Это просто Вьюи блог

Вы́ученная беспо́мощность (англ. learned helplessness), также приобретённая или зау́ченная беспомощность — состояние человека или животного, при котором индивид не предпринимает попыток к улучшению своего состояния (не пытается избежать негативных стимулов или получить позитивные), хотя имеет такую возможность. Появляется как правило после нескольких неудачных попыток воздействовать на негативные обстоятельства среды (или избежать их) и характеризуется пассивностью, отказом от действия, нежеланием менять враждебную среду или избегать ее, даже когда появляется такая возможность. У людей, согласно ряду исследований, сопровождается потерей чувства свободы и контроля, неверием в возможность изменений и в собственные силы, подавленностью, депрессией и даже ускорением наступления смерти

Вчера вечером мое настроение явно поднялось выше 0. Я радовалась мелочам, которые обычно оставляют меня совершенно равнодушной. После пробежки мне стало лучше. На самом деле, пробежала я оооочень мало, но тем не менее, тот факт, что начало положено, заставил меня ощутить себя не таким гавном, каким я ощущаю себя очень долгое время. Но тут я вспомнила о работе. И это повергло меня опять в то болото, из которого я пытаюсь вырваться. я осознаю, что мне СРОЧНО нужна работа. Но для этого я ничегошеньки не делаю. Наверное, я просто боюсь что-то начинать, что-то искать. Ну и ленюсь, естественно. Вопрос с работой нужно решать очень быстро. Но идти куда попало тоже не хочется. Мне почти 22 и работать курьером в таком возрасте - позор. Я буду искать и надеюсь, что найду хотя бы что-то оптимальное. Ведь работа - это новые знакомства, новые впечатления, повод не думать о всякой срани.
И основная мысль, которую я должна вдолбить в свою глупую голову - не кидаться в объятия первому встречному. Нельзя. Не нужно. И бессмысленно.

Пока эта мысль не вылетела у меня из головы, запишу. По фиг, что у меня с ним было, по фиг как он ко мне относился, по фиг какой он. Теперь его для меня не существует. Банально и по-детски? Ок. Но так мне легче.

Прогресс на лицо. Лишь бы не сглазить…
Начала влезать в джинсовые бриджи, которые застегивались с особым трудом. Визуально похудения пока не наблюдаю, но это будет. Главное, не лениться. Вчера бегать не пошла из-за ссоры с мамой, но сегодня пойду обязательно! Лишь бы дождь прекратился.
Морально мне тоже гораздо лучше. Каждый раз, когда в голову лезут мысли о нем, говорю мысленно, а то и вслух "пошел в жопу!" Помогает)) В последнее время, все чаще разговариваю сама с собой. Может, это и ненормально, но мне от таких "задушевных" бесед становится лучше.
Решила возобновить свой план по "выписыванию" - каждый месяц буду что-то писать и публиковать сюда. Вдохновение уже распирает, а вот идей 0. Основная загвоздка - придумать главного героя: кто он (или она), сколько лет, чем увлекается, что болит, какая основная проблема… Может, я буду писать короткие зарисовки, эссе, стихи в прозе, которые не будут требовать от меня героев. Посмотрим. Главное - творить!
Куча планов на неделю. В основном, домашние хлопоты. Надо делать за день хотя бы что-то полезное. А в воскресенье намечается что-то интересное. Если все будет так, как запланировано, то познакомлюсь с интересным мальчиком. Если мальчик окажется неинтересным, это будет обидно, конечно. Но главное, что я могу уже думать о мальчиках!

Лерочка сбросила мне очень полезную статью, которая является панацеей для меня. Чтоб не потерять ее из виду и иметь возможность перечитывать ее, сброшу ее сюда.

Как создать такую сферу своей жизни как отношения. Тем более, заново? Сегодня материал на тему взаимоотношений между мужчиной и женщиной.

Как наладить дружеское общение с собой, привести в порядок собственное тело и заниматься любимым делом с хорошей финансовой отдачей – в общем-то, кристально понятно. Лучше всех на этот счет выразился Ричард Брэнсон:

К черту все! Берись и делай!

Толстая? Используй диету Майи Плисецкой – не жрать (с)

Бедный? Определись, чем ты хочешь заниматься, как на этом делаются большие деньги и действуй по схеме: работать-думать-улучшать-работать-думать-улучшать-работать.

Несчастный? Разберись с собой. Определись, что тебя делает несчастным, а что счастливым. Откажись от первого и привнеси в свою жизнь второе.

У многих же это не получается по вполне очевидной причине: они не делают. Начинают и бросают. Перескакивают на другое. А то и вовсе не приступают из-за сомнений, страхов, предрассудков и мнений окружающих.

В 20 лет мы переживаем о том, что о нас подумают окружающие, в 40 лет – нам пофиг, на то, что о нас думают окружающие, а в 60 лет мы понимаем, что о нас никто никогда не думал.

Народная мудрость

И вот тут возникает самый интересный вопрос – работает ли эта же самая схема для отношений? Можно ли «взять и сделать» любовь? И если да, то как? Как создать себя заново в отношениях?

Словами не передать сколько раз я прошла по лестнице собственных чувств и мыслей, изучая этот вопрос. Погружалась на самое дно и опять возвращалась на свет. Раскладывала по кусочкам свои истории и наблюдала за окружающими, я ставила вопрос ребром и пыталась вообще от него отказаться…

Не буду устанавливать сложные декорации, ради простой истины, которая упорно появлялась каждый раз, когда я к ней вопрошала и, даже, в те минуты, когда я пыталась делать вид, что ее не замечаю:
Любовь не надо искать

Также, как себя невозможно найти, а можно только создать – так и с отношениями. Любовь невозможно найти, но можно создать себя (именно себя, а не другого человека) и открыться (!) для отношений. Стать той дверью, через которую серьезное взаимное чувство войдет в твою душу.

Быть открытым для отношений и искать их – диаметрально-противоположные истории.

В первом случае, человек в ладах с собой и с миром. Он готов делиться этим состоянием с близким человеком (это рождает магнетизм личности, который так манит противоположный пол), во втором же случае – это, чаще всего, довольно болезненная история на тему «отношения как спасение от собственного несчастья», которая ничем хорошим не заканчивается.

Если ты несчастлив – отношения тебя не спасут и не сделают счастливым на долгосрочную перспективу. Это будут лишь короткие вспышки радости, оставляющие после себя множество взаимных претензий и обид. Ваше внутреннее несчастье вылезет наружу значительно раньше, чем кажется и начнет контролировать жизнь. Можно сменить партнёра и, вероятно, это будет правильным решением – но сути такой шаг не вылечит. Если вы – несчастны, то вы будете несчастны и в отношениях.
Единственный путь в этом вопросе – перестать перекладывать бремя вашей радости на плечи близких людей и сделать себя счастливым самостоятельно. Разобрать под завалами страхов и предрассудков собственный внутренний стержень и, наконец-то, его отмыть – он может блестеть сам по себе. Такова его суть.

Дорогие страдающие девушки, настоящие мужчины не перевелись, они просто ушли к настоящим (нестрадающим) женщинам

Если по простой формуле, то:

Хочешь отношений? Стань тем человеком, которого хочешь встретить (по общечеловеческим качествам).

И для начала – повзрослей:

Возьми ответственность за все происходящее
Перестань ныть и жалеть себя
Занимайся собой
Занимайся делом
Зарабатывай деньги (касается всех: мужчин априори, женщин как лекарство от навязчивого «спаси меня и мою финансовую неустойчивость» ;)
Будь УЖЕ счастлив здесь и сейчас

Никто не хочет быть в отношениях с несчастным, хронически неудовлетворенным, неуверенным, постоянно мечущимся человеком. Вы бы хотели? Вот и не будьте таким сами. Мало кому интересны «ищущие себя» люди, зато всех привлекают те, кто обрел свой собственный мир. Создавать себя, а не искать – это золотая формула.

Если девушка намерена встретить здорового, сильного, уверенного, надежного и внутренне стабильного мужчину, то должна транслировать изнутри те же ценности – быть здоровой, сильной по-женски, уверенной (т.е. сексуальной и женственной), надежной (верной) и, самое главное, внутреннее стабильной.

То же самое касается и мужчин. Хотите быть с королевой? Будьте королем.

Схема прозрачна как слеза ребенка. Почему же все и каждый не применяет ее в своей жизни?

Во-первых, люди не способны себя адекватно оценить – они хронически преуменьшают или преувеличивают те или иные события и факты, а также пребывают в инфантильной уверенности, что от них ничего не зависит, во-вторых, не хотят или не могут заниматься собой: осознано развиваться и расти – то есть прорабатывать в себе те моменты, которые того требуют.

Мудрыми не рождаются, мудрыми становятся.

«Мой цинизм подсказывает, что позитив продается лучше», — заявила вчера с экрана Кэрри Бредшоу в небезызвестном женском сериале.

Так вот, друзья, мой пропитанный рекламным прошлым цинизм, в свою очередь, точно знает, что все эти истории про «найти свою любовь» — неиссякаемое золотое дно, как в финансовом отношении, так и в лояльности пользователей. Можно круглосуточно вещать на эту тему и быть в неизменном ТОПе. Женщины будут счастливы слышать, что вся их жизнь и главная цель – это мужчина (причем, упорно не замечая, что количество несчастных женщин с мужчинами равно несчастным без мужчин – то есть аргументом это не является), а неуверенные в себе, слабые мужчины будут верными слушателями, если убеждать их – что они станут сильными именно благодаря правильной женщине (а не благодаря собственной работе).

Но я никогда на это не пойду. Прости, маркетинг. Буду, пусть непопулярно, зато честно перед собой и своим опытом, говорить то, что знаю и вижу:
Единственный способ обрести зрелые взаимоотношения – это создать самого себя как радостную, счастливую, красивую, здоровую, увлеченную делом личность и открыться для глубоких взаимных отношений, при которых партнеры развиваются вместе, но не за счет друг друга.

Я страдала самым распространенным женским недугом – любовной зависимостью. Не знаю, откуда это в нас: из детства, из общества, из прошлых жизней или из текущей неуверенности в себе – но это хроническое заболевание большинства женского населения страны. Симптомы: она была с виду нормальной девушкой, но тут она встретила Его – Мужчину Всей Своей Жизни — и понеслось: полное растворение в объекте любви, отказ от собственных интересов в пользу его интересов, желание проводить все свободное время вместе, неспособность быть в одиночестве, ревность, желание постоянного контроля, «залюбливание» на всех уровнях с мыслями «так как я тебя никто не любил и любить не будет». Девушка в этот момент считает себя женщиной-вамп, но по факту она просто истерит: навязывая любовь и требуя ее в ответ, когда отношения переходят в позволительную для этого стадию. В итоге, она полностью порабощается своими же чувствами и теряет контроль, как над ситуацией, так и над собой. Начинает позволять то, что в отношениях неприемлемо – упреки, проверки, истерики, не способность ждать (она начинает первая звонить, писать, а по факту, банально надоедает) и тому подобное. Отношения разрушаются. Мужчина или устает, или охладевает, или просто энергетически истощается, так как девушка, которая счастлива только за счет своего мужчины (а в одиночестве глубоко несчастна) – является сильнейшим энергетическим вампиром.

Если вам знакомо что-то подобное, могу дать такой совет:

Иногда клин клином не вышибают, а вгоняют еще глубже.

Пытаться «прыгать» от партнера к партнеру, за новой «великой любовью», не разобравшись с корнями того, что происходит лично с вами – бесполезно. Будете ходить по кругу, наступая на все те же вселенские грабли.

Клин под названием «любовная зависимость» надо не вышибать другим клином, а вынуть собственными руками. Это заноза, от которой можно избавиться.

Как?

Мы опять приходим к неизменному – создать себя заново. Разобраться со своими «особенностями» и заменить их на те, которые больше нравятся, практикуя осознанный подход. Это не путь одного дня. Это процесс по осознанному очищению и оздоровлению своей жизни.
Отношения – как союз двух зрелых личностей

Чтобы встретить близкого по духу человека и построить зрелые отношения нужно БЫТЬ, а не искать:

БЫТЬ довольным

Определиться, что приносит тебе удовольствие и делать это.

БЫТЬ здоровым ментально и физически

Еда, вода, спорт, физическая активность, созидательные добрые мысли.

БЫТЬ увлеченным

Снова — определиться, что приносит тебе удовольствие и делать это.

БЫТЬ открытым для новых отношений

Быть открытым. По-другому не скажешь. Это неизбежный процесс, если вы довольны, здоровы и увлечены.
Речь о союзе двух зрелых личностей, когда и у мужчины, и у женщины нет необходимости затыкать партнером собственные внутренние дыры – они вместе, чтобы развиваться, строить семью и наслаждаться.

Когда я работала над этим материалом, а правильнее будет сказать — вынашивала его, ко мне пришла следующая цитата, которой бы и хотелось сегодня завершить. Это слова великого учителя по йоге. Да услышат ответ те, кто давно к нему стремился:

Людей надо с юности обучать управлять своими эмоциями. Я считаю, что никто не должен вступать в брак, пока не научится контролировать свои импульсы. До тех пор пока человек не обрел эмоциональной стабильности, он не созрел для того, что бы завести семью. Самоконтроль — это величайшее качество! Если, обладая им, вы пожелаете вступить в брак, к вам магнетически притянется соответствующая вам личность

Сегодня уже получше, чем было вчера. Прорывает, конечно, на слезы, но только тогда, когда я что-то вспоминаю. Делать это категорически запрещено.
Брать себя в руки и делать-делать-делать. Работать, творить, путешествовать, искать новые увлечения и пробовать себя в чем-то новом, менять внешний вид… Все это необходимо, как воздух, чтобы вновь стать Личностью, а не непонятным комком нервов, жмущимся по углам собственной депрессии. Главное сейчас не бросаться первому встречному в объятия, чтоб забыть. Клин клином вышибают, но это не тот случай. Мне нужно отдохнуть прежде чем строить серьезные отношения. А интрижки мне незачем.

Сегодня я окончательно решила уезжать. Скорее всего уеду в июне. Возможно пробуду там до конца лета, может дольше. Главное выдержать первые дни, когда не будет ни одного человека, к которому можно приехать и обнять его, чтоб успокоиться. Я не знаю, когда я вернусь, не знаю, какая я вернусь. Знаю только то, что это необходимо мне как воздух. Помимо того, что я докажу себе, что я достойна называться человеком, я докажу Т., что в этом мире возможно будучи тряпкой победить своих внутренних демонов и начать самостоятельную жизнь. Я понимаю, что его кроет из-за того, что наши отношения никуда не развиваются и ни он, ни я не можем сейчас сделать так, чтоб мы попробовали вместе жить и т.д. Я понимаю, что ему не нравится то, что я растеряла все свое стремление к писательству. Но я докажу, что я еще на что-то способна. Я не хочу никого искать во Львове. Никого, кроме одного человека - себя. Единственное, на что нужно надеяться, что за то время пока я буду в другом городе он не найдет себе никого другого. Этого я точно не переживу. Хотя возможно мне сейчас так кажется.
Я не знаю, любит ли он меня. Я не знаю, созвонимся ли мы хоть когда-нибудь в этой жизни. Надо держать себя в руках и не сорваться, чтоб опять позвонить ему. В этом нет сейчас никакого смысла.
Как же мне сейчас плохо. Я просто теперь не знаю, что мне делать с ним. И есть ли смысл надеяться на что-то. Если бы я была уверена, что ему нужна я так же, как он нужен мне… Но он не дал мне ни единого повода надеяться. Но мой оптимизм все-таки оставляет в душе мааааленький лучик света и надежды. Наверное только благодаря ему я сейчас пишу эти строки, а не лежу где-нибудь с порезанными венами. Таких суицидальных настроений у меня не было с 15 лет. Но тогда это было понарошку. Сейчас я правда способна на это.

Устала, очень устала. В основном, от своих мыслей. Их слишком много, а проблема в том, что ни одна из них не блещет мудростью. По сто раз пережевываю одно и тоже, а из-за этого проблемы кажутся еще большими, чем есть на самом деле.
Лерка подбила на просмотр "Секса и города". Мои стереотипы об этом сериале и вправду были глупыми. Сегодня добила 1 сезон. Вот только вопросов появилось больше, чем ответов. Стоит постоянно себе напоминать о том, что героиням этого сериала перевалило за 30, а мне всего 21. Мы в разных "весовых" категориях, а значит и проблемы у нас все же разные, хоть и схожи. Плюс ко всему, нужно делать большую скидку на менталитет. Американские отношения и, скажем так, украинские или славянские, - две абсолютно разных вещи. И это я понимала еще до просмотра именно этого сериала. Вот только ощущение безнадеги почему-то окрепло.
С похудением все сложно. Не смогла сегодня выдержать голодание и наелась: (Теперь я себя еще больше ненавижу, чем обычно. Интересно, если пробить губу, я какое-то время тоже не смогу есть? Когда пробила язык, пару дней почти не ела. Благодаря этому и еще паре факторов, похудела достаточно заметно и очень быстро. Если с губой эффект такой же, то надо срочно пробивать губу.
Уже с неделю задумываюсь над тем, чтоб перекраситься в черный цвет. Надо провести какой-то соц.опрос по этому поводу. Не понимаю, с чего вдруг я решила покидать ряды красноголовых. Мне всегда очень нравился красный цвет волос, всегда нравилось быть яркой. А тут черный. На тебе. Возможно, это связано с настроением, состоянием души? Поменять что-то в имидже определенно хочется. Обычно я коротко стригусь, сейчас я не хочу этого делать, поэтому в голову и пришла мысль перекраситься. Вот только если мне черный быстро надоест или не понравится, пути обратно не будет. Мама тоже эту идею не одобрила. Как же быть?
Еще мама очень сильно огорчила, когда рассказала на сколько сильно курс доллара ударил по нашему бюджету. Надо срочно искать работу, чтоб не остаться на улице и иметь что-то в холодильнике. Может быть, это знак, что мне надо валить из дому? В любом случае, одной ей будет легче жить. Может и одиноко, но легче.
Желание звонить Т. исчезло. Видеть его я хочу по прежнему так же сильно. Вот только понимаю, на сколько отчаившейся я буду выглядеть в его глазах, если позвоню первая. А ждать пока позвонит он… Мне кажется, что он не позвонит. Посмотрим, конечно. Хочется верить в лучшее.

За эти дни мое настроение улучшалось и ухудшалось столько раз, что и не счесть. Но ни ко дной проблеме не было найдено решение. А ведь нет ни одной сферы жизни, в которой у меня все было бы ок. И личная жизнь - малейшая из бед. Тут хотя бы все понятно - я люблю Т., хочу быть с ним, но вместо человеческих отношений у нас какая-то поебень. Ах да, еще я дико боюсь его разлюбить. Но это все легко решаемо - для начала нам нужно просто поговорить. Вот сижу и думаю, когда же мне ему позвонить, чтоб предложить встретиться, если он сам на это неспособен. В голову приходит одно: 14 апреля. Именно в этот день ровно год назад я обнаружила на стенах своего подъезда его крик души. И именно в этот день он "сделал мне предложение". Но… Может ну его к черту весь этот символизм? Просто позвонить ему ближе к выходным да предложить затусить на ночь? Возможно и решусь… Посмотрим.
А вот как же быть с учебами, работами, самореализациями, творческими кризисами?.. Тут так легко одним звонком все не решишь. Единственное решение, которое приходит мне в головешку - свалить в другой город. Хотя бы на месяц-два. Преимущественно во Львов. Эта поездка точно поменяет меня. Не знаю, что именно я приобрету, но знаю, что это будет полезным. НО!

• Нужны деньги. Зарабатывать их в Киеве нет ни времени, ни желания, потому как валить надо УЖЕ. Брать кредит? С одной кредиткой не разобралась, а уже новый камень на шее захотела? Прелестная особа. Тем более, кто мне его даст с моей кредитной историей. Решаем вопрос. Думаем. Думаем быстренько.
• Ноут. Очень нужен ноут. Без выкрутасов, лишь бы с интернетом был в ладах. Так я смогу вести блог, общаться с друзьями и т.п. И где его взять - реальная проблема.
• Мама. Это сааааааамая большая и страшная проблема. Боюсь, как бы ее сердечный приступ не хватил, когда она узнает, что я свалила. Просто так ей сказать об этом - не вариант. Валить нужно тайком. Но начнутся же истерики, угрозы и полнейший пиздец… И истерики будет устраивать мне не только она, но и все родственники, у которых есть мой номер телефона. Отключить телефон и держать с ней связь только через друзей? Ох, сильно сомневаюсь, что есть у меня в друзьях особа настолько альтруистичная и готовая пожертвовать своими нервами. Это моя, мать его жизнь, я распоряжаюсь ею, как хочу. И не хочу слышать упреки о том, что она меня видите ли одевает и кормит. А может мне надо быть благодарной за постоянные оскорбления и унижения?

Мои нервы на пределе, я не могу больше оставаться в этом городе. Друзья останутся моими друзьями при любых раскладов, сколько бы я не отсутствовала в Киеве. Т… Это проблема. Я выдерживала без него несколько месяцев. И выдержу опять. Но захочет ли он меня ждать это время? А, ладно, и без этого много проблем, еще другие придумывать и надумывать…
От себя не убежишь. Но в том-то и соль, что бегу я не от себя, а к себе. Я хочу понять, чего я на самом деле стою. А это возможно только если я окажусь наедине с собой, без поддержки.

Я до сих пор не могу понять, что мне принесла эта встреча. Думала писать утром, чтоб ночь перебыть с этой мыслью, утро вечера мудренее, все дела.. Но утро не разрешило ничего. "Засыпаешь с улыбкой, просыпаешься самоубийцею, бинтами любви привязанный к больничной койке". Хотя, как не странно, проснулась я счастливая. Он подарил мне за вчера слишком много положительных эмоций. Сидишь, смотришь на него и понимаешь, какой же он все таки родной и милый сердцу. Не можешь не улыбаться, когда на его щеках появляются ямочки от улыбки, причину которой знает только он сам. Когда вы лежите в постели и он гладит тебя по лицу так нежно, как делал это только на первых порах ваших отношений… Ну как, как тут можно думать, о том, что он плохой и не нужна ты ему. Как можно об этом думать, когда ты знаешь каждую родинку на его теле. Домой я приперлась в час ночи, измотанная, но абсолютно счастливая.
Конечно есть моменты, которые меня огорчают. Но виноват в них не Т, а я сама. Ни с кем больше я не чувствую себя такой дурой, как когда туплю рядом с ним. Вот зачем нужно было ему эту истерику из-за мотоцикла закатывать? (Мы очень круто проехались. Может я ему и доставила определенный дискомфорт, но блин, я же лох, я не могу из себя строить мега крутую бабу, которая ездит на мотоцикле, как дышит. Мне сложно просто нормально за него держаться. Но могу сказать, что страшно мне было первые секунд 20, и то с непривычки. Человек, привыкший ездить на троллейбусе, маршрутке, сложно реагирует на такие перемены. Особенно человек, который боится выглядеть дурой в глазах столь любимого человека. А из-за этого страха получается, что я выгляжу еще большей дурой, чем если бы я не боялась и не вредничала… Но он знает меня так же хорошо, как и я его, поэтому мог меня понять. Хотя это вряд ли.
Он так спокойно говорит о том, что завтра может начаться война. Спокойнее, чем кто либо из моих знакомых мужчин. Быть может, потому что до конца не осознает ее ужас. А может действительно не боится? Готов? Мужественный. Хочется верить в последнее, конечно. Да и моя привычка идеализировать людей не позволит верить во что-то другое.
Он заставил меня съесть кусок торта( (А на мои крики о том, что я на диете, очень удивился, зачем мне худеть. А затем, блин, что худым живется гораздо проще, чем полным. Тем более, что мне эта полнота ни разу не идет. Бывают же девушки, у которых пышные формы действительно красивы. А у меня просто какое-то ужасное сало, а не пышность. Поэтому надо меньше жрать, больше двигаться и мотивировать себя на новые достижения. Сколько лет я хочу похудеть? Наверное лет 10. Точно помню, что в 12 лет у меня впервые в жизни появилось такое желание. При том, что толстой я тогда не была. Но некоторые люди обзывали меня жирной коровой и это и наложило свой отпечаток на формирование моих комплексов по поводу фигуры и всего остального. Ведь долгие годы я была уверена, что страшнее меня в этом мире человека нет и полюбить такую никто не сможет. И все рассказы о том, что внутренний мир гораздо важнее внешности меня не утешали. Кстати, именно вот эти все комплексы и повлияли на то, что я сразу кидаюсь в ноги парню, которому нравлюсь и это взаимно.
Скоро меня начнет крыть из-за того, что я опять захочу с ним встретиться. А звонить ему и вырывать из его мира… Я боюсь. За эти годы наши отношения приобрели такой дурацкий оттенок, что мне кажется, если я его лишний раз наберу, он меня убьет. Почему я не могу просто с ним поговорить и разложить все по полочкам раз и навсегда? Ведь по нему видно, что у него есть чувства ко мне, ну не может так себя вести человек, которому на тебя все равно и звонит он тебе только для того, чтоб заняться сексом.
Когда мы не видимся, мне кажется, что я могу спокойно жить без него. Да и живу же как-то. Хотя скорее выживаю. Но стоит провести с ним хотя бы час и все.. Если он мой человек, с которым мне суждено быть, то я хочу это понять раз и навсегда. Хочу понять, что мне нужно делать для того, чтобы наши отношения были нормальными и здоровыми. Хочу, чтобы у нас наконец-то все наладилось. Уже 4 с половиной года мы сходимся-расходимся. Неужели нельзя все решить без таких сложностей?
" Знаешь, Тебя бы не брали хвори,
Будь я таким же крутым, как Хью Лори,
Я бы решил все наши проблемы,
Будь я хоть каплю таким, как Джон Леннон,
Твоя душа была бы бездонна,
Будь я такой же крутой, как Мадонна.
Но я улетаю на поздних машинах
Все той же смешною нелепой Мальвиной.
А ты там на том конце провода,
Твой смех всегда на вес золота…
Мой Маленький Принц,
Ты там растишь свою розу на темной планете,
А я твой сказочный лис
И ты приручил меня, просто не знаешь об этом"(с) Ленивый День
А.

Ну вот, я собственно во всей своей красе… Позвонила, договорилась завтра вечером встретиться. Не пойму зачем. Соскучилась? Я и раньше скучала, это не причина, могу пережить. Толку от этой встречи? Полный деструктив. Завтра посмотрим, конечно, вдруг это принесет мне огромное счастье и стремление жить дальше… Но я сильно в этом сомневаюсь, потому как желания жить у меня нет как минимум месяца 3. Для того, чтоб оно появилось нужно что-то уж ОЧЕНЬ грандиозное. Скорее всего, я просто в очередной раз доведу себя до истерики этой встречей. Но я же оптимист. Была им по крайней мере когда-то…
А завтра, между прочим, очень жесткий день с точки зрения моего похудения - я должна употребить за день не более 500 ккал… Надеюсь, что на людей бросаться не стану)
Очень надеюсь, что у Лерки завтра будет время со мной увидеться. Она поможет мне настроиться на нужную волну и не помереть ни от голоду, ни от страха из-за Т.
В общем, нужно отправляться спать лишь со светлыми мыслями. И как говорила одна из самых культовых для женщин литературных перонажей "Я подумаю об этом завтра". А сейчас я отправлюсь читать произведение "Способный ученик" Кинга (любимый мной, Великий и Ужасный Кинг)), впечталение о котором я планирую на днях опубликовать. Спасибо за еще один прожитый день.
А.

Моя история ничем не отличается от сотен других. Однажды я встретила Человека. И посвятила ему всю себя. Он этого не требовал, нет. Скорее всего, ему было бы даже легче, если бы я не отдавала бы ему себя так настойчиво и целиком. Но такова, увы, моя природа, что мне хочется отдать себя до последней капли. Таким образом, я изломала себя всю. Когда-то у меня были желания. Когда-то у меня были мысли о том, кто я, какая я и какой я хочу себя видеть. Теперь этого нет. Долгие месяцы я прожила в состоянии депрессии. Всю жизнь ненавидела это "пафосное" слово, но потом мне был поставлен этот диагноз таким-сяким психологом. Сейчас у меня нет ни цели, ни желаний, ни эмоций. Я хочу измениться, а перемены в себе будет легко отслеживать именно благодаря такому эксперименту. Если Вы не терпите нытья и истерик, лучше Вам сюда и не заходить. Это дневник не для слабонервных)