И хочется действительно сдохнуть. Потому что я боюсь. Боюсь себя, своего прошлого и будущего. Я боюсь даже думать о том, что ждет меня дальше. Беспокойство натянуто где-то глубоко дребезжащей струной, которая вроде молчит, но стоит неправильно разместиться, повернуться - тут же зазвенит, словно совесть. Надо успокоиться, хотя бы на ближайшее время, а в идеале - навсегда, - пока я не найду ответа хоть на пару вопросов, которые разъярёнными пчёлами роятся в моей свинцовой голове и жалят изнутри, а сами, суки, не подыхают. Хотя, наверное, это осы умирают, а не пчёлы.
Мне кажется, что всё зря. Любимые занятия больше не приносит мне что-то утешительное и бодрящее. Если раньше песня, глубоко меня задевшая или просмотренный фильм тут же прикладывался к новой игре черно-белого в молескине, то теперь ничего, кроме пустоты, я изобразить не в силах. Просто всё сгорело слишком быстро от сумасшедшего напора и гонки за временем. И сейчас почему-то это уже не пугает так, как раньше, просто на смену этому страху пришёл другой: боязнь отказаться от всего по причине ненадобности. От друзей, врагов и семьи. Выбросить мусор, балластом висящий у меня на груди. Разорвать всё на пыльные тряпки. Ни жалости, ни боли не испытываю в таких ситуациях, они далеко не в первый раз. Где-то в мозгу щелкает, мол, все, меняй окружение к чертовой матери, а сердце кульбит совершает в попытке оставить все, как есть. Обычно жалею, ибо слушаю всегда голову. Сердцу не доверяю, оно меня не раз подводило. Только два раза не пожалела, но тогда и сердце молчало.
Трудно продолжать, слишком тяжело признавать, что делаешь всё это только для кого-то, а вовсе не для себя. А должно быть и для себя, и для того, кто рядом, иначе слишком похоже на одностороннюю связь. Мне было плохо, очень плохо, когда подобное решение возникало в моей голове, и я пыталась продлить, повременить, но подсознательно понимала, что «the end» уже огнями Лас-Вегаса светится на горизонте. Мешает все это жить, и невероятно хочется задержать дыхание и задохнуться, но даже на грани сознание заставит меня разомкнуть губы и втянуть спасительный глоток воздуха. Всё, что в моей голове - сводит меня с ума, давит со всех сторон, словно ловушка для агента Страмма. Чертовы мысли, подсознание, чувства. И люди, которые сейчас занимаются чем-то своим и понятия не имеют, что творится в моей болезной башке и душе тоже чертовы.
Сейчас я не чувствую почти ничего, хотя и проклинаю себя, заставляю любить и не совершать резких движений в отдалении от всего и вся, но это точно так же тревожно, и мне трудно чем-либо заниматься из-за этого, трудно спать и есть, все это дятлом долбится в головушке и не дает покоя. Одно лишь сердце глухо стучит внутри, как всегда. Опасности с его стороны пока не наблюдаю.