hiver

Мне кажется, если меня оставить одну дома на какое-то время, как сегодня, например, в один чудесный день я просто сойду с ума.

Ситуация: родители ушли на работу в семь утра, сестрица все еще в лагере.

Я проснулась около десяти, закуталась в теплую кофту и пошла на балкон, но — упс! — нет сигарет. Пришлось напялить на себя штаны и спуститься в магазин. Вернулась домой, зажгла несколько палочек и, наконец, вышла на балкон. Позднее утро не так прелестно, как ранее, конечно, но… сойдет. Позже, уже ближе к обеду, я перебралась в родительскую комнату и провела на их кровати часа три за чтением, а потом… А ПОТОМ МНЕ ВДАРИЛО В ГОЛОВУ ПЕРЕСМОТРЕТЬ ВСЕ, ПРОСТО ВСЕ СУЩЕСТВУЮЩИЕ ВИДЕО С КОНЦЕРТОВ НИРВАНЫ. Я ревела, я ходила по комнате, как сумасшедшая, пинала стены, ломала пальцы, царапала себя, снова ревела.

У меня такое бывает… бывает. Я просто смотрю на фотографию, изображающую уже давно мертвого человека, и понимаю, что ЕГО НЕТ. Этого человека н е т. Просто нет. Я не могла поверить в то, что Курта больше нет. Я разговаривала с его изображением на экране, я кричала в телевизор "КАКОГО ХРЕНА, КУРТ? КАКОГО, ТВОЮ МАТЬ, ХРЕНА?". Снова ревела и курила, курила, курила. Успокоилась только к приходу папы, около пяти вечера (он зашел на минутку). Позже, после его ухода, заварила себе чай и снова легла читать книгу, уже в спокойном состоянии.

Короче, умею веселиться, ничего не скажешь. А сейчас попробую уснуть.

Когда на улице внезапно холодно, а весь твой гардероб, на секундочку, в другом городе. И ты пытаешься напялить на себя ВСЕ теплые вещи СРАЗУ, которые просто НУ НИКАК (кропп и эйчик, алле!) не могут сочетаться… Жизнь -- боль.

Пик моей писательской деятельности пришёлся на девятый? десятый? класс. Сейчас все хуже.

***

(Среда, 17 июля, 2011 год)

Звонкий смех, похожий на звон колокольчик, разносится эхом по всему зданию. Все случилось слишком быстро. Пуля, которая совсем недавно лежала в футляре с сережками, сейчас находится между его ребер. Он хочет что-то выдавить из себя, но ничего не выходит. - Да, милый? Ты что-то хочешь мне сказать? - эта бледная особо касается своими тонкими пальчиками, облаченными в белоснежные перчатки, до его раны. - Я не понимаю тебя, - продолжая заливаться смехом, говорит она. Боль и мучение искажают лицо уже далеко не молодого мужчины. Он был когда-то невероятно красив, но потом познакомился с ней. Она забрала его молодость, его красоту, его деньги и его жизнь. Девушка встает с колен, оправляет подол своего шикарного свадебного платья, улыбается гостям и бросает последний взгляд на своего уже покойного мужа. Пистолет, из которого она стреляла несколько мгновений назад, сейчас лежит рядом с трупом. Она бережно поднимает его, целует алыми губами ствол и медленно направляется к выходу. Гости, которые сейчас играют роль зрителей ужасного спектакля, ничего не понимают. Они стоят с открытыми ртами. Как же глупо они выглядят, если смотреть на них со стороны. Никто не осмеливается пошевелиться или сказать что-то. Девушка в кроваво-свадебном платье не успевает дойди до выхода, когда одна из девочек начинает кричать. От этого пронзительного крика кровь в жилах замирает. Люди, которые только что стояли в оцепенении, приходят в себя. Они начинают шуметь, крутить головами в разные стороны. Мужчина в ярко-зеленом костюме указывает пальцем на убийцу. Он хочет что-то сказать, но не может. Он словно находится в кошмарном сне. Его ноги онемели, голос пропал. Такое чувство, что его глаза сейчас совсем вылетят из орбит. Девушка в кроваво-белом платье продолжает мило улыбаться. Она стоит у самого выхода, повернувшись лицом к зрителям. Она играет в спектакле. У неё главная роль. Сейчас все закончится раз и навсегда. Убийца (заменить) начинает аккуратно стаскивать с себя перчатки, которые осквернены чужой кровью. На лице не дергается ни один мускул. Она невероятно расслаблена. Гости смотрят на неё. Они ждут. Девушка кидает на пол перчатки и начинает снимать с себя непригодное платье. Под пышными юбками скрываются стройные ноги затянутые черными чулками. Гости-зрители продолжают поедать взглядом кровавую красавицу, которая выполняет свои манипуляции с невероятной четкостью. Свадебное платье с красными пятнами лежит у ее ног. Она словно превратилась в черного лебедя. Темный шелк ее сорочки струится по стройной фигуре, обнажая бледные плечи. Волосы, убранные в новомодную прическу, немного растрепались. Она ловкими движениями освобождает свои локоны из оков невидимок и шпилек. Длинные пряди светлых волос падают на плечи и окутывают часть спины. Она трясет головой, чтобы полностью освободить волосы. Сейчас она выглядит потрясающе. Бесспорно. Гул, воцаривший минуту назад, прекратился. Все смотрят на этого ангела смерти и ждут. Девушка поднимает с правого бедра сорочку и бледными пальцами достает пачку сигарет, которая все это время была зажата её чулком. Сигаретка касается алых губ. Блондинка вопросительно смотрит на удивленные и ошарашенные лица гостей. - Огонька не найдется? - спрашивает она мягким и спокойным голосом. Её правая бровь вопросительно изгибается плавной дугой. Никто не отвечает. Гости стоят в своих ярких костюмах, с открытыми ртами. Пожилые женщины сидят на стульях викторианской эпохи и плачут в свои кружевные платки. Дети жмутся к своим мамочкам. Девушка с сигареткой между тонкими губами проходит грациозно мимо всей этой толпы людей. Она направляется к трупу. Идет уверено, не смотрит по сторонам. Вот он, её седьмой покойной муж. Он лежит тяжелым грузом на мягком красном коврике. Его кровь оставит тут темные следы, которые невозможно будет свести. Она смотрит на него с улыбкой. - Поверьте, - обращается она к толпе, не поворачиваясь к ним лицом, - ему сейчас лучше, чем нам всем вместе взятым. Она аккуратно присаживается рядом с ним, начинает обыскивать его карманы в поисках зажигалки. Находит её во внутреннем кармане пиджака. Странно, что она не истрепалась за столько лет. Эта зажигалка - её подарок ему на шестидесятый день рождение. Дешевая сувенирная зажигалка, которую она купила на углу своего дома в родном городе. Она подносит её к своему лицу и щелкает по рычажку. Небольшой огонек освещает ее лицо, поглощает кончик сигареты и исчезает.

Вообще, решила чаще писать сюда. Ну, то, что в голове. Мне тут с Вами (7 человек, привет!) очень уютно.

В инстаграме число фолловеров перевалило за 60. Некоторые могут подумать, мол, и че? Это даже не сотка, аллё! НО! Черт, я хочу спрятать не только свой блог, но и свой профиль в инстаграме, чтобы выкладывать туда не всякий ширпотреб, а действительно стоящие (для меня) фотографии, мою жизнь и людей, которые существует на моей территории. Что там о 60? 60 -- много. Для меня. Пожалуй, завтра займусь этим. Или послезавтра. Как времени будет побольше.

О ней.

Она начала выпивать в компании каких-то своих друзей. Напьется, начнет с ними целоваться, а потом рассказывает мне о том, как это было внезапно и вообще. Показывает своими словами, сплетенными в истории, как ей, в принципе, хорошо без меня и как у нее все отлично. Ну просто замечательно.

О других.

Нахально пристает какой-то вьюноша из другого города. Залайкал мой инстаграм и теперь скидывает мне тонну информации о той или иной группе, советует фильмы и книги, пишет о том, как же ему жалко, что я далеко и мы не можем встретиться за чашечкой чая и о том, какая я прекрасная во всех смыслах.

Обо мне.

Кровь сдавать не стала. С мамой сетуем на пониженный гемоглобин. Это вероятнее всего, иначе от чего эти вечное кружение в голове и около обмороки? В больнице так и говорили, мол, А ВЫ ВООБЩЕ В КУРСЕ, ЧТО У ВАС ВСЕ ПЛОХО С ГЕМОГЛОБИНОМ? Витамины нужно принимать и питаться нормально. Решили сэкономленные на сдаче крови деньги в ближайшем центре потратить на эти самые витамины. Хорошо, что в аптеке работают близкие и всегда могут подобрать то, что мне нужно лишь по описанию.

А скоро в университет.

— Насть, давай сходим на первое сентября, на мелочь посмотрим.

— Ладно. Кофе попьем из автомата и съебем богемно.

— Да!

У меня, кажется, теперь фетиш не только на розовый цвет и блондинистые волосы, но еще и на обувь (исключительно осень/весна, сапоги и ботинки (и м, и ж)).

А эти зайки вообще отдельная тема! Любимый Saint Laurent. Хочу умираю.

(убиваю ленту)

Пост любви к Сашеньке Лусс.

Рассказываю, значится, о ситуации вкратце.

Пишет мне вчера подруженька, мол, Насть, так и так, поругалась с мамой, я на повышенных тонах объявила ей бойкот вместе с голодовкой. И знаете, что? ИЗ-ЗА ЖЕНСКОЙ СОЛИДАРНОСТИ И ПРОЧЕГО ДРУЖЕСКОГО Я ТОЖЕ ГОЛОДАЮ. Oh, Dieu!

Короченьки говоря, возвращаю свой девятый тире десятый класс, когда кроме книг и диет меня ничего не волновало. Сегодня, дабы не думать о еде, пила литрами воду и читала пьесы. ПЬЕСЫ! (уместен прикол с Карлом)

Нынче только десять вечера, но я уже устала и отправляюсь спать. Завтра очередной день без еды. И я даже не против. От домашних вкусностей мое заостренное буднее лицо превратилось в обычное. Нужно исправляться!

Кстати, мама! За сегодня ни разу не спросила, хочу ли я есть. А во время обеда позвала к столу только папу. Не очень поняла этот жест с ее стороны, но да ладно, тем паче.

ИРА: Зачем, Наташа?

НАТАША: Ты послушай. Полезно. В восемнадцать лет мы ужасные дуры. Кино, книжки, все — про него. И вот мы ждем его. Необыкновенного его.

ИРА: Ну зачем, Наташа?

НАТАША: Молчи, слушай, слушай. Это для тебя, Мышонок. И вот — он. Наш первый. И вот уже все случилось, потому что мы все ему готовы отдать, — ну он и берет. А оказалось, он — так… обычный… Многие ошибаются в первом. Понятно, ведь первый. Да и глупые мы еще. Ох, какие мы… глупые… Но ведь все случилось. И тебе уже кричат со всех сторон: "Безнравственно! Ты что, девкой хочешь стать? Немедленно выходи за него замуж!" Дома, вокруг… И ты унижаешься, делаешь вид, что боготворишь его по-прежнему, — только бы он женился. И не дай бог, если он женится, потому что тогда… ну, я видела эти семьи.

ИРА: Зачем, зачем, Наташа…

НАТАША: Дальше, он не женился. На все тебе стало наплевать. Но одной трудно. У всех ведь есть он. Как же отстать-то! И еще — ошибочка… И еще… Но вот однажды ты говоришь себе: "Стоп! Стоп!" С этой минуты ты уже живешь одна. И ты начинаешь смеяться, и сама уже веришь, что тебе теперь все до лампочки! И твой девиз теперь: "Выдержка, выдержка и еще раз выдержка!"… Но иногда бывает очень трудно… Идут девчонки с цветами. Ты тоже идешь с цветами. Только ты их сама себе подарила… Но самое трудное — это жить без кумира. Даю тебе слово, ужасно трудно… И вот однажды выдержка погорела. Я его увидела сначала в Политехническом. Он там неплохо выступал. Здорово выступал. Невероятно одухотворенный товарищ. Кумир! Но для него это все оказалось… так… Я бы его бросила, честное слово, как ни трудно! Но иногда мне кажется, что я для него… Знаешь, однажды мы ехали в такси, и он положил мне голову на плечо. Вот я бы никому не положила так голову на плечо!.. Потому что — выдержка… Главное, Мышь, ты не торопись. Все успеется. И никогда не теряй достоинства. Вот я проверю… Если я действительно для него — просто… я уйду. Возьму и совсем уйду! (Включает свет.) А! Все бабья болтовня.

Как же я ненавижу чертово лето. Каждый год словно под копирку, ничего не меняется. Благо еще, что нынче не жарит шибко, я все еще могу ходить по дому в свитере и пушистых тапках (и даже спать в этом под двумя одеялушками).

НО!

Каждое чертово лето у меня бессонницы. Я даже не знаю, чем они вызваны. Они не ежедневные, но раз-два в неделю случаются. Просыпаюсь я относительно рано, активность моя не ограничивается несколькими походами на кухню. Сейчас четыре утра по московскому времени, я не могу заснуть и строчу очередной бессмысленный пост на вьюи. Иметь блог временами удобно.

Долгие часы в кровати прошли продуктивно. Не ручаюсь за то, что выполню все то, что задумала в два часа ночи, но мало ли. Запишу, пусть будет.

Уже целую вечность идея покрасить волосы в натуральный блонд не покидает меня. Честно говоря, я сейчас нахожусь в замкнутом круге. В воскресенье я ополаскиваю здоровые волосы водой, разбавленной тоникой для удаления желтизны, в понедельник, вторник и в среду тоже мне приходится ходить с сеном на голове, с четверга по седьмой день недели волосы снова выглядят относительно хорошо… а потом все повторяется. Хочу здоровые волосы не два раза в неделю, а примерно всегда. Глядишь, свои отращу, если покрашу. Мой натуральный не так далек от блондинистого оттенка.

Еще хочу заняться своим питанием. Я постоянно начинаю, но забрасываю слишком быстро, потому что шоколадки, кока-кола и сухарики все еще существуют и дразнят мое воспаленное желание каждый раз, когда я вижу их в продуктовых магазинах. Гарсон, мне, пожалуйста, чашечку кефира и легкий салат, силь ву пле. Нет, не только этим я планирую питаться (моя мама вскроется, чесслово), но в основном… да. Я люблю салатные ништяки и кефир. Могу пить этот напиток богов наравне с чаем, а чай я пью супер часто и супер много (из папиной кружки, в основном, делая забегов 8 в день).

И осень мне, пожалуйста. Хочу уже рядиться в шерстяные и вязанные вещи, носить сапоги, пальто, пряча чуть ли не все лицо целиком в бесконечный шарф. В перерывах между парами бегать за горячим шоколадом и ютиться в маленьких лингвистических аудиториях. Вычеркните сентябрь. Подать октяб-б-б-б-бр-р-р-р-р-рь !

P.S. продолжу-ка я валяться в кровати, глядишь и засну.

Чем дальше ты живешь от родителей, тем лучше у тебя с ними отношения.

Проверено. Доказано.

Вообще-то я не знаю, зачем пришла сюда и зачем набираю этот бессмысленный текст.

Сегодня снова ходила со своими старшенькими в гараж. Не лучшая моя идея, но да ладно. На обратном пути, когда я прихрамывала рядом с ними и слушала одним ухом Нирвану, мама сказала, что на мои ноги страшно смотреть (не смотри, блять). Тема дистрофии меня достала конкретно! Не такая уж я и худая для переживаний и всяческих возгласов на эту тему. Да, не дотягиваю до "идеального" по меркам врачей и общества веса, но, черт возьми, а что в этом такого? Я не вижу минусов. Я не вижу их. Покажите мне! Я все еще способна работать на протяжении десяти часов без еды, все еще выдерживаю нагрузки и проч. Мое тело — мое решение. Так говорят, кажется? "Это уродство!" — говорит мне мама. "Кому приятно смотреть на тот просвет между твоими ногами?" — добавляет она. И мое любимое: "МУЖИКИ НЕ СОБАКИ, НА КОСТИ НЕ БРОСАЮТСЯ!" Все. Занавес.

Я даже не возьмусь расписывать тут о том, что рамки общество — это мрак. Загонять себя в них? Нет, спасибо. Займусь-ка я этим примерно никогда.

Уточню. Я правда благодарна за все то, что родители делают для меня. Я, по мере возможности, стараюсь отплачивать им успехами в университете, прочитанными книгами (мои родители почему-то очень гордятся всеми теми книгами, что я прочитала), своим относительно хорошим поведением и репутацией. НО! Все то, что касается моего тела, моих взглядов на жизнь… нет, пожалуйста, не трогайте, это лишь мое. Мое. Я давно пытаюсь им это "в т о л к о в а т ь", но они пока слабо поддаются.

Да, мама, я еще пробью уши (и не раз). Да, нос я тоже проколю. Да, папа, я набью себе татуировок. Сколько? Да столько, сколько захочу. Нет, родители, я не буду загорать. И толстеть. И еще чего вы там так хотите для МЕНЯ и МОЕГО ТЕЛА.

Sorry not sorry.

Tous les garçons et les filles de mon âge
Se promènent dans la rue deux par deux
Tous les garçons et les filles de mon âge
Savent bien ce que c'est qu'être heureux
Et les yeux dans les yeux et la main dans la main
Ils s'en vont amoureux sans peur du lendemain
Oui mais moi, je vais seule par les rues, l'âme en peine
Oui mais moi, je vais seule, car personne ne m'aime
Mes jours comme mes nuits
Sont en tout point pareils
Sans joies et plein d'ennui
Personne ne murmure "je t'aime" à mon oreille
Tous les garçons et les filles de mon âge
Font ensemble des projets d'avenir
Tous les garçons et les filles de mon âge
Savent très bien ce qu'aimer veut dire
Et les yeux dans les yeux et la main dans la main
Ils s'en vont amoureux sans peur du lendemain
Oui mais moi, je vais seule par les rues, l'âme en peine
Oui mais moi, je vais seule, car personne ne m'aime
Mes jours comme mes nuits
Sont en tout point pareils
Sans joies et plein d'ennuis
Oh! quand donc pour moi brillera le soleil?
Comme les garçons et les filles de mon âge
Connaîtrai-je bientôt ce qu'est l'amour?
Comme les garçons et les filles de mon âge
Je me demande quand viendra le jour
Où les yeux dans ses yeux et la main dans sa main
J'aurai le cœur heureux sans peur du lendemain
Le jour où je n'aurai plus du tout l'âme en peine
Le jour où moi aussi j'aurai quelqu'un qui m'aime