Mommy

Меня понесло на чтение. С начала мая я прочла уже три книги. Сегодня, сидя в кафе, дочитала Вишневского. Им я, пожалуй, насытилась. Слишком много любви на страницах. Хотя по началу, признаюсь, я с жадностью глотала эти строки) Теперь взялась за мрачный детектив. На очереди Гиллиан Флин и ее "Острые предметы".

Вот когда он уже третий год раз в две недели врывается в вашу жизнь, и трахает вас прямо в прихожей, и говорит, как плохо ему дома, и какое это нестерпимое счастье, что судьба подарила ему именно вас - не надо его жалеть. У него всё хорошо. Это у вас всё плохо. (с)

Зазвонил домашний телефон. Отвечаю
-Алло
На проводе мама. Голос серьезный
-Юль, выгляни в окно со своей комнаты… только трубку не клади
Выглядываю, стоят под окном родители, мама машет и улыбается
- Помаши мамочке)
Машу)
- Вот так ты будешь смотреть на нас, когда будешь в роддоме.

70 лет — это средняя продолжительность жизни человека в России. Многих, кто родился после войны, уже нет в живых, а тех кто воевал — осталось еще меньше. Их скоро не будет совсем. К 70-летию Победы сделали проект «Послание» и попросили ветеранов обратиться к молодому поколению.

Написать захотелось…
Сегодня очень хороший день, ну всмысле дни и до этого были хорошими, но сегодня мое настроение совпало с настроением природы и мы слились в унисоне)

Утром правда самочувствие подкачало, но старый добрый знакомые принес мне целую упаковку терафлю и гематоген (что было невероятно мило). По окончании пар я отправилась в библиотеку и впервые за долгое время действительно занялась учебой! Я оформляла отчеты по лабораторным работам и решала математику. Чашка чая, мой красивый почерк в тетради и тишина. Это непередаваемая атмосфера. Я провела в библиотеке порядка 3 часов, сделав, однако, перерыв на старостаты, на которых замдекана Кучин В.Н. показал предварительные рейтинги по распределению на профили, в которых я, словом сказать, занимаю место в первой тридцатке (23), что гарантирует мне прохождение на ПГС! Некоторые новости, так или иначе связанные с учебой, способны обрадовать или огорчить меня больше, чем 90% людей вокруг. Надо подумать над причинами этого на досуге.
Затем парк, яркое солнце, приятный человек рядом и легкий разговор. Надо признать, я могу восхищаться внешними данными, я могу спорить о красоте того или иного молодого человека, но влюбляюсь в собеседников. Если ты говоришь со мной, если тебе ясен ход моих мыслей, если ты чувствуешь волнение, касаясь тех же тем, что и я, твои шансы покорить меня велики. Безусловно, харизма, мужское обаяние и мягкий тембр голоса только приветствуются.
Еще сегодня я, как никогда ранее ощутила, что удалять из друзей девушек гораааздо сложнее, чем молодых людей. Сегодня чистила список друзей. С 88 он понизился до 66 парней и со 102 до 100 девушек)) Ну как бы видете, да?)
Теперь минутка философии. Бывало ли такое, что встречаешь человека и не хочешь торопить события, не хочешь забегать вперед, а хочешь действительно пообщаться и подружить с ним, как когда-то в Советском союзе дружили наши бабушки и дедушки? Я вот подумала, может это и есть взросление? Когда ради того, чтобы узнать внутреннее содержание человека, ты готов общаться с ним долгое время, когда тебе становится действительно важно, кого ты обнимаешь или собираешься поцеловать, когда ты начинаешь думать о будущем.
А еще я сегодня поняла, каковы истоки моей неприязни к одной особе из моего потока. Терпеть не могу людей, которые строят из себя что-то. Что-то немыслимо уникальное. Ладно бы это было моим первым впечатлением о человеке, тогда я бы не обратила на это внимание (меня саму нередко принимают за высокомерную при первой встрече), но я общалась с этой девушкой и поняла, что ее поднятый нос не опускается впринципе. Не знаю, что и кому она хочет этим показать, но лично мне хочется щелкнуть по этому носу пару раз. Я люблю простых и открытых людей, который не морочат себе голову вопросом "что обо мне подумают" и живут на всю катушку. Люблю тех, кто буквально светится жизнью! Вот смотришь на них, и такой эмоциональный подъем испытываешь. Кайф. Такие люди - мой наркотик.
Я давненько не писала таких постов, надо бы почаще изливать свои мысли, а то я вон утрачиваю по-тихонечку свой навык красноречия… и логичности… и связи мыслей в тексте… что уж там говорить о лаконичности мыслей, с этим всегда была беда.
Напоследок скажу, что библиотека - отличное место для уединения, не пренебрегайте им, когда захочется подумать над чем-нибудь или, как мне, позаниматься.

Я начну с начала. Хотя, разумеется, начало никогда не находится там, где мы рассчитываем его найти. Наша жизнь представляется нам настолько важной вещью, что мы полагаем свою историю начинающейся с момента рождения. Сначала не было ничего, а потом появился Я… Однако это не так. Человеческие жизни – это не отдельные нитки, которые можно выпутать от клубка и аккуратненько разложить на ровной поверхности. Семья – это узочатая паутина. Невозможно тронуть одну ее нить, не вызвав при этом вибрации всех остальных. Невозможно понять частицу без понимания целого… Моя история касается не только меня; это история Анджерфилда. Усадьбы Анджерфилд. Супругов Анджерфилд – Джорджа и Матильды; их детей – Чарли и Изабеллы; детей Изабеллы – Эммелины и Аделины. История их жизни, их радостей и страхов. И их семейного привидения.

Рождение – это не настоящее начало. Наша жизнь с первых её минут не является чем то принадлежащим исключительно нам; в действительности это всего лишь продолжение чьей то истории.

Я чертовски странная. Я милейший грубый человек, которого ты можешь встретить. Мне плевать на всё, но в то же время я беспокоюсь о многом. Я ненавижу людей, но я быстро могу увлечься кем-то. Я ненавижу себя, но я потрясающая. Мне нужна помощь.

— Мисс Ли, не советую вам уделять слишком много внимания второстепенным персонажам. Это не их история. Они появляются в нужный момент и в нужный момент исчезают, чтобы больше не появиться. С них довольно и этого.

13 сказка

И я медленно мыслил, мед-медленно мыслил
Медленно мыслил, мед-медленно мыслил:
Делать выдох или делать выстрел
И я медленно мыслил

Запала на песню *О* куплеты дрянь, но голос в припеве сводит с ума
Хотя вот эти строчки норм так)

И я входил, и я входил в своё положение,
Когда взял на вооружение вооружение
И как сказал мой кент: "Выход в окно – не выход "
Так что я сделал вдох, потом выдох

А у свободы особый нрав,
ее не любят, ее боятся.
Чем больше я получаю прав,
тем меньше хочется подчиняться.

Пойти в магазин за печеньем и ощутить себя свободной… наверное только я так могу. Вот стою у прилавка да, и понимаю, что мне нахрен не нужно это печенье, не нужен шоколад/мороженое/суши/мясо/огурцы. В растерянности беру с полки жевачку, протягиваю кассиру деньги и выхожу на улицу, где идет дождь, образуя под ногами огромные лужи… Думаете грустно? Думаете тоска съедает? Хер вам. Включаю 50 cent и Emika и пилю по дождем пританцевывая. И кажется нет ничего лучше того, чтобы идти вот так с музыкой, куда глаза глядят. Как же мне не хватает подобного одиночества. Свободы. Да. Теперь это не одиночество для меня, теперь это свобода.

Мужчина может быть абсолютно некрасив, но при этом настолько необычен, настолько естественен, настолько умен, настолько интересен в разговоре, настолько уметь себя подать. Я думаю, что самые восхитительные мужчины - далеко не красавцы

Человек должен быть красивым. И я не о чертах лица, я о впечатлении, которое он оставляет от себя. Я не люблю скучных, предсказуемых людей, не люблю типовых, правильных зануд. Мне нравятся люди, которые не боятся носить странную одежду, говорить странные вещи, совершать странные поступки — которые вообще ничего не боятся. Человек не должен быть нормальным — он должен быть странным! Уникальным, неповторимым, ручной работы. Которого можно узнать по манере письма, по стуку в дверь. Мне нравятся люди, которые вносят в жизнь краски, украшают её, привносят в неё события.

В последнее время, я стала редко читать книги, но если что-то попадает в мои руки, оно оказывается как никогда нужным именно этому периоду моей жизни. Неделю назад наткнулась на цитату из книги "Мимолетности", я нашла нужную страницу и прочла ее, убедившись в том, что это книга написана для меня, я через 3 дня взялась за ее прочтение. Я прочла ее за пару дней, и теперь готова поделиться своим впечатлением.

Первое, что могу сказать, главная героиня - мне очень близка. Что можно сказать о ней? Она достаточно умная, успешная, красивая молодая женщина, к ней много внимания со стороны мужчин, коим она не пренебрегая пользуется. Ей 35, дважды была замужем. Не сошлось. Детей нет. Книга начинается с того, что она отпустила свою безответную любовь и рванула в Италию замуж за итальянца. Любит ли она его? Нет. Зачем выходит замуж? Потому что хочет нормальной жизни и детей. С итальянцем не сростается, она возвращается в Россию и продолжает работу в редакции журнала, который претерпевает кризис. Все это описано буквально на первых нескольких страницах. Дальше автор между строк ставит вопрос: "Что такое любовь и за кого следует выходить замуж?" - и подкидывает несколько вариантов для размышления.

Героиня - женщина страстная и пылкая, ей важна эмоциональная составляющая любви, она сходила с ума по мужчине, которому до нее не было дела. Я думала, что это была действительно любовь до тех пор, пока история не повторилась с другим мужчиной. Проанализировав две ситуации, в первой из которых она так и не добилась внимания своего возлюбленного, а во второй добилась, переспала и бросила, я сделала вывод, что для нее это была не любовь и пружинка, про которую она говорит ниже, это просто предчувствие очередной игры

Как часто мы склонны кидаться в крайности? Как часто мы идеализируем объекты нашей любви? Как редко мы даем себе отчет в наших действиях. Все мы жаждем страстной, волнующей всепоглощающей любви. Но это не любовь. Это эмоции, это то, что мы привыкли называть влюбленностью. Любовь чувство взрослое, осознанное и спокойное. На него способны зрелые ответственные люди, потому что для того, чтобы сохранить любовь, нужно работать над отношениями, нужно понимать что без ссор не обойтись и что уходить - это не выход. Увы, далеко не всегда, человек с возрастом становится зрелым и ответственным. Куда ни глянь, кругом выросшие дети. В частности наша героиня. Она, такая успешная красивая и умная, в 35 лет была одна. А все почему? Потому что приоритетики неверно были расставляены.

В погоне за страстью, за мужчинами, что незнакомок переносят через лужи, за теми, кто заваливает цветами или теми, кто завораживает обаятельной улыбкой, она не видела тех, кто действительно любит ее. Она не ценила их, пока не сошлась от безысходности с одним. Ее одолевают сомнения, ей кажется что эта "непережитая безответная любовь" никогда не даст ей спокойно жить с тем, кто всем сердцем хочет сделать ее счастливой.

Что она испытывает к нему? Ей просто с ним хорошо. Им есть о чем поговорить. Но меня всегда мучил вопрос, может ли это "мне хорошо" вылиться в любовь? Начинается ли любовь с позитивной стабильности или в ее начале неминуемо должны быть сильные страстные чувства? Я похожа на героиню, я ищу эмоций, если не нахожу их в ком-то то с радостью генерирую сама. По этой причине я чаще всего нахожусь в эмоциональном возбуждении, на таком радостном подъеме.

У меня есть человек, который дает мне эту стабильность. Он стабилен в любви ко мне. Сегодня я разговаривала со своей подругой и узнала об ужасных изменах ее, уже слава Богу бывшего, парня. Я слушала ее рассказ о том, как она не находила себе места, как переживала, как боролась за отношения, и думала: "Боже мой, этот парень никогда не давал мне даже повода думать, что он может увлечься другой девушкой. Он буквально тонул во мне, а я не ценила эту степень преданности, эту силу любви. Он ждет, несмотря на всю эту тягомотину в наших отношениях, он продолжает безмолвную борьбу за наше будущее, он готов снова принять меня. Но готова ли я вновь нагулявшейся кошкой вернуться домой? Любовь не значит совместимость. А я люблю его, где-то глубоко внутри меня живет любовь к этому человеку. Своя, своеобразная, местами наркоманская, но есть! И как бы сильно я ее не отрицала, она никуда не исчезнет. И с кем бы я ни была, она будет глухо стучать молоточком по сердцу: а он тебя любит. Каждый раз, оставляя его, понимая, что я не смогу с ним жить, я говорю себе, что он недотягивает до моей планки. Но проходит время и я понимаю, что это я, я недостойна его любви! Его чистой и сильной любви. "

"Почему вы расстались? Вы такая прекрасная пара!" - то и дело спрашивали меня. Да потому что нам не о чем было поговорить, отвечала я всем. Все как одна хмыкали. Мол "нашла причну". А мне действительно важны разговоры, я хочу делиться своими размышлениями с человеком, я хочу слушать его. Отношения невозможны без эмоционально-информационного обмена. Это для меня большая пища, нежели физическая близость. А он мне ее не давал. Зато он давал то, чего никто больше не давал: искреннюю и настоящую нежность и любовь. И сейчас мне снова хочется прийти к его порогу, но я не сделаю этого во имя его блага. Желание вернуться к нему возникает только по одной причине: вокруг нет кого-то лучше, кого-то кто дотянул бы до моей высокой планки.

Но вернемся к героине. Она встретила своего героя. Его звали Игорь и он дал ей стабильность и нежность. Но остаться с ним она решила только после того, как переспала с женатым мужиком, то есть пережила "непрожитую любовь". Проблядь. Не хочу быть такой. Не хочу прибиться к тому, кто меня любит, после того, как попробовала все варианты. Хочу взаимные чувства. Хочу уважать человека, с которым проживу жизнь. Хочу хотеть его утром, днем, вечером, ночью. Хочу раз и навсегда, чтоб ни мысли о разводе, ни мысли об измене, ни мысли о "давай сделаем перерыв". Ссоры неминуемы, хочу человека, который будет вместе со мной бороться за наши отношения. Хочу в 35 быть матерью троих детей, и в то же время желанной женой. Хочу работать в удовольствие и зарабатывать хорошие деньги. Но чтобы это все было, надо делать правильный выбор. Вселенная, дай мне мозгов, чтобы я справилась со всем, умоляю.