Ксения Китс

© poem by Ksenya Kits

Ты дезертировал. Зачем вернулся?
Ей Богу, не могу понять.
И сладким сном ты обернулся,
Придя обратно в нашу рать.

Зачем ты сделал это? Все страдания
Былые сможешь только ты вернуть.
Я помню все твои ласкания
И не забуду млечный путь
Ночного звездопада. Мы окунемся в то, что было.
Я улыбнусь. А ты всё будешь гнуть
В ту сторону, где чувство не постыло,
Где ясен млечный путь.
Ты будешь помнить и вновь скажешь,
Что это сможешь только ты вернуть,
И я кивну, усмешкой княжей
Словно прощая твою чудь.

Просто нужно уметь выделять крупицу истины из тонн лжи, пустых сплетен и тех частых случаев, когда желаемое выдается за действительное.

© Стивен Кинг. "Побег из Шоушенка"

© poem by Ksenya Kits

Маяковскому.

Ведь он был прав. Всё было верно.
Взглянув в её глаза, вспорхну:
Звезда! Такая хрупкая и эфемерная,
Сегодня - здесь, со мною, наяву,
А завтра - там, вдали,
Где горизонтом нежным любуются не люди.
Космос. В серебряной пыли
Летают звезды. В этом чуде
Всё прекрасно. Нет преград
Для понимания всей сути. Лёгкий звездопад
Мне голову закружит. Пустота
Заполнит всё сознание, и высота
Всех содеяний божих храниться будет долго.
Но не выйдет толка,
Если в них появится пустая красота.

© poem by Ksenya Kits

Ты помнишь, как мы были вместе,
Ты помнишь всё, что было в вышине.
Я знаю, те часы бесчестия,
Сломления дружбы - было всё во мне.
Могла кричать. Не понимая, плакать.
Жалеть себя, тебя и всех вокруг.
Но знай, ведь я - твоя заплата,
Спасательный и мягкий круг.
Ты помни, я - твоя. Навеки.
Ведь мы - друзья, каких бы поискать!
Да, временами было трудно. Не опускались веки,
Нам долго приходилось засыпать,
Не отрицаю я, но помни: быстротечны реки
Также, как сильна родная рать.
Всё скоротечно, но обратимо,
Ведь до сих пор твоя опора - я.
Прошу прощения за всё, что говорила.
Ты помни, я - твоя скала.

© poem by Ksenya Kits

И выжимаю полностью, в сердцах, все силы из себя.
По комнате мотаюсь с желанием тем сильным,
Что скажется на мне потом. Но я,
Я знаю, я, будто в лампе синей,
Накаливаюсь и взрываюсь.
И не могу ручаться я
За то, как я веду себя.
Но я пытаюсь.
Пытаюсь жить, как надо, быть пленней,
И может, иногда мне удается.
Но я - не вы,
Я - тень своих страстей,
В чьей радости и гордости пылаю.
Я знаю, вы готовы и правы,
Но поймите, я - не вы.
Держусь за прошлое и помню, то жила не я былая,
Я помню, что была словно ковыль,
И помню, как росла я.
А вы, кто вы?
В преддверии будущих ночей
Вы будете мечтать о том, кем были.
И знаете, ведь не сомкнув очей,
Жизнь утеряет смысл. А лет - уже следы простыли.
Кто вы? И зачем сюда пришли?
Зачем вы влились в моё существование?
Чтобы пытать? Стереть с кистей пыли?
Начеркать новый стих без мысли, рифмования?
Кто вы? И зачем настигли вы меня?
Чем провинилась я, чем вам я насолила?
И стоит ли в такие дни в сенях
О жизни рассуждать. Ведь смерть уже постыла.
Уж не настигнет нас, врасплох нас не застанет.
И как бы не пытались прогонять и звать - оставит.
Оставит, не осмелится забрать.
Вот мой удел.
Сидеть… И ждать.

Там, где вечно дремлет тайна,
Есть нездешние поля.
Только гость я, гость случайный
На горах твоих, земля.

Широки леса и воды,
Крепок взмах воздушных крыл.
Но века твои и годы
Затуманил бег светил.

Не тобой я поцелован,
Не с тобой мой связан рок.
Новый путь мне уготован
От захода на восток.

Суждено мне изначально
Возлететь в немую тьму.
Ничего я в час прощальный
Не оставлю никому.

Но за мир твой, с выси звездной,
В тот покой, где спит гроза,
В две луны зажгу над бездной
Незакатные глаза.

1916, Сергей Есенин. Избранное

Тепло. Я протягиваю руки и чувствую его. Тепло. Ударами в висках отдаются звуки. Тепло. Я думаю о том, как оно… Каково оно… Чем оно является… Но понимаю, что не знаю этого чувства. Я не могу сказать, что такое любовь или что такое боль. Боль нельзя описать полностью словами, также как и любовь. Я могу передать свое состояние, частично передать свои чувства и описать то, что ощущаю, но нет - любовь я описать не могу. Это нечто иное. Быть может, я могу ее показать, дополняя частичными описаниями. Но я не могу ее раскрыть полностью словом. Любовь… Если человек может сказать, что это - он не любил. Никогда. Быть может, был влюблен, но не любил.

Любовь… Когда ты любишь, ты ни в чем не уверен. Ты паришь в небесах, быстро падая. И пытаешься встать на свои неустойчивые, ватные ноги. Смотришь вперед, идешь навстречу будущему, боясь его и прячась за углами. Ты подглядываешь за прошлым, надеясь, что настоящее не найдет тебя за этим занятием. Ты пытаешься сделать из будущего конфетку. Конфетку прошлого. Потому что в прошлом был тот, кого ты любил. Любовь… Когда ты о ней размышляешь, говоришь, ты либо становишься серьезным, либо улыбаешься. Ты кого-то вспоминаешь, о чем-то думаешь. Делишься чувством и пытаешься показать свое состояние. Но как правило, у тебя ничего не выходит. А если получается, ты начинаешь задумываться… А любил ли?

Любовь… Не знаю, нужна ли она в общем. Любовь к родителям - да. К друзьям - безусловно. Но любовь личной жизни - не думаю.. Любовь к хобби, к стремлениям, целям, мечтам, искусству и природе. Они нужны. Но мы можем без них обойтись.

© by Ksenya Kits

Трибун. От одного звука этого слова я вспоминаю об Играх. Жёсткие, сухие, прерывающие жизнь. Пытающие всех и не жалеющие ни единого участника. "Впускать всех и не выпускать никого" - вот он, девиз безжалостных Игр. Всё. Нет больше ничего, никто больше не посмотрит в твою сторону. Я съеживаюсь от одной мысли о том, что такое когда-нибудь может произойти. Что когда-нибудь моих потомков могла бы ждать Жатва. Нет. Мы такого не допустим. Обеспечим своему роду светлое будущее. У нас есть возможность получить всё, нужное для жизни. И тогда остается одна задача: получить и не отпускать.

© by Ksenya Kits

Я перетягиваю волосы в тугой узел, несмотря на то, что они и так коротко стрижены. В голове громкими хлопками отдаются шаги. Нечеткий гул заполняет мой разум, не давая нормально соображать. Мысли разбиваются вдребезги, неспособные собраться вместе. Голова разрывается на части, а в висках бешено пульсирует кровь. Раз, два, три. Ко мне подходят какие-то люди, что-то неразборчиво проговаривая. Я отмахиваюсь от них, пытаюсь уйти, но кто-то хватает меня за руку. Это он. Он пришел словно из неоткуда, будто вырос испод земли или спустился с неба. Не знаю, как у него это получилось, но он пришел. Пришел за мной. Хватая меня за руку, он уводит меня в другую сторону. Жестом призывая к молчанию, он предается бегу. Ноги несут меня сами, я не осознаю, что происходит. В висках все еще пульсирует боль, а голову сильно что-то сжимает. Стягивая резинку с волос, я отбрасываю ее в сторону. Легче, но не намного. Я слышу запахи свежей сирени, бегло прохожу взглядом по сторонам, но не вижу никаких дерев. Всё пусто, будто мы в небытие. В нос врезается металлический запах крови, который режет глаза. Вытирая рукавом ресницы, я пытаюсь разглядеть что-то впереди себя. Ничего, все плывет передо мной. Он кричит мне что-то. То ли, еще немного, или, чтобы я спасалась. Я не разбираю его слов, я лишь тащусь за ним, пытаясь, как можно быстрее, перебирать ногами. Вдруг резкая вспышка солнца ослепляет меня и далекий хлопок оглушает. Лишаясь связи с миром, я пытаюсь мысленно схватиться за последнюю нить - за его взгляд. Но в последствии теряю даже это. Передо мной открывается мгла, и я засыпаю.

© by Ksenya Kits

Я опускаю руки в воду и пытаюсь разглядеть свое отражение, пойманное ладонями. Оно искрится в ослепляющем солнечном свету. На меня смотрит совершенно другой человек. Незнакомый мне. Я протягиваю руки дальше вглубь, доставая пальцами до дна и разрушая картинку на спокойной водной глади. Как меня все это раздражает. Все эти непонятные перемены и негласные борьбы. Я никогда не подумала бы о том, что смогу стать совершенно другой в критических обстоятельствах. Подстроиться - да, ради выживания, но поменять свою личность - нет, никогда. И все же. Что-то во мне меняется, будет прав тот человек, произнесший это первым. Я не знаю, что будет дальше. Не знаю, как я буду жить. Стойко и уверенно, или моя жизнь будет подобна отражению на водной глади? И любое движение сможет ее разрушить? Нет. Такого точно не будет, такого не случится. Как бы трудно ни было, как бы не досягаемо ни было то, чего хотелось, но такого я не допущу. Я буду стоять. До конца. И с этими мыслями я вытягиваю руки из воды, вяло улыбаясь. Теплое озеро отвечает мне взаимностью, оно понимает меня. Вода. Хоть с ней у нас все обоюдно

© by Ksenya Kits

Я сбита с толку. Восхищенная Киттнис, я, сама того не замечая, наткнулась на ее воплощение. Мужественный, полон уверенности и решимости, достоин восторга и похвал, не лучезарен сам по себе, но способен вызвать свет в чужих душах. Ну, или хотя бы его проблески. Воинственен, способен охотиться. Резок, часто скалится, груб и неприветлив с теми, кто никогда не заслужит. Сух и пуст почти для всех, кто его не знает. Улыбается лишь тем, кто дорог, а их не так уж и много. Не замечает чувств других, думая, что это притворство или какое-то приложение с надписью "просто так должно быть". Но нет. Ведь все не так. Не обратив внимания на его с ней сходство, таю. Таю, превращаясь в растопленную лужу теплого меда. Тягучего и сладкого, но такого жидкого. При нем я становлюсь такой же, как Пит. Готовой совершить подвиг и быть собой, несмотря на то, что меня не замечают. Сильна, умна, обаятельна и остроумна. Все время помогаю, пытаясь вывести из какого-то странного положения, делаю поблажки и незаметно прощаю все то, что не следовало бы прощать. Я закрываю глаза. Улыбаюсь, словно моя жизнь зависит от спонсоров, а все, что творится, снимается на скрытую камеру. Но нет. Опять же, такого нет. Просто одна душа цепляется за другу, отчаянно пытаясь разобраться заодно и в себе. Я открываю двери, разрешая войти в мой дом сердца. Я приглашаю, стараюсь быть вежливой. Не стараюсь быть доброй, потому что такая я с ним всегда. Улыбчивая и приветливая, прощающая и понимающая, верная и готовая прийти на помощь. Сильная и умеющая выживать. Стою за себя, за него и за свой духовный храм. Но нужно ли? Нужно ли, когда этот человек так слеп? Ему кажется, что это игра. Что это всего лишь вещи, сопутствующие обстоятельствам, которые принимаются, как должное. И если кто-то показывает испытываемые чувства, они воспринимаются, как эфемерная обложка души. Они лежат на поверхности для этого человека. И да, это так. Но не для того, чтобы скрыть под ними что-то еще, делая их просто прикрытием, нет. А для того, чтобы показать, что они существуют. "Вот мы, рядом с тобой! Цепляйся за нас, будем плыть по жизни вместе!", кричат они всей своей мощью. Также, как и кричит мой взгляд, показывающий, что я всем своим нутром хочу сорваться с места и обнять его. Но не могу. Не буду. Воспримется, как что-то должное. Как пища, перевариваемая каждый день. Как одежда, одеваемая, чтобы не замерзнуть. Не более. Не как востребованный объект для жизни, не как запретный плод и совсем не как обоюдное желание. Таким людям нужна смерть, как повод. Возможность потерять, чтобы очнуться. Чтобы понять: вот оно. Здесь, рядом. Было. Потерял. И только тогда они смогут думать и понимать, что к чему. Только тогда они откроют глаза и поймут. Что это не игры. Что чувства стали предметом боли, а возникшие отношения предметом не той любви, о которой могли бы мечтать оба. И может тогда всё поменяется. За одним единственным исключением.

Будет уже поздно.

© by Ksenya Kits

Иногда, когда я слушаю твои слова, мне становится как-то не по себе. Не то, чтобы страшно. Нет. Такое ощущение странное, словами непередаваемое. Руки в дрожь, душу, терзаемую сомнениями, вдребезги. Что? Тебе все равно не понять, каково это. Стоять перед тобой и чувствовать. Не важно, что. Просто чувствовать. Долгие годы стараний насмарку. Всё это время я выстраивала баррикады, неосвещенные огнями. Стены, вроде как нерушимые никогда. Принципы, сдерживающие желания, и стереотипы, помогающие двигаться вперед. Но что это? Какие-то странные мысли, озвученные тобою, вызвали во мне чувство. Не имеет значение какое. Просто вызвали что-то. Но ведь годы работы дают свои плоды, и я не пропускала сквозь броню никого. Абсолютно никого. И тут ты, весь невозмутимый, со своей самоуверенной улыбкой в глазах и с сарказмом в голосе, просто одним взглядом уже заставляешь что-то испытывать, ощущать. Эмоции обретают краски, чувства набирают обороты. Но так не должно быть, ведь я обещала. Обещала сама себе, и как правило, я выполняю все обещания. Но произошел внезапный сбой. Я не понимала, каково это, быть сломанной. Вроде окрыленной цветными впечатлениями, но разобранной по частям изнутри. Я не могу взлететь, потому что мне отрубили крылья. Я не смогу полюбить, потому что во мне потухли чувства. Но ты. Как ты посмел? Как ты посмел ворваться в мою жизнь и, не разрушив ничего, пробудить во мне что-то? И снова повторюсь, что-то. Не важно, что. Как смог ты это сделать? Магия? Не знаю, может твоя химия и есть волшебство. Тут я и вправду не знаю. Никто не пробивался сквозь стены, а ты их разрушил. Ни у кого не получалось отодвинуть стереотипы, самому помогая двигаться вперед. Наверное, просто потому что никто и не хотел этого. А ведь это так приятно. Осознавать, что кому-то важно твое движение вперед. И пусть без чувств. Пусть эмоции будут моими, но есть желание. Желание быть рядом, которое пробуждает какие-то изменения во мне.

Всё взорвалось и приобрело новый вид. Какой? Ответа я пока не знаю.

© by Ksenya Kits

Я ловлю твои руки налету и пытаюсь забыть о том, что было сказано. Ты крепко меня обнимаешь, говоришь, что укроешь. Только вот от чего, думаю я? От бурь я укрою себя сама, от мятежности - укрываться нет смысла. От холода? Но ведь я с тобой, холод мне всё равно не страшен. Я пишу. А когда пишу, мне тем более ничего не страшно. Чего еще бояться? Одиночества, разве что. Но к нему я настолько привыкла, что не могу уже бояться его. Почему? Ты когда-то уйдешь, все когда-то уходят. Один, второй, третий. Я, словно наблюдающий, иду мимо всех людей, невольно касающихся моей жизни. Вот я и боюсь, что ты такой. Хотя, наверное, где-то я жду этого. Но почему, спросишь ты? Просто потому что я привыкла, отвечу я. Ведь когда предательств больше, начинаешь привыкать к худшему. Но вот он ты, и я снова ловлю налету твою руку. Ты рядом. Передо мной, ты стоишь прямо тут. А что мне делать? Что прикажешь делать, если ты внезапно развернешься и захочешь уйти? Это может произойти через год, а может и завтра. Не имеет значения, если в конечном счете ты по-любому уйдешь. Не имеет значения, буду я страдать или нет. Ведь я привыкла, а если привыкаешь к худшему, то это уже не отлепить. Как клеймо, выгравированное на душе. Не вывести. Но я все равно возвращаюсь к мыслям о тебе нынешнем. Ты стоишь передо мной. Улыбнулся. И я всем своим нутром сдерживаюсь от слов, комментирующих улыбку. Я должна привыкнуть. Должна свыкнуться с мыслью о том, что ты со мной. Как и с той же мыслью, что в любой момент ты сможешь уйти. Я привыкну. Я обязательно это сделаю, правда, я обещаю. Сама себе. Но ты берешь меня за руку, и все мои мысли развеиваются в минуту же. В пух и прах. Всё. Нет ничего. Только вдох - выдох… вдох. Выдох. Мы одни. Во всём городе, во всём мире. Сейчас. Завтра. Потом. Мы одни. И ты улыбаешься.

© by Ksenya Kits

Дружба - это не просто улыбки, смех и что-то общее. Дружба - это намного большее. Долгие разговоры по вечерам, поддержка в трудную минуту, мимолетные взгляды и понимание друг друга без слов. Это честность, верность, преданность и помощь. Это плечом к плечу, рука к руке, мысленно вместе. Это, когда соратники, когда родные по разуму и по духу, когда жизнь другого имеет большее значение, чем твоя.
Дружба - это не просто химия, не только эмоции. Чувства, судьбы, … Это судьба. Дружба движет, продвигает, помогает, воскрешает, исцеляет и делает сильнее. Помогает идти дальше.
Она делает нас людьми.

© by Ksenya Kits

Как правило, когда мы думаем, что это навсегда, то оно скоро уходит… Что бы это ни было. Но когда нам кажется, что это на сегодня. Может завтра.. То это оказывается самой долговечной вещью. Чем бы это ни оказалось.

© by Ksenya Kits