Marsova

о это чувство, когда ты боишься чувств. когда ты просто боишься что-то сказать кому-то или попросту не можешь. написать то еще хоть как-то, но сказать вслух. словно тебе язык вырвали и набухли гланды, даже дышать становится тяжело. как-то непонятно стало совсем.

лежишь на полу, смотришь в потолок, никто не звонит, не говорит ничего, не пишит. ты с самим собой и мыслями ОДИН. прекрасное и блаженное чувство, никто не достает тебя и ты спокоен и урасновешен. относительно. возле тебя лежит собака, положив голову тебе на живот. тихо_мирно. только в голове творится хер пойми что. ЛЮДИ, ЛЮДИ СТОЛЬКО ВРУТ. доверять и верить нельзя никому. не хочется больше никому верить, никого слышать и никого не видеть. влишком как-то этот мир заврался. БЛЯТЬ. хочется убежать от всей хуйни и вжечь все мосты. надоело. это ужасно надоело.
спасает одно, точнее один. только возвращайся скорее.

помню даже недавно заприметив твой "онлайн" сразу заходила вк, чтоб хоть немного погвоорить и порадоваться.
а теперь, а теперь уже все. ничего даже не осталось. как быстро все меняется. как быстро крутится планета.
" иногда нужно выбрасывать старый мусор".
как раз этим и займусь-ка я.

Вот география моей действительности: у меня никогда не было и в мыслях, что люди — хорошие, что человек способен измениться, или что мир можно сделать лучше, если получать удовольствие от чувств, взглядов и жестов, от любви и доброты другого человека. Не было ничего положительного, термин «великодушие» ничего не значил, был своего рода избитым анекдотом. Секс — это математика. Индивидуальность больше не имеет значения. Что такое ум? Чёткие доводы. Страсть бессмысленна. Мысль не панацея. Правосудие мертво. Страх, взаимные обвинения, симпатии, вина, тщетность, неудача, скорбь — чувства, которых на самом деле не испытываешь. Переживания бессмысленны, мир стал бесчувственным. Единственное постоянство — зло. Бог умер. Любви нельзя доверять.

"Американский психопат"

эх..если бы так можно было

я так давно не гуляла, что прогуляв с 9 утра до 7 вечера, чувствую себя ну совсем никак. сегодня был последний день, когда показывали "Хоббита", грусть_печаль. я бы еще раз 100500 эдак на него сходила. просто три часа фильма в каждый раз с открытым тром сижу и поражаюсь великим людям, создающим ткую красоту.
а вообще уже просто ужасно надоело гулять одной. потому что у всех свои заботы. ну и ладно. но как-то скучно.
ночью после ахуенного выноса мозга поняла, почему я не хочу отношений. почему мне все говорят, что я пофогистка. если я не умею и не привыкла выражать чувства, то что тогда? сразу меня во всем винить? пф.
еще нужно доучить экзамен и как говорится "Добби свободен" ну аж до 12 февраля. нужно закупить тетрадочки и ручки. люблю я эту дребедень новую.
а еще ужасно хочется спать и обнимашек.

уже все вокруг не то что говорит, а уже просто кричит о том, что нужно начинать с 0. прошлое оставить в прошлом и попросту забыть, то что было пол года и даже месяца 3 назад уже не вернешь ничем. я это вижу и замечаю. поэтому просто нужен чистый лист. нужны новые места, новые люди. просто нужно обновить уже свои вирусные базы данных и очистить себя от всяких нежелательных программ, которые портят мою систему и дают сбой.
просто создать для себя новую эру, новую себя. научиться жить с собой в гармонии, между своей шизофренией и вторым я [ну я как бы Близнецы, понять можно]. на самом деле то, чего я хочу сбывается, вроде бы и прошлое остается там, где ему и место. в заархивированных файлах самой дальней папки моей памяти.

я сама все порчу и сама виновата.

а сегодняшняя консультация совсем не помогла. по ходу волшебный тардис потерял свое волшебство, потому что я даже не слушала что мне говорят, а тупо зависала в аське.
потом позвонила нескольким людям. поняла, что никому абсолютно не интересно что я чувствую, думаю, чего хочу и что вообще происходит со мной. все только представляют меня несчастной ноющей девочкой. дураки блять.
поэтому ходила в наушниках по городу, те километры сколько я прошла просто нереальны. но в наушниках играл только один трек и все.
попала таки в кино, потому что от других не дождешься со мной сходить. посмотрела "Каренину". ДЕЙСТВИТЕЛЬНО стоящий фильм. вызвал прям захватывающие ощущения.
но вот я дома и все какое-то снова серое.

этот день, такой день. будто прошел в какой-то сказке, которую воплотили в реальность. в некоторые вещи до сих пор не верится. ну и конечно де не без некоторых заминок, в которых я нова мишень виновностей от тех людей, от которых не ждала. вот почему люди говорят одно, а потом эти же слова по ветру будто идут. я как не понимала этого, так и не понимаю.
ладно, опустим эти детали. на улице было тепло. а в парке куча, просто огромная куча снеговиков, людской фантазии нет предела.
сегодня осуществили мою мечту, мне подарили единорога. смешно да. но так мило и до ужаса приятно.
и сегодня первыми словами в зеленой комнате того Хогвардса не были слова "я хочу покончить с собой", сегодня я сказала что чего-то хочу.

написать курсовую? мыслей 0.
сделать маме проект, еще и нарисовать его, угробить на это 6 часов? Done ;)

ооо эти хитрые глаза :D проказник

а знаете, стало легче. иначе я бы просто не дожила до следующей встречи, чтоб выложить все мысли. просто все высказать как есть, без всяких осуждений в твою сторону, что ты что-то неправиьно делаешь. хотя моменты агрессии в мою сторону присутствовали, ведь я псих. я натуральный псих на антидепресантах, котрый не контролирует агрессию. я не могу удержать злость, я не знаю откуда она вообще во мне. а мозг будто полили кислотой и я ничего не соображаю. хорошо, что с тобой я могу об этом всем поговорить, когда не могу поговорить ни с кем и до приема так далеко. "дура ы моя, что же ты творишь то м?" (с)
если бы я только знала, я не соображаю уже ничего.
возможно я просто поддалась гамма-излучению и теперь превращаюсь в Халка.
Van Halen мне в помощь, в уши точнее. "одень наушники и ничего не замечай" (с)
ок.

Я живу в центре Манхеттена, на 81 стрит, на 11 этаже здания Американ Гарденс. Меня зовут Патрик Бейтман. Мне 27 лет. Я слежу за собой, соблюдаю диету, занимаюсь физическими упражнениями. По утрам я накладываю маску со льдом, пока качаю пресс. Я знаю 1000 таких упражнений. После того, как я смываю маску, я использую лосьен для очистки пор. Принимая душ я пользуюсь очищающим гелем, затем специальным моющим средством для тела с экстрактом меда и мидаля. Затем я делаю еще косметическую маску из мятного крема, а затем оставляю ее на 10 минут, пока занимаюсь другими делами. Я всегда пользуюсь лосьйоном после бритья, в котором нет спирта, потому что спирт сушит кожу и старит лицо. Потом увлажняющий крем, бальзам, расправляющий морщины вокруг глаз и наконец заключительный увлажняющий лосьен. Всеобщее представление о Патрике Бейтмане это всего лишь абстракция. На самом же деле это не я. Это только призрак. Иллюзия. И когда я могу спрятать свой колючий взгляд, вы можете пожать мою руку и почувствовать прикосновение к плоти и может вам даже покажется, что мы ведем похожий образ жизни. Но это не так. Я из другого мира.