|Thanks for the memories|

Привет.
Я болею уже давно и отчаянно сражаюсь с простудой. Но сегодня свалила с пар и сижу дома. Просто на физкультуру не хочу идти - болит нога. А сидеть просто так 3 часа(1,5 физра и 1,5 часа невообразимо скучная философия) вообще не хочется.
На танцы не пойду, порадую маму. Будто бы взялась за ум. Отлежусь дома вечер и буду как новенькая.

В течение дня я получаю кучу милостей от своего нового друга. И это просто чисто по-человечески приятно.

Доброе утро, вьюи.

Я - вечноболеющая . Болею еще с 31 августа, но сегодня мне стало чуточку хуже. Только что мне позвонили, и сказали, что первых двух пар не будет. Обрадовалась, сижу, делаю часть огромнейшего дз, чтобы не делать всё в последний момент.)

Вьюи, у меня есть новый друг. Я не знаю, хочет ли он, чтобы наши ночные разговоры и дневные прогулки в компании переросли во что-то большее… я пока не хочу. Рана от расставания еще не зажила. Не хочу обнимать его и думать о тебе. Ты всё равно не уходишь из головы, слишком долго я ждала нас, чтобы теперь просто так забыть. Да и еще и моей подруге он нравится. Я меж двух огней.
Я девушка, я не хочу ничего решать! ;)

Всем хорошего утра и отличного настроения. Пусть сегодня ничего вас не огорчает.

С любовью , Лена.

Сидела на паре и накрыло сегодня. Перед глазами все счастливые моменты середины-конца августа. Просто обрушилось, я на минуту даже выпала из реальности.
Пришла домой, взяла в руки ножницы, сняла общую фенечку (у нас две одинаковые, но разных цветов). Порезала и выбросила.
А вот тебя из головы выбросить не так-то просто, как хотелось бы.

Я очень рада тому, что научилась ценить моменты. Я невероятно счастлива и довольна тем, что я имею.)

Всё кончено. По моей инициативе. Меня пока что не накрыло. Наоборот, облегчение какое-то. Но мне точно не стоит перечитывать блог.
Я не буду говорить, что люблю тебя. Ведь я тебя не люблю. Не буду говорить, что буду тебя ждать. Я не дождусь.
Но сидит во мне ещё что-то, эта нежность и забота. И, возможно, я хочу, чтобы она осталась.
Помни обо мне. Помни о нас. Я забуду даты. Но ты помни мгновения.
Чтобы это всё было не зря.

Очень болит поясница после танцев. На растяжке не могла ничего сделать - так стыдно. В этот раз всё труднее, чем обычно.

Дома мама сразу же привязалась с танцами, с баней, с глупыми расспросами. "Зачем он тебе нужен? "
Не знаю. Я не получаю никакого внимания, кроме 5секундных обнимашек при встрече и на прощание. Вдвоем не гуляем. Как не попрошу встретить - дела. При том, что он целыми днями дома. И так уже месяц.
Я знаю, что надо поговорить, потому что дальше так продолжаться не может. Поговорить, обсудить всё. Но я не хочу, чтобы это заканчивалось, не хочу терять даже ту малость, что у меня есть.
Так это всё глупо. И мои бессвязные объяснения Диме сейчас кажутся такими глупыми. И вообще я глупая.
Несколько недель уже не могу плакать. Дико хочется, кажется, что слезы подступают к горлу, вот как сейчас, кажется вот-вот… Но слёз снова нет.

Я хочу к тебе. Я хочу тебя обнять. Я хочу, чтобы всё стало как на твой день рождения. Как в первые две недели. Пожалуйста.

Мне скоро станет совсем трудно.

У меня возобновились занятия. На танцах. И я безмерно счастлива. Сбросила с себя весь груз проблем, вложила душу в номера, оставила все свои силы в зале. Завтра не встану)

Даже против самой грустной новости нашлось средство.
И как я жила без этого три месяца?

Любимая моя Алечка, я тебе ещё в прошлом году обещала пост ;)
С днём рождения!

Моя самая преданная, пожалуй, следящая, я тебя очень люблю за это, и твой блог мне очень нравится, сама знаешь) Ну вот, начался поток бессвязных мыслей, беру себя в руки и пытаюсь стать серьезной.

Альбина, я тебе желаю всего-всего самого наилучшего. Желаю тебе быть счастливой, помни, что счастье недолговечно и лови короткие моменты и сохраняй в сердце, чтобы в самый грустный день вытащить их из коробки воспоминаний и улыбнуться)
Желаю тебе и твои близким здоровья, это очень-очень важно, береги себя!
Желаю тебе любви, такой, о которой пишут книги, о которой снимают фильмы, такой любви, ради которой в омут с головой. Взаимной, конечно же, с правильным человеком. Неважно, какой он - он может быть не идеальным, но главное, чтобы вы друг для друга были идеальными и подходящими.
Желаю тебе успехов в учебе, чтобы всё давалось легко, ты не нервничала из-за экзаменов и всё сдавала на высшем уровне.
Желаю тебе найти дело своей жизни, которое приносило бы тебе удовольствие.
Я еще очень много всего хочу тебе пожелать, Аль, но в таком случае другим ничего не достанется ;)
Продолжай и дальше радовать вьюи (и лично меня) своими постами.

P.S. Наверное, самое важное, чего я всё-таки тебе пожелаю - никогда не сдавайся и не опускай руки. Всё в жизни делается к лучшему, никогда не знаешь, что ждет нас за поворотом. Если ты упала - вставай и иди дальше. Борись. И всё обязательно наладится!

Осень укрывает теплым пледом, и шепчет мне на ухо, что останется надолго.
В отличие от тебя.

Честное слово, я устала. Устала строить всё в одиночку. Смотреть на то, как другой человек даже не чешется, чтобы мне помочь и смотрит с безразличным видом на возводимую постройку. А такое возводят только вдвоем.

Я устала чувствовать себя собачкой. Не той, что на привязи, а тем бездомным щенком, который увяжется за прохожим, который ему улыбнулся. Прохожего сначала это забавляет и умиляет, а потом начинает надоедать и раздражать. И он пытается отвязаться от щенка и подло его бросает.

Только если пёсик не окажется умнее и не свернет сам на ближайшем повороте, подальше от разочарований.

bobrdobr, привет-привет, спасибо, что следишь ;)

Для того, чтобы сохранить мои отношения, мне придется вести себя как шлюха. (нет, вы не подумайте. я милая, хорошая, добрая девочка. де-воч-ка. если вы понимаете).
С одной стороны, мне ох как не хочется этого. С другой стороны - очень хочется. Гормоны скачут.
Не сохранить, так продлить еще на одну ночь. Пусть всё будет как 16 и 23 августа. Пусть всё будет, как прежде.

Я крашу ногти в красный.

Все мы бражники здесь, блудницы,
Как невесело вместе нам!
На стенах цветы и птицы
Томятся по облакам.

Ты куришь черную трубку,
Так странен дымок над ней.
Я надела узкую юбку,
Чтоб казаться еще стройней.

Навсегда забиты окошки:
Что там, изморозь или гроза?
На глаза осторожной кошки
Похожи твои глаза.

О, как сердце мое тоскует!
Не смертного ль часа жду?
А та, что сейчас танцует,
Непременно будет в аду.

Я думаю, каждую из нас посещали порой мысли, что она родилась не в то время, не в том веке, не в том городе, не в том месте… и вообще, зря родилась.
Иногда, мы восклицаем в сердцах - "лучше бы я родилась парнем!". Да, в некоторые моменты парням гораздо проще живётся. А в некоторые - девушкам. Должен же существовать какой-то природный баланс справедливости.
Так вот, к чему я веду. Мне нравится быть девушкой. Может, потому что я хочу носить юбки-платьишка вместо скучных брюк, может, это желание быть защищенной, стоять за своим мужчиной, как за каменной стеной. Может, это эгоистичное желание оправдывать вещи, которые я не могу сделать обычным "ну я же девушка!". Слабый пол же (а вообще, "слабый пол - гнилые доски").
Но иногда меня очень раздражают мои женские заморочки. В частности - истолкование многих вещей по-своему, искажение реальности, придумывание вместо неё свою какую-то воображаемую "реальность", в которой "он меня не любит, я ему не нужна, у него есть другая".
Именно такие мысли посещают меня сейчас. Я могла бы сказать, что без повода, но именно во Вселенной моей внутричерепной коробки для этих мыслей есть куча оснований. Которых на самом-то деле может и не быть.
Я учу себя трезво смотреть на вещи, потому что я не хочу таких ссор. Тем более, мы встречаемся всего 9 дней, рано себе еще придумывать что-то, вы так не считаете?
Я слишком долго ждала этого человека, я в нём не разочаровалась, потому что на самом деле он очень нежный и внимательный, а не та эгоистичная скотина, которую я видела каждый день на протяжении 5 лет. Я поставила на карту всё, согласившись с ним быть. И пока что я не проиграла.