Всего лишь сон

я угадала наконец то слово, которое ускользало от меня на протяжении уже полугода. ' безутешность'.

повсюду ищу встречи с прошлым, и при первой же возможности придаюсь воспоминаниям, желая забыться. яркая вспышка надежды - воспоминания легкой дымкой ускользают сквозь пальцы, оставляя головокружительный, сладкий осадок. люблю я это болезненное наслаждение призраками прошлого. если бы только найти способ избегать горечи сожалений, следующей за сладкими минутами забвения.

в течение трех лет уже слушаю одну песню и непременно открываю в ней то, что не заметила при предыдущих прослушиваниях, однако объясняется это не моей невнимательностью, а более тем, что меняюсь я и мое мироощущение.

не знаю, как долго мы будем еще вместе, но ты мое все. время беспощадно, и разлучит нас однажды.

спустя некоторое время, буду вот так же плакать из-за того, что мы никогда больше не увидимся.

30.12.12 02.31

ты раскрываешь мне тайны - я дарю тебе свою душу.

точка в наших отношениях. никаких перспектив, кроме вечной безысходности.

я в смятении. не понимаю, как реагировать на подобное. обидно. ни слова больше.

я опять часами говорю только о тебе. это больше похоже на бред, чем на связную речь. щеки горят, смеюсь невпопад… внезапно стыдно становится, и я вдруг замолкаю, вызывая недоумение у собеседника. в этот миг приходит осознание того, что нет ничего веселого во всем этом. ты меня считаешь более, чем просто заурядной, и едва ли помнишь мое имя. впрочем, имя мое никто никогда не помнит. порой ощущаю себя невидимкой. мне обидно до отчаяния, что у меня нет никакого таланта. будь у меня хоть малая способность к искусству, я могла бы претендовать на твое расположение, но, к сожалению, я бездарна, а ты во мне разочарован. смею предположить, что в последнее время ты даже избегаешь меня. не представляю, как мне теперь существовать дальше, зная, что я тебе противна.

знал бы ты, как мне стыдно за все те глупости, которые я рассказываю о тебе всем изо дня в день… как не тяжко это признавать, но, должно быть, я своим опрометчивым поведением оборвала ту тонкую нить взаимопонимания, которая объединяла нас в течение нескольких месяцев. поверить не могу, как только могла я быть так глупа? пребывая в трезвом уме, с излишней уверенностью посмотрела я в твои глаза, и в этот миг кинжал пронзил мою душу. впервые, наверное, не улыбнулась тебе, поскольку была попросту не в силах, ведь я увидела то, чего так страшилась. щеки мои больше не пылали, как бывало прежде, лишь холод пронизывал тело до кончиков пальцев. 'мертва, '- мелькнуло у меня в голове мгновение спустя. никогда, никогда не забуду этот взгляд, полный осуждения и какой-то досады, поразивший меня до глубины души. в тот момент, казалось, я утратила не только дар речи, но и желание выражать какие-либо мысли. ощущала я себя живым трупом. мне не было ни страшно, ни больно - эти чувства завладели мной потом. взгляд твой оставил в моей памяти такой неизгладимый след, что сцена той нашей встречи еще долгое время стояла у меня перед глазами, внушая ужас всему моему существу. через некоторое время я уже смеялась. получалось, правда, у меня это как-то излишне громко и нервно, но, уверена, никто не заметил. временами я вздрагивала, вспоминая твой пронзительный взгляд.

меня бил озноб: щеки горели, а по спине временами пробегал холодок. голова кружилась. я могла бы смотреть на тебя, но, кажется, стыд приковывал мои глаза к чему угодно, не позволяя даже взглянуть в твою сторону. однако удержаться я не могла, и украдкой несколько раз я бросала на тебя восхищенные, жадные взоры и мгновенно опускала глаза, чтобы не встретиться с тобой взглядом. к стыду, вполне естественному, примешивался дикий страх. что могла я прочесть в глазах твоих? равнодушие? презрение? осуждение? вопрос это мучил меня, и я не смела пытаться узнать ответ на него. внезапно овладевшая мной лихорадка привела беспорядочные мысли в еще большее смятение. каждая минута усугубляла мое положение: чувства путались, бушевала буря. не знаю, отчего уж, но мне кричать хотелось о том, как я тебя ненавижу. мне требовалось сочувствие, внимание, помощь, в то время как ощущала я лишь холодность, равнодушие. я не могла вымолвить ни слова, не могла сосредоточиться на чтении. щеки пылали. когда настало время уходить, мне хотелось бежать прочь так быстро, как только возможно, но больше всего я желала остаться.

12.12.12

В голове уже, похоже, тысячный акт моей пьесы. Маленькая трагедия, в которой я играю, которой наслаждаюсь и стыжусь, которую и критикую я небрежно. Я и зритель, и актриса. Зритель, правда, я плохой, поскольку порой не понимаю много. Надеюсь, как актриса я не безнадежна. Кто же массовка? О, это, пожалуй, одна из важнейших составляющих моего грандиозного представления. Роль массовки и второстепенных персонажей достается случайным и неслучайным людям в моей жизни: от безликих прохожих до персон мною обожествляемых. Где бы я не оказалась, всюду продолжается действо моей трагедии. Ни у одной постановки, уверена, нет таких богатых, невероятно реалистичных, живых декораций. Поля, леса, берега озер и рек, дороги, музеи, театры, учреждения самой различной направленности, приватные квартиры, словом, все самые удивительные и посредственные места, в какие возможно только попасть, служат лишь фоном к моей нелепой пьесе. Случайность в этой постановке играет свою, отдельную, едва ли не главную, роль. Она из какого-то призрачного понятия превращается в создание вполне одухотворенное. Более того, Случайность, являясь, возможно, величайшим из драматургов, пишет сценарий ко всему этому действу. Игра моя - самая настоящая импровизация: не имея возможности прочесть сценария, я действую, руководствуясь лишь своими чувствами. Разум лжив, не скрою: он то обманывает, сам того не замечая, то молчит вовсе. Вот только Случайность не дает мне брать все действо под свой контроль - она внимательно следит, чтобы я играла лишь свою роль, а не распространяла свое влияние на иных персонажей. Моя пьеса - простор для творчества, где я выразить могла бы себя, однако эта же постановка служит и клеткой, заботливо созданной небезызвестной Случайностью, чтобы талант мой (талант ли?) не смог пересечь рамки разумного и мыслимого.

и правда, откуда взяться чувствам у Алисы? неоткуда, вот их и нет.

к чему я все это пишу? ведь это мусор, не более.

так больно не чувствовать, что даже слов не хватает. все это пустое. вот только не быть собой еще больнее, еще невыносимее. из двух зол выбирают худшую, кажется… а мне выбирать не приходится.