Я курю и наблюдаю, как мои мосты горят.

Хотела познакомиться с кем-нибудь, т.к. давно мечтаю сменить свой круг общения, и вот уже какой парень пишет, и все ноют, что нет девушки, что никогда не найдут ее и т.п., и т.д. Ну че за.. Я вообще-то веселых ребят искала, а не клиентов для работы психологом.

Сегодня я прочувствовала то, как же круто не испытывать никаких чувств к человеку. Наконец-то я уверена в том, что отпустила его раз и навсегда, а самое главное, что мне больше не хочется возвращать его в свою жизнь, ведь то время, что я провела без него, прошло намного ярче и красочнее, нежели то, которое я проводила с ним. Отныне меня ничего не терзает, не гложет. Больше нет соблазна поддаться ему и вновь оказаться с ним рядом, в его объятьях. Отныне я ничего не чувствую к нему. Пустота. Просто отпустила.

Завидую людям, которые не имею такой бесполезной привычки, как "привязанность". Их ведь ничего не тяготит, не заботит тот факт, что ты перестал общаться с когда-то дорогим тебе человеком, не разрывает на маленькие частички из-за того, что пора отпустить человека.. ушел и ладно. Наверное, этим людям живется в десять раз легче. Эх.

опиши черный цвет, не используя этого слова.
закрой глаза. заткни уши. задержи дыхание. влюбись в кого-нибудь. подари им каждый дюйм твоего тела. Каждый стук твоего сердца. А теперь представь, что они ушли. зайди в комнату. Это помещение — твой мозг. Продолжай идти, пока не достигнешь самого темного угла и, опираясь спиной, сползи вниз по стене. Свернись в позу эмбриона, утри слезы и положи голову на колени, вспомни каждый день, когда ты чувствовал(а) себя одиноким(ой). Открой глаза. Смотри за пределы неба, за пределы звезд, за пределы всего, что тебе показали на карте, пока твое зрение не было затуманенным, фокус выравнивается, и ты смотришь на что-то, чего даже наверное и не существует. Закрой ноутбук после шести часов работы и потри виски. Встань на край шахты лифта и послушай эхо от маленьких движений, которые производит твое тело, отражаясь от стен. Эта вибрация — доказательство твоей жизни в пропасти. Смахни ресницу с щеки того, кого любишь. Задержи её между пальцами. Поставь чашку теплого обжаренного кофе на гладкий кофейный столик. Шагни на блестящую дорогу, отшлифуй её вместе с дождем ночью. Почувствуй икоту в твоей груди, когда пропускаешь ступень на лестнице.

И после того, как ты сделал(а) все это,

Потеряй привязанность к своим чувствам и исчезни в небытие.

Какой цвет ты видишь?

Вчера очень неожиданно состоялся разговор между мной и Н. Он, как обычно, сам себе противоречил, но вроде бы сошлись на том, что у нас ничего не получиться и пора бы все прекратить. Я, если честно, была очень рада, что мы расставили все точки над i. Вроде бы у нас уже не первый раз происходит разговор подобного плана, но именно вчера я почувствовала легкость. Думаю, что я наконец-то смогла отпустить его с концами.

Сегодня опять друг Н. начал лезть обниматься, носил на руках и чуть ли не орал каждому прохожему, что безумно любит. После чего сам Н., который орал, что все в прошлом, утащил меня на прогулку, после которой тоже начал петь о любви, о том, что хочет помириться, а через пол часа "так я же про дружбу говорил". Дружбу с долбежкой в десна. Это, конечно, с одной стороны круто, но с другой стороны меня это настолько заебало, что я решила, что обойдусь без такой дружбы. А этот его дружок, в конце концов признался, что влюбился в другую девочку, но, не смотря на все это, он лезет обниматься ко мне и орет о любви ко мне. В общем, ведет себя как шлюха, распыляется на кого можно и на кого нельзя. Противно аж от них. Решила, что пора с ними прощаться, ибо нет сил больше это терпеть.

Ну зачем сначала трещать всем, что "все в прошлом", а потом убивать меня взглядом и написывать вк, что тот факт, что мы не вместе, не дает мне право быть с кем-то, помимо него, но и с ним мы тоже не будем. Что.за.сука.логика. Если ты сказал, что все в прошлом, значит все в прошлом и ты отпускаешь человека, а если нет, то и не надо этих пустых слов. Может, я что-то не понимаю в этой жизни?

C Бо у нас все уехало в какое-то дно.. Больше двух недель не общались, а все из-за того, что когда у меня были проблемы с родителями он на все это ответил "ну, бывает же". Меня это в тот момент так зацепило, что у меня напрочь отбило желание иметь с ним какое-либо дело.
Эти недели без него, вроде бы, не были такими трудными, но скорее всего это из-за того, что у меня просто не было времени скучать. Сегодня же, напротив, я проснулась с мыслями, что безумно соскучилась по нему. Не стала сопротивляться своим эмоциям и написала ему. Надеюсь, что все встанет на свои места.

Давно собиралась посмотреть фильм "Дневник баскетболиста" с Ди Каприо ♥, и наконец-таки я его посмотрела.
Фильм невероятно тяжелый, исключительно для людей, способных думать. И, не смотря на то, что вышел он в 95 году, проблема, поставленная в нем, актуальна по сей день.

Вроде бы и расстались с Н., и ничего к нему не чувствую, но когда вижу, как моя одноклассница клеится к нему, прям изнутри разрывает от ревности. Готова впинать обоих. Вот она, бабская натура: (

круг первый.

я влюбился в твои глаза.
почуял неладное, но вместе с тем ощутил азарт.

круг второй.

я целую пальцы твоей руки.
мы близки,
но в то же время чудовищно далеки.

круг третий.

просыпаюсь в твоей кровати.
с мыслью о том,
что, пожалуй, хватит.

круг четвертый.

ухожу через чёрный ход.
снова чую неладное,
но считаю, что скоро пройдёт.

круг пятый.

ты приходишь ко мне во сне.
чтобы я не забыл
о своей пред тобой вине.

круг шестой.

палец на ощупь нашел курок.
я люблю тебя.
и пускаю пулю себе в висок.

круг седьмой.

снова твои глаза.
я в аду уже год.

куда-то делся былой азарт.

я почти привык.
временами подводят нервы.
заглушаю крик.
закрываю глаза.
круг первый.

Я все чаще стала замечать, что замыкаюсь. Мне не хочется ни с кем общаться, никуда ходить. Хочется просто сидеть и слушать музыку. Какая-то осенняя хандра.
Наверное, это самая худшая осень за всю мою жизнь.

Тот самый друг моего бывшего, который начинал ухаживать, внезапно понял, что не может строить отношения с девушкой, которая является бывшей его недодруга. Я, конечно, сразу подумала, что ему что-то не нравится во мне, в моем отношении к нему или еще в чем-то, но он продолжает утверждать, что все хорошо, просто он не может "предать" своего так называемого "друга". Но продолжать ухаживать он хочет.
И после этого парни утверждают, что у девушек нет логики.

Из-за всего случившегося я не могу находится в одной квартире с этой женщиной и нормально общаться с этим мужчиной. Не могу находится дома, меня это угнетает, раздражает, хочется сбежать, не важно куда. Только вот бежать-то, по сути, некуда..

С самого утра начался ад.
Папа начал названивать мне и обвинил меня в том, что мне погулять с друзьями важнее, чем встретиться с ним. Обвинил в том, что я вчера с ним поругалась. Ну да, конечно, это же я ужралась и писала ему, какое он говно.
Часов-таки в 12 вернулась мама от бабушки, ругаясь с сестрой по телефону. Позже выяснилось, что мать успела наехать на бабушку (у бабушки больное сердце и каждый раз, когда она нервничает, оно начинает болеть и это может привести к какому-нибудь инсульту, а в квартире она с 4х летним ребенком. Чем думает мама - не понятно). Разоравшись с сестрой, она переключилась на меня, хотя я в их сраче вообще не при чем. На вопрос "че ты щас на меня тут орешь?" она ответила, что это просто мысли в слух, но в конечном итоге все закончилось тем, что мы остались самыми плохими детьми на планете.
В итоге: сестра ревет, я реву, мать ревет, бабушка ревет.
Господи, как я мечтаю уехать куда-нибудь, сменить все номера и чтобы никто из этих не знал где я.