и тебя не жаль, не жаль, не жаль

Отлично по инфе, отлично по терверу, хорошо по матану и хорошо по лексикозу, который сдала сегодня. По-моему у единственной четыре, раздала всем пятерки, моему этому отлично поставила, правда он с наушником писал, но все равно.

Я хорошо работала в семестре, очень обидно, особенно когда некоторым остальным вообще ни за что отличные оценки, особенно, когда ты все знаешь: с

Остался инглиш в понедельник, но готовиться к нему не надо, а я еще TOEFL половину не сдала по болезни, хрен знает, что она поставит. Знаю-то точно на отлично; D

Опух палец и не проходит, надо бежать к хирургу: с

С К. мы помирились, я приготовила и подарила ему торт, мы ничего не обсуждали, но с тех пор разговариваем. С тортом та еще история вышла, он не пришел в свой др, хотя я его попросила, и он согласился, я успела порыдать, а он пришел только на следующий день, и то после пар, так удивился, говорил, что ему никто торт не готовил.

И буквально через пару дней до меня дошло осознание, что я только себя мучаю с таким его отношением, что должна же я себя любить и уважать, и с тех пор чувства к нему резко угасли, только дружеские остались (я надеюсь, но по ощущениям так).

Прикладываю фото торта :)

Вообще последние несколько месяцев так мало пишу, и меня это расстраивает: эмоции не находят выхода, ведь как, когда напишешь, то сразу легче, можно еще проанализировать свои слова, что-то переосмыслить. И с вьюви проблемы, из-за рекламы вырубается браузер.

В воскресенье др, не верится, что мне почти 19.

Перестала с ним общаться, сегодня две недели как уже. Хожу как тень, не сплю нормально, а если и сплю, то он снится каждую ночь. Скучаю ужасно. Свои вещи не забрал, и они давят на мои глаза. В универе постоянно смотрит, но не подходит, молчит, хотя выбор остался за ним. В пятницу у него др, и я не знаю, стоит ли что-нибудь дарить. Все меня отговаривают, а мне и правда хочется сделать ему приятное. Вы бы подарили? Я обещала ему торт)

Плюс еще молочница добавилась, второй день страдаю, такой зуд, что аж слезы бегут. С утра бегу к геникологу. Кстати, первый раз к нему иду, заодно насчет ОК узнаю; D

Мы доделали курсовую, в которой я ваще дуб дубом, нас писало четверо человек, я отвечала за написание локаций на английском языке, за написание кода и движка отвечали остальные, и вот в нем я как раз нихера не смыслю. Ну чо, программирование же основной предмет. Который раз убеждаюсь, что поступила не совсем туда. Ненавижу себя чувствовать тупой, но это мне и правда тяжело дается, а времени особо разбираться нет.

Блин, как больно-то…

Приступ острой ненависти к себе. Давненько такого не было.

Сама виновата.

"Нам надо перестать общаться".

"Я буду скучать".

"Прости, я не могу, не могу".

Репетирую речь, которую ему толкну, набираюсь смелости. 5 месяцев ежедневного общения.

Я тебя люблю. И я так из-за этого страдаю, что больше не могу.

Проблема в том, что мы учимся в одной группе. Живем в соседних комнатах в общаге.

Как же я устала.

Как он меня бесит.

Как меня все достало.

Как же я по тебе скучаю.

50 кг при росте 157.

Звучит страшно, особенно для человека, который больше 45 никогда не весил. Переехала в общагу - та-дам! Вообще мне все-таки кажется, что весы немного косячат, взвешивалась я у подруги, но не суть.

Обновленные параметры: 84-62-90. У меня охеренная грудь и чудом уцелевшая талия с плоским животом)

Поэтому худеть я не собираюсь, я выгляжу охеренно. Разве что подкачаться не помешало бы) У меня шикаааарная задница теперь)

Сначала у меня был шок конечно, всю жизнь худенькая, но окружающие, хоть и заметили перемену, сказали, что ни худеть, ни толстеть не надо, парни по-прежнему считают хрупкой и облизываются на фигуру, ключицы все так же торчат)

Ладно. Смирись, девочка, забудь о своих искорках чувств и просто плыви по течению. Может, оно тебя куда-нибудь вынесет, и из этого выйдет что-то путное. Перестань так из-за этого париться. Перестань париться вообще, только нервы трепать. И так сколько месяцев впустую угробила.

Прими, смирись и отпусти. Просто отпусти.

Ненавижу тебя, ненавижу трусов. Самый настоящий трус.

Думаешь, тебя можно после всего этого уважать?

И ведь какая-нибудь дура такого полюбит ведь. Одна вот нашлась.

Когда его нет - скучаю, когда рядом - мучаюсь. Я уверена, что смогу полностью переболеть, если он уйдет, но он не уйдет, а я не смогу его прогнать. Он каждую секунду рядом, это невероятно трудно. Божее, разве можно так привязываться к человеку?

Дошла до такой степени одиночества, что хочу кинуться к нему в объятия, хотя рассудком понимаю, что это самый херовый вариант, который только может быть. Такого парня никому из вас не пожелаю.

Если вы состоите в отношениях, и вы счастливы, я завидую вам белой завистью.

Уйдиии, пожалуйста, уйди, брось меня, мне станет легче, правда. Я думала, что вылечилась полностью, но внутри еще теплится надежда, а ты своим присутствием только подкармливаешь ее. Да, прошло 4 месяца, и ты сейчас самый близкий мне человек, и да, я люблю тебя, ЛЮБЛЮ, люблюлюблюлюблю, не знаю, какой любовью, хочу верить, что дружеской, но это сейчас даже не важно, я тебя люблю и так из-за этого страдаю, я тебя люблю и хочу, чтобы ты ушел, потому что любить тебя - очень тяжело. Ты разбиваешь мне сердце практически ежедневно.

Времени 12, два доклада, контрольная и два семинара. Угадайте, что я сделала? А нихера. И иду спать, буду разбираться и учить утром. Ну почемуууу я откладываю все на последний момент?

А еще я очень-очень скучаю по папе. Я знаю, что там происходит какая-то хрень, что он постоянно пьет и бьет бабушку, но мне так хочется с ним поговорить, мне его очень сильно не хватает, и мне без него очень больно.

Вообще свою семью две недели не видела, не выезжаю из общаги. Деньги кончились вообще, с работы не звонят, хорошо хоть продуктами закупилась заранее.

Я устала от людей, серьезно. По натуре я больше интроверт, а тут каждый день какие-то гости, новые люди, мой друг, который со мной постоянно. Я их всех люблю конечно, но мне нужно личное пространство, хочу побыть одна и просто порисовать или послушать музыку, почитать (!!!) в тишине, домашку наконец сделать, потому что эта неделя завальная просто, столько всего накапливается.

Самое страшное, что никакой разрядки в виде слез или гнева не происходит, я могу сколько угодно курить, сколько угодно бегать, заниматься спортом, но это не помогает, и это пугает, разрядка должна быть, а так это все копится, и внутри такой комок непонятной, постоянное чувство какой-то тревоги, меланхолии, безразличия.

Не хочу заканчивать пост на грустной ноте, поэтому скажу, что через пару часов иду к бывшей однокласснице и по совместительству девушке Л. стирать наконец свою одежду; D

Мама звонит и плачет, прооперировали обе ноги сразу, вставать с кровати еще неделю не будет, потом пару месяцев ходить учиться заново, с костылями.