Ксения Китс

[…и не важно, через что мы пройдем или не пройдем. иногда, не важно уже даже, что будет, а чего не будет. потому что мы знаем, что есть. мы ценим то, что есть. мы знаем, что есть мы. что я - это я. что ты - это ты. и у нас нет фарса, нет пафоса, нет клейм, нет шелухи. нет всего того, за чем прячутся многие, чтобы скрыть то, чего у них нет. у нас есть то, в чем многие нуждаются - это дружба. не могу сказать, что до гроба. нет, не до гроба. дальше. больше. мы будем дружить, даже если будем на расстоянии, даже если обстоятельства разлучат нас, и мы не сможем общаться друг с другом. потому что я - это я. а ты - это ты. и мы будем forever together даже тогда, когда нас не будет нигде. мы будем морально чувствовать друг друга. будем поддерживать в трудные минуты, будем веселиться в самые счастливые моменты, будем разделять мечты, будем делить еду. что-то будем утаивать, потом об этом рассказывать, а что-то расскажем сразу, а потом утаим, что жалеем о том, что рассказали. будем искать пути, дороги для сближения, для связи. потому что у нас есть та нить, которой нет у многих.
мы будем всегда.
быть может, это из серии "все умрут, а я останусь", потому что даже если мы умрем, то мы останемся. в общей памяти, в общих мыслях, в общих воспоминаниях.
ведь даже если мы не рядом… мы не чувствуем чего-то сильно ужасного. да, мы безумно скучаем, грустим, радуемся. но мы мысленно не прекращаем связи. каждое утро, просыпаясь, мы здороваемся друг с другом. и каждую ночь, засыпая, мы прощаемся, чтобы завтра встретиться снова. выбирая какую-то вещь, мы думаем, чтобы сказала на это родная душа. и поэтому мы не теряемся. мы лишь просим о том, чтобы не потерялись.
для нас нет слов: "Только никому не говори", они могут проскользнуть только иногда, изредка, больше машинально, чем из-за недоверия. потому что его нет. недоверия нет. есть только доверие и понимание. безоговорочное доверие и полное понимание. которые, надеюсь, останутся на долгие годы.
родная моя, любимая и дорогая сестра, прошу тебя, не теряйся, не теряй меня… и береги себя.
я очень хочу сохранить наши отношения. потому что они многого стоят. как для меня, также и для тебя. и я не сомневаюсь в этом. я не сомневаюсь в твоей искренности, также как и ты не сомневаешься в моей. потому что я верю в тебя, также сильно, как я верю в себя. и я надеюсь, что у нас это, как обычно, обоюдно и взаимно.
Я ценю тебя, моя бесценная. Я дорожу тобой, моя единственная. Я обожаю тебя, моя веселая. Я прислушиваюсь к тебе, моя мудрая. И я люблю тебя, моя родная.
Ты мне правда, как сестра. И я знаю, что ты также относишься ко мне. Я это всё повторяю, чтобы ты не волновалась. Чтобы помнила, что я дорожу тобой, но и что знаю, что ты дорожишь мной.
И я не сомневаюсь, что прочитав, ты заплачешь. И это будут слёзы радости. Которые, пролившись, согреют меня.
Не плачь по пустякам и береги свои силы.]

© by Ksenya Kits

© photo by Ksenya Kits

© photo by Ksenya Kits

Все мы когда-нибудь осознаём, что нам нужно делать выбор, когда-нибудь доходим до этого случая и наконец, останавливаемся во всём вихре событий и бурных эмоций нашей жизни. Останавливаемся, чтобы понять и осознать для чего нам всё это, из-за чего нам приходится делать выбор, и вот тогда начинается гонка. Быстрая погоня, требующая от тебя многого и забирающая все силы у тебя, если ты хочешь чего-то достичь на этих скачках. Я говорю себе: «Стоп. А что же я делала до этого? Как я докатилась до такого неизбежного выбора, до такого ступора, из-за которого не могу ничего сделать и ничего решить?». Всё становится прозрачным, как на ладони. Будто ты видишь свою жизнь взглядом сверху, понимая, что это ещё не всё и что бывают взгляды сбоку или снизу. Их всегда через край и их можно найти везде: в прожигающих злобой глазах людей, в горящих любовью и нежностью глазах детей и родителей, во взглядах и вздохах на похоронах, в поцелуях и тостах на торжествах, в лирике и живописи на выставках, в повседневной жизни.… Одним словом – везде! Где бы мы ни были всюду реально отыскать разные точки зрения, расходящиеся характеры и личности. Но один единственный вопрос тревожит всех: Почему нам приходится делать выбор? Или же: Как обрести себя? Быть может даже: Где таится гармония? На все эти вопросы каждый человек может ответить лишь для себя сам, у любого найдётся своя собственная разгадка всему этому, своё личное размышление на счёт этого и свой правильный выбор.

Вот допустим я.

Я всегда думала над тем, что же выбрать, куда пойти, что сделать, зачем, когда и куда бежать, но самый резкий вопрос для меня – это вопрос о том, как я могу обрести своё счастье, не задев чужого. Не задев чужую свободу, чужое мнение, посторонние взгляды. Обычно всё это очень запутанно, но поскольку я искатель приключений на свою голову и любитель тяжёлых задач, то для меня это просто очередная жизненная головоломка, через которую обязательно нужно пройти и никак нельзя переступить. Как говорят: «Выхода нет только из гроба». Не могу не согласиться, потому что выход можно найти во всякой ситуации. Когда не получается выйти через дверь, можно постараться выкарабкаться на крышу и спуститься по карнизу, попробовать выход через окно, что конечно будет болезненно. Но если подумать и капнуть всё это ещё глубже, то я уверена, что мы нашли бы ещё массу способов как же избавиться от этой проблемы. Некоторые пытаются обрести себя, блуждая по миру в поисках гармонии и концентрации, тратя на это уйму свободного и занятого времени. Они ищут в храмах Индии, подкрепляясь тамошними пищевыми добавками. Пытаются выискать что-то в суматошной рутине или же на шумных пляжных вечеринках. Стараются обрести удовлетворенность или понимание в работе и заботе о ближних. Другие прибывают в состоянии шока, потихоньку успокаиваясь и обретая себя в святилищах Китая или на общественных работах в помощь какого-либо приюта. Все мы ищем кров, тепло, достояние, гордость и милосердие. Безусловно, мы хотим добиться успеха и терпения, чтобы к нам не проявляли снисхождение по пустякам и чтобы мы могли достойно принять поражение, контролируя свою сущность и кипящие внутри чувства. Но как мы сможем найти что-либо, не познав самих себя до конца или наоборот, не познакомившись с окружающим нас миром? Как возможно существование людей без природы, живности, для кого-то власти, для кого-то ласки, поддерживающей нас? Пусть мы рождаемся, подрастаем, получаем знания и какой-никакой опыт, достигаем чего-то, забывая многое или напротив, не завоевав ничего, либо почиваем на лаврах, либо гниём среди мусора. Ведь всё равно мы, в конце-то концов, умираем, покидая этот мир, наших любимых и родных, наше хобби и общее с кем-то дело, нашу работу, наши привычки и ошибки и отправляемся в небытие. Никто не может рассказать нам о том, что же ждёт нас после смерти. Так давайте тогда ценить всё то, что мы имеем, беречь и хотеть лишь то, что у нас есть и иметь лишь то немногое, что мы хотим, бесспорно, в рамках приличия. А чтобы почувствовать аромат жизни или распробовать её вкус, я предлагаю не останавливаться на достигнутом, не хранить в голове дурных мыслей и никогда не отчаиваться. Тогда выбирать будет намного проще, и мы сможем отыскать в верном решении свою собственную истину.

© by Ksenya Kits

Старое, более детское стихотворение. Выступала с ним на городском конкурсе поэзии начинающих поэтов и писателей. Заняла II место.

Я просыпаюсь утром ранним,
А в комнате моей светло.
Смотрю в окно - там снег порхает,
И стало всё белым-бело!

Я выбегаю на балкон,
Я руку подставляю,
И на дрожащую ладонь
Ложится снег и тает…

Жизнь снега очень коротка,
Я это понимаю,
Но даже этот краткий миг
Мне радость доставляет.

© by Ksenya Kits

Мы всегда с ней ходим вместе в кино. Наши любимые фильмы - обязательно просмотренные вместе. Каждый раз мы уходим последними из зала с широкими улыбками на лицах. Мы светимся изнутри, просто потому что мы запомним и этот поход в кино со своими определёнными шутками, вздохами, наигранностями, неожиданностями, глупыми подколами, улыбками, дружбой и смехом, смехом, смехом. Как правило до этого мы шляемся по улицам, разглядывая рекламные щиты и лица людей. Либо по традиции после фильма идем поесть суши, если мы в Молле - то безусловно фруктов в шоколаде, если в центре - то это конечно будет поход в МакДак на кофепитие. Мы часто вместе проводим время. Мы очень много делаем друг другу больно, бывает ссоримся из-за непонимания, ругаемся, потом конечно же опять миримся, что-то осознав, а что-то пропустив мимо глаз и ушей. И я не знаю сколько раз могла бы еще сказать наше заветное "мы", потому что многие нас уже воспринимают как одно целое. Потому что мы почти всегда вместе, когда по отдельности, то это обязательно труднее. Когда вместе…тогда легче. Если ей плохо, я прижму ее к себе, успокою, послушаю, посоветую что-нибудь дельное, нужное. Если мне нехорошо, я уткнусь в ее плечо и не захочу ничего рассказывать. Она просто согреет своим теплом без слов. Безо всякого "милая" или "дорогая". Даже если она будет зла на меня, все равно она будет излучать какой-то неимоверно яркий свет. Свет для меня. Она такая простая. В своих желаниях, намерениях, мечтах, капризах - такая предсказуемая для меня, такая открытая, упрямая, вредная, милая, нежная, эмоциональная, вспыльчивая, странная, ужасно нетерпеливая и любопытная, капризная, в чем-то по-детски эгоистичная, в чем-то щедрая, добродушная. Спасибо тебе за то, что ты хранишь привязанность в своем сердце ко мне. Не знаю что это. Дружба или может любовь к сестре. У меня это любовь к младшей сестре, которую я никогда не брошу. Которая мой лучший друг.

© by Ksenya Kits

Сегодня, 1 декабря 2010 года. Хочу запечатлить то состояние, в котором я прибывала сегодня весь день. То состояние, которое навеял он одним своим взглядом, опылённым ресницами, взглядом будто пронзающим, но мимолётным. Одним своим взглядом, затронувшим моё сердце. И несомненно затаившимся там навсегда…

[Это был урок Гражданского воспитания. Я сидела за партой одна, поэтому меня никто не смог заставить робеть, скрываться или менживаться. Я спокойно сидела на стуле, скорее уставшая, чем отдыхающая. Перед деревяшкой, лишь мешающей, но в чём-то защищающей меня. Перед деревяшкой, называемой партой.
Урок Гражданского был моим любимым. Одним из любимых в серии предметов. Вообще я люблю Литературу, но Гражданское - это что-то нововведённое в мой мозг, будто откликание на мою просьбу ранее: "Что-нибудь уже надо делать с нашим классом. Уму там набраться, мудрости в конце то концов, опыт какой-никакой преобретать… Быть более сообразительными, внимательными." Но в общем я умоляла урок Литературы и лишь потом урок Гражданского научить детей не быть слепыми, не быть невежественными по отношению к своей натуре. Я хотела, чтобы эти уроки научили чувствам. Научили чувствовать. И мне кажется, что в 7 классе до кого-то стало доходить, что нравственный уровень и образование надо повышать. Книжки там какие-то читать, я не говорю уже об умных, но хотя бы какие-то!.. И не смотря на то, что предмет Гражданского был моим любимым на этом уроке я ощущала себя как-то странно. Скованно что ли. Скорее всего только потому что были гости на занятии, сидящие сзади меня. Вскоре все это глупое волнение улетучилось, и я наконец расслабилась. Осматривая класс по сторонам, выслушивая чужие точки зрения, я наткнулась, причем наткнулась совершенно случайно, взглядом на того, на кого не хотела смотреть. И резко выдохнув, я слишком громко озлобленно фыркнула. Я увидела бывшего лучшего друга. Хм. В чем-то до сих пор затрагивающего мою душу. Он был и остаётся мне дорог. Только вот я сомневаюсь в том, что он считал меня своей лучшей подругой, не смотря на то, что я могла доверить ему все то, что могу доверить только своим дорогим девочкам. Я смотрела в его глаза жёстко, жестоко, с непониманием, уже боюсь, что скоро появится и отвращение. Но вот он повернулся. И я вздрогнула. По телу прошла ужасная дрожь, пробрало до костей. Я опять фыркнула и отвернулась, вспоминая то, как я могла взять его за руку, а он в ответ мог мне тепло улыбнуться, и, смотря ему в глаза, я точно осознавала, что он мой друг, но всё должно скоро закончиться. Было предчувствие. Отвернувшись к себе, украдкой глядя на всех остальных, будто из-подтяжка, я опять фыркнула. Потом изумилась тому, что я пол урока только и делаю, что пыхчу! Снова удивившись самой себе, тихо засмеялась. И судя по всему сидящий спереди парень, излюбленный мною, не выдержал моего недовольства и повернулся. Я смотрела прямо вперед, но даже не глядя ему в глаза, я почувствовала его взгляд на себе. Такое ощущение, будто он поедал меня взглядом… Глазами. Своими тёмными карими глазами, которые передают больше чувств, больше забвения… Потом я перевела свой взор от деревяшки передо мной и посмотрела на него. Электрический разряд. Это было первое, что я ощутила. Потом смятение чувств. Хаос, царящий во мне, вырвался наружу, вместе с воздухом начал метаться по классу, раздражая меня. Я смотрела ему прямо в глаза. Я не могла не смотреть. Его ресницы, его густые ресницы хлопнули, на миг закрыв дверь в его душу, в глубину его размышлений, и, отводя взгляд, я так и не смогла понять всё то, что ему дорого. Я глубоко вздохнула, позволяя своим лёгким наконец наполниться кислородом, и, приводя пульс в норму, я резко посмотрела на парня. Он всё ещё разглядывал меня. Так странно, с тенью сомнения и недопонимания, но разглядывал. И сам как-то недовольно фыркнув, уставился перед собой на учителя. И снова он оставил меня наедине с пылающим очагом моих мыслей, с бунтующими мрачными глазами и с тем хаосом, кишащим вокруг. Запрятав поглубже все эти доводы, весь этот бред, я села поудобней и стала вслушиваться в разговоры учителя. В его слова, льющиеся по классу, но доносящиеся до меня только через имя того, кто мне был важен на тот момент и на весь оставшийся день, на все ближайшие дни, недели и я надеюсь, что не на месяцы, поскольку трудно чувствовать приближающуюся потерю новообретённого друга, прошлую, скурпулёзную и до сих пор не зажившую рану от потери старого друга, одновременно безумную радость за появление стабильного счастья в жизни лучшей подруги и бесконечное счастье за возвращение другой лучшей подруги в мою жизнь. Все это сложно, как всегда закрученно. Я не люблю жаловаться, из каждой ситуации есть выход, мне просто хотелось поделиться чувствами…]

© by Ksenya Kits

И лишь мысли о чувствах приносят удовлетворённую боль. Только возникновение их в моём сознании на пару минут разрушает все стериотипы начисто, но в следующее мгновение неминуемый туман проходит, и наступает ступор. Ступор - это не состояние и не болезнь, это не диагноз, это скорее ритм пульса. Вот, когда-то всё было хорошо, а сейчас? А сейчас что? Ничего. Ступор. Пустота. Это больше, чем боль, но меньше, чем ничего. Была бы я счастливицей, если бы искры прошли. Но они всё ещё озаряют моё сердце… И может лишь благодаря им я могу жить. Лишь благодаря им я живу.

© by Ksenya Kits

Я - человек, любящий психологию, увлекающийся ею. Всегда очень сильно хотела стать психологом, но вне зависимости от желания я им никогда не стану, что очень хорошо понимаю…и тут дело не в возможностях, а дело в принципе.) И несмотря на все это, на вопрос "Нужны ли людям психологи?" я отвечу..Нет.)) Почему? Сейчас я обосную свой ответ.
Люди ищут от психологов помощи, которую конечно же они от них получают, но могу вас заверить… что после годового посещения психолога у вас скорее появятся еще одни психи. Я не спорю с тем, что профессионалы - люди, хорошо знающие свое дело - обязательно вернут вас на путь истинный и помогут вам, но поверьте, что после 12 сеансов они вас могут и запутать. Вне зависимости от проблемы, они просто могут вас не услышать, увидев все с другой немного стороны, точки зрения. Многие говорят, что психолог и психоаналитик - это разные вещи, … но на самом деле, они не многим отличаются.)) Начинают сразу говорить: "Ты чтооо, я не псиих, я хожу не к психоаналитику, а к психологу"..хах. Так вот могу вас заверить, что и у психологов, и у психоаналитиков числятся психи.))

Если же вы не верите мне, наберите в Википедии слова "Психология" и "Психоаналитик" и найдете для себя много новогоо..)) Но сейчас не об этом.. Вообще меня поражает тот факт, что в народе говорят, будто бы у каждого психолога свой психолог есть… я думаю, что есть человек, который просто выслушивает, …но то чтобы у всех прям поголовно и свои психологи.. вы не думали, что они совсем тогда психами станут, не? ничо так, правда?))
Мне кажется, что люди недооценивают свои способности. Не в частности кто-то, а все.
Кто-нибудь быть может слишком самоуверен, что мешает ему раскрыть в самом себе правду до конца, а кто-то слишком скован для того, чтобы понять себя и найти причину проблемы.
Нам зачастую нужен не психолог, а слушатель. Обычный слушатель. Который сможет понять вашу проблему, не будет к ней причастен…и ни коем образом не будет касаться ни вашей личной жизни, ни ваших проблем. Этим слушателем и является психолог.. Человек, имеющий определенное образование в определенной сфере, выполняющий профессиональную деятельность в области психологии.Бесспорно, что хороший психолог - человек, работающий в центре так называемой "психологической помощи"… то есть он не причастен к вашим проблемам, но и не равнодушен к ним. Очень сложно найти эту грань. Очень трудно понять, когда нужно остановиться…и также трудно понять в какую тему нужно углубиться. Но такие люди есть..а если они есть..значит они все-таки кому-то нужны.
Прочитав это, вы, наверное, подумаете, что мои мысли очень противоречивы..))
Вы правы. Сначала я говорю нет, а в конце в итоге соглашаюсь с тем, что они кому-то да нужны..и все же.. каждый сам себе психолог и психоаналитик. Ведь мы можем сами делать психоанализ нас самих..просто кому-то нужна помощь, а кто-то может без нее обойтись.
Я не отговариваю вас от походов к вашим любимым "врачам", я просто предлагаю посмотреть на это с другой стороны и…прислушаться.)) Что кстати и стараются делать психологи.

© by Ksenya Kits

;)

…Она ехала по дороге и не знала куда смотреть, что делать, зачем уезжать. Она не знала, она просто это делала. В её голове был только один человек, которому известно на самом деле всё, но он этого не понимает. В её лексике не стало жаргона, но в её ветреных мыслях он был уместен. Её ноги были ватными. Она не носила розовых очков. Она не любила сиреневый и голубой. Она всегда приводила немного странные доводы, но её советы находили место в любой жизненной ситуации. Она была мудрой, может не совсем опытной, скорее зелёной, но мудрой. Она мечтала стать журналистом и хорошим психологом. Её голову теснили переживания и тревоги по поводу родных. Она любила одного и того же человека. Практически на протяжении всей жизни. И ей нужны были предлоги, чтобы сказать кому-то: "Да, это была любовь!", но на самом деле любовь была только одна и на всю жизнь, и она знала, что если захочет, сможет её добиться. Она ненавидела ценизм и неблагодарность. Она презирала двуличие. Ей не очень нравилось, когда её хвалили, но ещё больше её раздражало, когда её ругали. Она обожала прикосновения его руки, легкое состояние опьянения в его присутствии и напоминания о том, что она его любит. Она любила теплыми летними вечерами завороженно любоваться закатом и в гордом одиночестве гулять по пирсу. Она предпочитала более интеллигентых, чем менее воспитанных, но дружила с разными людьми. Она обожала танцевать с красивыми парнями, чье красноречие радовало уши, но ещё больше она обожала, когда эти парни показывали истинное лицо. Она любила смотреть на ночное небо и восхищаться созвездиями в компании друга. Она любила просто и горячо. Она любила по-родному, как-то по-домашнему. Она любила страстно и нежно. Она любила и гордилась тем, что была способна на столь высокие чувства. Но ни смотря на всё это, каждый раз, закрывая глаза, она вспоминала его черты лица: его брови, его карие глаза, казавшиеся иногда пустыми, его нос, его четкие, резкие скулы, его пухловатые губы, часто напоминавшие узкую верёвку и его сердце, безгранично щедрое, доброе и тёплое. Оно было очагом, костром, воспламеняющим всё в её душе. Оно же и тушило все эти прекрасные чувства. Она до сих пор вздрагивает при его появлении и ласково улыбается, прощая себе и ему всё. Но она точно знает, что любит его.

© by Ksenya Kits

…а вы знаете, когда-то теплыми вечерами… мы так долго болтали, на улице холодно-холодно, а нам все равно..общались допоздна, до утра..а потом приходили на следующий день и жаловались друг другу, что не высыпаемся..обещали друг другу, что больше никогда так засиживаться не будем, и дня так через два опять сидели, общаясь допоздна.. мы шутили дни и ночи напролет, обсуждали редко политику и говорили обо всем на свете…мы любили корчить рожици, широко улыбаясь друг другу, любили слушать веселые песни, когда хорошо, и понимали друг друга с полуслова… часто ссорились и очень быстро мирились, потому что знали, что надолго нас не хватит… потом опять смеялись, помогали друг другу… искали классные фильмы и разные фотографии из любимых киношек… могли по часу разбирать какую-то вещь, дурачиться или молчать, зная, что никогда не закончатся темы для разговоров, никогда не иссякнут новости и мысли, никогда не поменяются общие интересы… надеялись, что дружба будет крепкой как можно дольше.. мы писали друг другу глупые смски и любили называть друг друга парнокопытными животными… расстраивались вместе и по отдельности, поддерживали в трудную минуту и никогда не бросали друг друга в беде… радовались и огорчались, кричали и шептали что-то, понимали и не могли услышать друг друга, успевали и опаздывали к обещанному времени, заботились, помнили, берегли, ценили, …
как же хочется в прошлое

© by Ksenya Kits