rumpelstilzchen

На самом деле, многие эпизоды действительно приобретают кинематографический характер в воспоминаниях, особенно те, что были после расставания.

Мы поступили в одну академию, но он на год раньше и в другой институт. У нас были общие библиотеки, кафедры, аудитории.

Его пятый курс. В августе между нами разверзлась пропасть — он растоптал мое сердце после того, как я пренебрегла его последним свободным летом.

Спустя месяц или два полной разлуки и тяжелой тишины, я заканчиваю свою очередную утреннюю подготовку к семинарам в библиотеке, собираю вещи и иду к выходу.

За одним из столов на моем пути сидит он, в черной водолазке, такой родной и такой омерзительно чужой. Когда я прохожу мимо, он говорит «привет». Я тоже здороваюсь и быстро выхожу.

Моё тело впервые испытывает это — удар током, пронзивший всю меня с головы до ног, такая жаркая-жаркая волна, стресс в его чистом виде.

Потом было и такое, что он подсаживался ко мне за стол, и так сложно передать свои чувства в этот момент, учитывая, что я всё ещё плакала по нему дома.

Плакала, потому что понимала, что в моей жизни больше не будет человека, который сочинял для меня стихотворения-загадки про наши местные памятники, чтобы я угадывала, где он будет ждать меня на следующем свидании. Не будет человека, с которым мы расцарапывали побелку в подъезде ключом, выводя дату начала наших отношений и рядом знак бесконечности. Блять, может мы тогда и прокляли себя этим обрядом. И человека, который принес мне прямо в академию самодельную коробку с самодельными самыми уродскими пряниками на свете, в форме которых с трудом угадывались сердца. Который просил читать ему перед сном вслух по телефону. Который пел дурацкие песенки на домашний автоответчик, когда не мог дозвониться.

Когда мы расстались, он полностью исчез из моей жизни. Наступил день моего рождения, и он даже не кинул жалкой смс-ки. От него уже много месяцев не было ни одной весточки, будто его и не существовало вовсе. Вечером я поднимаюсь на свой этаж и вижу привязанную к ручке двери красную розу. И свежую запись со знаком бесконечности на побелке в подъезде.

Сейчас вот вспомнила, как он сказал мне, когда мы уже расстались, но ещё держались друг друга, что он поцеловался с другой девушкой.

Может, это была она, я не знаю точно.

Сказал, что ему было неприятно. И что после этого поцелуя он произнес моё имя.

Не помню, поверила ли я тогда, но сейчас думаю — что это блять за мыльный сериал, чтобы вот он такой взял и произнес моё имя прямо в лицо какой-то девке. Какая же дурь.

Главные моменты, которые я хотела бы отрефлексировать — это то, что он стал неприятно занудным и совершенно не похожим на меня.

Ну и конечно, тот факт, что в супружеской жизни у них всё хорошо. Пишет мне из какой-то непонятной вежливости.

Я всегда себе воображаю, что он её не особо и любит, а желательно ещё, чтобы вообще никогда сильно не любил, просто ну не знаю, по какой-то причине они начали мутить и дело дошло до свадьбы.

Это так глупо, что даже стыдно.

Конечно, он в неё влюбился, почти при мне, когда ещё пытался меня вернуть (и вот потому что при мне — мне и хочется думать, что его симпатия к ней не глубокая и ради развлечения), и он само собой был с ней чувственен и ласков, признавался в любви, целовал в губы и всякое такое, дарил ей что-то особенное, всё как было со мной, только она по-женски мудрее, потому что не упустила свой билет в хорошую жизнь, и поэтому это всё у них продолжается, а мне достались только рандомные вспышки воспоминаний и даже не все из них приятные.

Господи, они вместе смотрят Серкана Болата!

У нее на странице куча рецептов и детских развивашек.

У меня — мемы про маяковского и песни сплина.

Она вся такая ухоженная, стройная и милая.

Я с гнездом на голове и двадцатью лишними килограммами, матерюсь с утра до ночи, шучу про говно и пью как деревенский сторож.

Думаю, в быту она тоже прилежна, ну а со мной уже всё давно понятно.

Я, конечно, пытаюсь перед ним выёбываться и на вопрос «как ты» отвечаю, что проверяю очередную сделку на 25 млн (что правда), но тот факт, что я торчу ему 30к уже два года как-то всё слегка портит.

У меня, конечно, диссонанс — вроде тянет к нему, потому что не отболело внутри, а с другой стороны, что рядом с ним делать?

Впрочем, никто ко мне и не приближался.

У нас без конца струится снег, я меланхолична, хожу медленно, много думаю.

И вот ведь ситуация: вчера вдруг весь день думала о том, кого нельзя называть (у них кстати с Волан-де-Мортом даже инициалы одинаковые). Прогуливалась по морозу в минус двадцать и прокручивала в голове придуманные диалоги, даже писала их в заметки. До часу ночи листала свои старые посты о нём.

А сегодня

Если бы мы знали, что это такое, но мы не знаем, что это такое.

(15.01.2024)

Девчат, а тут есть чс или типа того?

а вот и кэрри брэдшоу на минималках подоспела

дополнительно сообщаю, что я ничего, конечно же, не купила, потому что я не умею в финансовую грамотность и вся моя денежная энергия разлетается на неправильные цели

А еще на празднике был этот молоденький айтишник, и я так наебенилась, что начала пошло шутить про него со своей коллегой, которая на десять лет меня старше.

И когда мы шли на официальное поздравление от руководства, она сказала мне «вот если бы он мне предложил, я бы ему дала» и я такая ооооо я тожееее

Короче, СВБГ на минималках.

«Новый год» на работе получился средней паршивости.

Нас развлекли нами же. В обычном большом кабинете, где нет сцены, поэтому выступления нормально мог видеть только первый ряд стоящих толпой людей. Ну и руководство, конечно.

Каждому отделу дали творческое задание.

У нас было «Утро в сосновом лесу в стиле Игры престолов».

Я написала сценарий, исполнение зашло на ура, все хохотали и хлопали.

Но все два часа этой шоу-программы я дозванивалась до мужа, который пообещал поехать в больницу к моему отцу, и уснул.

Была очень злой. Не могла перестать пить шампанское и теперь боюсь, что не выключила что-то перед длинными выходными. А первой обычно приходит начальница.

Зато помню, как слила все ее вазы из-под цветов, значит была не совсем в говно. Или не значит.

Она отдала мне два букета.

Никогда еще не было в моем доме девятнадцати длиннющих роз, от которых шатается ваза.

Конечно, они завяли через день, и я наконец поняла, что цветы не живут долго, если их распускать из букета. Когда они вместе, то поддерживают головки друг друга.

Но мне нравится, когда в вазе только цветы, без всяких оберток.

Смотрю СВБГ первый раз в жизни, пока он бесплатный. Может, успею добить сезон.

Помню, когда много лет назад хотела посмотреть его, W сказал, чтобы не делала это без него.

В этом году он не поздравил меня с Новым годом, не то чтобы это стало триггером для просмотра (ха-ха), но видимо его новая жизнь вытеснила меня настолько, что он даже не вспомнил обо мне.

В этом сериале все такие свободные.

Мне даже сон приснился сегодня, что я оказалась в очень близком контакте с незнакомым мужчиной (не сексуальном контакте, а просто), и мне очень понравились эти вайбы какой-то легкой химии, которая бывает, когда находишься в компании интересного мужчины. Я этого ощущения почти не помню. Даже с трудом верю, что когда-то дружила с парнями, и мы гуляли, без поцелуев даже, но я должна быть благодарна, что этот милый опыт был в моей жизни.

Наверное, в этом году поздравлю обоих с днем рождения.

Одно из самых неприятных чувств — это когда

последний рабочий день декабря, все хотят уйти домой как можно раньше, как ошалелые доделывают свою работу, попивая между делом шампанское из чайных кружек.

А ты вообще не хочешь домой. Не потому что работа нравится. Просто дома невыносимо.

Хотя ты уже взрослая, и всё это — последствия только твоего личного выбора.

На массаж я всё же попала.

Приятный опыт, но для моего кармана, конечно, на один раз.

Наверное, даже хорошо, что мне понравилось не до безумия. Хотя будь у меня доход раза в три побольше, я бы сто проц допускала в свою жизнь такие тактильные радости. А тут кайф получен, но как будто не на весь ценник ?

Хотя я очень не люблю обесценивание труда, поэтому не считаю, что массажистка установила высокие цены (даже ниже конкурентов раза в полтора, потому что ее релакс рум в ебенях, ехала до нее больше часа). Просто вопросики к моей собственной зарплате

Я ни разу не была на массаже.

Если не считать тот опыт с бесплатным сертификатом лет десять назад, когда какой-то стремный мужик во время процедуры пропагандировал мне атеизм, а потом все разводили меня на платный курс за огромные тыщи.

О том, чтобы сделать себе такой подарок, я начала думать где-то полгода назад.

Один сеанс, просто побаловаться.

Решилась я только в декабре, когда должны были подвалить чуть больше деньжат на работе.

Несколько дней подряд писала себе в ежедневнике «решить насчет массажа».

Ну короче, сегодня мне на массаж, ночью у меня начались симптомы отравления.

Уволилась наша начальница.

Некоторые плакали.

Я в их числе.

Никогда не была с ней близка, проработала меньше всех в коллективе под её руководством (она пришла в самом начале моего декрета), но уже успела ощутить это новое чувство, когда начальник — человек. Не робот, не бюрократическая мразь, не номинальная рожа, скучающая на совещаниях.

А умная, понимающая, с невероятной памятью и трудолюбием. С четкой позицией, которую она не боялась отстаивать перед высшим руководством. Она наладила связи со всеми ведомствами, всегда могла решить рабочие вопросы. И как-то держала баланс с подчиненными — мы никогда не чувствовали давления, но и авторитет ее уважали.

А красивая какая!

Очень грустно.

Руководитель Управления вызвал меня на поединок по пинг-понгу в грядущий понедельник (у нас с недавних пор в пустующем кабинете стоят два стола «для обеденной разминки» — разумеется, я ни разу туда даже не заходила).

Неловко получилось.

До этого разговора он даже не знал как меня зовут.

Нам в первой половине недели должны заменить окна в кабинете, он зашел что-то прокомментировать по этому поводу.

К слову, предыдущего руководителя я вживую не видела ни разу за несколько лет работы. Он был эдаким небожителем, в народ не являлся никогда, и я не думала, что может быть по-другому.

А этот вот пришел, сказал, что в следующем году нам еще и стены переклеят, и туалеты отремонтируют.

Ну я и спросила под эту тему, будет ли еще закупка стульев. Мне достался новый в первой закупке, но к моменту второй этот стул уже сломался.

Я не хотела вообще это обозначать и спросила абстрактно, просто если бы была новая закупка, я бы и так выкружила себе новый стул (уже договорилась с коллегой, которой он не нужен).

А начальница возьми и скажи, что подо мной уже новый стул развалился.

И он такой «значит, вам надо заняться теннисом в первую очередь».

Прозвучало хуёво.

Ну то есть, это не одно и то же, когда я сама говорю, что я толстая, и когда на это намекают другие.

Он, видимо, всё же понял, что сморозил не очень смешную шутку, и вывернул всё в то русло, типа он сам со мной хочет сыграть.

Неплохо, чё.

Но дико стрёмно. Надеюсь, он уедет на очередное совещание и эта история сама собой замнётся.

upd: она действительно замялась, хаха

Вся моя жизнь — замкнутый круг из пустых надежд.

С тем количеством душевной энергии, что у меня есть, я не могу ничего другого, кроме как просто проживать очередной обычный день, когда я несчастлива, плакать в особо тяжелые дни, а в менее отвратные — надеяться.

Надеяться, что хотя бы тяжелых дней будет меньше. Что всё у нас поменяется. И пусть счастлива я не буду, но может быть приближусь к нормальным людям. К нормальным семьям.

Но всё идёт по кругу.

И у меня уже едет крыша.

Вот мы смотрим в обнимку впервые за много месяцев добрый семейный фильм, суббота, я готовлю что-то особенное на ужин. Меня тянет к нему, хочется быть рядом, такого не было очень давно. Откуда-то взялась самая настоящая весна. Я потрясена этим, и хотя обычно он инициатор любви в наших отношениях, сейчас мне даже не хватает отдачи, вот как захлестнуло. И конечно же, я начинаю надеяться с еще большей силой — если я еще могу любить, а он вдруг будет вести себя адекватно, то вдруг заживём как люди?

Но потом всё по кругу. Я снова плачу в четыре утра и пытаюсь заснуть, выдумывая максимально фантастическую историю любви. С кем угодно, только не с ним.