Bad Karma

А я вот что для себя поняла: не стоит заводить мне отношения с человеком, с которым будет ЛЮБОFF, романтика, цветы, конфеты. Потому что в будущем любовь всё равно пройдет, теплые чувства заметет холод. Да и неизвестно, как хороший парень поведет себя в семейной жизни! Лучше без этого лицемерия жить, потому что обоим удобно. Никто ничего не ждет от другого. Почему-то, так кажется легче. Не будет привычки ко всяким "приятностямМилостям". Уже можно просто знать, если надо, человек что-то возьмет. Не надо, так и не ждешь. Осознание этого пришло само собой, когда на сообщения типа "ути я скучаю:* маленьй мой" стало тошнить.

Диагноз поставлен. Мне плохо. А значит я пишу.

А мне вот грустно от мысли, что нет больше той подруги, которой я могла написать/позвонить в любой момент. Сейчас все семейные, у всех свои заботы, нет времени слушать других. Что-то или кто-то ставится на первое место, а разговорчики отходят на второй план. Я чаще погружаюсь в мысли и говорю в них с людьми, которые остались позади. Ну как говорю, вспоминаю все наш разговоры, даже если это мимолетные знакомые, которые месяц были в "дружбе" со мной. А те, кто сейчас набиваются мне в подруги, или даже считают меня таковой, делают это зря. Ведь когда-то они меня кинули, в час моей беды. Зачем теперь решать, что я все забыла и готова кинуться в пучину этой лживой дружбы? Такого мне не надо. Или я слишком глупа, или слишком повзрослела. Еще не определилась. Или лживость и гнев порадили во мне сомнения?!

Я не знаю…

Привет! Ты как? Я не скучаю.

И совсем не вспоминаю.

Зачем пишу? Сама не знаю.

Мне не больно, я - другая.

Как ты там? Не вспоминаешь?

Больно "рада"… или "надо".

Жизнь уже моя чужая

для тебя, как и твоя.

Мы не встретимся, едва ли…

А и встречу - я пройду.

Будешь как прохожий, тот же,

что проходит в след за мной.

Будешь тенью на асфальте

и большим пятном в душе.

Нет, совсем не вспоминаю,

как и ты…

довольно ведь.

Я начала с того, что ушла от него.

Нет, всё началось давно. Я морально ушла от него гораздо раньше. Месяц? Год? Сколько прошло времени с момента, когда моё сердце остановилось? Нет, конечно же, я жила, оно билось, но не в такт с его сердцем. Я не чувствовала его, он стал чужим, чем-то далеким и неизведанным. Я не знаю, сколько прошло времени, да и не хочу узнавать. Я лишь ждала, нет, не так, я ВЫЖИДАЛА, когда всё прекратится.

Всё начиналось с мелких ссор. Конечно, благодаря моему характеру, они переходили в скандал. Подключались все соседи. Были в курсе все, друзья, родные, потому что обязательно кто-то появлялся в момент вспыхнувшей ссоры. Благо, не летели предметы друг в друга. Хотя порой меня не покидало желание кинуть в него табуреткой или двинуть сковородой. Да, жестоко, но я так сгоряча, хотела сделать. Конечно, я бы потом жалела, но от желания не уйти. Нас корили все, соседи качали головой и сочувственно смотрели вслед, когда встречали нас. Родные просили прекратить либо уже разойтись. Друзья ругали нас. Осуждали все, кто только мог. В принципе, я их не виню. Я сама виновата. Стоило мне самой всё прекратить. Но то ли натура такая, то ли мой страх одиночества и ненужности заставлял меня возвращаться снова и снова…

Летело время быстро, но не обходилось и дня без скандала, причем скандал на ровном месте. Не скажу, что всегда была виновата я, его вина тоже есть. Хотя бы не стоит меня провоцировать. Человек я такой, что молчать не буду, хотя стоило бы. Но, опять же, если бы я молчала, то страдала бы всю жизнь. Ведь я совсем бы не хотела провести свою жизнь с тем, кому на меня плевать. Я не знаю, почему он со мной, видимо, тоже свои причины. Вот так и жили, зависимые друг от друга. Но каждый день отдалял нас друг от друга. Стоило считать лишь часы. Не было измен, все, вроде бы, идеально, но мы смотрели на это иначе. Мы просто не устраивали друг друга. Хотя часто нам говорили, что мы похожи. Конечно, за несколько лет привыкаешь к повадкам друг друга, но смириться с натурой друг друга нам не получалось. Говорят, противоположности притягиваются, как бы ни так. Мы абсолютно разные, у нас нет общих интересов, казалось бы, вот оно! Есть чему учиться друг у друга, спорить, размышлять, делиться взглядами. Но, у нас это уходило в дебри и доходило до ссор. Никто не хотел уступать друг другу и принять никто ничего не хотел. Даже фраза «давай останемся при своем мнении» не заводила в тупик, а разжигала пламя споров и упреков. А ведь всё началось с малого, как, например, «какой фильм посмотреть?»

Так продолжалось, и продолжилось бы. Каждый день я говорила, какое ждет нас будущее, если мы это сами не прекратим, либо миром, либо кто-то уйдет сам. Но, стоило кому-то уйти, другой сам тащил всё назад. Бред, да. Но, видимо мы и не могли друг без друга.

Так могло продолжаться вечность, пока однажды, в порыве гнева, он не забрал ключи. Я ушла. Но решила зайти, как, между прочим, к нему, через пару дней, или неделю, я уже даже не помню. Я пришла, постучалась, но мне не открыл он дверь. Ну конечно, его нет. «Сделаю я сюрприз, дождусь у него», -решила я. В сумку, за ключами, а ключей-то и нет.… Вот тогда, я ушла от него. Ушла навсегда. И он меня не искал. Видимо, решил всё за двоих. Как бы ни было горько на душе, как бы ни было состояния чего-то «нехватания», я знала, что пришло то время, которое должно было наступить рано или поздно. Время, к которому я готовилась давно. Наверное, с первых даже дней нашей встречи. Я всегда ищу подвох, жду не «ХэппиЭндИсторию» и дожидаюсь. А может не стоит этого делать?..

Я не делю мечты на двоих,

я не делю даже время.

Пусть скажешь ты, что я - эгоист,

Мне уже надоело.

Надоели упреки твои

и слова,

Которые бросаешь на ветер.

Не скучать - я умею,

уже я смогла

обыграть наше время.

Пусть даже грустно,

я невпопад улыбнусь.

Мне покажется -

легче:

Легче мне будет принять эту грусть,

ты же уйдешь -

не заметив…

А вот теперь обидно и больно.

У меня в душе гроза,

Она - непоколебима.

Жить захочется красиво-

Наступает ураган.

Краски яркие тускнеют,

Дождь польет как из ведра.

Все уходят некрасиво,

Оставляя здесь меня.

Я одна иду по краю.

Я одна грозу встречаю.

Непогода навсегда

остается для меня.

Первый раз это случилось в 10 классе, когда у меня была новая школа. Учительница заявила, что я не умею писать сочинения. А я любила их писать… После, я их уже не писала.

Затем, гребаное ЕГЭ по математике. Я ведь так любила решать примеры, я хорошо разбиралась. Но получив низкий балл, когда меня хвалили в математике, я потеряла все желание разбираться в институте.

Следующим "отбитием" была готовка… Да, мне сказали, что я невкусно готовлю!!! Конечно, потом сказали, якобы это шутка, но я уже не поверила, а рвение готовить пропало.

Ну и на что в следующий раз "отобьют руки"? На жизнь они давно "отбиты"… Я уже просто устала. Конечно, можно совершенствоваться, но уже нет того стремления. Поэтому я просто оставляю каждое дело, которое мне нравилось

А у меня всё как всегда,

Правда, грусть одолевает.

И пустые вечера

В ностальгии прибываю.

Я хочу поговорить,

Так давно не говорили.

Рассказать, о чем молчала,

у тебя совет спросить.

Я же знаю, ты поддержишь,

Скажешь, не смотреть на них.

Наругаешь, пожалеешь,

Поведешь за стол, попить

Чаю вкусного, как прежде.

Я такого больше ведь

Никогда и не встречала.

Ты ведь знаешь как скучаю.

Каждый вечер вспоминаю.

Каждый час я всё грущу,

Душу мучаю твою.

Мне бы просто повидать

И во сне тебя обнять….

08.06.2014 13:25

Всегда есть время, чтобы увидеть меня и уйти. Зачем оставаться и потом пытаться исправить? Я ведь сразу говорю, какая я. Значит, в тот момент все устроило. Зачем теперь говорить о моих минусах? Я и сама знаю. А если со мной хорошо, то и я рада исправиться для человека. А обида, неверно брошенные фразы ложатся на память, и руки опускаются что либо делать. Не надо так…

Моя первая мини-любовь случилась, когда я была в подготовительном классе. Его звали Саша. Ну да, куда уж без Саши. После него была еще мини-любовь Саша. Да и еще периодически попались на моем пути Саши. И меня не покидало чувство, что и мужа моего будущего будут так звать. Но не об этом речь сейчас.

Саша. Маленький, как и я. Собственно, как и все дети. Как помню сейчас, у меня было нарядное голубое платье с мишками. Кстати, мое любимое, на тот момент. Да, когда-то я носила платья. Я была общительным ребенком, не то, что сейчас. И именно этот мальчик и заложил во мне процесс недоверия к мужскому полу. Будучи детьми, он подбегал ко мне и целовал в щечку. Ну, конечно, дети, что с нас взять! Я, как положено скромному воспитанию, смущалась, убегала. Дальше - интереснее! Это продолжалось изо дня в день. И в один из дней это случилось! Этот милый мальчик Саша поцеловал другую девочку!

Яна.

Яна была старше нас всех. И выше. Ей было 8, не знаю, по какой причине она не была во 2 классе школы! Но, теперь, у меня какая-то личная неприязнь ко всем Янам. Конечно, от такого поворота событий я была шоке и мне, как маленькой девочке, не оставалось ничего, как подойти к воспитателям и сказать, что меня обижает мальчик! Ох уж мы коварные дамы! Виновный был наказан, а я спокойно пошла играть с другими дошколятами.

Так к чему я веду. Будучи дитём, я познала и радость и разочарование. И мне надоело не доверять. А с каждым годом недоверие всё нарастает. Ведь обиды я все запоминаю и помню все плохие слова. Не стоит оно всего этого, но такова моя натура. В этом вся я.