Mommy

Парни, которых я когда-то обидела, не беспокойтесь. Таки нашелся герой, который за вас отомстил.

Вечером мне обязательно кто-то нужен, а на утро просыпаюсь и понимаю, что нахрен вообще мне кто-то сдался мне и так хорошо.

Когда мой дедушка учил меня кататься на коньках, он сказал такую фразу: "Ты ещё не упала, а уже сдалась." Очень помогает теперь по жизни. Люблю дедулю. (Подслушано)

Я не привыкла быть девочкой "про запас",
Той, у которой проблемы на всех фронтах.
Прутья стальные у клетки, прогрыз Пегас
И испарился верхом на моих стихах.

Я не привыкла, ведь в каждой привычке — грех,
В каждой — зависимость. Это ведет к смертям.
Ты так наивно ведешься на белый мех…
Скоро весенняя линька и мех — к чертям!

Если ты делаешь ставку не на меня,
Я ухожу и топлю свои корабли.
Муки душевные, знаешь ли, всех стройнят,
Самое время осесть где-то на мели.

Я не привыкла быть девочкой на втором
Плане, который скрывают от лишних глаз.
Помни, что я — только главный аэродром,
Но для тебя здесь посадочный свет погас.

Я так долго искала тебя средь толпы
Тех мужчин, что совсем были мне безразличны,
Среди будничных дней и ночей маеты,
Средь весны и зимы и погоды различной.

Я искала тебя и все время звала,
Но в ответ тишина и безмолвия горечь.
И я снова и снова искала тебя
Среди всех моих близких, друзей и знакомых.

И я знала как будет наш выглядеть дом,
И что будет тот дом всегда полон друзьями.
Знала каждую комнату, каждый проем,
Ведь я это в душе все хранила годами.

И когда, обессилев от поиска, я,
Раз последний решусь поискать средь прохожих,
Вдруг почувствую сердцем в толпе я тебя
И застыну, чтоб ты мог почувствовать тоже.

И тогда подойдешь ты ко мне не спеша,
И посмотришь в глаза, и обнимешь за плечи,
И вдруг скажешь: Как долго искал я тебя
Среди этой толпы безразличных мне женщин…

Оглянувшись назад я поняла, как глупо себя вела, сколько лишних поступков совершила и бессмысленных слов сказала.

… не забывай, кто ты. Спрячь поглубже все самое лучшее, что в тебе есть. Запоминай все: каждое оскорбление, каждую твою слезинку…

Не надо переворачивать камни, если боишься смотреть на тварей, живущих под ними.

Не надо уделять столько внимания своей тоске. Тоска не гостья. Не надо ставить ее любимую музыку, искать для нее стул поудобнее. Тоска — это враг.

Одиночество — нормальное состояние человека. Научись мириться с ним. Его незаметное действие строит дом твоей души. Не надейся вырасти из одиночества. Не жди, что найдешь человека, который поймет тебя, заполнит это пространство. Умный и чуткий человек — величайшая, исключительная редкость. Надеясь найти того, кто поймет тебя, ты станешь безжалостной от разочарований. Лучшее, что ты можешь сделать, — постараться сама понять себя, понять, чего ты хочешь, и не позволять быдлу становиться у себя на пути.

Терпеть не могу ярлыки.
Людей нельзя раскладывать по полочкам, как почту при сортировке, — проститутка, домохозяйка, святая. Мы так неоднозначны. Страхи, желания, мысли и ситуации постоянно меняют нас, мы текучи, как вода.

Прибереги свое поэтическое сострадание для кого-нибудь более легковерного. Если поэт произносит прекрасные слова, это ещё не значит, что они правдивы. Просто звучат хорошо.

Человек может вынести все. Действительно невыносимая боль убивает мгновенно.

ХЛОЯ

"Как далеко вы пойдете, чтобы обнаружить правду? "

— Я стараюсь всегда быть щедрой, стараюсь думать о том, что не раздражает. И что-то хорошее возвращается ко мне.
— Например?
— Вы.
— Я?

— У меня ни разу не было оргазма.
— Во время секса?
— У меня и секса то почти не было. Я вообще не понимаю, зачем он нужен.
— Ну… Оргазм — это всего лишь мышечные сокращения, и только. Результат стимуляции клитора, то есть никакой особой тайны, никакого волшебства в этом нет.

Стараюсь найти в каждом что-нибудь приятное, пусть даже мелкую деталь. Кто-то может приятно улыбаться. В каждом что-то есть — должно быть.

Ненавижу интернет. В жизни должна быть тайна, должны быть настоящие события.

— Потому что ты свободна? Ты думаешь, ты свободна? Я свободна! Ты не знаешь, что такое свобода! Я свободна! Я могу дышать! А ты… задохнешься, проживая средненькую посредственную жизнь! В этом мире много хреновой правды! Ее так много, что ее невозможно не открыть. Невозможно не открыть. Знаешь, невозможно не открыть. И меня это удивляет! Меня это так удивляет, черт возьми! Почему мне никто не скажет чертову правду?! Почему я никому не нужна? Почему кто-нибудь не придет и не откроет все карты. И не скажет, что я хренова проститутка и что мои родители хотят моей смерти!

Быть сумашедшей — это не значит быть в разладе с самим собой или скрывать темную историю. Такой могу быть я или ты, если на нас смотрят через увеличительное стекло, если ты солгала и тебе понравилось, если ты мечтала остаться навсегда ребенком…

Наиграй что-нибудь. Если бы разговоры помогали, нас бы всех давно здесь не было.

Никто не расстроится, если ты умрешь, потому что ты уже мертва. У тебя бесчувственное сердце

— Какое же из тебя дерево, когда ты так согнулась? — Я поганый куст, ясно?

(с) Прерванная жизнь

Знаете, что я вам хочу сказать? У меня было все: большая шумная компания, парень, которого я обожала, подруги, за которых я стояла горой… и ОГРОООМНЫЕ такие розовые очки. И вот жила я, счастлииивая такая была, меня подставляли, меня оставляли, меня забывали, а я, дура, улыбалась и всему находила оправдание. Почему то всегда очень легко находить оправдание поступкам людей, которых любишь. Так вот однажды стою я в своих огромных розовых очках, улыбаюсь, и вдруг меня толкают, очень сильно толкают, так что я падаю на землю и не могу подняться. Боль, от разбитых коленей и содранных локтей медленно перемещается по телу и замирает где-то у сердца. Я поднимаю голову и вижу, что лежу совсем одна, то ли вечер наступил, то ли солнце за облаками скрылось, но стало мерзко и холодно, подул скверный ветер… Очков, время от времени натиравших переносицу, нигде не было, и без них почему-то было тяжело.

Я поднялась, отряхнула с одежды следы падения, вытерла слезы и пошла искать моих верных друзей, ожидая от них сострадания и поддержки. Дура. Очков не было, но привычка заставляла меня делать шаг за шагом навстречу им… в то время как они пятились назад…

Прошло N-ое колличество лет. Я благодарна тому, кто толкнул меня сзади, тем кто ставил подножки и улыбался в ответ на слезы. Вы преподали мне ценный урок: веселое совместное времяпрепровождение вовсе не означает, что в тяжелой ситуации эти люди протянут вам руку помощи… Вы думали утопить меня, а сами выкинули на берег, подальше от вашего лицемерного болота. Я одна, но я свободна. Никаких иллюзий дружбы, никакой неискренности… Никаких вас.

Казалось бы я стала одиночкой, но даже в этом одиночестве я не была одинока. Со мной рядом была моя семья, которая оказала мне огромную поддержку, я считаю, что вылезла из череды депрессий только благодаря их любви и поддержке. Они шли со мной нога в ногу на протяжении всех трудных моментов жизненных разочарований. Они переживали все вместе со мной. Именно в это время семья предстала передо мной совсем в ином свете, и я поняла, что дороже ее у меня никого нет.

Я не была одинока еще и потому что со мной была моя замечательная, живущая за три девять земель, но при этом остающаяся мне верной и преданной Анечка. Ничто в мире не происходит случайно. Сейчас, оглядываясь назад я поражаюсь слаженности механизма нашей судьбы! Господь протянул мне руку помощи в виде этой милой кареглазой девченки задолго до того, как произошло это кошмарное падение! Появись она чуть позже - я бы уже не доверяла ей так, как доверилась тогда, я бы разочаровалась в понятии дружба, не верила и сторонилась всех, но Аня раз за разом своим присутствием, своей поддержкой и сопереживанием доказывает мне, что еще не все потеряно, что мир не без добрых людей, просто я крутилась не там, где нужно, любила не тех, кого следовало бы любить…

Все равно какое то время я чувствовала себя одинокой, сначала тоскливо жалея себя, а затем, втянувшись, насладаясь этой позицией. Самый главный плюс этого положения - независимость. У меня проявилось какое то чувство пофигизма к тем, без кого раньше не представляла жизни. Чувство полнейшего равнодушия раз за разом заполняло меня. И это чувство независимости помогло мне подняться на ступеньку выше. Я научилась обходиться без этих людей. У меня изменился взгляд на жизнь, ценности. Книга и любимая скамейка в парке, музыка и нехоженные тропинки в поле, разговоры по вечерам с родными - стали давать мне больше, чем все те люди вместе взятые.

Спасибо за все им, показавшим мне реальную жизнь!