Это просто Вьюи блог

Я больше не ходила за людьми, которые заставляю моё сердце ёкать, а голову кружиться. Я выбирала людей, которые обязались выбрать меня, нацеленных на то, чтобы найти что-то, что они будут любить даже в самые плохие дни. И я больше не боюсь дня, когда кто-то, кто клялся, что я для него - целая вселенная, больше не сможет видеть в моих глазах звезды, потому что они всё ещё выберут смотреть до тех пор, пока не отыщут их вновь.

чувство одиночества не отступает. его забираешь с собой из одной квартиры в другую, через сотни км из одного города в другой. как бы ты красиво и уютно не обставлял свою квартиру. как сейчас любят говорить "атмосферно" не делал все вокруг себя, все равно тебя ОНО гложет изнутри. ты просыпаешься с утра уже не один. Вы просыпаетесь вместе. идете вместе умываться, вместе пьете кофе, вместе едите до работы, вместе читаете новые книги, вместе засыпаете. даже когда ты знакомишься с человеком, порой хочется сказать "Я не одна, со мной вот еще одиночество, я вас потом поближе познакомлю."

я не знаю куда деться от этого чувства. с годами оно обостряется еще больше. особенно после того когда тебя в очередной раз подставляют друзья или ты обнаружила, что твой молодой человек не только твой. одиночество становится твоим вторым Я. и вот это и правда страшно.

Знаете я вот грущу часами, днями, думаю как все хуево и почему я такая несчастная а потом захожу сюда. И тут так ленту я себе создала чистую, светлую, позитивную, что я сразу сама очищаюсь. Улыбаюсь. Посты такие приятные. Давайте заливать сюда только радость. И любите друг друга и себя. Это очень важно.

Я перестала о людях, с которыми у меня ничего не вышло говорить плохо. Теперь я говорю и оцениваю их поступки не как бывших парней а именно как человека. Знаете, я тоже придумывала с каждым сказку, где вот мы вчетвером за семейным столом с детьми или на берегу океана солнечным днём с лёгким бризом на балконе нашего домика где нибудь в америке счастливо улыбаемся друг другу и ещё куча ситуаций где нам хорошо. Но ничего не вышло. Так бывает. Я не поняла поведение человека или он мое, психанули поругались и разошлись. Дело же не в самом понятии, дело в ЖЕЛАНИИ понимать. Мы все разные люди, абсолютно разные и это нормально что мы во многом не понимаем друг друга но Любовь в том чтобы хотеть понимать. Хотеть разобраться и принять любимого и дорогого нам человека. Но я отклонилась от темы. Теперь я готова пойти на контакт с теми с кем у меня ничего не вышло. Конечно, не прогулки дружеские часовые, но диалог поддержать смогу, если будет нужна помощь - помогу. Мы ведь друг другу не посторонние. Ну не вышло у нас, но люди то мы не плохие. Поймите себя прежде чем кого то осудить. Может дело и правда в Вас?

Он целовал меня в щеку, когда уходил на работу. Каждое утро, неделю за неделей. Уже полностью одетый, тихо пробирался в комнату, чмокал нежно как ребёнка и уходил. Я всегда делала вид, что спала. Мне казалось, что если я открою глаза то нарушу эту атмосферу. Честно говоря, во всем дне даже не было драгоценнее момента, чем такое утро. Оно настолько наполняло день, что все плохое проходило мимо. Спасибо тебе. Ты защищал мои дни от осени.

Больше всего в людях я ненавижу безответность. Ты договариваешься, ждёшь, готовишься к человеку, а он не выполняет обещанное. И знаете, ещё фразы такие дебильные - "блин, прости, совсем замотался", "из головы вылетело", "другое дело важнее было", "там такая ситуация просто была, я тебе сейчас все объясню", или вообще "я забыл, давай сейчас исправим?". Чтобы не быть гандоном нужно не поступать как гандон, а свои объяснения можешь засунуть в жопу и уже там все исправлять.

я не хочу без тебя ни лета, ни этих глупых, пустых историй о том, что счастье бывает слепо и кто-то должен кого-то стоить. я без тебя разучилась плакать. мне часто видится по ночам, как ты кладешь мою нежность на пол. кладешь и стелешь к своим ногам; как обнажив свою власть и силу, ты стал внимателен и искусен; как я на шее тебя носила неистребимым и влажным вкусом; как без тебя не хочу не знать я ни мелких ссор, ни смешных обид. и стынут плечи в твоих объятьях, а кожа плавится и шипит. я с сердцем, ношеным и помятым, хочу по-прежнему просто жить. а лето пахнет тобой и мятой и засыпает в колосьях ржи. закат сгорает за горизонтом, лелеет сумрак, покой и сон. и ночь баюкает, как ребенка, твой молчаливый, мой жадный стон. а лето просит страстей и хлеба и топит в водах речных печали. и чувства зрели под этим небом. во что-то вырасти обещали. _________ к зиме пришли без плодов и света. сгорая, вызреть не получилось. но только лучше, чем это лето, со мной по-прежнему не случилось. © Юлия Юровских

я был — стакан: не полон, и не пуст.
я начат был, и не имел конца!
но чувство к ней (новейшее из чувств)
преувеличило черты
лица.

глаза казались пропастью, а рот
был цветом схож с рассветом за волной,
и голосом волнительней всех нот
он бережно боролся с тишиной.

я был лишен гордыни и стыда!
мой мир привычный стал ничтожно мал.
я убегал в другие города —
но, черт возьми!
и там ее встречал

я не хотел.
я убивал как мог
ее в себе, с жестокостью войны-
(мне было чуждо с головы до ног
любое проявление весны). _
я победил.
все кончилось во мне,
и там где я не ощущал границ,

росла стена, стремительно из вне,
ее лицо мешая
среди лиц.

Тебе выбирать между "довольно, устал я" и пьедесталом по праву.
Между квартирой и домом, самокруткой, сигарой. У обрыва ловить детей или самому с него полететь — выбирать тебе. Я за тебя не стану.

Хочешь в Мекке живи, хочешь — в Иерусалиме. На харлее лети, почивай в лимузине, убивай людей делом-словом или лечи их. Шуршать ли доспехами, греметь ли сутаной. Быть королю другом-наёмником или султану, только тебе решать, я за тебя не стану.

Тело, как из слоновой кости или глаза-сапфиры, хочешь электрогитару бери, хочешь щипай кифару, то ли весенний зефир тебя унесёт, то ли Катрина, тебе выбирать, я за тебя не стану.

В Луаре хлестать вино, ползти на Килиманджаро, в Лувре оставить свой след или красить шелка в Бутане, хочешь в титанов верь, хочешь бойся шайтанов. Мое дело тебя любить, выбирать за тебя не стану.

Алета Айдарова

разницы нет, судя по ощущениям,
в дорогом ресторане или в заброшенном гараже:

нет ничего дороже роскоши человеческого общения,
если найдешь собеседника по душе.

Я хочу полюбить один раз и навсегда. Не хочу тратить время, чувства и эмоции на ненужных людей, которые совсем ничего не ценят в этой жизни. Повстречаться с человеком пару недель или месяцев, для кого-то уже вошло в привычку, а потом они также легко заканчивают эти отношения и снова переходят в режим "в поиске". Для них отношения как выбор нарядов на вечер или смена носков, не подошли - сменили.

Вот поэтому мне легче быть одной.

Как только я уехала из дома мне стало понятно что такое родительская любовь. Верней есть она или нет. И я безумна благодарна маме с папой за их колоссальную поддержку. Я вижу что у мамы с Ее мамой отношения не сложились и долго наблюдала за тем как она расстраивалась из за этого. Мне почему то казалось что на своём примере она и со мной поступит точно так же. Я была не права, прости меня пожалуйста, даже за то что я могла допустить такую мысль. Ни один человек меня так в жизни не поддерживал как мама за сотни км от меня. Когда я была без работы, с гипсом на сломанной ноге, без денег, в полнейшей потерянности от того что происходит. И сейчас я приезжаю домой и меня тут безумно и отчаянно ждут. Не спят пока я не переступаю порог дома. Крепко обнимают до хруста в рёбрах. Я вижу улыбку на их лицах. Улыбка как у детей которые дождались своего сладкого куска. Ничего ценнее нет в жизни как быть нужным тому кто тебе нужен.

Помню как пила беспробудно лет пять. В универе на последних курсах и потом ещё года два- три.Напивалась и за телефон бралась. Набирала парня бывшего, с которым расстались пару лет назад. Набирала стабильно раз в полгода все эти пять адских лет. Он всегда отвечал. В какое бы время я не позвонила. Всегда отвечал и всегда со мной встречался. Мы сидели тихо на лавочке, фонарь освещал его лицо. Я никогда не садилась под фонарём. Он потом всегда мне писал что запоминал только мои очертания. Мы сидели и разговаривали о жизни в которой мы больше не вместе. Мы говорили о работе, о его подруге и моей несложившейся личной жизни, о родителях. Мы сидели молчали и смотрели друг на друга. Бывало я плакала. Бывало плакал он. Мы не понимали почему так развела жизнь. Почему мы любим и мы не вместе. Мы об этом только думали и никогда, никогда не говорили о нас. Один раз мы спали с ним. Мы встречались два года. Потом ещё около четырёх лет таких ночных пьяных встреч. И вот на седьмой год знакомства мы переспали. На утро он мне предложил переехать к нему и выйти замуж. Больше мы не виделись. Прошло уже около трёх лет с нашей последней встречи. Он женился и у него ребёнок. И я уверена на миллион процентов что стоит мне снова набрать его номер во вторник в 3.15 ночи и он приедет. Я хочу чтобы ты был без меня счастлив и тебе было спокойно. И я бы верила что это так. . если бы полгода назад ты не набрал мой номер. Спустя десять лет нашего расставания.