14'52"

Скорее всего виной этому неприятному, но немного пугающему событию - моя усталость. Организм изнашивается, я чувствую, как потихоньку все детали стираются. Нервы изнашиваются. Я загоняюсь и беру то, что взять не по силам.

Жизнь убивает. Одно дело знать это, а другое - чувствовать. Проблема не в том, что отпущенные часы сыплются, как песок из открытой ладони, все дело в нагрузке. Все эти занятия, все высасывает силы и не оставляет ни капли на хотя бы фантомное ощущения счастья. Напряжение, постоянное напряжение. Ни один механизм не может работать на пределе так долго, все ломается.

Нужно делать все хорошо. Всегда нужно делать все хорошо, выкладываться на полную, иначе и затевать незачем. Пусть даже получится совсем дерьмово - нужно стремиться к результату. Вот я и стремлюсь. Хотя бы для себя буду знать, что сделала все, что могла.

Хорошо, что человек может переносить внутренние ощущения в искусство, дабы дать выход энергии, бурлящей в нас. Настоящая природа любого творчества - сублимация. Творчество - вершина человечности, потому что только с помощью него мы можем контролировать какие-то животные инстинкты и потребности, а затем выливать их во что-то такое, что несет в себе красоту и гармонию. Очищение.

Очередные полуночные выводы: 1) люди не могут принадлежать только тебе. Всегда будет кто-то еще и на протяжении всей жизни ты будешь слышать: "Мы вчера с тем-то в кино такого чувака видели" или "вчера с той-то ночью пересмотрели" и с этим придется смириться - все время с человеком ты быть не сможешь, да и не все хорошие моменты будут доставаться только тебе - придется делиться. Это печально, но сама посуди - то же самое происходит с твоими друзьями, когда ты и ровно так же рассказываешь. Только они, пожалуй, так дичайше не ревнуют. Наверное, это не нормально - ревновать актеров, музыкантов и друзей к чему-то другому, а парня даже к скачущей на нем верхом шалаве приревновать не мочь. 2) ты слишком много требуешь от людей. Невыносимо много. Не все выдержат такой напор, не все смогут уделять тебе каждую минуту своей жизни. Засунь свое самолюбие себе в анал, Сайко, и пиздуй уже спать. А алгебру нахуй!

Сегодня самый невероятный день моей жизни. Воистину, это должно положить начало грядущему, отличному будущему, без страха и сомнений, без трагедий и поломанных судеб, все началось с чистого листа где-то внутри меня и эхом разливается в окружающем мире. Мне сейчас 15 лет и все это время я как бы репетировала, готовилась духовно, психологически, морально и физически к лучшей части моей жизни, я ощущаю ее бесконечную теплоту, ведь все двери открыты. Полагаю, это всего лишь еще один шаг к полному безумию.

Вы легко можете замести мусор под ковер, и я, признаюсь, делала это с помощью сигарет и бутылки, но ведь это не выход. Не скажу, что я была табакозависимой или жутким алкоголиком, просто с этими вещами меня отпускало от всего. Я могла спокойно спать по ночам и ничего не трезвонило в моей голове - ни сказанные слова, ни пережитые ситуации, ни разрывы и потери.

Как будто новое рождение, даже, я бы сказала, перерождение, а все, что было до этого - череда ярких сновидений. Сон во сне, как однажды написал Эдгар По.

Давно хотела это сделать раньше, но что-то не позволяло, ограждало и било мыслью "еще не время". Но это что-то зудело, как обычно зудит там, где почесать нельзя. Свербеж, который никогда не проходит.

Музыка возращает меня обратно в плохие ситуации и в то же время заставляет задуматься о будущем, о том, какие решения я должна принять, потому что я чертовски нерешительный ублюдок. Я рисую лишь для того, чтобы протиснуться глубоко внутрь себя и с лупой разобрать, что же хренового лежит у меня под ковром. И любовь, и ненависть, и разлука - все эти старые раны были замаскированы и не залечены, они гнили и начинали вонять, а сегодня я себя восстановила. Знаете, кто-то рассказывал мне, что у эскимосов есть 30 слов со значением слова "снег", а у нас только одно со значением "любовь". Конечно, есть еще "восхищение" и все эти прилагательные, описывающее данное чувство, но они не могут передать это правильно, так как любовь очень разная с разными людьми. Даже когда Вы пишите, сочиняете о расставании или влюбленности - это всегда по-разному, потому что Вы влюбляетесь по-разным причинам.

Я вылила все это из себя сегодня, я совершила по истине героический поступок, и пускай мне миллион раз прилетит по голове - все прошло не в пустую.

Люди ползут с преграды на преграду, пытаются перескочить через них, в надежде увидеть, что на другой стороне трава зеленее, просто… многие люди не делают это на психологическом уровне. Или интеллектуальном. Вы еще можете очень многое получить, просто читая книги, слушаю хорошую музыку, просто прочувствовав и вдумавшись в ее слова в эмоциональном плане, ведь в этом так много новых мыслей и идей. В сущности, Ваш эгоизм - единственное, что может привести Вас в чувство.

Музыка всегда была катарсисом для меня, это единственное, что давало мне опору и поддержку за весь мой путь.

Ну это просто какая-то еба-боба, Сайко, сама-то понимаешь, какое бессмысленное копье прилетело тебе в голову в данный момент? Если бы в галактике проводились состязания по профессиональному накручиванию себя и надумыванию неимеющих под собой никакой гнилой почвы фактов - они бы были названы в честь тебя. Ну сколько можно, самой не надоело? Я все понимаю, мы с тобой не раз наступали на эти, нами любимые грабли, но не в миллионный же раз.

Значит так, расставим все точки над "и": 1) у меня раздвоение личности, 2) ничего подобного не существует, все только у тебя в воображении, а сейчас ты просто прогибаешься под тяжестью собственных сказок. Пора завязывать строить из себя великую мученицу и построить, наконец, нормальную, адекватную жизнь. Если все это обосновано - вы сами разойдетесь. К тому же осталось совсем чуть-чуть, и как бы горько признавать не было - после всего вас ничего не ждет. Все прекратится так же неожиданно, как и началось. Ничего из земного не дойдет с тобой до конца, нужно привыкать к тому, что люди уходят и приходят, а ты остаешься. Ну и, возможно, со мной останутся мои маленькие сиськи с дерзкими сосками, хотя это тоже далеко не факт.

Буэнос ночес, послезавтра я бухаю, как черт, в таком полюбившимся гордом одиночестве

И хочется действительно сдохнуть. Потому что я боюсь. Боюсь себя, своего прошлого и будущего. Я боюсь даже думать о том, что ждет меня дальше. Беспокойство натянуто где-то глубоко дребезжащей струной, которая вроде молчит, но стоит неправильно разместиться, повернуться - тут же зазвенит, словно совесть. Надо успокоиться, хотя бы на ближайшее время, а в идеале - навсегда, - пока я не найду ответа хоть на пару вопросов, которые разъярёнными пчёлами роятся в моей свинцовой голове и жалят изнутри, а сами, суки, не подыхают. Хотя, наверное, это осы умирают, а не пчёлы.

Мне кажется, что всё зря. Любимые занятия больше не приносит мне что-то утешительное и бодрящее. Если раньше песня, глубоко меня задевшая или просмотренный фильм тут же прикладывался к новой игре черно-белого в молескине, то теперь ничего, кроме пустоты, я изобразить не в силах. Просто всё сгорело слишком быстро от сумасшедшего напора и гонки за временем. И сейчас почему-то это уже не пугает так, как раньше, просто на смену этому страху пришёл другой: боязнь отказаться от всего по причине ненадобности. От друзей, врагов и семьи. Выбросить мусор, балластом висящий у меня на груди. Разорвать всё на пыльные тряпки. Ни жалости, ни боли не испытываю в таких ситуациях, они далеко не в первый раз. Где-то в мозгу щелкает, мол, все, меняй окружение к чертовой матери, а сердце кульбит совершает в попытке оставить все, как есть. Обычно жалею, ибо слушаю всегда голову. Сердцу не доверяю, оно меня не раз подводило. Только два раза не пожалела, но тогда и сердце молчало.

Трудно продолжать, слишком тяжело признавать, что делаешь всё это только для кого-то, а вовсе не для себя. А должно быть и для себя, и для того, кто рядом, иначе слишком похоже на одностороннюю связь. Мне было плохо, очень плохо, когда подобное решение возникало в моей голове, и я пыталась продлить, повременить, но подсознательно понимала, что «the end» уже огнями Лас-Вегаса светится на горизонте. Мешает все это жить, и невероятно хочется задержать дыхание и задохнуться, но даже на грани сознание заставит меня разомкнуть губы и втянуть спасительный глоток воздуха. Всё, что в моей голове - сводит меня с ума, давит со всех сторон, словно ловушка для агента Страмма. Чертовы мысли, подсознание, чувства. И люди, которые сейчас занимаются чем-то своим и понятия не имеют, что творится в моей болезной башке и душе тоже чертовы.

Сейчас я не чувствую почти ничего, хотя и проклинаю себя, заставляю любить и не совершать резких движений в отдалении от всего и вся, но это точно так же тревожно, и мне трудно чем-либо заниматься из-за этого, трудно спать и есть, все это дятлом долбится в головушке и не дает покоя. Одно лишь сердце глухо стучит внутри, как всегда. Опасности с его стороны пока не наблюдаю.

Невозможно проснуться утром сильным человеком — я хотела бы так, но невозможно. Зато можно перестать биться головой об одну и ту же стену и сменить направление движения. Если нет дороги на запад, тогда лучше ехать на восток. Земля в любом случае круглая — рано или поздно каждый придет к тому, к чему должен прийти. ©

Есть у меня одна жирная блядина в школе, купившая ебанутые леопардовые криппера и кричащая о том, что она на гранже. Нет, она серьезно страдает лишним весом, причем настолько, что ее глаз почти не видно из-за невероятно жирной рожи. С этим она сделать ничего не пытается, но выебывается настолько, что хочется подойти и вырвать ей язык. Почему я так завелась? Да потому что на этой блядине футболки Нирваны и криппера - не пришей пизде рукав.

Для таких вот жирных блядосук сей пост, простите за агрессию на ночь, терпеть подобный долбоебизм я больше не в силах не только в своей школе, но и по всей галактике.

Нет, кэмпбеллы с шипами это не гранж. Нет, вельветовые леггинсы это не гранж. Нет, леопардовые криппера это вообще далеко-далеко не гранж. Нет, наличие перевернутых крестов и футболок Нирваны не говорит о том, что ты такая вся заебись личность, коли слушаешь легенду и противишься Господу, мать его, Богу. Да чтоб Вы все знали - У Нирваны не две песни, Курт не для того существовал на сей грешной планетке, чтобы через десяток лет после его смерти, любая ублюдочная тварина могла орать на улице "Я люблю Кобейна и моя любимая песня Смелс Лайк Тин Спирит." Про перевернутый крест вообще молчу, ради интереса, прогуглите, от чего сие вообще появилось, ну так, для общего развития. Заебали ироды, яро утверждающие, что сам Его Величество Сатана таким образом решил высмеять Господа нашего.

Кепочки суприм и уебо (*обэй), американский флажок и цветочные короны, упаси Вас Иисус, тем более не гранж.

Вся эта величайшая эпоха вылилась, в итоге, в группу Никельбэк (по мне так - ебучее дерьмо, не в обиду), а революция в моде, благодаря которой, спасибо, - мартинсы и криппера еще лежат на полках магазинов, хоть и не всех (за это слава, опять-таки, Деве Марии), вылилась в жутчайшее дерьмо в виде всех тупорылых пезд, даже истории сего направления не знающих. Ну а что, им заебись, ибо "бля, у Ланы Дель Хуйрэй такие ресницы" или "я тут волосы в зелено-синий покрасила, охуенно", а для счастья и не важно вовсе, как и зачем все вышло.

За все это мне жутко обидно, а желание разъебать мордаху каждой убогой свиноте, не отвечающей на вопрос: "А знаешь ли ты, ебаная тварь, какой-нибудь другой альбом Нирваны, кроме Невермайнд и Блич?" растет с каждой минутой.

Мне настолько плевать, на самом деле, на всю эту поебонию - побудет и пройдет, как все на этом свете, но я не могу об этом молчать. Спокойной ночи, я бздю за вами.

В последнее время мне абсолютно плевать, что обо мне думают люди. Абсолютно. Они – никто, и нет никакого чувства ответственности, стыда или желания исправить то, что всем во мне не нравится. Есть скука. Есть желание громко послать всех к чертям собачьим. И нет более ничего, я как будто свободна, но свобода эта – она… Слишком одинокая. Всё запуталось, потеряло ценность и чистоту. Я сама в себе запуталась, теперь лишь трепыхаюсь, как муха, влетевшая в паутину. Хоть одно стало ясно – ничего внутри меня не перегорело. Все лишь оказалось погребённым под грузом моих собственных сомнений. Это просто одно острое и не слишком приятное чувство. Вина. Чувство вины гложет меня, не призрачное, а настоящее, жутко ощутимое, копившее силы на протяжении этого полугода и ударившее с пятикратной мощью.

Постарайся не дышать.

Наверно я бы могла многое тебе сказать. Если бы умела столько говорить. Если бы умела выражать свои мысли вслух. Если бы могла заставить себя сказать тебе всё это. Я всегда смотрю вниз. И когда на меня так смотрят, я забываю дышать, забываю о том, что умею думать, я забываю чего-то бояться.

Люди боятся наказания за свои поступки, боятся последствий. Но я ушла за предел страха, потому что неизвестно, что я ещё не успела натворить за свои грёбаные года. Я делала много вещей – из-за злобы и гордыни, из-за страха и ненависти. Но самые ужасные вещи я всегда делала только из-за дружбы. И в последнем мы с тобой слишком похожи.

Запомни, мы последние года вместе. Потому что в своих словах я уверена на сто процентов. Потому что я во что бы то ни стало исполню свои мысли. Потому что я сгнию, если останусь здесь. Может быть возраст, может быть что еще, но на данный момент я настроена очень серьезно, и вряд ли меня что-нибудь остановит.

Шесть-семь лет. Вроде так много, а на самом деле ничтожно мало. Я сотру свою рожу из Вашей памяти, но сама всю оставшуюся жизнь буду Вас помнить. Звучит пафосно и омерзительно, словно жертва в пустоту, но на самом деле, будь Вы на моем месте - Вы бы все поняли. Это тяжело, это крайне тяжело, но я справлюсь. Мне нельзя долго задерживаться в жизнях людей, я слишком гнила и аморальна, я камнем тяну вниз остальных, потому что… ну потому что это я. И в этот раз я нисколько не накручиваю и не надумываю, это чистейшая правда, чтобы Вы не думали. Несколько хороших людей пострадали из-за меня. Мои лучшие друзья слишком страдали из-за меня. Неосознано, но страдали. А как только я видела, что все начиналось - я уходила. Нет, я отрывала их от себя, с кровью, с мясом, отрывала и выбрасывала. Видит Бог, это стоило мне чудовищных усилий, но я губила их. Без меня им всегда было в разы лучше. А я вполне довольствовалась друзьями на год, случайными знакомыми и воспоминаниями.

Все, что было - тает.

Возможно ли такое, что все это мне не нужно? Я смотрю и мне тревожно. И как-то безразлично одновременно, потому что задним умом я начинаю осозновать, что дела наши не так уж и хороши, как мы привыкли думать. Говорю, что не понимаю. Говорю, что все это странно. Мы тоже, странные. Тогда кто же я сама? Я вынудила себя поверить, что все это мне необходимо. Что необходимо курить в любой свободный момент, хотя никакой жажды курения нет. Внушение. Необходимо класть пять ложек сахара в чай, хотя четыре мне больше по вкусу. Необходимо периодически пропускать баночку пива с друзьями, хотя терпеть его вкус больше не в силах. Все это внушение. Все каким-то фантомом тебя бродит вокруг и отзывается во мне.

Возможно ли такое, что все это мне не нужно? Скажи сейчас, хотя бы, прочти мои мысли и ответь. Я придумала все сама, как наркоман в своём воображении создает другую реальность, не осознавая, что это лишь дым, заставляющий кашлять горький дым, идущий от гниющих мозгов. И потребность совершать одни и те же манипуляции день за днем – лишь иллюзия, бьющая у меня в темечке.

Собираю рюкзак и ухожу. Молескин, айпод, винстон и пара черных ручек всегда с собой. Я хочу найти место. То место, где мне будет спокойно. Где я смогу сесть и порисовать, не думая ни о чем и слыша лишь музыку в наушниках, а не фальшивые нотации и упреки окружающих блядей. В этом городе все это кажется невозможным, но я постараюсь и найду.

Чтобы потом поделиться моим местом с тобой.

Уже третий день я не могу вспомнить, кто такой этот человек, чье лицо, появляющееся в моей голове в неподходящий момент, порой, бьет мне в поддых. Чей взгляд словно упрекает меня. Я абсолютно не помню, но на сто процентов уверена, что человек такой был и именно так на меня смотрел.

Вспомнить бы имя. Мне это кажется через чур важным.

Неисповедимы пути Господни.

Надо забыть обо всем этом вообще. Забыть об ушедших людях, забыть глупые драмы и расставния, затолкать все хорошее на ближайшее будущее, дабы не напоминало, забыть, каково это, жалеть о том, чего не сделал и что не сказал. Забыть его.

Он не для меня. Слишком открыт и честен, человечен и искренен. Он не понимает меня, и не поймет никогда. И я его не пойму. Разобью себе сердце, проломлю голову и сломаю жизнь. Он мне просто напросто не по зубам.

"Вокруг тебя огромное количество людей, которые смогут быть гораздо более благодарными тебе за твое чувство, просто потому что оно нужнее им, чем ему. Забудь, Сайкош, оно того не стоит."

Последние сопли и привет Вилле Вало, Джошуа Хэйвард и Дженсен Эклз. Уж Вы-то никогда не причините мне столько боли.

Проблеск здравого смысла среди сплошного мракобесия

И правда, с чего это вдруг меня должно интересовать, что происходит в его жизни? Нет, серьезно, я не имею никакого права на то, чтобы узнать, что в его голове. Кто я такая, чтобы он мне говорил все, как есть? Кто я такая, чтобы он обращался со мной на равных? Кто я такая, чтобы он мне доверял? Да кто я такая, блять? Я только и делаю, что умоляю, я только и делаю, что прошу "Вась, поговори со мной, Вась, удели мне внимание." Я, блядь, стою в очереди на право пользования этим драным уродом, и я все время блядь последняя. Действительно, кто я такая, чтобы он со мной считался? И плевать, что мы друзья уже лет семь, это ведь вообще ничего не значит и ни о чем не говорит.

Я ни черта не понимаю, что делать дальше. Однако, я внезапно поняла, что чувство страха внутри возросло. До этого мной руководило отчаяние и осознание того, что хуже уже не будет и терять мне нечего, а теперь я четко поняла, что терять, как раз-таки, есть что. И даже много чего.

Я не знаю, в чем именно проблема. В том, что во мне нет ни грамма уверенности в себе, в окружении, в своем будущем и силах, или в том, что я отчаянно устала продолжать нести свое бренное существование на этой планетке. Ничего не интересует, никто не забавляет/увлекает. Все меня пугает, я боюсь разрушить последнее, я боюсь испротить свое жалкое будущее. Мне так нужна поддержка, а получить ее неоткуда. На последней семье я сама поставила крест еще весной.

Нет уверенности ни в чем: ни в друзьях, ни в семье, ни тем более в себе. Хочется всю жизнь плыть по течению, не сталкиваться с принятием решений.

Я смотрю на себя в зеркало и кроме пустоты в глазах не вижу ничего. Верните мне меня.