get out

он волшебный.
я хочу целовать его вечно.

я все.

никогда не понимала твое желание находиться рядом со мной каждую секунду. это даже бесило порой.

но сегодня, стоя по середине коридора и плача навзрыд, я наконец поняла. я не видела тебя двое суток, плюс ко всему последнее время мы мало виделись, по часу, может два. и вот я стояла и тупо ревела. никогда не ревела от того, что скучаю. это ужасно больно.

ты должен хранить мои секреты, парень! что за дерьмо?

я хочу, чтобы ты был счастлив, и я хочу быть причиной твоего счастья, но я не смогу зажечь твои глаза так, как они загораются для нее.

у моего любимого другая. а я помогаю им сохранить отношения.
черт возьми.

привет, меня зовут Саша и я профессиональный мазахист.

прости, дорогой, я никогда не перестану его любить.
тебе остается смириться и его от меня отдалить.

я не могу понять, что это черт возьми? я люблю его? если да, то почему я в этом не уверена.

но боже мой. его запах, взгляд, руки, плечи. как я без них буду жить? такое все родное. такое все мое. нет. я уверена. я люблю его. плевать если я ошибаюсь. верните мне его. моего мальчика. такого любимого и нежного. я не могу без него. я медленно умираю.
а как же он?
он меня не любит. я смирилась. он отказался от меня. навсегда.

теперь я буду счастлива с ним. как надоели эти противные люди, они лезут, со своей псевдолюбовью. я не верю им. не любят они. глупые.фу. уберите их от меня.

ялюблютебяиногда

вру. всегда люблю.

Просто.. ты должен знать, что мне на самом деле не очень сладко без тебя живется. Ты был самым дорогим для меня. Но знаешь, даже дорогим иногда надоедает прощать..

Твои объятия были самыми уютными. Поцелуи - нежными. Руки - теплыми. Плечи - родными. Ни от чего мне не становилось лучше так, как от твоих объятий, слов и твоего запаха.

Как бы там не было.. я тебя люблю. И всегда буду.

Не любящий человек, он не станет создавать кучу профайлов, лишь бы найти тебя на этом сраном сайте и узнать как ты. Узнать как у тебя дела, что делаешь, кого любишь, с кем дружишь. Мне не все равно. Ты мой. Дорогой, родной, любимый. Я верю в судьбу, ты знаешь. Если ты мой, мы с тобой еще будем вместе, котенок..

я очень люблю свой класс. я всегда его любила. даже когда они бесили меня до ужаса, я знала что люблю их не смотря ни на что. они выводили меня, но я понимала что они такие и их не изменить.

полтора месяца назад у нас объявили конкурс. надо было петь и танцевать. никто. ничего. не делал. но мы все таки взялись и начали ставить самый простой танец. пришла моя одноклассница, допустим Х, и сказала, что наш танец говно, смеялась и издевалась. мы забросили эту идею. она начала ставить два новых танца вместе с другой моей одноклассницей - Y. X и Y придумывали движения, но в основном все делала Y. меня попросили написать текст(сценарий) для второго номера, что я и сделала спустя неделю. то есть полторы недели назад текст был готов и я принесла его в школу. моя одноклассница Z, сказала что текст отстой и забрала его, сказав что переделает. на следующий день она сказала, что передумала но текст не вернула. неделю назад я говорила Y, что версия песни не та, и к словам она не подходит, но она меня не слушала, я говорила что минус они не найдут, но она меня не слушала! два дня назад у меня попросили текст, я написала его и отдала.

сегодня на концерте, наш текст читали по верх оригинала, а не поверх минуса. и это было не очень, они не прошли цензуру, хотя если учесть, что ничего не было понятно, про цензуру можно забыть. после выступления, я сказала что второй номер получился не очень, а первый очень классный.

сколько в меня дерьма полетело отполовины класса, я не могу передать словами. мне говорили что я бездушная, что я ничего не сделала, что кто я такая, какая я дерьмовая, что я здесь никто, что во мне нет ничего святого. и никто. никто меня не защищал. сколько я надрывалась ради этого класса, сколько делала. чтобы не попросили, я делала все. любая просьба и я все делала. и не важно от одноклассника или от учительницы. но им было плевать. даже те, кто знал что я права молчали. после этого и после долгих слез и истерики, я поняла, что мама была права. она говорила мне: "перестань думать о других, подумай хоть раз о себе". отныне я ничего для них не сделаю. как бы меня не просили. я любила свой класс. но мое терпение кончилось.

знаю. знаю что обещала. но я не хочу жить.

давно я начала чувствовать, но убедилась сегодня. еще днем. когда ты промямлил на вопрос о любви ко мне. и когда я попросила уделить мне время чтобы увидеться и поговорить. но тебе было наплевать. а как попросила катя так все. ты свободен. у тебя сразу нашлось время. но сейчас ты просто добил. ты доказал что наши отношения, если их можно так назвать, ничего для тебя не значат. теперь ты свободен и можешь спокойно делать то, что захочешь. верни себе Дашу. закадри Катю. найди новых баб. теперь никакая тупая малолетка тебе не помешает. ты теперь сам по себе. радуйся.

я так давно не писала, что уже забыла как это. что значит выплескивать то, что думаешь в цифровом виде. я вела дневник письменный. но до него так просто было добраться. а ты мое укромное место, о котором никто никогда не догадается. у меня изменился почерк. я избегаю заглавных букв. и так часто ставлю точки. наерно, это от желания научится ставить точки в жизни. 4 утра. два года назад уехала Лиза. сейчас она вернулась. даже не верится. на кровате спит человек, за которого я собралась замуж. но если смотреть по записям он не первый. надеюсь что последний. посмотрим опять же через 2 года. у меня больше нет подруги. моей Анапской подруги. ну и черт с ней. как выяснилось она ничего не стояла. я думаю мне стоит заканчивать писать. выключать пк. и ложиться спать к любимому. наверно, я так и сделаю. приятных снов. тебе. не знаю кому.

и нет, не нормальной любви, а секса. просто мой молодой человек живет со мной не в одной комнате, не в одной в квартире, не в одном доме, не на одной улице. и это ужасно. я хочу иметь возможность трахнуть именно его в любой момент. ааа у меня уже крыша едет. недоеб. это недоеб.

Сегодня я поняла несколько важных вещей. Я очень хочу киви. У меня больше нет парня. И я ненавижу серьезные открытки. А еще я наконец признала что я до сих пор люблю своего мужа. Вот.