Провела семидесятиминутный телефонный разговор со свёкром.
Просто всю трясёт.
Не понимаю, какого хера я должна выслушивать ставшие регулярными претензии в отношении его сына, выступая в роли ответственной за его косяки.
Да, он нам помогает продуктами и подкидывает карманных деньжат.
Но учитывая, что сын его не работает от слова совсем, вопрос скорее именно к сыну, почему он освобожден от функции зарабатывания.
Я бы вот хотела мужнину зарплату тратить на продукты, а не чувствовать себя обязанной пенсионеру с завышенным чсв, который хочет при этом контролировать нашу семью изнутри.
А я виновата даже в том, что работаю слишком много.
И в том, что не мудра по-женски.
И в том, что нет у нас взаимопонимания.
Когда он говорит, что может забрать мужа к себе — это он классно придумал.
Когда я говорю, что было бы хорошо, забери он мужа к себе — ребенку нужна полноценная семья, а еще имей в виду, что обратно муж к тебе не вернется, и ты проиграешь.
По чрезвычайно унизительной причине — W продвинулся по службе и переехал в Москву.
Это случилось еще весной или летом, но мои сталкерские способности и возможности были в затяжной дрёме.
Сразу так сильно захотелось с ним пообщаться. Как будто нащупать ускользающую нить, настолько истончившуюся, что уже и непонятно, есть ли она на самом деле. Я даже почти готова написать первая, но конечно же, ожидаю от разговора только тяжелую пустоту. Фрустрация порождает фрустрацию.
Не знаю, что делать.
Не решаюсь.
Помогло бы старое доброе «напиться и написать бывшему», но среди рабочего дня это делать явно плохая идея, а по вечерам… Ну, понятно.
Моя фантомная боль в ампутированном человеке.
Как я устала цепляться за следы, оставшиеся в воздухе.
Вчера так хорошо посидели с мамой, что сегодня на работе ловлю похмельную вязкость сознания и всякие неприятные физиологические бонусы.
Очень хотела на свежий воздух, и даже думала написать Юре, но не решилась.
Вышла в коридор, и встретила его. Постояли, подышали, поныли. Полегчало.
Сегодня, наверное, последний комфортный осенний день.
На работе начинается война за отпуска, и мысли уже в долгожданном мае, а не в наступающей промозглости.
Надеюсь, меня сильно не сдвинут, потому что сейчас я «государство в государстве» — занимаюсь тем, что больше не делает никто, и по большому счету мою работу адекватно знает только одна девочка, но с ней договориться несложно.
Вчера был день отца, и папа испек мне пирожки с мясом.
Я съела пару и принесла оставшиеся домой, а ночью их сожрал Мерзкий Муж.
Извинялся, конечно. Якобы думал, что я ими уже объелась.
Не прощаю. Не зря мы с мамой придумали мне нового мужа — бывшего папиного коллегу (младше его в два раза — наверное в моем случае стоит об этом упомянуть). Он разошелся со своей дамочкой и вроде бы очень хороший человек.
Но вообще когда я думаю о смене партнера, становится не по себе. Понятное дело, что ему-то я нахрен не сдалась со своим ожирением, долгами и Яростным Мужем, который в этой ситуации просто убьет всех нас, но и я сама дико утомляюсь при мысли о том, что надо к кому-то притираться, узнавать, открывать себя, сближаться физически. Наверное, эти проблемы легко решает влюбленность, но пока сложно представляю такой щелчок.
Кажется, правильным было бы побыть одной некоторое время.
Так, я что-то разошлась. Вообще-то я психанула и пришла лечить свое похмелье лучшим для меня способом.
окей, гугл, как перестать ненавидеть себя за то, что в магазине напротив уже две недели идет распродажа по случаю закрытия, а ты узнала об этом сейчас, когда остались только детские пюрешки и картон для розжига
Придумала себя баловать, когда получаю зарплату/аванс (вот это, конечно, новаторство), вот прям забив на все долги и кредиты.
Читала, что это для денежной энергии полезно.
Не знаю, что там насчет энергии, но для души — стопудово.
В этом месяце — вот, корейский шампунь «сиса» от перхоти (накрыла проблема во время использования нарекламированного Aussie) и польский ночной крем.
Сисю еще не пробовала, а с кремом история грустная. Как и шампунь, он был на дикой распродаже, взяла со скидкой процентов в 70 (балование балованием, а бюджет не резиновый), еще и милый котя тут.
В общем, впервые в жизни я столкнулась с аллергией. Лицо и шея горели весь следующий день, потом специально намазала небольшой участок на руке, он спустя пару часов покрылся волдыриками и тоже раскраснелся и зачесался.
Расстройства сильнейшие.
Намазала руку мужу, если у него сыпь не попрёт, предложу на пробу маме, чтобы добро не пропадало.
А еще в тот кон я зашла в синнабон впервые спустя несколько лет.
Взяла какую-то штуку типа порезанной на кусочки их классической булки, политой карамелью и с орешками.
Давно я не ела такой мерзко приторной дряни. Обычно я всегда доедаю еду в кафе (ну уплачено, епт), а тут не смогла. Просто блевотина, думала диабет поставят прямо на выходе.
Дописала эту дебильную работу. Сегодня отправили в Москву. Держала бы кулачки, если бы не 7 баллов на входе (ну может 9 — удостоверение о повышении квалификации семилетней давности может накинет пару баллов).
В целом довольна. Но ночью на меня набросились мысли, что я не добавила некоторые важные моменты.
Меня очень поддерживали девочки из кабинета, может это тоже повлияло на моё в целом сносное отношение к результату. Вообще удивительно, что переехав в этот кабинет, я стала сидеть с женщинами того же возраста, что и в предыдущем, только они уже для меня не тётки, а девочки.
Вот что значит — ушла токсичность.
А вот тревожность никуда не ушла.
Сплю плохо. Хотя устаю как сволочь.
Если бы не таблетки, не знаю, как прожила бы эти три дня: сон ночью 2 часа — вышла на работу в 6:40 — пришла с работы около 23 — сон 4 часа — вышла на работу в 6:20 — пришла домой в 20 — сон 4 часа — вышла на работу в субботу и отработала полный день, потому что засрала все свои дела и сроки из-за внезапного дедлайна по конкурсу.
Еще, конечно, напрягает, что работа получилась лицемерная. Хотя писала я в юридическом ключе, в наше время любое обсуждение законодательства почти невозможно без его субъективной оценки.
Каждый день тяжелее предыдущего. Нагрузка накапливается, каждый день у меня в работе висит по 90 экспертиз, и я никак не разгребусь, чтобы начать писать проект на конкурс.
И тут выясняется, что уже завтра у нас встреча с руководителем, где надо будет доложить о степени готовности.
У меня готово оглавление, лол.
Чтобы я еще раз вписалась в это дерьмо, не имея почвы под ногами. Да и вообще хоть какого-то смысла. Со своими исходными данными (всего одно высшее образование, отсутствие научных степеней, ведомственных наград и проч.) я уже на старте — мелкотня с 7 баллами на фоне 16-20 у остальных.
Сегодня ночью спала два часа, и то не подряд. Писала работу? Нет, ее я могу писать только в кабинете, потому что дома нет коммерческой версии консультанта.
Слушала скрипящий стул мужа и мучилась тревожностью из-за этой долбаной, бессмысленной, бесперспективной работы.
Надеюсь выдержу этот день на ноотропах и хоть что-то еще напишу. Вот только когда основную работу делать, учитывая, что федеральные сроки уже горят ?
Отработала неделю после отпуска. Как всегда с ощущением, будто и не отдыхала.
Ну я и не отдыхала, собственно. Для меня отдых — это покой. Чтобы никто не трогал. Не разговаривал много.
Смена обстановки тоже определенная радость, но когда при этом столько надрыва и неприятностей — даже морской пейзаж за окном не сможет зарядить батарейки.
Еще и заболела на обратном пути. Всю дорогу температурила, поэтому очень благодарна, что родственники из соседней ячейки плацкарта взяли на себя М., и он почти не донимал меня.
А вообще плацкарт — это тоже боль. Тут случился и скандал с мерзкой соседкой, и рыдающие дети посреди ночи, и бесконечно кашляющие (лишь бы не тубик) пассажиры буквально во всех частях вагона. Туда мы ехали в купе, выкупив оставшееся четвертое место на чужого ребенка со скидкой 65%, получилось прям выгодно (хотя платила опять же не я славатебегосподинаконецто), а обратно решили сэкономить, чтобы положить разницу себе в карман (ипотеку-то платить как раз мне).
И вот тут во мне борются два титана — жадность и жажда комфорта.
Психологи говорят, что отпуск надо заканчивать на пике приятностей, и если приходится выбирать, какое направление сделать более классным — туда или обратно — надо всегда выбирать обратно.
Вот прям да. Но в этот раз так не получалось.
Я часто представляю, как я еду на отдых одна. Как спокойно просыпаюсь, собираюсь на завтрак, ем одна за своим столиком. Плаваю, греюсь на солнце, много читаю. Сплю еще и днём. Потом снова плаваю, ужинаю, вечером смотрю сериал или сижу на пляже с каким-нибудь хорошим подкастом в наушниках. Только нужно, чтобы отель былс питанием и зеленой территорией. И даже если там будет много людей — всё равно, лишь бы не трогали.
Думаю, недели мне бы хватило для перезагрузки. Мечта.
М. только вчера начал немного есть (и еда при этом оставалась в организме).
Опять же только вчера мы смогли застать ежевечернее шоу в отеле, но так как ребенка сразу начало клонить в сон, со стороны моей мамы пахнуло истерикой, и в номер я ушла на взводе.
Тим тут очень много пьёт крепкого. Но пока обходимся без крупных ссор.
Не думала, конечно, что М. выпадет из обоймы так надолго. И хотя у него еще не самая страшная ситуация из всех возможных — ну подумаешь, блевал каждые двадцать минут на протяжении 12 часов, и еще я выстирала 6-7 пар трусов… Температура зато была невысокой и недолгой. Самое непривычное — это его вялость, я никогда не видела своего пацана таким. Ему всегда хотелось прилечь, еле передвигал ногами, толком не разговаривал несколько дней. И вообще не ел.
Не говоря уже о том, чтобы купаться.
Обидное: ведь здесь есть бассейн с детскими горками, куча мороженого, луна-парк, детская анимация и целая комната с десертами.
Господи, если бы еще и я платила за это полностью, я бы наверное самоуничтожилась.
