Memory

30.11

<Зима, Дженсен Эклс, Сумерки, кабан?>

Та-дам! Вы все видели погоду? Именно такую погоду я хочу на Новый год. Сугробы, метель, красные щеки, снежки - в студию! И по-больше волшебства, пожалуйста. Тогда мой Новый год будет незабываемым.
Сегодняшний день отличился также и довольно приятным телефонным разговором с папой. Приятным его уже можно назвать и потому, что мы морально не размазали друг друга по стене, а довольно спокойно поговорили. Не знаю каким образом мы начали говорить о брутальности.

—Саш, а я брутальный? Я мачо?

Я конечно могла бы сказать"О, ну ты прямо брутальный-разбрутальный, такой весь крутой, как Чак Норис." Но я сказала:

—Ну не, пап, ты не брутальный, и не мачо, но это даже хорошо, мне кажется.

—А кто из известных тебе личностей мачо? Кто имеет идеальную внешность?
- Нуу… Я не знаю…Может быть Дженсен Эклс. * ну да, конечно, "может быть "*
- А, ну да, он брутальный, дааа.

- А ты знаешь хоть кто это?
-Нет, а кто это?

Ну потом я не знаю как так получилось, но мы заговорили о Сумерках. Мой папа уже неделю уговаривает меня на них сходить вместе с ним. Это очень странно. Сходить с папой на"Сумерки?" Да никогда в жизни!

—Тебе нравится ПатисОн?
- ПатисОн? Не, не очень. Если выбирать, то Лотнера.
-А! Это тот, который кабан?
- Пап, он оборотень.
-Ну он в кабана превращался, разве нет?

все ясно, все понятно.
я люблю своего папу за это.

З.Ы: все оценили цветное название поста? :D
картинок нет. во всем виновато коварство.

FOTO BY ELENA KALIS

"Алиса в стране подводных чудес"

Elena Kalis — талантливый русский фотограф, сейчас она живет и работает на Багамских Островах. Эти изумительные фото под водой отличаются не только креативной идеей, но и отменным качеством съемки.

Requiem for a Dream/Реквием по мечте

Жди меня, ладно? Дождись меня…

Сюжет.

Каждый из главных героев фильма стремился к своей заветной мечте. Сара Голдфарб мечтала сняться в известном телешоу, ее сын Гарольд со своим другом Тайроном — сказочно разбогатеть, подруга Гарольда Мэрион грезила о собственном модном магазине, но на их пути были всяческие препятствия. События фильма разворачиваются стремительно, герои погрязли в наркотиках. Мечты по-прежнему остаются недостижимыми, а жизни героев рушатся безвозвратно.

Действие в фильме разворачивается на протяжении трёх времён года — летом, осенью, и зимой.

- Я люблю тебя, Гарри. Благодаря тебе я чувствую себя человеком. Как будто.. я это я. Я красивая.
- Ты красивая. Ты самая красивая девушка на свете. Ты моя мечта.

Мнение.

Этот фильм я смотрела довольно давно, но снова начиная воспроизводить в голове отдельные кадры, по коже пробегают мурашки. Этот фильм ужасный, но не том плане, что плохой, а в том, что он реалистичный до мозга костей. Во время фильма, ты будто погружаешься во всю эту атмосферу страданий, разрушения, падения.

Фильм обвиняли в порнографии, грубом натурализме, искусственной драматизации происходящего, но в данном случае можно легким движением руки отправлять всех критиков по всем известному адресу. Приятного им путешествия. Фильм замечательный и точка.

"Мечты разные. И пути их осуществления тоже.. получается что выбрав неверный путь, можно распрощаться с мечтой, даже не приблизившись к ней."

Эта цитата лучше всего раскрывает идею фильма. Потеря мечты, как нехватка дозы разрушает человека. Четыре героя, четыре несчастные личности выбрали путь к своей мечте через наркотики. Просто выбран не тот путь.

Стоит ли посмотреть этот фильм? Стоит, бесспорно.

Вы слышите? Так звучит безысходность.

В конце все будет хорошо, мама, вот увидишь…

25.11

<Счастье, анекдоты, магияя>

Так уж выходит, что в блог я чаще всего выливаю негатив. Мне постоянно хочется освободиться от тяжелых мыслей, от обиды, от всего, что мучает меня. Прочитав мой блог, люди могут подумать, что я пессимист, постоянно жалующийся на жизнь. И они ошибутся, если подумают, что я плохо живу и у меня не складываются отношения с родственниками. Все совсем не так. При всем, что порой творится у меня на душе, я не могу назвать себя несчастным пессимистом. Чувство счастья сопровождает меня постоянно. А почему нет, если я знаю, что у меня есть теплая квартира, заботливые друзья и родители? У меня есть кот. Отчего мне не быть счастливой!? Другое дело, что иногда это счастье немного угасает, если случилось что-то плохое. Но оно никогда не исчезает на совсем. Иногда я счастлива безмерно, и я это ощущаю очень сильно. В такие минуты я сама не своя. Знаете, порой мне хочется кричать от радости, хочется крепко-крепко кого-то обнять, чтобы выпустить все те эмоции, которые зашкаливают внутри меня. Все мои ощущения я могу назвать двумя словами: "Я СЧАСТЛИВА" Вот и все. Какие-то разглагольствования, философия в таком случае не уместны. Ничего не выйдет, если я попробую написать в таком состоянии пост на вьюи. Совершенно ничего. Мне всегда легче писать о грустном, рассказывать печальные истории. У меня это намного лучше получается, чем, например, рассказывать анекдоты. Жаль, но чего-чего, а рассказывать смешные истории я не умею, хоть и знаю их достаточно. Иногда этого очень не хватает, так как я очень часто натыкаюсь на забавные случаи, которые можно бы было поведать миру. Обычно, после моих довольно жалких попыток поделиться недавно прочитанным смешным анекдотом, я чувствую, что кажется выходит не очень смешно и стараюсь все это дело по-быстрому замять, сказав, что мол, это нужно видеть, чтобы понять и посмеяться вдоволь. Да, именно так я всегда и говорю. Честно, я не знаю почему сегодня я решила написать об этом. Просто освободилось время, и я как всегда чудесным образом оказалась на вьюи. Magic. И целью уже стало не написать что-нибудь умное, а написать хоть что-нибудь. #в этом вся я. Я думаю от этого надо избавляться.

З.Ы: картинки для слабаков. все дело в том, что мне лень, простите. но зато название поста цветное ^^

12, 13, 14…..22.11

<Привет…>

Привет, блог.

Глупо звучит, не правда ли?

Меня не было довольно приличное время.

Знаете такое чувство, когда хочется писать и буквы так и льются из твоих пальцев?Слова складываются в предложения, предложения складываются в целые тексты, добавишь пару картинок по теме и все. Пост готов. Так вот у меня не было этого чувства. Оно пропало, незаметно исчезло и, если меня спросят что случилось, я не смогу ответить. Пропаловдохновение. Для пущего эффекта я, конечно и могла бы сказать так, но вдохновение здесь и рядом не стояло. В голове я каждый день прокручиваю прошедший свой день и поверьте, если бы я все это напечатала, получился бы отличный пост.

"Как вместить часть мыслей в один пост."

Мне кажется, это изначально было глупой затеей, если учесть, что мои мысли вообще никогда не собираются в кучу. Я говорю обрывками, постоянно меняю темы для разговоров, поэтому я даже и не знаю что делать. Наверное главным достоинством моего отсутствия было книгочтение. У меня всегда на душе кошки скребутся, если я за месяц не прочитаю не одну книгу. Стыдно за себя, что ли. А сейчас я усерднее принялась читать и опять прочувствовала всю их прелесть. Моей сегодняшней целью является "Жутко громко и запредельно близко" Я понятия не имею что будет в конце, я понятия не имею понравится ли мне эта книга, но так как у многих она является любимой, то вряд ли она будет скучной и неинтересной для меня. Хотя кто знает. Но вообще, начало книги уже необычное.

Нет хороших друзей. Нет плохих друзей. Есть только люди, с которыми ты хочешь быть, с которыми тебе нужно быть, и которые поселились в твоем сердце.

Я решила выложить эту фразу просто потому, что слишком уж согласна я с ней. В последнее время меня стало окружать множество людей, которых я не могу назвать своими друзьями. Плохими друзьями, хорошими друзьями. Что-то большее это, наверное. Эти люди поднимают мне настроение уже бесчетное количество времени, и я люблю их за это. В последнее время я стала еще сильнее чувствовать эту связь с ними. Я уже не представляю своей жизни без этих людей. Слишком уж их голоса, их лица въелись в мой мозг. Я не смогу их забыть, уж слишком сильно я их полюбила. И если кто-нибудь из них меня предаст, это будет хуже удар ногой в лицо. Хотя о чем это я. Это будет бесконечно долгая обида.

Почему я решила вдруг написать об этом? Я не знаю.

Все поняли, в общем. Я снова в деле.

Плейлист 5.

Muse.

12.11

<То, что случается каждый год.>

Я буду прекращать с пессимизмом, правда, но не в этом посте. АХАХА. Ладно, простите.

Просто дело в том, что я думала, что привыкла к телефонным разговорам, в которых упрекают меня за мои недостатки. Ужасно, когда тебя сравнивают с людьми, к которым ты не имеешь никакого отношения. А все дело в том, что у моего папы есть друг, дети которого гораздо самостоятельнее меня. Они плохо учатся, во всю встречаются, постоянно шляются неизвестно где и (самое мое любимое сейчас будет) КАЖДЫЙ ДЕНЬ ЕЗДЯТ НА МЕТРО. Я же, ОБОЖЕМОЙ, редко езжу на метро, так как в общем то мне некуда ездить и поэтому являюсь ужасным ребенком, не самостоятельным ребенком, которому в жизни будет очень сложно, по словам моего папы. А сегодня! Так как скоро Новый год, сегодняшний разговор был о его праздновании, и черт побери, вы не поверите, но моего папу потянуло в Африку. На самом деле это не новость. Лет так в семь я уже слышала от него подобную идею. Он очень долго уговаривал меня слетать на Новый год в Африку, и, когда я уже наконец-таки согласилась, он мне сказал аннет, доченька, никуда мы не поедем, короче у меня работа, дела, мне нужно срочно уходитьпить кофе и курить сигарету. ОК. Я не сильно расстроилась, если честно. Вообще я не очень сильно расстраиваюсь, если поездки срываются, больше меня расстраивает, когда он рассказывает о самостоятельных детях своего друга, которые в отличие от меня Новый год будут праздновать, весело тусуясь с друзьями, а не дома сидеть с бабушкой и дедушкой у телевизора, пожирая "Оливье". Как он любит бить по больному. Ведь каждый год, каждый чертов Новый год я жду, что что-то будет особенным, невероятно волшебным, что как в детстве мы будем сидеть за большим столом, смеятся, веселиться, петь, танцевать. Я буду ждать подарков от Деда Мороза, как сейчас жду письма из Хогвартса или шкафа, ведущего в Нарнию. Но ведь я знаю, я дура такая знаю, что с того детства прошло много гребаных лет. У мамы есть своя семья, у моего дяди есть своя семья, мой папа превратился в страшного скандалиста и зануду (что только с людьми не делает жизнь!), и похоже только я застряла в том далеком прошлом и продолжаю верить в чудо, что однажды мы соберемся, как раньше за большим столом со множеством вкусной еды, и будем хором отсчитывать секунды до Нового года.

Прага 2012.

Прага- незабываемый город. Невероятно теплая атмосфера, счастливые люди. Повсюду разноситься музыка, люди смеются, вокруг огромное множество кафе, баров, крохотных мазинчиков с сувенирами. Люди сияют добротой, открытостью. В этом городе я почувствовала что-то родное, запредельно близкое. Я бы безумно хотела вновь вернуться. В этот город я обязательно вернусь.

10.11

На эмоциях наверное. <Хотя какие эмоции. Этот пост я пишу уже в третий раз! Что за черт!?>

Меня не было 11 дней. Где меня носило то? Все просто. Я плюнула на Москву на время каникул и вместе с папой смоталась в Прагу. Город невероятной красоты, и если бы у меня было возвышенное настроение, я бы говорила стихами об этом городе, но простите, настроение не для стихов. Настроение отвратное. И поэтому, сейчас я вспомню всю грязь, которая накопилась во мне за всю поездку и вылью ее сюда в блог, куда же еще. Какая я нехорошая.

Начну с того, что я летала с папой, у которого тараканов в голове побольше моих. И все такие наглые, назойлевые, что не просто плеваться хочется, хочется убежать куда-нибудь далеко-далеко, спрятаться под огромным дубом, чтобы не дай Бог какой-нибудь из тараканов не приполз ко мне и не сменил место жительства, поселившись в моей башке. Но, убежать я далеко не могла, папа ведь, поэтому приходилось плотно закрывать уши и разговаривать с ним на "чуток" повышенных тонах. Мы постоянно ссорились, рвали, метали, и вообще я удивляюсь, как это отель, в котором мы устраивали ежедневные фейерверки, не раскололся пополам. Эти ссоры, взаимные обсиры настолько осточертели, что я уж не раз подумывала в Праге:"А не броситься ли мне с Карловова моста?" Да жизнь люблю я очень. И трусиха я, да и вообще глупо это- заканчивать свою жизнь самоубийством, когда в жизни еще ничего не достигнуто.

А по дороге домой, два дня назад, в машине, мне было настолько тошно, что хотелось кричать. Да неправильно бы было, если бы я вдруг ни с того ни с сего заорала в машине. Было бы грустно, если бы и водителя, и моего папу положили бы в больницу с диагнозом "сердечный приступ". Поэтому я ограничилась 5 минутными слезами. Это ровно столько, сколько ехать от метро "Кантемировская" до папиной квартиры. Но мне хватило. Этих пяти минут было достаточно, чтобы вновь придти в форму, и, сделав каменное лицо, выйти из машины.

Все, конец. Алилуя. Пост закончен.

Ужасно необычно через огромное количество времени наткнуться на свой личный дневник, в который я когда - то вкладывала всю свою душу. Самая первая запись в нем 7 октября 2009. 2009 год, этож надо как давно это было! Прочитав некоторые записи, я смеялась минут 5. До чего все наивно, по-детски и неправдоподобно. Даже не верится, что когда-то я так действительно думала, так писала… А вообще, здорово вести дневник, а потом через какое-то количество времени читать свои записи. Свой я вела 3 года, но исписала всего 50 листов. Небольшая история на 50 страницах.

29 октября 2010 " Сегодня холодно. Выпал первый снег. Обожаю, когда ветра нет и холодные пушистые снежинки летят тебе в лицо и падают на волосы."

30 марта 2011. " Ходила к неврологу и окулисту сегодня. Окулистка - злая одноклеточная бездушная амеба! Молодая, но зато ужасно занудная и бессердечная. P.S: Дашкин самый лучший."

31 марта 2011." Жаль, что когда хочешь много общаться с человеком, которого любишь, как назло поговорить не о чем. P.S: И нтересно, а синхронистки все такие занудные?"

июль 2011. "Летом никогда не знаешь какое число, день недели. Живешь просто так. Я, например, даже не знаю сколько сейчас времени. Встаю, когда светло, ложусь, когда темно и счастлива."

Это самое логичное, понятное и не длинное из всех 50 страниц.

27.10

<На самом деле.>

Сегодняшний день заставил меня вспомнить, что мне пятнадцать лет.

Я все считаю, что я ребенок. Я говорю, что попало, я делаю, не всегда обдумывая свои поступки. Я не крашусь, не люблю ходить на каблуках в школу, редко распускаю волосы и почти не крашу ногти. Я скромно одеваюсь и не стремлюсь выделяться. У меня нет парня, и вроде бы меня так пока устраивает, потому что, если бы я хотела что-то изменить, я бы вела себя иначе. Но после таких дней, как сегодняшний, во мне что-то обламывается, раскалывается на части. После таких дней, как сегодняшний, хочется пересмотреть свою жизнь с самого начала.

Последние пять лет - переходный период. Все это скорее можно назвать взрослением.И, говоря откровенно, не нравится мне эта пора. Обязанности слишком сильно свалились мне на плечи. Лагерь, первый парень, первый поцелуй, разлука, предательство подруги, сплетни, сплетни, нахождение себя, какая-то непонятная любовь одного мальчика ко мне. Взросление слишком сильно появилось. Сейчас в моем возрасте все встречаются, а я что?А я ничего. Я мультики смотрю, сериалы всякие и на вьюи сижу. Ах да, и еще учусь. Но иногда у меня возникает чувство, что я бегу сама от себя. Я сама делаю из себя нелепого подростка, вечно попадающего в какие-то предряги.

Сегодняшний день. А что было сегодня? Что навело на меня такие мысли? Ничего особенного. Просто я узнала, что наши мальчики, те, которые учаться в моем классе, выросли. И для меня это шок. Маленький такой пустяк-поцелуй, а мне плохо. Вот плохо и все. Наверное, если бы я узнала, что у кого-то из них был первый опыт-я бы вообще слегла. Для меня наши мальчики-дети. Мне все кажется, что они такие же как и я-ничего не смыслят во взрослой жизни. И такое такое странное чувство появляется, когда я понимаю, что я их недооценивала. Наши мальчики-уже не мальчики, а моя жизнь- уже не детсадовская пора. (Хотя о чем это я. Я ведь не ходила в детский сад!) уже не раннее детство.

Плейлист 4.

"Звуки природы".

26.10

Скоро зима?..

Я люблю ходить одна по улице. Пока я иду, я много думаю. В ушах наушники, в наушниках играют "Panic!At the disco". Эти ребята всегда поднимают мне настроение перед школой. Их музыка светлая, оптимистичная, яркая… Последнее время я могу слушать только такую музыку. Отчего это, интересно? Раньше был в основном тяжелый рок или грусняшки. Немного странно, но в этом вся я. И да, сегодня выпал снег. <Такой вот плавный переход на другую тему. >Снег! Представляете?? В Москве выпал снег! Я не поверила сначала, когда увидела. Я как обычно шла в школу и думала о противной погоде, о мокром дожде, о неудачно сложившимся утре. Я уже представляла как сейчас из-за угла вылетит машина и обрызгает меня водой из лужи. Знаете, как в фильмах о счастливых неудачниках? Я уже морально подготовилась, даже капюшон надела, чтобы на голову, не дай Бог, не попало. А потом случайно посмотрела на багажник какой-то машины, потом на другой, на третий и… да. Там был снег. Немного совсем. Он был такой мокрый, несчастный, весь озябший, но он был! Я даже этот проклятый капюшон сняла, чтобы насладиться всей этой мокрой херней, падающей с неба. Но через минут десять моя голова протрезвела и я вновь укуталась так, как будето нахожусь на Северном полюсе. Вот чего-чего, а заболеть я не хочу. Холодно, просто жуть.

Но я все же рада.

Supernatural ♥

Необычные фото by Astrid

(фото кликабельно)

Интересные работы, достойные внимания.