rumpelstilzchen

Наше побережье — та еще кринжатина, для интроверта (меня) это настоящий экстремальный отдых, давно не была в такой толпе буквально везде, и на суше, и на море.

Толпа буквально высасывает энергию. Пройдешься по паре улиц до ближайшего адекватного магазина, и уже без сил.

И не хватает банальной вежливости, тут она на вес золота. Или просто мне так повезло.

Несколько раз за вечер мне наступили на задник сланца (обычный момент в бесконечной банке со шпротами), меня такое не злит, но всё же простого «извините» я не услышала ни разу.

А еще сюда приезжала группировка Ленинград. Прям в захудалую кафешку на набережной без продажи билетов, просто попеть для всех. И ведь толпа собралась, на телефон снимают, говорят «нифига себе, настоящий Шнур!», видимо ни разу не слышали, как он разговаривает.

Вообще я бы очень хотела жить рядом с морем. Но уж лучше в глуши, чем в курортной зоне.

Сегодня немного поменяли локацию. Надеюсь, станет проще.

Вот красивая фотография без фильтров ☺️

А, ну и конечно же

Удивительно, но в поезде мы почти не ругались, хотя я думала, что за сутки в закрытом пространстве мы просто друг друга сгрызём.

Вроде бы договорились, что в отпуске будем дружить. Но уже не очень получается. Просто не хочется серьезных скандалов.

Забыла книгу дома, очень расстроилась. Мне нравится в моих редких поездках читать Хелен Филдинг (guilty pleasure — очень необременительно, но удовольствие огромное), в этот раз пришлось купить на вокзале «Билли» Анны Гавальды (она есть у меня дома, но в ларьке с сувенирами хорошего выбора не было).

Как же хочется нормально отдохнуть.

Дома осталось так много забот, что накрывает дурняк. Даже по пути в отель ответила на звонок, а там представитель завода, которому я приостановила сделку. Обвиняет меня, мол, моё решение противоречит закону. А на мне было столько сумок, да еще пекло, что я даже не смогла нормально аргументировать и поставить её на место. Теперь прокручиваю в голове разговор и как-то неприятно, что я даже никакую нормативную базу не назвала ей, просто сказала, чтобы решала вопросы с руководством. Хотя, конечно, всё это знаю. Еще и когда на работу заходила, узнала, что пришла жалоба на моё решение, хотя, если уж по чесноку, в том случае я не хотела писать то, что написала. Просто юридический отдел выкрутил по-своему.

Надо как-то от всего этого оторваться и ни о чем не думать.

На эпиляцию с первого раза не попала, но вот со второго!..

Очень классная тётя, специально много болтает, спрашивает и рассказывает сама, не замолкая буквально ни на секунду. Не успеваешь даже поплакаться о том, что больно.

Хотелось бы делать такие процедуры на постоянной основе, но бюджет не позволяет.

А ресницы кстати почти все выпали за 4 дня, вот тебе и бесплатный сыр.

Сегодня первый раз в жизни наращивала ресницы. Разумеется, бесплатно. За 5,5 часов дико затекла жопа, высох рот, хоть я и молчала, а вздремнуть не удалось, потому что эта дурацкая поза ленина в мавзолее провоцирует у меня храп, хотя обычно я не храплю. Вьетнамские флешбэки — в реанимации после кесарева я тоже испугалась, услышав такое от себя впервые.

Вроде бы красиво всё, но уже две штуки отвалились, и я вот думаю, этот падёж скота в пределах нормы или просто ученица оказалась так себе, и теперь мне придется грустить и загоняться.

Вообще у нее тряслись руки, и в целом мне процедура не очень-то понравилась, потому что слишком близко чужие разговаривающие лица и дыхания.

Завтра первый раз буду делать эпиляцию воском. Или сахаром. Не знаю даже.

Развлекаюсь, как могу, короче.

Как легко меня вывести из равновесия: достаточно звонка из кадров, благодаря которому я узнаю, что надо уже вот прям срочно писать анкету, характеристику и что-то еще на конкурс, а я вообще-то в отпуске и в конкурсе этом совсем участвовать не хочу.

Не то чтобы меня туда вписали насильно, просто я мямля и не особо сопротивлялась.

Теперь мне очень паршиво на душе, потому что во мне полностью отсутствует ресурс даже на формулирование темы, а уж писать работу на 30 листов — ну это пиздец как бы.

Коллега, которая меня туда вписала, фонтанировала мотивационными речами, что надо двигаться и стремиться вверх.

И я вот думаю — милая, ты работаешь тут уже больше 15 лет, и до сих пор веришь, что какие-то конкурсы, проводимые для галочки, могут протянуть по службе? Серьезно, конкурсы? Да здесь даже мозги не всегда решают.

Стыдно за себя, что я как будто на это повелась, а на самом деле просто явно была не в себе в тот день.

Теперь надо идти на работу в отпуске и страдать, заполняя все эти сведения.

А потом я вообще не знаю, как это всё писать, потому что еще и тему выбрала не самую простую.

Ненавижу это всё.

лучший маникюр — тот, который сделан бесплатно

#жививертись

Всё, я это сделала.

Разнервничалась, легла в постель с мороженым и «постучись в мою дверь».

Хотя лучше бы, конечно, выпить.

Уже несколько дней не могу настроиться и переслать своей родственнице из Москвы 5к долга, и дело далеко не только в том, что эти 5к мне самой сейчас очень бы пригодились, но еще и в том, что я торчу ей уже 2 года.

Вообще надо отдать 10к, их я, конечно, не наскребу, и паршиво в первую очередь от того, что мы должны поехать на море через неделю, и она об этом знает.

Мы не общаемся, это всё родственники.

Чувствую себя мразью.

Типа на отдых я нашла, а долги раздать хуй.

Нам, конечно, в этом году помог свёкр, занял у кого-то денег. Но я же не буду лезть в глаза и говорить это всё ей, оправдывая себя.

Противно от себя и своей никчёмности.

Я как бэтмен: долги по коммуналке, периодические суды, эдакое лютое неблагополучие в этом вопросе;

а потом мне на работу как должностному лицу звонит представитель моей отопительной организации и такая: ой пожалуйста-пожалуйста, посмотрите наше дело, всё ли у нас хорошо? Спасибо-спасибо-спасибо

Обожаю

кстати о Душниле.

(её мне тоже хочется перестать так называть, но не потому что она стала хорошей, а потому что я тоже душнила, а она гораздо мразнее меня, ну уж извините за такое субъективное мнэние, во мне полбутылки вина)

одна девочка из нашего отдела выходит замуж. мы решили скинуться по 300 рэ всем отделом, чтобы немножко её поздравить.

Душнила принципиально сдала 150.

я как бы всё могу понять. я сама сижу на пукане, потому что если завтра на меня подаст в суд тсж, то я буквально умру с голода и возможно еще лишусь квартиры тупо потому что мне не хватит зарплаты на ипотеку и два кредита после списания 50% приставами.

тем временем Душнила ездит на дорогом мерседесе, живет в особняке и отдыхает каждое лето в очень знакомом мне отеле от двух недель до месяца (месяц там стоит около 800 тысяч российских рублей).

150 рублей, сука, даже смешно.

а еще когда она говорит про чужие ошибки, то просто плавится от удовольствия. и всегда добавляет — «а у меня нет ошибок»

просто у нее есть кнопка коррекции сведений.

а так, совсем нет, конечно. сколько раз я видела, как она лажает, господи

У моей коллеги рак.

Сразу после этой новости у меня заболело буквально всё — и грудь, и яичники, и подмышки, и тошнить начало постоянно, и утомляемость выкрутилась на максимум.

Не была у гинеколога пять лет.

Я такая тупая, что хочу сначала сходить в отпуск в августе, и уже потом всем этим заниматься.

А еще я очень растолстела. Настолько, что меня даже спросили на работе, не беременна ли я.

Я и сама вижу, что происходит какой-то пиздец.

Может, у меня в животе опухоль или что-то такое.

Хочу есть меньше дряни и начать делать упражнения, но прихожу домой и падаю от усталости.

Ну здрасьте

Нашла, наконец-то, плюс сожительства ну или в моем случае замужества — есть кому помыть голову и перебинтовать руку.

Радовалась недолго, потому что минусы перевешивают.

Очень устала делать вид, что из нас еще может получиться нормальная семья. Вообще от всего устала, в том числе от попыток убежать от усталости и реальности, закрывшись в рутине и отключив опцию размышлений и рефлексии. Для сдерживания лавины тоже нужны силы, и когда они заканчиваются — пиздец.

В отпуске я в очередной раз разочаровалась в человеке, с которым живу, много плакала, ловила бесконечные приступы тревожности из-за денег и внутренний диссонанс из-за желания себя радовать и необходимости экономить. Еще у нас сломалась машина и заболел ребенок, поэтому в садик он ходил совсем мало.

В какой-то момент его еще и вырвало, и я подумала «ну всё, пиздец, менингит», потому что у меня самой был в детстве менингит (я знаю, что это не генетическое), и вообще именно его я считаю причиной всей своей тупости, но это уже другая история.

Немного радовала себя всё же: один раз выпила вкусный кофе в пустой кофейне, купила лифак, а еще в пятницу днем сидела в парке и читала книгу!

Как-то опять получилось, что я читаю пять книг одновременно. Одну для души, одну на улице (потому что компактная), одну вслух с мужем, одну из маминых на даче, потому что забываю взять из дома, и одна всегда в в ванной, вся мерзко вымокшая (её я читаю с маской на волосах, чтобы не вылезать из душа, ну и на горшке #извините)

Стоит ли говорить, что последний раз я дочитывала книгу год назад?

Завтра на работу, уже накрывает. Главное, чего боюсь — что мне поменяют специализацию, хотя предпосылок к этому прямо сейчас вроде нет, но после отпуска такое иногда случалось с моими коллегами.

Очень не хочу в социум. И так мало получалось быть одной, как будто и не отдыхала.