бы маленькую частичку добра.

Тогда 3 года назад, когда я отдалилась от всех своих друзей, ты единственная, кто боролся за меня и за нашу дружбу. И я до сих пор это помню. Просто спасибо.И я понимаю, что если бы не ты, взможно, тогда бы наша дружба и закончилась. Прости меня.

вы думаете на бюджете сложно учиться? А вы попробуйте учиться, когда за вас проплатили 20 000! А вы попробуйте так просто жить с осознанием того.что родители стали жертвовать своим желаниями, стали ограничивать себя, лишь бы проплатить вам оброзование! А вы попробуйте. Это сложно, потому что ты должен оправдать надежды родителей. Ты должен быть ЛУЧШИМ. Ты должен учиться только на 5. А знаете как это сложно? Знаете как это невыносимо получать 4 и каждый раз расстраиваться из-за этого? Знаете как льются слезы когда за модуль у тебя 15 из 20? Потому что тебе нужен только высокий бал, ты рассчитываешь только на лучшее, а все остальное для тебя - это неудача, это лажа. А вы попробуйте так жить. Когда у тебя не получается бытьь лучшей, когда ты не получаешь высокий балы, и у тебя начинается истерика, слезы, разочарование в себе, и самое главное стыд. Тебе стыдно, что родители вложили в тебя столько денег, а ты их не оправдываешь. Знаете, как это ужасно, каждый день приходить после универа расстроеной? Как это печально понимать то, что ты удивляешься своему хорошему настроению? Когда ты уже ни во что не веришь.

А вы просто попробуйте таак жить. Каждый день в дрожи, в трепете, со сломанными надеждами. Когда ты просто не справляешься. Когда тебе уже надоело падать на дно. Когда тебе бесконечно стыдно. когда ты никому не говоришь о своих неудачах, потому что не хочешь признавать тот факт, что эти 20 000 зря вложены в тебя.

Когда ты понимаешь что ть не лушая. Когда есть возможность перевестись на бюджет. И самое ужасное - осознание того, что переведут не тебя, а других, кто лучше чем ты. И как тогда смотреть родителям в глаза? Ты знаешь себя, ты знаешь свой предел, и понимаешь что выше своей головы ты не прыгнешь. Тебе говорят не сдаваться, и ты не отпускаешь руки - просто ты не можешь быть лучше, ты не можешь со всем этим справиться.Тебе вообще кажется что это не твое, и выбор специальности было ошибкой. Это невероятно сложно. Невыносимо такое терпеть. Знаете как ужасно хочется забрать сови документы, потому что тяжело жить с таким осадком в душе. Когда за любое твое поведение твой мозг кричит тебе 20 000! Ты не можешь нормально посмотреть сериал, потому что ты потсоянно думаешь о том, что тебе надо выучить. Это тебя приследует просто всюду.

А вы попробуйте так жить. И если вы справитесь, если вы не сойдете с ума, и если вы останетесь преждним собой с искренней улыбкой - то я перед вами приклонюсь!