Ксения Китс

Я смотрю вперед и вижу только горизонт. Мои глаза не видят дальше, но мозг уже рисует планки, города, людей. Так часто мы смотрим вдаль, не видя ничего, но представляя, представляя. Может хватит представлять? Быть может, хватит загадывать? Как можно разложить по полочкам ближайшие два года? Я всегда так делала, но поняла, что все попытки тщетны. Никак нелья. Это нереально. Мы не можем видеть то, что нам не дано. И какой бы большой город разум не нарисовал бы за горизонтом, в итоге там может оказаться пустыня. И какой бы пустыней тебе не казался бы весь мир, но дойдя до края и ожидая увидеть пропасть, ты можешь увидеть цветы. Безлюдный идеальный лес или же насыщенный город. Но это не будет пустыня. Ты не упадешь в пропасть. Загадывайте желания, ставьте цели до горизонта. А когда достигнете, ставьте новые. Поверьте, вы успеете. Жизнь такая длинная, если осмотреться и задуматься.

© by Ksenya Kits

В моей жизни нет белого и черного. Нет мастей и, к сожалению, нет карт. Я веду карточную игру размером в жизнь, но она настолько абстрактная, что у нее нет ничего: ни названия, ни времени, ни места. В моей жизни ничего не бывает простым. Нельзя разбавить серость будней цветной краской, потому что моя обыденность – она цветная. И даже во тьме есть свет, а значит, нет чисто черного. Во мгле я вижу соединение всех цветов. На сплошном свету я не вижу белого. Я вижу блики. Пурпурные, лиловые, янтарные и изумрудные. У меня нет белого цвета, есть отсутствие какого-либо другого. Моя жизнь не состоит из двух полос. Черной, белой или серой, нет. Она радужная, разнообразная и такая закрученная. Быстрый поток мыслей уносит меня часто так далеко, что я не успеваю за своими размышлениями. Иногда я не могу остановиться, потому что все время бегу, а иногда долго нахожусь в покое. Просто… в моей жизни нет белого и черного. Нет имен и нет клейм. В моей жизни есть пестрые чувства. И ими я дышу, благодаря им, пишу. Именно они заставляют меня проходить через все то, что вы называете серостью, через все то, что вы делите на плохое и хорошее. Но в мире нет чего-то абсолютно дурного или полностью славного, невозможно разделить людей на добрых и злых. Потому что нет идеала, нет чисто белого. Также как и нет ужаса, порождающего собой чисто черное. Даже смерть похожа на бледную массу, даже она не являет собой сплошную темноту. Ведь каждый конец – это новое начало. И каждое начало – это чему-то конец.

© by Ksenya Kits

Есть парень… Очень интересный и в чём-то необычный. Он часто напоминает мне бант. Обычный бантик. Вроде он подходит всем, но не для всех он красив. Он всегда на виду, всегда отделяется от прочей сумбурной массы, но никто никогда не узнает, из чего он сделан, если не подойдет поближе. Если не соприкоснется с ним, не почувствует его. Он интересен в любой расцветке своей маски. Будь то золотая, серебряная, черная или белая. Не важно. Он всегда будет чем-то притягивать к себе. Он прост, в нем нет видных излишеств… Но как я могу точно знать наверняка, ведь я не соприкасалась с ним) Вдруг он сделан из золотой нити.

Но это представление о нем не всегда сходится со всеми остальными его качествами.

Он добрый по сути своей, он хочет быть добрым. Он намного больший эгоист, чем кажется. В нем есть жилка, своя изюминка, шарм. Он может располагать к себе людей, делать их зависимыми от себя… Но он не умеет играть людскими чувствами и эмоциями, ему это не дано. Он обманывает себя, чтобы не пораниться. Внушает себе, что он игрок, чтобы не признать, что трижды или четырежды раз обжегся. Он чувствительный, сентиментальный, понимающий, он смышлен. Терпеливый, выносливый, умный, смекалистый. В нем есть что-то, что он в определенный этап жизни смог бы в себе найти. Что-то. Именно что я сейчас не скажу. Какая-то тайна, загадка, являющая собой его сущность. Но он пока не понял ее. Он не поймет ее в ближайшее время, если не перестанет врать себе. Если же он сам перед собой признает правду, то возможно он внезапно откроет себе глаза на многие вещи. Он талантлив, перспективен. Видит мир совершенно по-другому, не так, как я или ты, нет. Он вдохновлен. А вдохновленный вдохновляет. Он может воодушевлять людей и становиться их смыслом. Но он очень падок на чувства, на девушек, на друзей, на связи… Он зависим от своего лучшего друга. Конкретно зависим только от него, как от человека, которого не связывает с ним определенное любовное чувство. Лучший друг - его огонь в окне. И думаю, что он ему обязан. Не могу судить, быть может, и он своему близкому другу равносильно обязан, но лишь знаю, что он многое сделал для него. А тот ни раз его подводил в этом.

Еще парень слишком закручен. Он хочет быть сложным, он хочет быть правильным, он хочет быть интересным, терпеливым, счастливым, и всё сразу. Он стремится к точке идеала, которой он никогда сам для себя не достигнет. Потому что нет идеала. По сути своей его в природе нет. Адама создали, после чего удалили ему ребро, о каком мужском идеале может идти речь?) Конечно, я не считаю, что люди созданы от Адама и Евы, но это было лишь образное сравнение. Он хороший человек, хоть и причиняет очень много боли тем, кто его любит и бережет. Он порой плюет на все, говорят о том, что он бросает весь мир, потому что тот ему надоел. И не потому, что этого хочет он, а потому, что он считает, что так надо. Потому, что кто-то так однажды сделал, а он должен последовать его примеру. И тогда он наносит огромный ущерб, он причиняет ужасную боль. Он хочет творить добро и считает себя творцом, но нет, он противоречит сам себе, как можно творить добро, сея боль? Да, боль порождает дружбу, но она делает людей жестче. С одной стороны это хорошо, но не для всех. Не такими путями. В последнее время он упал в моих глазах, но в глубине души, я все же надеюсь, что он поднимется. У каждого есть сложный период в жизни, и у меня нет права его осуждать.

Посмотрим. Кто знает, что будет потом.

© all by Ksenya Kits

Во рту таял сладостный вкус черничных конфетюр. Я закрыла глаза и доела аппетитные ягодки, заев их мороженым. Кисло-сладкий привкус черники испарился, уступив место холодному мороженому.
Улыбнувшись, мне показалось, что я сто лет не ела черничных пироженых.
Это моё любимое лакомство, вообще я не люблю торты и сладости.
Медленно открыв глаза, еле-еле подняв пунцовые веки, я увидела перед собой баночку с черничным джемом. Она такая маленькая, а лишь ложечка того, что внутри может доставить мне счастье.
Я полюбила черничный пирог с тех пор, как услышала песню про Черничные ночи. Посмотрев фильм, я многое переосмыслила. Я решила идти дальше.
Идти вперед по дороге и не оглядываться назад. Это может быть опасным, тебя могут задавить воспоминания.
Каждый шаг давался мне с трудом. Тяжело вхдыхая и еле-еле передвигая ноги, я шла вперед. Я отдалилась от событий прожитых дней. Я отдалилась от счастья, которое у меня отобрали, как какую-то игрушку. Любимую игрушку.
Этим вечером, я решила отдасться воспоминаниям. Этим вечером, 10 августа.
Я всегда хотела передать людям что-то большее, донести до них смысл жизни. Я хотела объяснить им, что есть то, ради чего следует жить. Я хотела объяснить, что преждевременная или собственноручная смерть лишь для слабых. Была мечта написать что-то стоющее, вложив в свой опыт частичку себя и выплюснуть все на бумагу.
Но мне не хватило сил это сделать.
Не хватило сил рассказать собственную историю, потому что мне надо будет все это опять пережить.
Но однажды. я уверена. Я сяду за компьютер, не зайду больше в Контакт и напишу наконец о том, что я испытала. Используя старые заметки, пожелания, свои мысли и обжигающие чувства я переживу все заново.
Моим спутником по жизни теперь является черничный пирог.
Ем я его, улыбаясь. Вспоминаю я его вкус с привкусом горечи. И с нетерпением жду, когда опять смогу съесть кусочек этого дивного пирога.
В баре Джереми "Ключ" всегда оставался черничный пирог.
Глупые люди, он доставляет счастье.
Его щекочащий привкус радует многих.
Странный привкус, ни на что не похожий.
И я сделала вывод, люди боятся своего счастья…
Не бойся его.

© by Ksenya Kits

Раз, два, три. И вот зажглись фонари.

Ночной город ожил. Люди, снующие по дорогам, перебираются в автомобили. Машины переходят в спящий режим. Нет ничего более прекрасного. Хаос и гармония соединяются воедино, показывая нам своё совершенство. Тьма укрывает все недостатки, огни освещают ту тьму. Город открывает объятия, притворно улыбаясь и делая вид, что он любит своих жителей. В этот миг всё настолько эфемерно, но всё так идеально. Люди, город, огни, атмосфера, погода – всё. Всё, в совокупности своей, становится безупречным на мгновение. Воздух, пропитанный выхлопными газами, душит нас, но мы не замечаем. Нам лишь кажется, что он мягкий и нежный. Что ветер окутывает нас, словно обнимая. Но и это обман. Городу наскучили его жители, тьма лишь на вечер скроет всю грязь, всё убожество нашего существования, а огни осветят лишь то, что нам нужно. Ветер будет пытаться нас сбить с места, но мы увидим и в этом романтику. Человек идеализирует всё, когда он не видит ничего. Когда всё абсолютно становится ложью, он считает это реальностью. Но когда наступает действительность, он накидывает на себя хмурую маску обыденности и отправляется дальше в путь. В путь, ведущий в никуда. Ему не нравятся дороги и бугры несовершенства, выступающие повсюду. Ему не нравится дневное освещение, то оно слишком яркое, либо его вообще нет. Ему не нравится ветер, какой-то он слишком уж сильный для дневного времени, то-то же.. ночь! Конечно, ночь – пора восхищений. Пора ложных радостей и идеализаций. Пора гармоничного хаоса и умиротворения. Ночь – это время, когда все начинают думать и мечтать о самом главном. В ночи есть свои плюсы.

И вот снова.

Раз, два, три. Погасли фонари.

Наступило утро.

© by Ksenya Kits

Порой, когда мне снится какой-то близкий человек, мне кажется, что сон не воплотится в реальность… но когда все это становится правдой, я понимаю, что живу во сне.

© by Ksenya Kits

Терпеть не могу, когда человек отправляет одну и ту же песню одновременно двум людям. Это как признаться в любви параллельно двум. Это как.. изменять. Музыка - это настолько личное

© by Ksenya Kits

В нашей жизни есть люди, схожие с солнцем. Вблизи они очень опасны, мы не можем их разглядеть, потому что они слишком ярки. Вдалеке они красивы и притягательны, но мы не можем их разглядеть в силу расстояния. Есть еще один минус. С такими людьми всегда хочется быть вместе, потому что с ними тепло.. но если с ними быть все время, то устаешь, хочешь ночи. Темноты и покоя. С такими людьми сложно и одновременно легко. С ними всегда на разных планетах и звездах. Они часто вблизи от нас самих, но в то же время они всегда далеки нам по духу. Они не знают нас, они не живут нами, а мы не знаем их. Но с ними просто приятно. На них смотришь, ими греешься, они всегда рядом. Но и у таких людей, также как у звезд, бывает затмение.. и такие люди точно также порой угасают навсегда.
Но каждый оставит след.
Каждый запомнится тем, что был

© by Ksenya Kits

Годы проходят, люди меняются, города сменяют друг друга, а нужная атмосфера всегда повторяется.
Где бы ты ни был, тебе будет нужно тепло. В той или иной мере ты его в итоге найдешь, обязательно найдешь. Но будешь ли ты им удовлетворен? Не всегда так случается. Иногда мы строим жизнь, даже не задумываясь о том, что будет дальше. Надеемся на то, что пронесет, чем-то жертвуем во благо чего-то. И думаем, что все обойдется, что ничего страшного. Но это не так. Как бы мы себя не убеждали, все равно то, что мы потеряли, упустили или отдали, будет нам нужно. Все равно то, что у нас было, но сейчас его нет, нам понадобится. И если ты живешь сегодня, то ты никогда не сможешь предугадать, что будет завтра. А вдруг завтра ты без этого не сможешь спокойно спать? Вдруг завтра ты поймешь, что потерял самое важное звено в жизни?
И что тогда?

© by Ksenya Kits

А вечерами я вспоминаю тебя. Ты весь расслабленный, загадочный такой.. Протягиваешь мне руку, улыбаешься, смотришь в оба. Смотришь так открыто, своими добрыми огромными детскими глазами. Я таю в твоей теплой улыбке, чувствуя, что с каждой секундой отдаляюсь от тебя всё больше и больше. Я тянусь ладонями к свету, пытаюсь за него ухватиться.. Минута..две.. упущено! И света нет, и момент расплывается, всё перед взором мутнеет… И темнота. Ты уходишь, момент уходит, я ухожу. Не знаю, что именно ушло, но я потеряла. Момент, воспоминания, эмоции, чувства… тебя. Я потерялась сама, забыв о том, где ты.
И всё же вечерами я вспоминаю тебя. Такого теплого, понимающего, родного… и далекого.
К сожалению, дымку эфемерных чувств смывает жесткая реальность. Момент оборвался на одном слове. "Далекий". Всё, больше ничего не нужно. Далекий. И руки холодеют, ветер врывается в душу. Разлитые эмоции невозможно собрать. Они тут же утекают, оставляя лишь след. Нарисованные мысленные образы нельзя стереть. Они составлены из мельчайших кусочков сознания, которое держит каждую свою часть. Ничего нельзя сделать. Всё само улетает.
И пусто.
Опустевшее сознание темнеет, наливая веки свинцом. Я засыпаю, делая вид, что забыла.. что вечерами я вспоминаю тебя.

© by Ksenya Kits

Да, он был распутником. Но он никогда не был бесчестен. Он смотрел людям в лицо и не обещал им любви.
Нет. Никогда. Он обещал высокого уровня пьесы, он обещал быть в струе общества, но никогда он не обещал быть невиннейшей его вершиной. Никогда. Он никогда не говорил, что будет кем-то вроде. Нет, он был всегда собой. Да, он был распутником. Разливая по строкам эмоции и рисуя пером образы, он был честен. Зачем врать, если можно раскрыть правду? Он хотел этого. Он хотел быть тем, кто сможет пить, есть, спать и ублажать самого себя. Но также он хотел писать. Любой гений был немного чокнутым, любой чокнутый - немного гений. Но это не умоляет его достоинств. Пять лет. Пять лет пьянства и раздора, пять лет непробудного распутства погубили его, не до конца погубив его карьеру. Сколько бы скучных произведений он еще написал бы? Сотню? Две? Или лучше умереть, взрастив одно, но величайшее по своему исполнению произведение? Или лучше воспеть на смертном одре, осознав свои грехи, и исправляя их не ради кого-то… а ради себя? Или лучше суметь подняться после того, что упал? Никто не знает. Каждый выбирает для себя сам. Кому-то лучше умереть, кому-то же лучше душу продать. Никто не знает. Но может осознать, если захочет. Может понять, если задумается. А нужно ли? Нужно ли пытаться понять, если не знаешь? Или пытаться узнать что-то вдобавок, если не понимаешь? Не знаю.
Выберите для себя сами.
И будьте честными.
Хотя бы.. для себя.

© by Ksenya Kits

Говорят, фотографы видят всё кадрами.
Хм. Говорят? Не знаю, как там говорят, зато знаю, как видится.
Просто блеск. Живой. Живой момент, я прямо чувствую его атмосферу, смех, радость, прыжки, резкий поворот, ускоренное сердцебиение… И стоп. Все вдруг замерло, сердце на миг замолчало. Девушка выдохнула свой смех, глядя прямо в камеру. И даря фотохудожнику замечательный кадр.
Человек расположен не точно по центру, раскадрированно фото верно, момент вдохновенный, глаза улыбаются, и ты таишь.
Нет, я конечно всё понимаю, модель симпатичная, и всякое такое.
Но давайте отдадим должное фотографу.
Момент вдохновляет, и сам снимок веет теплом.
10 с плюсом.
P.S. цвет тоже классный)

Самое трудное время дня - это утро.
Потому что днем тебе легче улыбаться, делать вид, что ты живешь. А иногда ты просто днем можешь отключиться и жить. Просто жить, наслаждаясь всем тем, что сейчас у тебя есть.
Ночью же тебе может стать грустно, плохо, могут захлестнуть плохие или болезненные воспоминания, но тебе не нужно будет улыбаться. Ты снимешь маску, просто расслабившись до конца. И если днем ты наслаждаешься жизнью, то ночью ты думаешь о ней. Ночью можно мечтать, можно поддаваться соблазнам. Просто потому что ночь - это ночь. Для меня это самое дорогое время суток, начиная с заката и заканчивая кромешной тьмой. Тьмой, которая может укрыть тебя. Тьмой, в которой при желании можно просто раствориться.
А утро самое поганое время суток. Самое паршивое и несносное. Утром нужно открывать глаза, в то время, как хочется их закрыть и никогда не просыпаться. Утром нужно пересилить себя, переступить через себя после всех ночных раздумий, для того, чтобы днем можно было улыбаться. Утром можно проснуться одному, когда так хотелось бы проснуться с тем, с кем разговаривал перед сном. Или наоборот, просыпаешься в полном доме народу, когда хочется проснуться одному. Но самое страшное и противное вовсе не это.
Ты просто просыпаешься, и пустота. Пусто. Нет больше ничего

© by Ksenya Kits