Memory

9 мая. Сегодня мне исполнилось 16 лет. Не знаю что и сказать, друзья. С Днем Рождения меня, что ли. Внутри пусто, ничего, я вроде бесчувственной доски. Я даже злюсь на себя немного, что ничего не чувствую. Может поспать немного, чтобы наутро появилось что-нибудь? Хоть какого-нибудь нового ощущения, что что-то во мне поменялось? Вообще мой День Рождения должен быть счастливым. Я об стенку убьюсь, но сделаю так, чтобы чувствовать себя невероятно здорово в этот день. Но для начала нужно выспаться.

"Не ждать, чтобы соперник выпер, а мчать вперед на всех парах; но мне так трудно делать выбор: в загривке угнездился страх и свесил ножки лилипутьи. Дурное, злое дежавю: я задержалась на распутье настолько, что на нем живу."

Я потеряна. В своем прошлом. Настоящем. Будущем. Я существую где-то между без целей, без малейшего понятия что делать дальше, к чему стремиться и идти. Я перестала понимать свое сердце; разум переодически отключается, и я начинаю сама себе противоречить. Все, что меня окружает, все, из чего состою я вызывает во мне тошноту, я начинаю медленно и болезненно рассыпаться. Мне безумно надоедает это однообразие, ожидание чего-нибудь необыкновенного, волшебного. Да любви даже, чего уж тут, которой мне не хватает, что бы я ни говорила. Хочется, чтобы все раз! и получилось, появился стимул к совершению чего-нибудь грандиозного, что полностью поменяет мою жизнь. Я хочу определиться уже что. мне. делать. в дальнейшем, так как мои метания от ветеренара до журналиста, от журналиста до лингвиста, переводчика и завоевателя мира осточертели. Мне хочется, чтобы жизнь моя текла в том направлении, на которое укажу я, чтобы все, что я делаю-мне нравилось, доставляло удовольствие. Но у меня ничего, совсем ничего не выходит. Боже мой, как же хочется проснуться с чистой, свежей головой, без этих идиотских мыслей, которые кажется вцепились в голову как пиявки, въелись в нее как ржавчина и иногда не дают мне уснуть.

Вы, конечно, знаете, что это такое? Это весенняя лихорадка. Вот как это называется. И если уж вы подхватили ее, вам хочется – вы даже сами не знаете, чего именно, – но так хочется, что просто сердце щемит. Если разобраться, то, пожалуй, больше всего вам хочется уехать, уехать от одних и тех же знакомых вам мест, которые вы видите каждый день и которые уже осточертели вам; уехать, чтобы увидеть что-нибудь новенькое. Вот что вам хочется – уехать и стать путешественником, вас тянет в далекие страны, где все так таинственно, удивительно и романтично. Ну а если вы не можете сделать это, то вы согласны и на меньшее: уехать туда, куда возможно, – и на том спасиб о.

здорово, когда случайно натыкаешься на слова, которые невероятно точно описывают твое внутреннее состояние. вот думаешь, думаешь, и тут бац! слова нашлись сами собой, когда меньше всего этого ожидаешь.

Сегодня вечером я уезжаю в деревню, в Детчино. Родственники уже во всю готовятся к отъезду: одна сотня сумок уже стоит возле двери, другая сотня только ждет своей очереди; котовозка вынесена в коридор и даже кот уже, кажется, морально подготовлен. Все внутренне визжат от счастья, а я нет. Я бы лучше побыла в Москве, сходила бы погулять с друзьями, попила бы в тишине чай и посмотрела бы какие нибудь фильмы, начала бы, пожалуй с "Зеленой мили", а то что-то не хватает мужества посмотреть.
Когда приходит время уезжать, в голове пролетает тысяча причин, по которым стоило бы остаться. Доходит до банальностей, вроде той, в которой говорится, что там у меня нет друзей. Ха-ха. Вот это действительно не проблема. Вообще не проблема: есть книги, фильмы, в конце концов там будет мой брат, с которым мы можем поболтать обо всем. Вот он точно не заставит меня скучать! Последнее время с ним здорово говорить о музыке, о разных школьных вещах, потому что чем больше я с ним общаюсь, тем больше узнаю себя в его возрасте. Когда мне было 10, как ему сейчас, мне никто не рассказывал о своей школьной жизни, кроме бабушки. Но ее мне хватало: она рассказывала столь увлекательно, что некоторые забавные и не очень забавные вещи я в красках помню до сих пор. Но при всем при этом, чувствуется разница между ее временем и моим. Тогда юношеские годы проходили более свободно и интересно, подростки ходили на танцы, гуляли до утра, и вообще люди в то время, как мне кажется, были более живые. Возвращаясь к настоящему времени, я понимаю, что почти все изменилось и многие вещи, заложенные во мне от тех самых увлекательных историй, превратили меня в человека, который имеет устарелые взгляды на некоторые вещи. Но я довольна, так как это определенно несколько раз помогало мне выйти из неловских или сложных ситуаций.
Ладно. В общем я надеюсь что с с братом мы не умрем от скуки, будем отдыхать на свежем воздухе, а я погружусь за все пять дней моего отсутствия в гиа и в Ремарка.

—Я в порядке. Если не считать бессонницы, нервозность, постоянный, невыносимый, жуткий страх, что…Что-то ужасное может случиться.

-Это свехнастороженность? Постоянное чувство что окажешься в беде?

-Но это не просто чувство. Это как какая-то паническая атака. Будто я не могу дышать.

-Будто тонешь?

-Да

"В России всегда такая погода, что в один день вмещаются сразу четыре времени года?"

На прошлом занятии в EF нам задал такой вопрос наш носитель - Мэтт. Он из Северной Америки, больше всего в России ему нравится погода, особенно которая зимой; он очень любит Высоцкого и русскою классическую литературу; его родиной является какой-то совсем маленький городок, название которого я постоянно забываю. Единственное, что я запомнила, так это то, что нам ни в коем случае нельзя туда приезжать, если вдруг мы вздумаем совершить путешествие по Северной Америки, так как там неимоверно смертная скука. Каждый раз он говорит об этом, и каждый раз он спрашивает нас об удивительной погоде в России в последнее время.
А ведь действительно. Целый день погода менялась: то тепло-то холодно. А вот сейчас только что закончился дождь. Больше всего я люблю, когда дождь идет по вечерам, знаете? Можно смотреть как капли стекают по окну, застывая на мновения, машины едут по лужам, разбрызгивая воду во все стороны, и люди мчаться куда-то быстрее обычного. В это время здорово взять какую-нибудь книжку фантастики, сесть на диван, укутавшись в одеало и читать и читать, погружаясь в другой мир под стук дождя по крышам московских небоскребов. Ты уже где-то далеко-далеко, в мире, где живут невиданные существа, и разные народы отстаивают свои территории и с этим миром тебя соединяет только приятный стук, звучащий в твоей голове. Или же можно сесть с кружкой чая с молоком и шоколадного мороженного перед телевизором и включить любимый фильм. Ложишься спать-и спишь всю ночь как суслик, а на утро, лишь только распахнув шторы и открыв окно, чувствуется такая свежесть, что кажется ты находишься не в Москве, а в каком-то тихом городе, где дышится более легко и вообще все проще.И в эти секунды ты закрываешь глаза и действительно начинаешь в это верить.

Прощай,
позабудь
и не обессудь.
А письма сожги,
как мост.
Да будет мужественным
твой путь,
да будет он прям
и прост.
Да будет во мгле
для тебя гореть
звездная мишура,
да будет надежда
ладони греть
у твоего костра.
Да будут метели,
снега, дожди
и бешеный рев огня,
да будет удач у тебя впереди
больше, чем у меня.
Да будет могуч и прекрасен
бой, гремящий в твоей груди.
Я счастлив за тех, которым с тобой,
может быть, по пути.

__________

И. Бродский

The Baseballs

— немецкая рок-н-ролл-группа, ставшая популярной благодаря обыгровке современных поп-хитов в стиле 50-х годов.

Группа была основана в 2007 году в Берлине.

На самом деле группа мало известна, и сама я о ней узнала только сегодня благодаря одному однокласснику. Мне она очень понравилась, и некоторые песни на мой взгляд получились даже лучше оригиналов. Возможно вы знаете эту группу, а если нет, то послушайте! может быть и вам понравится :)

Umbrella

When the sun shines, well shine together, told you I'll be here forever
That I'll always be your friend, took an oath I'm a stick it out till the end
Now that it's raining more than ever, know that we still have each other
You can stand under my umbrella you can stand under my umbrella

—

Bleeding Love

Keep bleeding
Keep, keep bleeding love
I keep bleeding
I keep, keep bleeding love

—

Hot'n Cold

'Cause you're hot and you're cold
You're yes and you're no
You're in and you're out
You're up and you're down

—

I Don't Feel Like Dancin

Wake up in the morning with a head like 'what ya done? '
This used to be the life but I don't need another one.
Good luck cutting' nothing', carrying on, you wear them gowns.
So how come I feel so lonely when you're up getting down?

—

Angels

And through it all, she offers me protection
A lot of love and affection, whether I'm right or wrong
And down the waterfall, wherever it may take me
I know that life won't break me when I come to call
She won't forsake me, I'm loving angels instead

* песни можно послушать в блоге

Знаете, а было бы здорово, если бы существовало устройство, способное записывать твои мысли. Иногда в голове крутятся такие диалоги с самим собой, что сам удивляешься как красиво у тебя получается думать. Вот в такие моменты хорошо бы иметь при себе ручку с листочком и записывать все это под диктовку. Но вот парадокс: как только я беру ручку, чтобы записать все то, о чем я думала несколько секунд назад- мысли разлетаются в разные стороны и восстановить все эти фразы не получается. А вот если бы было что-то вроде диктофона, который можно бы было включать на особо интересных вечерних монологах, то было бы гораздо легче излагать свои эмоции на бумаге, и писать целые книги, наполненные живым языком и настоящими чувствами, которые ты испытывал. Да и просто иногда интересно вновь погрузиться в свои мысли, которые пролетали в твоей голове несколько недель или даже лет назад.

</я хочу сказать кое-что>

Я уже давно занимаюсь тем, что сортирую людей на своих и на тех, на которых мне наплевать. Это получается не по моей воле: я просто вижу прохожего и сразу сразу думаю про себя:"Сможет ли он стать моим другом?" Если нет-то нет. Если да-то я не бегу сразу знакомиться с ним. Это просто да. Никакой вывод из этого не следует и наверное уже по этому можно считать эту игру моего мозга бессмысленной. Но в последнее время я вдруг стала отчетливее понимать, что отдаляюсь от людей, и всех тех, кого я считала милым несколько месяцев назад-обычный красивый фантик от какой-то невкусной конфеты, каких тысячи и тысячи, и тысячи. Мои однодневные знакомства обычно ничем не заканчиваются. Я встречаю человека-вроде приятный на вид и на общение; я разговариваю с ним, пытаюсь узнать что-нибудь о нем, пытаюсь шутить; потом пытается шутить он-я смеюсь или делаю вид, что смеюсь(это неважно), потом мы обмениваемся телефонами и все: он уходит и конец. Я ничего не чувствую. Я сразу забываю о нем, как будто он и не существовал рядом со мной, и иду пить чай. На следующий день я забываю как его зовут, и глядя в записную книжку, я даже не обращу внимание на новый номер, и он так и будет у меня в контактах до тех пор, пока мне не купят новый телефон. Скажете склероз? Да нет. Просто все эти знакомства перестали меня интересовать. Я с каждым днем разочаровываюсь в них и в людях в целом. Интересно, что я буду делать, когда и в своих друзьях я тоже разочаруюсь? Каждый день я завожу нового знакомого, и каждый день я теряю его навсегда. И от таких мыслей тоскливо на душе становится, вот правда.

<о некоторых вещах>
о странных вещах, наверное

Есть ряд слов, которые мне очень нравятся. Это странно, да, я знаю, но мне кажется, что если уж я веду блог, и вы меня читаете, то наверное вы должны знать о всех странностях, которые у меня имеются, ну вроде этой. Я очень люблю имя Миша. Забавно, правда? Все, что мне нравится, я называю этим именем. Если бы у меня жил дома толстый серый ленивый кот, а не худой и бешеный, какой у меня есть, то наверное я бы обязательно назвала его Мишей. Мне бы нравилось звать его кушать, или ругать его, когда он ест мои носки или дерет обои. Жаль, что у меня нет кота Миши, а есть кот Микуша, который хоть и похож на Мишу, но все-таки не он.

Еще я люблю слова "черепашки" и "сурикаты". Второе я люблю просто потому, что люблю сурикатов. Однажды я ехала в автобусе и рядом со мной сидела девочка лет десяти. Мы с ней мило пообщались о разных вещах вроде школы, книг, различных хобби, и в конце нашего содержательного разговора она спросила меня:"Какое у тебя любимое животное?" Наверное она ожидала, что я скажу, что люблю котят или щенят. Нет, я правда их люблю, но все же я ответила честнее некуда, что больше всего я люблю сурикатов. Она очень странно на меня посмотрела. Наверное она просто не знала кто это, иначе ей бы тоже они понравились.
Слово "черепашки" мне нравится потому, что мне нравится произносить это слово. Интересно, кто придумал все эти названия животным? Наверное это кто-то очень умный, раз он так умело подобрал к ним имена. Допустим даже такое милое название, как "черепашка". Наверное если бы у меня была черепашка Миша, то у меня бы постоянно было приподнятое настроение. На самом деле, чтобы стать мне счастливее не нужно особо заморачиваться. Есть вещи, которые хоть и самые обычные, но радуют меня необыкновенно.

Люди нелогичны, неблагоразумны и заняты только собой;

люби их, несмотря на это.

А у меня весна и настроение на высшем уровне! За окном целый день светило яркое солнце, на детской площадке раздавался смех маленьких детей и казалось, что вокруг разом все преобразилось, все проснулось от тяжелого зимнего сна, и я невероятно рада этому! Я стараюсь больше бывать на свежем воздухе. Гулять, когда такая чудесная погода-одно удовольствие. Наконец-то я сняла с окон снежинки! Признаюсь, это было непросто сделать из-за своей лени, но я справилась и на душе сразу легче стало, как будто я разом избавилась от всего того, что задерживало окончательный приход долгожданной весны. Сейчас ничто не портит окна и, раскрывая штору по утрам, я вижу только противоположный дом и ярко-голубое безоблачное небо. И когда все так замечательно и пока нет повода писать в блог-я счастлива, я действительно счастлива, ребята!

Через месяц мне 16. И идей как отмечать этот околопраздник ровно никаких. Друзей всего четыре или три человека, одна из них-девочка, которой практически ничего нельзя есть. То есть про все эти тортики, печеньки, сладости можно забыть. На дне рождении должна быть строгая диета. Факинг щит. Мыслей никаких. Даже желания никакого, если честно нет. Дни рождения я перестала любить с 10 лет, примерно по той же причине что и Новый год. Все мои чудесные приготовления, чудесное настроение сваливается в яму, когда я просыпаюсь утром 9 мая и понимаю: сегодня я стала на год старше. Мне дарят подарки, все меня поздравляют, и я как бы рада и как бы нет. День обычно проходит наискучнейшим образом, вот что печально. Единственным отличием от Нового года является то, что за окном весна, а вместо оливье за столом мы будем поедать какой-нибудь весенне-летний салатик. "Больше оптимизма, тебе же исполняется 16! Какой чудесный возраст!" Да какой там оптимизм, если за все 16 лет я добилась лишь того, что закончила два года назад музыкальную школу. Что я делала следующие два года? кто меня знает. наверное просиживала свои дни в интернете и думала о масштабных делах, которые я совершу, когда встану со стула.

Я все больше убеждаюсь в том, что для каждого ребенка очень важно быть с любящей тебя мамой. Здорово наверное, когда мама проходит с тобой все твои неуверенные этапы взросления, помогает советом, проводит с тобой вечера за просмотром различных фильмов или просто пьет с тобой чашку горячего чая на кухне и вспоминает свою юность, когда ей было столько же, сколько и тебе. Улыбается иногда, иногда ты замечаешь, что глаза наполняются слезами, от переполняющих ее чувств. Наверное это здорово, но я не знаю этого, со мной такого почти не случалось. Я вижу свою маму почти каждые выходные. Она приезжает с моим братом Лешей. Я обнимаю их, мы садимся пить чай, а потом так складывается, что я остаюсь одна, наедине со своими мыслями, а остальные в это время сидят за столом, смеются; мама рассказывает о Лешиных достижениях и победах, о смешных историях с ним, а я в это время сижу, слушаю и гнию от ревности, которая меня переполняет, стараюсь проглотить обиду.Обо мне никто не вспоминает, я не существую и совсем не важно, что иногда мне тоже хочется рассказать что-то, похвастаться чем-то, чтобы меня похвалили, мною гордились. Я не хочу, чтобы ее подруги смотрели на мою пандору или новые сережки. Не хочу, чтобы они меня сравнивали с манекеном и обсуждали мою одежду, уточняя что за фирма и сколько стоит. Мне плевать на ее подруг в принципе!, я хочу разговаривать только с мамой, я хочу видеться с ней чаще и свой выходной я хочу потратить только на нее. Я хочу чтобы мы куда-нибудь сходили вдвоем черт возьми, в кино, в парк, на детскую площадку, куда-нибудь. Я хотела бы чувствовать рядом с собой не просто своего родственника, с которым можно обсудить погоду, а маму, которая меня всегда поймет, которой я могу доверить все свои секреты. Вот мое желание, которое вряд ли сбудется.