Memory

01.03

<весна. отлично>

Всем привет. На календаре уже 1 марта, а на улице ранняя зима с грязным мокрым снегом. Хорошее весеннее настроение выброшено в свалку, а желание на изменение имиджа и на новую жизнь в убранной квартире исчезло в этой пурге за окном и, наверное, не появится еще долгое время. У меня в очередной раз все плохо. Уж не знаю, погода это или мой обидчивый характер, но я почему то вдруг сделала вывод, что я не люблю людей и основную часть современной молодежи. Мне тошно от поступков некоторых знакомых мне людей настолько, что хочется крепко зажмурить глаза и убежать, чтобы больше не видеть ни их самих, ни дел, которые они натворили. У меня все переворачивается, когда на моих глазах друг предает своего друга, люди подлизываются к другим ради личной выгоды, все дружно лгут просто потому, что им это нравится и не имеет значения, что кому-то от этого будет очень и очень плохо. Но наверное все не так страшно, да? Ведь это всегда было и всегда будет. Есть люди плохие и хорошие, пусть это не совсем так, но все же от этого не легче. Правда, совсем не легче. Просто моя голова так устроена, что друзья, к примеру, должны уважать друг друга, не хамить, говорить иногда простое СПАСИБО, от которого в душе становится теплее. Удивительно да? И все просто в то же время. Тоскливо, действительно тоскливо видеть как разлагается наше общество под влиянием интернета, компьютерных игр. Вроде снаружи человек-человеком: две руки, две ноги, голова, симпатичная мордашка, а заглянешь в глаза - и пустота, тьма, пропасть. Ничего нет и поговорить то особо не о чем. Еще печальнее, что больше половины моих знакомых такие. Да и друзья некоторые такие, что уж тут говорить. С ними приятно разговаривать не о чем, не углубляясь в размышления, не затрагивая какие-то интересные темы. С ними говоришь о птичках, о лесе, о школе, о доме. Можно затрагивать темы о семье, о проблемах, о парнях, о друзьях, но как только ты коснешься чего-то действительно интересного, как например музыка, кино, театр, книги и др, так либо тебе в ответ выливается поток несвязанных слов, либо что-то, что намекает на переход к другой теме, либо пронзительная тишина, которая режет слух сильнее фальшивого звука. Так вот и что теперь делать, если практические все подростки сейчас именно такие? Если друг настолько быстро становится врагом, что не успеешь оглянуться, а он уже сплетничает у тебя за спиной? К черту все. К черту, к черту, к черту.

20.02

<в ожидании.>

В воздухе ощущается запах наступающей весны. Повсюду пахнет свежестью и грядущими переменами. Что-то определенно уже начинается меняться в каждом из нас. С приходом весны мы будто просыпаемся от тяжелого сна и начинаем жить, вдыхая полной грудью ароматы трав, первых цветом, жить, наслаждаясь звонким пением птиц и теплом яркого солнышка. Мы начинаем жить, упиваясь всем этим. Вокруг все распускается, пробуждается, и кажется, что каждая клеточка трепещет от счастья. Не знаю, что творится со мной, но что-то в душе рождается по новой. Каждый год. Весной. Я чувствую невероятную силу и свободу, будто я несколько месяцев была закована в цепи, не могла пошевелиться, нормально жить. А сейчас я освободилась, и все тело ощущает невероятную легкость. Хочется взлетать, любить и быть любимой, дарить людям радость, и делать им приятные сюрпризы. Хочется совершать безумные поступки, открывать что-то новое, делать то, что никогда раньше не делал. Весной все кажется воздушным, небесным. Легче становится жить, легче заставить себя что-то делать, легче начать жизнь с чистого листа.

Muse - (в пер. с англ. — муза) — британская рок-группа, образованная в 1994 году в городе Тинмут (графство Девон).
Группа состоит из трёх участников: Мэттью Беллами (вокал, гитара, клавиши), Криса Уолстенхолма (бас-гитара, бэк-вокал, вокал) и Доминика Ховарда (ударные).

Когда то я делала плейлист, в который были включены самые любимые на тот момент песни Muse. Вы можете перейти по ссылке и послушать их [x]. Если бы я сейчас составляла подобный плейлист, я бы добавила еще несколько песен, среди которых например Resistance[х]. Мне действительно нравилась тогда эта группа, но я не испытавала каких-то особенных эмоций при прослушивании, какие испытываю сейчас. Мне хотелось бы вложить в этот пост чуть больше, чем просто их музыку, я бы хотела поделиться с вами своими эмоциями, если их вообще возможно передать. Я не думала, что мне сможет так сильно понравится эта группа, причем не просто понравится, а чтобы я ею восхищалась. Каждая песня Muse-это целое произведение, целая история за несколько минут. С каждым их произведением, я открываю для себя что-то новое, снова и снова удивлюсь песням, которые льются как вода. Одно слово вытекает из другого; голос, музыка сплетаются в едино, образуя огромный огненный шар, который накаливается до предела и в один миг взрывается так неожиданно, что не успеваешь опомниться. Все это сопровождается напряженными звуками, которые, соединенные воедино, превращаются в крик, наполненный искренними чувствами. Фальцет Метта Беллами, гитарные риффы, оркестровые аранжировки придают песням определенную тревожность и волнение, делают песню более живой и трепещущей. Песни Muse настолько пронизывающие, что каждый раз при прослушивании задерживается дыхание и замирает сердце. На самом деле есть в них что-то космическое, что невозможно передать. После каждой их песни столько эмоций, как будто на меня вылили ведро с ледяной водой. Их музыка заставляет задуматься и взглянуть на некоторые вещи с другой стороны. Я надеюсь, моя любовь к ним не покинет меня, я верю, что однажды побываю на их концерте и смогу услышать, и увидеть всю эту невероятную мощь в живую.

Тихо летят паутинные нити.
Солнце горит на оконном стекле…
Что-то я делал не так?
Извините:
Жил я впервые на этой Земле.
Я ее только теперь ощущаю.
К ней припадаю. И ею клянусь.
И по другому прожить обещаю
Если вернусь.
Но ведь я не вернусь.

__________

р.рождественский

любовь всей моей жизни.

"Кто-то рожден вспахивать поля, кто-то — стать великим лекарем, а кое-кто — великим королем. Я… я рожден служить тебе, Артур, и я горжусь этим, и иной судьбы не желаю."

Некоторые истории, проникая в наш разум, проходят вглубь сердца и остаются там навсегда. Они оставляют такой существенный отпечаток, что даже спустя много лет замирает сердце от воспоминаний, в душе все переворачивается так, что хочется забраться куда-нибудь в темный уголок, чтобы тебя никто не трогал. Иногда хочется себе стереть память, чтобы вновь с головой погрузиться в совершенно другой мир, сопереживать героям, ненавидеть предательства, восхищаться подвигами. Все эти истории становятся настолько родными, что иной раз кажется, что все герои настоящие, все события действительно происходили. Создается впечатление, что ты присутствовал на поле битвы, поддерживал своих друзей, или принимал участие в грандиозных приключениях и не раз спасал людей от несправедливого наказания. Кажется, что ты являлся частью чего-то волшебного, чего-то, что повлияло на судьбу и жизнь многих людей. Невероятно грустно осознавать, что все это лишь история, а ты в это время сидишь в своей душной комнате с учебником для подготовки к ГИА перед носом.

История о Мерлине и Артуре меня настолько захватила, что я готова пересматривать все серии по нескольку раз, выучивать диалоги и скачивать музыку, только бы не забыть все то, что стало таким близким за несколько недель. Рыцарские турниры и подвиги, дружба и предательство, честность и ложь, любовь и магия. Можно бесконечно пересматривать некоторые моменты, и все больше и больше любить эту историю. Но все же так грустно, что все закончилось именно так. Удивительно, что зная с самой первой серии конец, я все же надеялась, что что-то измениться, поменяется ход событий и все повернется иначе. Я смотрела и верила, что на свете есть добро, есть все-таки настоящая и преданная дружба, которая бьет все преграды, разносит все на своем пути. Я поверила, что бывает в жизни чудеса, а некоторые люди готовы умереть друг за друга. Я вновь стала надеяться, что во всех добрых историях-счастливый конец. В этом сериале все иначе, и какая-то часть меня это прекрасно понимает, но все равно я до последнего момента думала, что придет на помощь магия, что все останутся живы, Камелот будет процветать со своим королем. Грустно настолько, что кажется сердце скрутили веревками и душу вывернули наизнанку. Куча гирь на сердце. Хочется кричать, поведать всему миру о своей тоске и о своей невероятной любви к этому сериалу.

"История, частью которой мы были, ещё долго будет жить в сердцах людей"

В жизни случается много проблем. Предательство, ложь, разочарование в людях. Иногда так хреново на душе из-за всего этого, если честно. И никто не выслушает. Ведь никто не хочет себя грузить чужими проблемами, верно?
Я безумно люблю этот сайт. Здесь находятся люди, для которых главным в человеке является его душа. Нет дешевых понтов, дорогой одежды, модных слов. Здесь все спокойно, по-доброму. Это мне и нравится в вас. Доброта. Вьюи, хоть и интернет-сайт, все же намного человечнее, чем настоящая жизнь и многие люди. Сюда можно придти поплакать или же поделиться радостью. Здесь тебя выслушают, искренне посочувствуют и помогут. Всем абсолютно плевать как ты выглядишь! Ты бедный, у тебя бедная семья, у тебя нет вкуса в одежде? Это не важно! У тебя есть огромная душа, которая излучает свет и к которой все тянутся. Люди тянутся к живым людям, то есть к людям, умеющим чувствовать, делиться своими эмоциями и передавать свое настроение. Я давно это поняла и счастлива, что они именно такие. Только почему-то многие скрывают свою индивидуальность за серой, неприметной маской.

Двадцать первое. Ночь. Понедельник.
Очертанья столицы во мгле.
Сочинил же какой-то бездельник,
Что бывает любовь на земле.
И от лености или со скуки
Все поверили, так и живут:
Ждут свиданий, боятся разлуки
И любовные песни поют.
Но иным открывается тайна,
И почиет на них тишина…
Я на это наткнулась случайно
И с тех пор все как будто больна.

1917

Анна Ахматова

10.12

<Far away>

Я случайно поймала себя на мысли, что я не помню людей, которые ушли из нашей школы год-два назад и даже больше. У меня возникло ощущение, что я с ними даже не разговаривала. Я не помню какой у них голос, как они выглядят и как они одевались. В нашем классе учились года три назад девочки, с которыми мы были лучшими друзьями. Мы постоянно ходили вместе, смеялись, обменивались музыкой. И только сейчас я поняла, что даже ни разу не вспомнила о них после того как они ушли, мне не было интересно как у них дела, я даже ни разу не написала им, не позвонила. И я не знаю, должно ли мне быть стыдно за это? И вспоминают ли они меня хоть иногда?

Сколько людей уходит из нашей жизни так гладко и незаметно. Раньше я думала, что тяжело отпускать любимых, что я не смогу без них, ведь я так быстро привязываюсь к людям. Но за последнее время я стала смотреть на это совсем иначе. Возможно я перевоспитала себя, но теперь я знаю точно, что когда-нибудь я забуду всех тех, кто мне дорог в данную секунду. Если жизнь нас разделит, если нас вынудят расстаться, я не буду долго переживать. Я отвлеку свое внимание на что-нибудь другое, чтобы не думать об утрате, и это будет мне помогать, но, постепенно втягиваясь, я действительно перестану о них думать, а потом и вовсе забуду.

Мне невыносимо грустно из-за этого. Что-то сильно сжимается в груди. Неужели ничего нельзя сделать и все равно нашу дружбу не сохранить навсегда? Столько воспоминаний, столько событий…

Стоит написать пару слов о "Мальчишнике в Вегасе". Я не буду оформлять пост о фильме, как это делаю обычно. Просто потому что…

Вашему вниманию предоставляется мнение, которое является непопулярным среди людей, посмотревших этот фильм. <Как официально> Поэтому если вы его поклонник, пролистывайте и не читайте даже, дабы не травмировать себя и не тратить время на пустые бессмысленные бредни.

Начну стого, что посмотрела я этот фильм сегодня. Таки собралась. Ладно. Пошлые шутки. Хоть я не ярых их фанат, все же к ним я отношусь снисходительно, а если мое настроение в самом разгаре, так я и сама могу что-нибудь выдать. Ну да ладно. Ведь пошлые шутки тоже бывают разные, так ведь? И делятся они банально на две группы:смешные и не смешные. В начале все начинается хорошо. Музыка, завязка сюжета, веселье, драйв, мерседес, бородатый Зак Галифианакис (если я конечно правильно написала) и симпатичный Джастин Барта, пьянка, а также провал в памяти. И вроде бы интересно, и вроде бы смешно. Так может быть эта комедия не относится к разряду: "завязка-пьянка-околошутки-разборка-околошутки-хэппи энд-веселая музыка в конце+неудачные кадры" ?

Но нет. Еще как относится. Где-то на 30-той минуте фильм с интересным сюжетом превратился в набор неуместных пошлостей и тупого юмора. Я стралась не обращать на все это внимание. Ведь в фильме играет красивый Барта и забавный и милый Зак, но к моему сожалению Барту показали только в начале фильма и в конце, а Зак в конечном итоге совсем отупел.Я вот не понимаю, целлюлитный зад старика это так смешно? Или стрельба детей электрошокером? Вот сейчас прямо руки чешутся перевести все к больной любви русских к Америке, но не буду, так как пост итак получается слишком большим, да и ну нафиг. Я давно решила для себя не влезать в эту тему. Вернусь к фильму.

Конечно, наверное дело все во мне, и тому подобное (что там еще говорят, когда хотят зоть чуть-чуть сгладить ситуацию?), но все же я удивлена, что некоторые люди действительно получают кайф от просмотра фильма и готовы пересматривать его снова и снова.

Итак, моя оценка 5 баллов из 10 за Джастина, Зака, и сразу три балла за все, что было до разборки с хаосом, за всю эту интригу, музыку и хорошее настроение.

Время не потрачено зря! но все же фильм не принес мне особую радость.

Если же все-таки вы, любитель этого фильма, прочитали данный пост, прошу не стесняйтесь, закидывайте меня морально помидорами или тухлыми яйцами, смотря что вам больше нравится.

это что-то невероятное

"Жутко громко & запредельно близко"

все запутанно, странно, но таковы мысли, крутящиеся в нашей голове. а что творится в душе у девятилетнего Оскара, переживающего гибель своего отца? нет правил, нет определенного шрифта, все смешанно и каждая страница удивляют все больше и больше. эта книга-крик. пронизывающий, проникающий вглубь сердца. его можно прочувствовать, но нельзя передать словами. читая, мы будто сами становимся Оскарами, проникаем в его мозг и стараемся понять: "почему?"

После прочтения этой книги остался шлейф, непонятное чувство потери чего-то очень ценного. куча гирь на сердце.

Цитаты:

"Мои мысли миллион раз уводили меня прочь от радости, но ни разу к ней не приблизили. "

"Какой конец я выберу? Прыгну или сгорю? Пожалуй, все-таки прыгну, потому что тогда не почувствую боли. С другой стороны, может, и сгорю, потому что это все-таки оставляет шанс на спасение, а если и нет, то ведь чувстовать боль все равно лучше, чем совсем ничего не чувствовать, правда? "

"Она умерла у меня на руках, повторяя: «Я не хочу умирать». Вот что такое смерть. Неважно, какая на солдатах форма. Неважно, современное ли у них оружие. Я подумала, если бы все видели то, что видела я, мы бы никогда больше не воевали."

" Это нормально — не разбираться в себе."

"Я подумала про птиц. Смогли бы они летать, если бы никто нигде не смеялся? "

04.12

<очень много снега>

Все, ребят. Мне порядком поднадоело писать о погоде в Москве. Я пишу:"О боже снег, ты такой пушистый!" А на следущий день все тает. Я пишу:"О черт! У меня промокли ноги от луж по всему городу!" И на следущий день выпадает снежок и заваливает весь город. " Больше снега, больше! Давайте завалим Москву так, чтобы ходить нормально было нельзя! А потом пусть все это дело расстает нафиг, превратится в непоймичто, а потом замерзнет и станет катком. Люди будут падать, плакать, ругаться и будет повсюду добро! ^^ "

Иногда мне кажется что именно так решается ежедневная погода, честное слово. Дразнят нас этим мокрым снегом, специальным игровснежковым, а потом берут все это и портят к вечеру, как всегда. У меня есть такое маленькое подозрение, только что пришедшее мне в голову, что в Новый год нам устроют глобальное потепление, а через несколько дней вдруг пойдет снегопад. Хотя о чем это я… 21 мы все ведь умрем ^-^ Простите, что позволила себе шутку о конце света. Нехорошо. А вообще все это глупости, ребят! Ничего не будет я думаю.

03.12

<Не очень.>

И опять то же трепетание в душе перед Новым годом. До него еще только месяц, а я уже сейчас не могу собраться с мыслями от переполненных эмоций. И так случается каждый год. Становится забавно, когда замечаешь вещи, которые со временем не меняются. Интонации в голосе, некоторые ощущения, преднавогоднее внутреннее волнение… Я обожаю эти моменты. Я обожаю, когда сердце колотиться от счастья, душа замирает, дыхание учащается, а мысли уносятся далеко-далеко. Непередаваемо. Жаль только, что каждый год приходит разочарование, и это чувство исчезает настолько быстро, будто его и не было совсем.

—

На улице снега нет. Для кого-то снег есть, а для меня его нет. То, что лежит на улице больше похоже на овсянку, перемешанную с грязью. Ничего хорошего.

Я никогда в жизни не писала письма. Не электронные, а настоящие, написанные на бумаге. Более того, я никогда и не получала письма, и мне не знакомо это чувство ожидания и волнение.

Спасибо summerjune за то что ты открыла для меня, сама того не зная, Postcrossing. Раньше я никогда не слышала об этом сайте, что плохо, так как этот сайт замечательный!Минут пять назад я на нем зарегестрировалась и уже получила адрес на который я должна буду прислать открытку. По-моему это чудесно! Завтра же после школы зайду в магазин и посмотрю открытку для Mun Fan Zhan из Тайвани(Китай) и обязательно на ней напишу какое-нибудь пожелание, да или просто о чем-нибудь расскажу.

Nickelback - Far away

That I love you
I have loved you all along
And I miss you
Been far away for far too long
I keep dreaming you'll be with me
and you'll never go
Stop breathing if
I don't see you anymore

До мурашек. Снова почему-то.