Я то, что я есть. И я говорю, что думаю.

Сейчас такой прекрасный момент, когда я просто должна подписать несколько тысяч документов (я не преувеличиваю), на самом деле мне это нравится, я сижу слушаю музыку, слушаю шутки начальников, периодически приходят мои ребята и я с ними курю, все очень спокойно.

Звонок начальнику Саше: "Да, зачем Вы на меня опять вешаете ответственность за какие-то стеллажи? Они ко мне относятся? Нет! Почему я, никому не нужный менеджер буфета, должен отвечать за стеллажи, холодильники и даже кастрюли на кухне? Давайте Вы все это повесите на шеф-повара, она ими пользуется, так какого хуя на мне 7 огромных списков того, чего я даже не видел, там даже дверные ручки, блять есть!"

Звонок начальнику Юре: "А я то чем ответственный за Ваши стеллажи, объясните мне?! Давайте повесим ответственность на Марию Адаеву, она у меня помощница и в баре работает наверху, у нее две дорогих квартиры в Москве, она здесь прописана и вообще ездит на Рублевку отдыхать, а у Александра только однушка в Балашихе."

Вот вам мой workplace.

И еще…

Пока я бегала отдавать на стирку рубашку, ребята подписывали Дни Рождения. У меня День Рождения 20 июня, если что. Найдите меня здесь!

Никита: Так, а Влад должен быть рядом с Машей.

Я: Мудак это не интересно.

Никита: Ну мы же не можем написать "Ебарь секс бомбы"

Рав: Когда у Влада День Рождения?

Я: 9 октября.

Ростик: Блять, он мой брат, а она ответила раньше меня! Ну все ясно…

Никита: Да я же говорю, что они трахаются.

Не самый счастливый старт меня не остановил, а все потому, что я никогда не была гордой, больше снисходительной. Мне казалось, что я боролась со своими чувствами несколько месяцев, но, пожалуй, я себе врала, я упала в них, как Алиса в кроличью нору и я чувствовала себя по-глупому счастливой еще три месяца сверху - я себе врала опять же.

2 года я себя мучала, но не признавалась в этом ни себе, ни кому либо еще. От самого начала и до провального конца я чувствовала себя виноватой, словно этот самый Он поселил чувство вины во мне вместе с теми завтраками, которыми меня кормил. Я просыпалась с этим чувством, с ним же и засыпала. Вечно виноватая я.

Я хваталась за любую надежду, "как за одежду репейник", за любую возможность, пока не осталась всего одна.

Мне казалось, что я делаю недостаточно, чтобы что-то доказать Ему. Слишком мало, чтобы быть Его достойной. Я бросала все, что любила и могла любить: людей, книги, музыку, увлечения, алкоголь и заменяла всем тем "чем должна заниматься" - что-то очень-очень высокоинтеллектуальное, сложное, правильное, дающееся действительно тяжким трудом и совершенно мне неинтересное, но то, что давало мне хоть малейшую надежду быть ближе в том пути, который мне сулил мой же выбор.

Однажды настал такой момент, когда я было поверила, что все, что я делаю действительно не зря, именно тот момент, когда надежда осталась всего одна. И с этим восторгом, словно я, как альпинист, добралась до вершины моего Эвереста, меня с этой вершины и кидают вниз головой.

Два года я себя мучала и совершенно, совершенно бессмысленно. Я не доказала ничего. Особенно Ему, потому что Ему ничего и не надо было доказывать. Что бы я не сделала, все было бы незначительным и падало ниц перед Его высокомерием.

Хотя, нет, я доказала лишь себе одну вещь - в своих глазах я пала еще ниже, чем, когда была скинута с той вершины, которой я якобы добилась. Я потеряла себя и потеряла время. И потеряю еще больше времени, чтобы собрать картину себя, потому что я все еще похожа на призрачные отголоски Его и всего того, что составляет Его жизнь. Я знаю о Нем больше, чем о себе.

Но, к счастью, когда мне говорят, что я хотя бы хороший человек, я начинаю хоть чуть-чуть верить, отходить от тех мыслей, что бы Он подумал о том или ином моем поступке или слове.

Поэтому Спасибо всем тем, кто все еще видит или увидел во мне того человека, который сидит очень глубоко внутри и, которого почти не слышно за всем тем, что я на себя навешала за все эти два года.

Не люблю скидывать гифки, но он прекрасен!

Jimmy, take me all!

Невероятная.

hunnymefreak

Раз уж ты здесь, то я хочу, чтобы ты приехал ко мне. Просто так, без причины.

На данный момент я хочу найти еще порядка пяти блогов. Не просто блогов, наполненных картинками и репостами, а тех, за которыми прячутся настоящие люди со своими историями и эмоциями.

Таких сейчас, к сожалению мало на viewy, но они есть. Так что, если среди моих подписчиков есть такие или они могут кого-то посоветовать, то я с радостью все просмотрю. Буду благодарна.

Приходит мама, кидает в меня игрушкой и говорит: "Вот нашла подарок с Николиной Горы".

Всем привет от трагичного кролика с Рублевки.

Моя работа прекрасна во всех отношениях, кроме одного - начальник Юра. (Есть еще начальник Саша, но он такой чудесный, что я за ним и в огонь, и в воду)

Нет, на самом деле Юра хороший человек, хороший начальник во всех планах, кроме финансового. Он может все что угодно обернуть себе на пользу или сделать так, чтобы получить минимум проблем и, конечно, максимум прибыли. Из-за его бухгалтерской ошибки, которую он скинул на кучу других людей, я, по большому счету, не получу ничего в этом месяце. (Я уже не говорю о том, как он забыл начислить мне зарплату)

Я понимаю, что его дети голодранцами в школу-то не пойдут. Да тут не то что голодранцами, так и еще и с новым айпадом.

Мне на данный момент ну вообще плевать, в чем идти на учебу, я мало того, что появлялась там редко (но я это исправлю, чесслово), так я еще и приходила туда одетая, как бомж. Мне банально хочется как всегда покупать кофе по утрам, как необходимость, да еще сумку, чтобы туда влезал планшет для рисования, макбук и коробочка для ланча (которую тоже надо купить). И вообще я так нищебродствую, что не могу заняться любимым делом - покупкой тетрадей и всяких линеров и рапидографоф.

Спасибо, Юра. Поздравляю Вас с покупкой четвертой машины.

P.S.

Мне еще нужны новые Dr. Martiens.

Я знаю одну старинную легенду. Не помню уж, какому народу она принадлежит, но я нахожу ее прекрасной. Разумеется, ее содержание не надо воспринимать буквально, но оно глубоко символично.

Легенда эта повествует, что род человеческий произошел от двух братьев.

Этим двум людям было разрешено выбрать все, чего бы они не пожелали. Один выбрал золото, второй выбрал книгу.

У первого, который выбрал золото, все шло хорошо, второму же пришлось худо.

Легенда, не объясняя точно - почему, рассказывает, как человек с книгой был изгнан в холодную нищую страну, где оказался совершенно одинок. Но в дни несчастья он начал читать свою книгу и многое узнал из нее.

Таким образом, он устроил свою жизнь более сносно и нашел способ избавиться от своих горестей, так что в конце концов достиг известного могущества, хотя добился его исключительно ценой труда и борьбы.

К тому времени, когда он с помощью книги обрел силу, брат его потерял ее, после чего прожил еще достаточно долго, чобы понять, что золото - не та ось, вокруг которой вращается мир.

Это только легенда, но в ней скрыта глубокая и, по-моему, бесспорная истина.

Книга - это не только все произведения литературы, но также совесть, разум и искусство.

Золото - это не только деньги, но также символ многого другого…

Что же до остального, то, окажусь я одинок или нет, я все равно постараюсь устроить так, чтобы иметь возможность продолжать работу.

Vincent Van Gogh

Черт, ну опускаешь глаза, около моего монументального бедра, одетого в шорты, лежит телефон и светит мне в рожу, как у бомжа-алкоголика, тем, что "это звучит, как правда, низкие приоритеты, занятые люди".

в глазах плывет аж блять.

Это был один из самых странных завтраков в моей жизни. Завтрак-поминки моей души, наверно. А еще учитывая то, что я почти ничего не ем.

2 полоски бекона запила выдохшимся кофе с молоком без сахара под Radiohead - Last Flower to the Hospital. Где-то на половине чашки начала есть персик под Villeneuve - The Sun. Когда он был доеден, вторая половина моего кофе была допита в оформлении с бесчисленной за эту ночь сигаретой и очередной порцией уже совсем несоленых слез под Parachutes - Grass Leaves.

Под весь остальной плейлист, взятый из #triangle_melancholy, я легла в кроватку умирать, как муха в моем мусорном пакете.

Чтож время 3:20, а для меня стало самым обыденным делом засыпать в 5-6 утра.

Завтра снова на работу, а режим настолько сбит, что я боюсь не успеть завтра к трем в театр! Я очень рада вернуться и надеть свою белую рубашку (и, как всегда свои любимые шорты, хотя на меня ругались за это не раз). Вот сейчас сижу и думаю, что же мне завтра надеть, я ведь еще и похудела в кои-то веки! Завтра все будет, как надо, люблю свою работу.

У нас сейчас дома очень благостно. Кажется, этим летом сбываются все желания, о которых мы даже подумать не могли! Моя мама наконец-то устраивается на работу своей мечты! Я очень за нее рада!

На вас со стены опять смотрит моя любимая Одри!

Сейчас буду красить ногти оранжевым лаком. И, кстати, Курган купила себе IPhone и мой Влад завтра будет обрезать сим-карту.

Всем спокойной ночи, пусть вам приснится любовь, какой вы еще не видели и, чтобы вы были счастливы. Мне кажется, мы все загадали свои желания тогда, когда звезды на небе начали падать на самом деле, а так как мы можем увидеть их только сейчас, тоесть с опозданием, самое время всем нашим мечтам дойти до нас через сотни световых лет и сбыться!

В Этом Прекрасном Августе…