AnastasiaaSog

Не осталяй меня одну, поверь, что в эту же минуту
Мир изменяется, как будто он превратился в тишину.
Часы предательски спешат, не уходи, еще так рано,
Прощанье - маленькая ранка, но сквозь нее течет душа.

Мне тебя не хватает. До хрипа, до стона, до спазма.
До кусания губ, до вспухания сохнущих вен.
Улыбнись, прочитав, назови это детским маразмом.
Мне б уйти и забыть. Научи, ты так это умел…

Мне тебя не хватает. На диване – котенком-комочком,
Завернуться в халат и включить батарею на полную.
Ну пришел бы, согрел, убаюкал, ну даже как дочку.
Твою слабую дурочку, дико смешную, влюбленную.

Мне тебя не хватает. Когда улыбаюсь прохожим
И бываю до боли воспитанною с продавщицами.
Мне тебя не хватает на морозом изъеденной коже,
Мой придуманный рай, моя глупая псевдопривычка.

Первый месяц зимы вынуждает, приказ дает греться.
И я пью крепкий чай, улыбаясь, что, в принципе, глупо.
Ты в ладонях бы сжал мое дико замерзшее сердце
И искал в нем огонь (я бы даже подкинула лупу..)

Заметает зима все ходы к моему подъезду.
Ты не Герда, прости за сарказм, ты меня не отыщешь.
Улыбнись, прочитав, назови это детским заездом.
Но зима без тебя так отчаянно рвет мою крышу…

И раскинутся строчки снегами на пустоши мнений,
Протянувшись густым покрывалом от края до края.
В этой странной зиме слишком зябко – об лед, на коленях.
Так что я на диване. Приходи. Мне тебя не хватает.
К.А.М. Gata

Задел меня своим взглядом.. Окончательно.. Такие похотливые глаза встречаю впервые, а новшество меня всегда притягивает..

Хочу не спать :) жизнь была бы в два раза дольше :) ох, как много чего я бы успела сделать :) последние дни сплю по три часа, все эта гребанная учеба, радует то, что наконец то сдала курсак, кое как написанный :) практически лекции все переписала. Уже стоит один зачет, конечно же по физре, завтра еще один будет :) хотя зачетная неделя только следущая. Времени не хватает все выучить и все сделать, делаю как попало.

Ой, это же надо быть такой идиоткой.. Прочитав опять сообщения от него, я поняла, что я была дурой, некоторых слов просто не заметила.. Наверное, потому, что не хотела их замечать.. Теперь наверное, меня тварью последней считают..

Но я же знаю, что я самая офигенная :) )) )) )

Просто в тот момент своей жизни мама успокаивала меня валерьянкой, а у меня было такое ощущение, что у меня отняли то, без чего я не могу жить.. Это как воздух.. Может потому, что я раньше говорила, что он часть моей души.. Но потом, как оказалось, я и без этой части могу обходиться. На свете есть много интересного, то чего я раньше просто не замечала. Я стала свободной, свободной от обязательств, свободной от привязаннности, свободной от любви.. Свободной от него.. И мне действительно так проще жить.. Теперь я понимаю твои слова "проще быть одному". Я не знаю, что принесет мне завтрашний день, но я улыбаюсь ему потому, что знаю, что каждый день это ступенька к совершенству, к моему совершенству. И я благодарна тебе за то, то ты помог мне это осознать.

Почему как только что то заканчивается, ты только тогда начинаешь это ценить? В последнее время начала танцевать в удовольствие и с эмоциями. Нет, дело не в том, то раньше я не получала от этого удовольствия. Только в танце ты можешь быть самим собой, без этой показухи. Только движения, чувства и эмоции.. Наедине с собой.. Не хочу уходить из Тодеса, он многому меня научил.. 3 года все таки..

Девочка, он никогда не будет твоим)
Ты это сама знаешь. По взгляду - он сравнивает тебя со мной. По голосу - твой ему не нравится, он уже любит мой голосочек. По манере разговаривать - без огонька, а огонек - это не смех и не шутки. Искры должны сыпаться из его глаз, уж поверь мне.

Девочка, он никогда не будет твоим)
Когда он тебя обнимает, он понимает, что ты толще меня. А он привык обнимать девочку, которая утопала в его объятиях. В его руки вмещались бы 2 меня, ты же - одна. Когда он треплет тебя по голове или смотрит на волосы, он разочарованно понимает, что запах ему не нравится, кудрявость тем более, так же как и духи, которыми ты обливаешься с ног до головы. Это моветон, девочка, прошлый век. Когда он смотрит в твои глаза, он думает о том, что мои глаза идеальны. В твоих же он предпочитает не задерживать взгляд. Прости его за это, купи себе линзы, научись красить глаза. Может тогда он будет смотреть в них дольше 5 секунд.

Девочка, он никогда не будет твоим)
Встречаясь с тобой, хотя это громко сказано, он пишет мне длинные сообщения в 5 утра. О том, что любит, о том, что не хочет забывать меня. О том, что придет в любое время дня и ночи. О том, что я его наркотик. Говорит ли он тебе что-нибудь, хоть отдаленно напоминающее это? Нет, ты же знаешь ответ. Он ставит красивые и грустные статусы в скайпе, посвященные мне, не тебе, девочка. "..каждый вечер в сердце холод, слезы в руку по щекам..". Ты ведь понимаешь, что это значит?

Девочка, он никогда не будет твоим)
Я не виню тебя. ты первая попалась под руку ему. Он был зол, разочаровал, смятен, грустен. Ты не даришь ему радость, девочка, ты убиваешь время, которое он будет плакать обо мне. И даже займи ты все его свободное, а этого, поверь, никогда не будет, в силу того, что ты ему никто. Так вот, займи ты все его время, он не перестанет думать и мечтать обо мне.

Девочка, он никогда не будет твоим)
Закрывай страницу, поплачь, напейся, покури, тебе станет легче. Ты для него не более, чем таблетка от одиночества. Любовь к тебе - это не по его части, он ведь не трактарист или слесарь… Жалко, правда? Девочка, он любит меня, не тебя. Иначе давно бы уж поставил статус вконтакте, сыпал признаниями и ждал с огромными букетами. Я проходила это, девочка, поверь. Найди себе Тайлера, или к примеру, Клайда. Он - не герой твоей повести, прости уж. Просто однажды в его жизнь вошла я, и это все поменяло.

Девочка, он никогда не будет твоим)
Не злись, он не виноват, он просто не знает, чего сейчас хочет. Он запутался в себе, во мне, но не в тебе. Он оставит тебя, как оставлял всем девушек, кроме меня. Ведь это я его оставила одного, наедине с тобой. Я ему сочувствую, прости уж. Желаю счастья тебе, девочка, но без него.

Девочка, он никогда не будет твоим)
Ведь мы с ним будем счастливы всю оставшуюся жизнь.

Вчера посетило вдохновение. Люблю эмоции в танце, такие так, чтобы тебя переполняло, и тебе хотелось танцевать и танцевать. Идти к совершенству. Вчера такое испытала :)

Мне хочется, чтобы люди были странными, грязными, эмоциональными, жалкими, благородными, бесконечно сложными, непохожими друг на друга. Люблю разгадывать человека. Порою достаточно лишь одного взгляда, чтобы понять как сложится его судьба. Но это не интересно. Меня привлекают сложные люди, которых хочется понять, но не можешь, хочется узнать, но не получается.

Разошлись. Надеюсь навсегда. Эти 5 лет я жила тобой. Теперь я буду жить для себя. Не считай меня истеричкой и психопаткой. Просто я не могу держать свои эмоции в себе. Мое пожелание тебе - научись быть искренним, не становись гнилым человеком с мертвой душой. Я знала тебя другого - любимого и родного. Правда говорят, люди не меняются со временем. Человек предавший один раз, предаст и второй. Только почему то я всегда считала, что люди имеют право на второй шанс. Обидно то, что я верила тебе. А ты даже не смог сказать мне всю правду. Ты - мое прошлое. А надо двигаться дальше. Ты никогда не просил у меня прощения, гордость видите ли.. А я попрошу, хоть и всегда терпимо относилась к твоим выходкам, поступкам, твоему отношению ко мне, к твоим девкам.. Прости меня, если была не права. Судьба ведь не дура, людей зря сводить не будет. Ты много чему меня научил и многое показал. Я стала взрослее и опытнее. Спасибо тебе за то, что ты был. Спасибо, что любил. Я надеюсь у тебя все будет хорошо. Будь счастлив. Счастлив по - настоящему. И любим, так как я любила тебя.. Самой искренней, самой чистой, и вечной любовью.

Хочется водки. Сразу - в себя. И сдохнуть.
кто там орал, что принцессы так не бухают?
хочется крика и мата. Так, чтоб почти оглохнуть.
хочется шепотом тихим. Знать - он все понимает.

отвлекаясь на чьи-то рифмы, я рифмую свои безумства.
так лирично и так постыло раньше не было никогда.
-Мама, мамочка.. мне так больно.
-Это чувства, ребенок. Чувства.

чувства - дрянь. Но и тут спасибо, что живая я иногда

Я забыла про всё. Мой диагноз - ушла в безызвестность.
На полу в куче хлама, обрывков газет и стихов.
Ты прости меня, мама. Извини за маразм и за честность.
Слишком много курю. Слишком много несу не тех слов.

Бездыханное утро. И день ничего не меняет.
И мне стыдно друзьям говорить: ни хера не прошло.
Они сделают вид, что, конечно, меня понимают.
И мне стыдно за слабость, и я процежу: "Хорошо".

Фиолетовой пудрой, ремиксом моим предрассудкам
Догорит сигаретой еще один гребаный день.
Ты прости меня, мама, за шрамы на венах.. Эх, шутка.
Даже это, теперь даже это не страшно, а лень.

На полу. Пальцы сцеплены под подбородком.
Научиться летать на досуге. Попробую завтра.
Очень хочется пить. Но уже, как ни странно, не водки.
Да, вы правы. Не важно. Пи..ц, как не важно, кто автор.

Я забыла про всё. Мой диагноз - ушла в безысходность.
Мне отмерян кусочек земли в этом чертовом городе.
Я сижу на полу. Надо мной потолок, слева пропасть.

Ты прости меня, мама. Я так много курю… в своей комнате.
К.А.М. Gata

Я не стану проще и не надо ко мне тянуться

Ты так чаасто говорил, что боишься меня потерять. Боишься, что мне это все надоест. Да уже бояться нечего. Все давно уже потеряно. Всего уже не вернешь. Все исчезло, испарилось. Полюбить снова никого не заставишь. Я не любила никого так, как любила тебя, а полюбив сильно обожглась. Как странно все получается. Мы вроде так долго шли ко всему и, получив то, что мы хотели, все бросили. Как будто бы потеряв ко всему интерес. Это как книга: сначало интересно, аж зачитываешься, а прочитав, теряешь к ней интерес. И уже наврядли возможно прочитать ее еще раз. Точно так же мы отнеслись к своим отношениям и чувствам. Человек, которму неизвестно, сколько еще осталось жить, и книга, которая проживет веками, а как много общего между книгой и живым человеком. Вот так вот все устроено в жизни. Мы никогда не ценим то, что преподносит нам жизнь. Не можем оценить все по достоинству. Понять, что нам надо? Чего мы ждем от жизни? Мы живем мечтами, иллюзиями. Верим во что-то светлое, не замечая порой, сколько грязи и негатива вокруг того, во что мы верим. Мы привыкли считать, что плохого черезчур много, это лишь потому, что хорошее мы не привыкли замечать, а плохое сразу бросается в глаза. Многда счастье так близко, а мы его не видим, когда оно далеко, мы стремимся к нему. Наверное, так вот устроена жизнь.

Я ни к чему не бегу и ни от чего не убегаю. Мы часто боимся своих чувств. Боимся кому то довериться. Полюбить кого то очень сильно, а потом понять, что этот человек тебя не достоин. Вроде бы тебе все это твердили, а ты не видела или не хотела видеть. Как говорят любовь слепа.

Но я в своей жизни не привыкла о чем то сожалеть. Я любила, и это было самое светлое, самое чистое чувство. Полное любви, нежности и добра. Но сейчас в сердце пустота, нет чувств, нет любви и вообще ничего нет. Странно вообще как оно бьется? Все ушло, и в этом нет моей вины. А обвинять кого-то в чем-то я тоже не буду. Каждый волен отвечать за свои поступки, а за чужие он не в ответе. Все ушло, но это лишь слова, из памяти и из сердца невозможно что-то стереть. Но глубоко в сердце понимаешь, что ничто не вечно и ничего и никого невозможно удержать рядом. Так вот я ничего и никого не держу, пусть все будет так, как должно быть. Даже если кому-то от этого будет больно и обидно. В жизни всякое бывает, и мы через все это пооходим. И никто у нас не спрашивает, хотим мы этого или нет? Зачем нам это нужно? И куда все это приведет?

Жить надо сегодняшним мометом.. Наверное, вот так вот и бывает, когда мы чувствуем, что все от нас уходит, мы стремимся ко всему, не осознавая, того, что мы можем потерять это навсегда..

Если бы слово "блядь" можно было отнести к мужчине, я бы назвала тебя последней блядью на этом свете.