Не самый счастливый старт меня не остановил, а все потому, что я никогда не была гордой, больше снисходительной. Мне казалось, что я боролась со своими чувствами несколько месяцев, но, пожалуй, я себе врала, я упала в них, как Алиса в кроличью нору и я чувствовала себя по-глупому счастливой еще три месяца сверху - я себе врала опять же.
2 года я себя мучала, но не признавалась в этом ни себе, ни кому либо еще. От самого начала и до провального конца я чувствовала себя виноватой, словно этот самый Он поселил чувство вины во мне вместе с теми завтраками, которыми меня кормил. Я просыпалась с этим чувством, с ним же и засыпала. Вечно виноватая я.
Я хваталась за любую надежду, "как за одежду репейник", за любую возможность, пока не осталась всего одна.
Мне казалось, что я делаю недостаточно, чтобы что-то доказать Ему. Слишком мало, чтобы быть Его достойной. Я бросала все, что любила и могла любить: людей, книги, музыку, увлечения, алкоголь и заменяла всем тем "чем должна заниматься" - что-то очень-очень высокоинтеллектуальное, сложное, правильное, дающееся действительно тяжким трудом и совершенно мне неинтересное, но то, что давало мне хоть малейшую надежду быть ближе в том пути, который мне сулил мой же выбор.
Однажды настал такой момент, когда я было поверила, что все, что я делаю действительно не зря, именно тот момент, когда надежда осталась всего одна. И с этим восторгом, словно я, как альпинист, добралась до вершины моего Эвереста, меня с этой вершины и кидают вниз головой.
Два года я себя мучала и совершенно, совершенно бессмысленно. Я не доказала ничего. Особенно Ему, потому что Ему ничего и не надо было доказывать. Что бы я не сделала, все было бы незначительным и падало ниц перед Его высокомерием.
Хотя, нет, я доказала лишь себе одну вещь - в своих глазах я пала еще ниже, чем, когда была скинута с той вершины, которой я якобы добилась. Я потеряла себя и потеряла время. И потеряю еще больше времени, чтобы собрать картину себя, потому что я все еще похожа на призрачные отголоски Его и всего того, что составляет Его жизнь. Я знаю о Нем больше, чем о себе.
Но, к счастью, когда мне говорят, что я хотя бы хороший человек, я начинаю хоть чуть-чуть верить, отходить от тех мыслей, что бы Он подумал о том или ином моем поступке или слове.
Поэтому Спасибо всем тем, кто все еще видит или увидел во мне того человека, который сидит очень глубоко внутри и, которого почти не слышно за всем тем, что я на себя навешала за все эти два года.