AnastasiaaSog

Когда мне было 5 лет, мама всегда твердила мне, что самое важное в жизни — быть счастливой.
Когда я пошла в школу, меня спросили, кем я хочу стать, когда вырасту.
Я написала "счастливой".
Мне сказали " "ты не поняла задание", я им сказала — "вы не поняли жизнь".

Да не нужна мне эта любовь. Мне без нее отлично. Свободна от всего. Делаю, что хочу. Никому ничего не должна объяснять где я вчера была и почему не позвонила. Не надо теперь стирать сообщения от других. Никто не устраивает истерик. Живу, как хочу. Сегодня я такая, а завтра другая. Да и вообе в последнее время странная. Наверное, счастливая. Без тебя - счастливая.

Самое нежное, это когда он обнимает меня крепко, целует в макушку и говорит:"Глупенькая…"

А мы когда-нибудь обязательно отметим Рождество вместе.
Будем долго выбирать подарки друзьям в шумных многолюдных магазинах…

А перед сочельником мы бы украшали ёлку, ты подавал бы мне ёлочные игрушки, а я бы вешала шарики на колючие ветки и рассказывала бы что-нибудь весёлое.
Вечером мы бы уселись на мягкий диван под тёплый нежный плед и стали бы вспоминать, как встретились, как скучаю по друг другу, чего хотели и как когда-то мечтали вот так вот сидеть вместе.
Я бы смеялась, ела сладкую карамельную ножку от зонтика и влюблялась бы в твою улыбку снова и снова, снова и снова.
Мы бы зажгли камин и просто были бы счастливы от того, что мы есть друг у друга.
А потом настала бы глубокая ночь, ночь любви. Мы бы переместились с дивана на пол, и любой камин позавидовал бы нашему жару и пылкости чувств. Мы бы любили друг друга сильнее, жарче, крепче, быстрее… И проснулись бы на утро счастливые, даря сонные улыбки новому дню.
А потом собрали бы всех друзей в своём пряничном немецком домике и устроили бы тёплый, весёлый праздник. Вечером каждый под ёлкой нашёл бы свой подарок.
Тебе я бы обязательно подарила что-нибудь особенно, а в красивой коробке со своим именем, написанным неровными латинскими буквами, я нашла бы замечательного чёрное вислоухого котёнка.
После этого я бы влюбилась в эту жизнь, так ненавистную мне, и полюбила бы такой замечательный праздник, как Рождество.

А мы когда-нибудь отметим Рождество вместе.
Когда-нибудь.
Вместе…

А ты придешь. И я скажу: "Давай напьемся".
Ты улыбнешься - и мне станет каплю легче.
И, если тот, другой, потом вернется,
Я буду обнимать тебя за плечи.

Я буду уходить от разговоров,
От несомненно правильных ответов.
Другой мне скажет: "Детк, ты любишь споры".
И я тихонько рассмеюсь в ответ на это.

Недели ритма. Обесточенные нервы.
Быть маленьким ребенком - и зависеть.
И ты не первый. И другой мне не был первым.
Мне надо зрителей, когда я на карнизе.

В себе разочарована до боли.
И слишком часто, выдохом: "Да.. солнце".
Но мне хватает выдержки и воли

Не быть одной, когда он вдруг… вернется.

Обещала же себе не рвать душу этими воспоминаниями. Ночью обдумывала все. Я хотела позвонить, поздравить. Но не могла, останавливала себя. Давала же себе слово, что больше никогда не возвращусь в прошлое. Если отпускаешь человека - никогда не надо жалеть об этом. И пустые воспоминания ни к чему. Если уходишь, то надо уходить навсегда. Как будто НАС никогда и не было. Ни что не должно напоминать, что когда то вас связывало все.. Я хотела позвонить, но не хотела возвращать себя к тебе.. Это всего лишь будет крик в прошлое от которого мы отказались.. Я хотела позвонить, но не хотела, чтобы кому то из нас было больно.. Я хотела позвонить, сказать все все, что я думаю.. Пожелать самые теплые пожелания, а главное искренние.. А в конце добавить "Будь счастлив, я люблю тебя.." и положить трубку, не хотела слышать твои слова в ответ.. Но ничего из этого я не сделала. Не хотела, не могла, не получилось.. Какая впрочем разница. Все давно потеряло свой смысл.

Написала сообщение. И в конце:"Будь счастлив, я люблю тебя.."

Бывает такой период в жизни, такой момент прожитого - прожитой боли, сильной боли, когда наступает такое состояние - и ты себе говоришь: "мне не больно… "
Ты побеждаешь самого себя, свои переживания, свою боль. Это, наверное, высшая степень свободы…

А еще оказывается я должна была 18 декабря в театр пойти, наткнулась случайно на билет.. Обидно так стало, что забыла..

Дикая ночь, впрочем как и вся неделя.. Где мы только вчера не были :) Клео, Харлей, Малина (Мы у них теперь в черном списке :) ), Cтерлинг, ну и в самом конце папа :) Взорвали мы там конечно танцпол под Джексона :) Ну и утренний завтрак в Ванили, где я оставила свою карточку.. И сразу в универ, сама собой горжусь до 6 без сна торчать в универе.. :)

Причем так спонтанно получилось, в 2 часа ночи :) вот почему я люблю спонтанные решения, настоящее веселье всегда приходит нежданно :) Видимо Эффектно вчера выглядела, что КАЖДЫЙ проходящий пытался со мной познакомится, что пришлось одеть кольцо на безымянный палец, кстати подаренное им.. Мгновенный результат :) В последнее время надменно стала смотреть на мир, взгляд называют похотливым.. Sorry, молодые люди, но вы мне не интересны, не хочу даже тратить на вас свое время.. Ваши деньги, пафос, засуньте себе в задницу.. Тут проще все. Все вы - это не он. И никогда не будете похожи на него.

Ненавижу ночевать одна дома. Как будто тебя оставляют наедине со своим одиночеством. Злая очень. И расстроена. Даже покушать никто не приготовит, кроме себя самой. Не хочу жить одна. Не готова.

Р.S Ищу веселого и жизнерадостного соседа, который умеет готовить :) ))

Нравятся парни, которые курят.
Которые, слегка щурясь, делают очередную затяжку.
От которых пахнет туалетной водой вперемешку с сигаретным дымом.
Этот голос с хрипотцой и чуть горьковатый вкус губ.
Когда, стоя на балконе с сигаретой, они думают о чём-то, всматриваясь вдаль.
А ты стоишь рядом и гадаешь, что за мысли сейчас крутятся в его голове.(с)

Не нужно давить на мои слабые места - я сильнее, чем ты думаешь.

Сегодня спустя долгое время увидела ее. Вспомнив все, что было с ней связано, я подумала нихера какая я сильная, раз смогла все это пережить. Если СЕЙЧАС мне эти воспоминания чуть не убили мою душу, то какой же сильной надо было быть, чтобы найти смысл жить ТОГДА.

А я поживаю хорошо. Честно.
Ты меня многому научил. Научил сохранять в черновиках написанные тебе смс, но ни за что, слышишь, ни-за-что не отправлять. Научил легкомысленности, целоваться с нелюбимыми, хлопать дверьми чужих машин и улыбаться красиво. Научил терпеть, когда кто-то другой обнимает меня и берет за руку…нежно, приятно, но чуждо. Научил не обращать внимания на то, что он, другой, не так целует, не такие делает комплименты, не так смотрит, не так говорит…и он не называет меня "малыш" - только ты знал, что мне так нравится. Просто он не ты.

Есть люди, которые не умеют расставаться. Привязываются, держат, звонят и не хотят отпускать. Им кажется, что вместе с человеком, которого они узнали, они теряют частичку себя. Нет бы сказать: "Да ладно, проехали, пока. Как-нибудь увидимся". И забыть. При встрече улыбнуться и опять забыть. К чему помнить тех, кто ушел. Вежливая фраза, скучающий вид - ты мне неинтересен, у меня нет на тебя времени. Зачем цепляться за то, чего у тебя никогда не было? Зачем стараться сделать больнее прежде всего тебе? Мучаться, вспоминать все эти слова и запахи, мечтать о прикосновениях и будущем, которого никогда не будет. Не надо.