Это просто Вьюи блог

и едва коснувшись руки, в полголоса
он сказал: "достаточно сердцу драм.
я хочу наблюдать, как растут твои волосы
и как возраст дарит покой глазам".

тридцать девятый стишок про тебя вот как всё кончается: его место пустует в зале после антракта. она видит щербатый партер со сцены, и ужас факта всю её пронизывает; "вот так-то, мой свет. вот так-то". и сидит с букетом потом у зеркала на скамье в совершенно пустом фойе да, вот так: человек у кафе набирает номер, и номер занят, он стоит без пальто, и пальцы его вмерзают в металлический корпус трубки; "что за мерзавец там у тебя на линии?"; коготки чиркают под лёгким - гудки; гудки вот и всё: в кабак, где входная дверь восемь лет не белена, где татуированная братва заливает бельма, входит девочка, боль моя, небыль, дальняя колыбельная - входит с мёртвым лицом, и бармен охает "оттыглянь" - извлекает шот, ставит перед ней, наливает всклянь вот как всё кончается - горечь ходит как привиденьице по твоей квартире, и все никуда не денется, запах скисших невысыхающих полотенец и постель, где та девочка плакала как младенец, и спасибо, что не оставил её одну - всё кончается, слышишь, жизнь моя - распылённым над двумя городами чёртовым миллионом килотонн пустоты. слюна отдаёт палёным. и я сглатываю слюну.

Чтобы лёд растаял, нужно долго дышать на него. Так и в каждого человека нужно без меры вкачивать любовь. Щедро и не ожидая ничего взамен. Когда ждёшь чего-то взамен, твои руки становятся ледяными и уже не растапливают лёд, а сами пытаются о него согреться.

Йозеф Эметс

Пытаюсь себя принудительно отвадить о мыслях о нем. О том что были хорошие, шикарные, замечательные моменты, забота, тёплые слова. Хоть и их было очень мало. Жалко что он не тот человек. Хотя откуда мы знаем где он тот. Но этому точно нужна не я. Наверно с этим сложнее всего смириться. Честно говоря он мне тоже не нужен. Он даже надоел мне в какой то момент. В тот момент когда я не хотела чтобы он возвращался в город. В тот момент когда я не хотела возвращаться к нам домой. В тот момент когда он забирал с работы, а я хотела побыть без него. Да, я могу признать что он не тот человек. И секс то не Алле. И забота только в первые недели, да и заботой то это с натяжкой назовёшь. И бабло ему постоянно нужно. Причём моё. Но вот момент что ему наши отношения тоже никуда не уперлись это задевает больше всего. Как это от меня отказался мужик ?! Как вообще это возможно ?! Жгучая эгоистка внутри меня с этим категорически не согласна и страдает только из за этого. Поэтому что будем откровенны что человек которому ты важен не кинет тебя в своей квартире без денег и еды, зная что ты голодный. Не скажет идти с собакой гулять в самом опасном районе города в десять вечера. Не попросит у тебя денег в долг и уже тем более не кидать ему на счёт и не покупать жратву и бухло. Не будет тебя изначально накуривать а потом говорить что хочет детей. Здоровых детей. И ездить ещё за бутылочкой пива. Не будет тебе писать на твоё "совсем не пишешь/не звонишь" - извини я занят или нет денег на телефоне - и висеть в интернете. И уж тем более на твои последние отчаянные попытки что то сохранить не ответит полным безразличием. Да, мне тоже все равно на него. Мне не все равно на эмоции. Я обожаю эмоции. Влюблённости, злости, смеха, жгущей радости, боли от того как ты хочешь человека и вот вот его получишь. Вот это самый кайф. И когда тебя оставляют такую снова одну и опустошенную - вот это реально удар. На этом закончу. На этом все.

Девочки, котики посоветуйте пожалуйста книги потеплее, чтобы читаешь а у тебя внутри все светится

Никогда никогда не ройтесь в прошлых отношениях тех с кем вы сейчас встречаетесь и строете свою жизнь. Не нужно вам знать ничего из жизни любимого человека которая у него была до вас. Вы же потом себя загрызете. И я говорю не только за то что "а если он/она позовёт обратно и он уйдёт ? А вдруг ещё остались чувства ?". Вы съедите себя за то что с другими он был точно такой же ласковый и заботливый как с ними. Так же говорил "люблю", так же про одеваться теплее- "вам же ещё детей растить", так же обнимал, так же засыпал рядом и сопел на ухо. В какой то момент такими же влюблёнными глазами наблюдал как спит "прошлый" человек, как пьёт чай, как злится или плачет, как пребывает в отчаянии а он тихо находиться рядом и от только одного его присутствия все проходит. Это невыносимо. От понимания того что происходит это не в первый раз (и черт бы не с вами, а именно с НИМ), вас начинает грызть. И просто хочется все собрать и смыться из его жизни. И все с собой прибрать, словечки все свои, фразочки, нежность. И не хочется от него ничего получать- зачем вам то же что он давал другим? Буквально полгода назад, месяц. Рыться с себе и в другом это самое гадкое и мерзкое что только можно делать. Не вытащишь потом себя из этого болота, а оно будет засасывать и засасывать. Самое гнусное что это жизнь. Это реальность. А в реальности действительно один сменяется другим, и мы мнгновенно почти забываем предыдущего и отдаём все то же новому. А ещё хуже когда не забываем и используем другого человека. Очень хочется быть пустоголовой и ни о чем не думать. Но в своё время родители зачем то давали мне книги вместо ТНТ. Очень жаль.