Memory

«Если вы устали от Лондона – вы устали от жизни»

Совершенно точные слова, так как в Лондоне действительно есть все, что нужно для жизни. Удивительно, но я еще ни разу не встречала город, в котором бы было столько изюминок. Все эти большие двухэтажные автобусы, красные телефонные будки, маленькие черные комфортные такси, дружелюбные англичане, от улыбки которых на душе становится теплее; огромное количество церквей и масштабных соборов неописуемой красоты (чего только стоит Собор Святого Павла!), Вестминстерское аббатство, Биг Бэн, -все это и многое другое делает Лондон поистине одним из самых красивых городов мира. Свежий воздух, в котором еще чувствуется дух старинной Англии… Ребята, я влюбилась. Я не забуду этот туманный Альбион, я сохраню его в своей памяти, где он встанет на полку рядом с Прагой. Это города, в которые я еще вернусь". Обязательно вернусь, когда вырасту.

" Жизнь – это творческий задачник: условья пишутся тобой. Подумаешь, что неудачник – и тут же проиграешь бой, сам вечно будешь виноватым в бревне, что на пути твоем; я в общем-то не верю в фатум – его мы сами создаем; как мыслишь – помните Декарта? – так и живешь; твой атлас – чист; судьба есть контурная карта – ты сам себе геодезист. "

__________

Всё бегаем, всё не ведаем, что мы ищем;
Потянешься к тыщам – хватишь по голове.
Свобода же в том, чтоб стать абсолютно нищим –
Без преданной острой финки за голенищем,
Двух граммов под днищем,
Козыря в рукаве.

Все ржут, щеря зуб акулий, зрачок шакалий –
Родители намекали, кем ты не стал.
Свобода же в том, чтоб выпасть из вертикалей,
Понтов и регалий, офисных зазеркалий,
Чтоб самый асфальт и был тебе пьедестал.

Плюемся люголем, лечимся алкоголем,
Наркотики колем, блядскую жизнь браня.
Свобода же в том, чтоб стать абсолютно голым,
Как голем,
Без линз, колец, водолазок с горлом, -
И кожа твоя была тебе как броня.

__________

вера полозкова

удивительно как точно она может передать правильные вещи простым языком, без какого-либо пафоса. и, знаете, цепляет она своим простым слогом, необычным ритмом. многие стихи мне не понять, так как я не переживала некоторых чувств, все еще впереди. а вот в некоторых действительно есть что-то

01.04

<привет>

И вот я вернулась в Москву. Так не привычно: еще вчера я гуляла по Covent Garden, а уже сегодня я сижу за партой в школе и слушаю урок физики, которую с этой четверти я стала люто ненавидеть, но думаю, что все-таки буду учить и тройка в четверти на меня повлияет. Устала как собака, серьезно. Все эти экскурсии и ранние подъемы во время поездки очень изматывают, да и еще я умудрилась заболеть под конец. Знаете, англичане они такие морозоузстойчивые, что в отелях не отапливают, ходят в минус в летних шортах, но при этом совсем не болеют. А я простудилась, сидя в номере, и сидела в нем целый день с температурой 37,5, даже на экскурсии не поехали в тот день. Но сейчас вроде бы все нормально, хотя насморк иногда мучает.

Вот я правда хотела написать, но удивительно, нигде не было вай фая. Ни в аэропорту, ни в отеле, ни в каких-нибудь кафе. Ужасно не удобно. Я даже не могла никому из друзей ничего написать, а по приезду в Москву увидела вконтакте и в вибере кучу непрочитанных сообщений вроде: "Где ты?" "Саша?" Сашааааа" "Ты в Лондоне??" и.т.д. Но я вела дневник! Это было действительно необходимо, так как было столько отрицательных эмоций, столько нервов, что хотелось это куда-то вылить. Тяжело было без блога, вот правда. Без него всегда тяжело. Но когда освободиться время, когда в голове все уляжется, я напишу. Подробно опишу каждый день. Пусть эти лондонские впечатления останутся здесь, а потом, когда-нибудь, просматривая свой блог, я прочитаю их и снова окунусь в невероятную атмосферу туманного альбиона.

на часах 0:45. а нет, уже 46. это почти точное время, когда я начинаю собираться спать вот уже на протяжии всей этой недели. отлично высыпаюсь, легко встаю и всегда в хорошем настроении! музыка постоянно меня сопровождает, открыла кучу новых для себя замечательных групп и уже успела добавить их в свой плейлист. завтра, то есть сегодня-последний день перед каникулами, и я невероятно счастлива! уже послезавтра я буду в Лондоне, в Англии!! невероятно круто. надеюсь, что все ссоры с отцом будут не такими нервными. но сами ссоры будут, от них никуда не денешься. я буду писать в течение следущей недели. постараюсь каждый вечер/утро, я хотела бы запечатлить в своей памяти каждую минуту в лондоне, все свои мысли и эмоции сохранить здесь. ведь постоянно, приезжая из поездки, я не могу сделать логичный пост и описать все, что творилось за это время, так как эмоции зашкаливают и кроме восторженных слов, в голову ничего не приходит. так вот, постараюсь писать сюда каждый день по небольшому посту и рассказывать о том, что я видела, понравилось ли мне итд. когда приеду, мб изменю во всех своих будущих лондонских записях шрифт, если не будет лень, пишу с айпада же сейчас, а пока спокойной ночи, ребят. сегодня после школы к папе, потом на самолет. надеюсь долечу хорошо

18.03

<вчерашнее выступление.>

В общем, ребят, это провал. Выступили мы отстойно. И чтоб я там себе ни говорила, как бы себя не успокаивала, все равно немного обидно за то, что провалился такой сценарий, в общем то из-за нас самих. Глупо будет, если я сейчас начну говорить, что все из-за ребят и из-за их неорганизованности, так как мы все-таки команда и если уж отвечать за провал, то всем вместе. Мы виноваты все понемногу. Волк-за то, что забыл все. Абсолютно все.И в тот момент, когда он должен выходит на сцену и прыгать под музыку "Opa Gangnam style", он ушел. ПРОСТО УШЕЛ ЗА КУЛИСЫ, и я как дура должна была стоять на сцене, не зная что говорить даже. Мне приходилось пропускать целые действия, заполняя молчание какими-то своими словами и игрой со зрителями, только бы не было неловких пауз. Я тоже виновата. Нужно было самой все организовывать, никому не доверяя. Нужно было и косметику для грима взять, и клей на всякий случай. По-дурацки с микрофонами вышло. В самый ответственный момент они начинали ужасно сильно гудеть. Плюс, их было только два (то есть у троих их вообще не было), поэтому я даже и представить себе не могу как по-глупому все это звучало. Конечная песня "We are the champions" вообще смазалась, так как что-то случилось с фонограммой… Ладно. В любом случае мы молодцы. Мы выступали первый раз, не зная ни сцены, ничего. Для меня это в определенной степени послужило уроком, что если хочешь, чтобы было хорошо-делай сам. Впредь, я буду всех подстраховывать. Если нужно будет, сама сценарий придумаю и костюм каждому сделаю. Нельзя на этих малышей надеяться.

< пропасть>

Я тут сидела и думала. Мысли поедали меня изнутри, и я все-таки пришла к выводу, что я плохой человек. Нет, я не ворую, не убиваю, не ем маленьких детишек, просто по сути своей я никем не являюсь, в этом вся печаль. У меня нет никакой цели в жизни, я даже не предствавлю с чем связать свое будущее и чего я вообще хочу. Я сижу постоянно в интеренете, что то там делаю. А что я собственно там делаю? Да ничего. Просиживаю драгоценное время, докатилась до того, что лень со стула встать и чай попить, даже если хочется. Хочется, но не делаю, потому что лень. Здорово звучит, правда? Я стараюсь скрыватся от того, что я никто, обманываю себя, но ничего не меняется, я все равно остаюсь никем. Я стала обманывать себя в самых глупых вещах. Иногда говорю себе:"Завтра я пропылесошу комнату", а на следущий день у меня вдруг столько оказывается дел, что уборка туда никак не вписывается. При всем том, что я знаю, что надо что-то менять - я ничего не меняю. Carpe diem-carpe-diem. Откровенно говоря это то, к чему действительно нужно стремиться. Задыхаться жизнью, ловить мгновенье. Это не просто, совсем не просто, гораздо проще говорить о том, что да как нужно делать. "Нужно действительно полюбить все, что тебя окружает." Интересно, а относятся ли к этому всему люди? Если да, то наверное у меня нет шансов, так как порой мне кажется, что я терпеть их не могу и всю их гниль. Повсюду лицемерие, обман, жадность. Мне не хочется, чтобы так было, но ничего поделать я не могу. Быть может все-таки надо начать с себя? Что я делаю? Куда лечу? В пропасть наверное. Еще чуть-чуть и я стукнусь головой о самое дно моря. Может еще не поздно исправиться и начать активную жизнь? Пойду приготовлю что-нибудь, порадую бабушку. Надо же с чего нибудь начинать.

16.03

Йоу! Всем привет. Я редко-редко выкладываю сюда свои фотографии. Почти никогда. Но сегодня, пять минут назад мне было скучно, и я решила устроить дурацкий и совсем глупый самофот, но в спортивном костюме, который привезла мама. Ну и еще просто так сфоткать погоду за окном, на память. Уж очень мне костюм нравитсяя! Жаль, что он моего брата:С Ах да, я участвую в спектакле от English First-а, вроде Арт фестиваля что ли. Мы подготовили небольшую пьесу "Три поросенка и Спорт". Забавное название и сама пьеса, но мне кажется получилось неплохо, по крайней мере мы очень сильно старались. Я сильно волнуюсь за остальных четырех участником, так как они действительно могут подвести:забыть слова или еще что-нибудь, но я надеюсь они соберутся и выступят как положено. Удивительно, но всю ответственность я ощущаю на себе. Так незаметно-незаметно, и я стала лидером. Я играю автора-тренера. Вообще, изначально я была просто автором, тренером был другой, но неожиданно многие отказались принимать участие в спектакле, этот тренер в том числе, и, в итоге я согласилась взять на себя две роли. Откровенно говоря я рада. Во первых, потому что мне нравится мой спортивный костюм для выступления, а во-вторых, тянет меня сильно к сцене и чем больше слов мне нужно будет говорить - тем лучше. Люблю я играть, импровизировать, придумывать себе характер и доводить его до зрителей, даже в такой небольшой пьеске. Но все-таки наверное не столько важен размер, сколько игра, так ведь? Здорово, что мне можно делать в ней все, что вздумается. У меня особо то и действия в сценарии не прописаны; я все придумываю на ходу, и мне нравится это! С нетерпением жду завтрашнего выступления, так как уже соскучилась по сцене, по зрителям и по безумному волнению, которое потом превращается в невероятную энергию и активность, как только я выхожу на сцену.

< Чудесные выходные >

Часть2

В воскресенье я ходила в ресторан "В темноте?!". Никогда не слышали? Если нет, то объясню в вкратце, в чем фишка. Собирается небольшое количество людей в определенное время. Допустим в 17:00. Перед этим, каждый человек выбирает себе меню: белое-включает различные блюда, красное-мясные блюда, синее-включает рыбу и морепродукты, зеленое-вегетарианские блюда. Так же есть еще желтое японское меню, но вчера его нельзя было выбрать, так как не было повара что ли. После этого люди выстраиваются перед дверью, ведущую в помещение, где как раз предстоит попробовать блюда и сдают в камеру хранения все те вещи, которые могут излучать свет. Нас строят "паровозиком" и подводят к самой двери, где нас подхватывает незрячий официант и провожает к своим местам. С каждым нашим шагом, становилось все темнее и темнее. Мы шли так друг за другом минуты две, пока в конечном счете нас не посадили на свои места. Я стала подносить ладони близко к лицу - но ничего не было видно. Абсолютная темнота. В этом и фишка. В течение 1,5 часов тебе приносят 3 блюда:закуска, горячее и десерт, и ты ешь все это в кромешной тьме, а обслуживают тебя незрячие официанты. В конце ужина нас проводят в мало освещенную комнатку и подают нам меню, где нарисованы те блюда, которые мы ели, ну и, конечно же, приносят нам счет. На самом деле ресторан недешевый, но один раз сходить все-таки можно, так как это действительно необычно и очень вкусно. Сама идея заключается в том, чтобы поменяться местами с теми, кто не видит. На время ужина в темноте, посетители становятся "слепыми", а официанты "видящими". То есть создатели хотели доказать нам, что не видеть-не значит не жить, а значит воспринимать все по-другому, просто не так, как все.

11.03

< Чудесные выходные >

и как жаль, что они закончились

Часть1

Несмотря на все мое ужасное восьмомартовское настроение, выходные прошли очень интересно и весело. В компании одноклассников в субботу я ходила в невероятное место под название "Пятница:свободное пространство". Это и не кафе, и не антикафе, хоть и очень похоже на второе. Суть состоит в том, что платишь ты только за время пребывания там (минута=1 рубль). Там нет еды, как в обычных кафе, но там делают вкуснейший чай, ароматнейший кофе, какао, а также дают различные сладости. Разрешено брать с собой все, что захочется! Например мы, прежде чем поехать туда (ул.Пятницкая, 56), зашли в Атак и накупила всякой еды на 600 р. Этого было достаточно, чтобы перекусить и не чувствовать себя голодными. Кстати, в этой Пятнице проводятся различные мероприятия, но мы не знали этого раньше и случайно попали в день, когда проводилась "Минута Славы"(!). Там было довольно много людей, все творческие и интересные личности. Здорово было находиться среди таких людей! Каждый приготовил что-то свое: кто-то читал свои стихи, кто-то пел, кто-то свистел различные знаменитые мелодии. Каждый волновался, старался понравится членам жюри и зрителям, и у каждого это получилось! Выступала и я, и мальчики-одноклассники… Я читала стихотворение Симонова "Ты помнишь, Алеша…", а мальчики играли на гитаре и пели какую-то забавную песню, которую я не слышала раньше. Они покорили жюри своим обаянием, позитивом, но никак не голосом и самой песней про водку и.т.д. Про меня тоже немного сказали и, вроде бы я тоже прошла в следующий тур, но я вряд ли поеду, слишком я нервничаю, когда участвую в такого рода конкурсах. Например, когда я читала стихотворение, у меня очень-очень сильно дрожали коленки и руки, и я боялась как бы мой голос в один момент не сорвался и тоже не стал дрожать. Так странно, вроде бы все обычно, оценки никакие не ставят, а я чертовски боялась, прям как на экзамене в музыкалке.

Хочу отметить удивительно теплую и приветливую атмосферу. Каждый, кто работал в этом заведении, старался вести себя так, чтобы ты сам почувствовал себя как дома. В общем, мне безумно понравилась и компания, с которой я ходила, и само место. Я просто почувствовала что значит жить в Москве, когда у тебя есть возможность ходить по старым улочкам города, вдыхать аромат старины. Вечером, когда было уже так много народу на улице, мы с Дашей распевали летние песни, а мальчики шли впереди с гитарами за спиной и обсуждали номер, который они будут показывать в следующем туре. И такое доброе, светлое чувство на душе. Замечательное чувство.

А вообще это ужасно печально, что после такого милого поста, такого чудесного дня с прекрасными подарками, наступает ночь и пишется пост, от которого вешаться хочется. А самое забавное, что это только на сегодняшнюю ночь. Завтра я буду жизнерадостным человеком, и люди будут думать, что у меня никогда не бывает нервных срывов^^ но ведь у каждого есть свой предел, правда? Не всегда же быть железными

08.03

.

Я не знаю почему я пишу сюда посреди ночи, тем более с айпада, с которого не то что не удобно печатать что-нибудь, с него нереально вообще печатать! Плюс еще такой большой пост. В общем, что я здесь делаю? Конечно, я могла бы подожать до утра и написать сюда уже нормально оформив, сделав пост с красивой картинкой и стандартным для меня шрифтом. Но сейчас у меня такое настроение, что я все эти тонкости легким взмахом руки посылаю к черту, и делаю все без пафоса, по старинке. Как раньше, чуть меньше года назад.

В общем у меня все хорошо, да. Точно. Наверное. Просто я не могу уснуть, потому что больная тема случайно всплыла в разговоре с подругой, и теперь у меня опухли глаза, теперь они похожи на маленькие щелочки. Я бы сфотографировалась и прислала бы вам чтобы показать. Вот только зачем? Сказала глупость. спросила глупость. ну да ладно, сегодня мне все можно. Так бывает, что когда вспоминаешь что-то, о чем дал обещание не вспоминать, дабы не расшатывать себе нервы, сразу начинаешь жалеть себя за все то, что случилось за всю жизнь. Хотя, может быть такое бывает только у меня. Такое ощущение, что на меня взвалили грехи всего человечества и мне ничего другого не остается, как сидеть и плакать. Сидеть и плакать…Вы часто думаете о смерти своих близких? А о вашей будущей профессии? А в общем и целом о вашем будущем? Задумывались ли вы о людях, которые вас окружают? Надолго ли они в вашей жизни? Я терепеть не могу такие мысли. Особенно, которые касаются смерти. Ужасно бы хотела запихнуть их в какую нибудь металлическую бутылку, закрыть крепко-накрепко и выкинуть куда нибудь в Тихий океан, где какая нибудь акула съест ее. Бред сумасшедшего? Согласна. Но чего вы хотите от человека, который чувствует себя, как выжитый лимон. И вообще к черту мысли о смерти. Не хочу, чтобы люди о ней думали. Меньше смертей-меньше несчастных людей- больше здоровья и добра. Вот если серьезно, возвращаясь к разговору с подругой, я поняла, что не знаю как буду жить, если не станет бабушки. Именно бабушки, с которой я живу с самого рождения. Что может быть ужаснее? Я не знаю куда я пойду, с кем я буду жить, что буду делать. Действительно, что буду я делать, если ее вдруг не станет завтра? Я же потеряюсь. Потеряюсь в своей жизни, в себе. Кто я без нее? Я пока только ребенок, я не ощущаю себя взрослой и не готова пока на себя брать какой-то тяжелый груз вроде уборки квартиры, поход в магазины и готовка, какие-то платежи…

и вот сейчас я сижу на кровати вместе с котом. Он смотрит на меня как на дуру. Иногда мне кажется, что он понимает меня лучше всех. Я думаю о том выкладывать этот эмоциональный пост с пропущенными знаками препинания или нет. Я его все таки выложу. Я просто оставлю его. Наверное стоит сказать вам, чтобы вы не читали его, но дело вообще то ваше

С праздником вас!

Я бы тоже хотела воспользоваться моментом и поздравить вас, девушек, с 8 марта! Вы замечательные интересные личности, и я бы хотела вам пожелать, чтобы в жизни вашей было все то, чего вы сами захотите. Ваши посты, кусочки вас, наполнены искренностью и добротой. Все ваши истории безумно интересно читать. Вы вкладываете в свои блоги душу и у вас невероятно здорово это получается! Я желаю вам творческих успехов, не унывайте, стремитесь к своим целям и к своим мечтам. Любите себя, уважайте, не зацикливайтесь на мнении чужих людей, всегда слушайте свое сердце. Чаще гуляйте и радуйтесь жизни, в особенности сейчас, когда к нам приближается весна. Сейчас все начнет распускаться, появятся первые цветы. Девушки, самое главное я желаю вам не падать духом! И пусть в вашей душе всегда цветет весна.

Я довольно частно хожу в кино, редко на премьеры. Обычно я смотрю фильм уже после того, как почти все те, кто хотели посмотреть-посмотрели и уже поделились эмоциями друг с другом. И при всем при этом, я только три раза в своей жизни встречалась с тем, чтобы зрители каждый раз аплодировали, после окончания фильма, не зависимо от того премьера это, или же последний день показа. Первый раз я встретилась с таким на "Аватаре", во второй раз - на черно-белом немом фильме "Артист", в третий раз я встретилась с этим не давно, на фильме "Отверженные".

И вот я пишу пост, который обещала сделать несколько дней назад. Мне необходимо было время, чтобы немного обдумать то, что я посмотрела, привести в порядок голову, которая до сих пор иногда вдруг выдает какие-то эпизоды из этого фильма. Когда я мимолетом услышу где-нибудь слово "революция", я непроизвольно напеваю строчки из песни. Do you hear the people sing? Singing a song of angry men? Перед глазами стоят лица тех людей, чьи судьбы переплелись непостижимым образом. Жан Вальжан-бывший каторжник, его преследователь — полицейский инспектор Жавер, несчастная женщина — Фантина, вынужденная стать проституткой, ее дочка выросшая у жестоких опекунов- Козетта, влюбленный в Козетту студент — революционер Марис, безответно любящая, храбрая— Эпонина, и мальчик — беспризорник Гаврош, который поражал меня своей смелостью. Актеры сыграли замечательно, на мой взгляд. Судить о профессионализме-дело критиков, но при этом, лично я прочувствовала их игру. Я поверила во все, что они пытались передать. Передать с помощью песен, вибраций в голосе, с помощью мимики и движений. Хочется сделать акцент на песнях, так как это что-то невероятное! Обычно, в подобных фильмах-мюзиклах актеры поют под фонограмму, но тут все актеры пели своими голосами. И мне безумно понравилось как они пели. У них получалось это не столь профессионально, сколько эмоционально, они чувствовали каждую букву, фразу. "There is a life about to start when tomorrow comes!" Каждая их ария была криком души, исповедью. Не обязательно иметь невероятно сильный вокал, чтобы это получилось настолько изумительно, что на протяжении всего фильма у меня в горле стоял ком, и слезы лились ручьями.

невероятная красота и ностальгия по лету.

04.03

<понедельник>

Знаете, а ведь я улетаю в Лондон на весенних каникулах. Знали бы вы, как я рада, что увижу своими глазами туманный город, в котором давно хотела побывать. Я безумно люблю самолеты, поезда, когда ты едешь или летишь навстречу приключениями, чему-то новому и неизвестному для тебя, поэтому пока есть возможность путешествовать, я путешествую. Я обещаю себе, что даже если у меня не будет профессии, связанной с путешествием, я все равно буду ездить куда-нибудь каждый год. Ведь это здорово, правда? Когда меня спрашивают в какой стране я хотела бы побывать, я всегда отвечаю, что в Англии, так как она тесно переплетается с моей жизнью и моими интересами. Сегодня я ездила в Британское посольство, чтобы до конца оформить визу и пройти так называемую проверку. Снимали отпечатки пальцев, фотографировали, просили сказать, глядя в камеру, свои имя и фамилию. Все это было очень долго, примерно два часа, поэтому безумно хотелось спать. Утро в метро в час пик к тому же сильно уматывает.Посольство находится на Спортивной, на той же ветке, на которой живу я, поэтому в принципе не долго ехать, но если учесть, что народу было в это время тьма тьмущая, ехали мы где-то 40 минут. Но все, слава Богу закончилось и теперь самое главное получить визу.Когда получим визу-расслабимся и будем считать дни до отлета.

P.S: Сходила вчера на Отверженных. Возможно позже напишу о нем немного, но теперь я точно знаю, что я буду читать летом.