Это просто Вьюи блог

ты выебал остатки моей души

за окном валит снег.я сижу дома в халатике, в тепле, пью какаушку с котом на руках.и я не понимаю людей, которые начинают пиздеть типа "давай, еще больше сообщений о первом снеге, еще больше селфи и фоточек".но черт побери.люди счаслевы.люди радуются снегу.минимальное новогоднее настроение.это же прекрасно.природа творит чудеса.люблю снег.люблю уют.

чувствую, что очень изменилась.все воспринимаю совсем по другому.все мыли держу при себе.раньше я не могла долго что-то скрывать от подруг.я всегда хотела рассказать.поделиться.мне так становилось легче и я жила дальше.сейчас у меня происходит куча событий.хороших, плохих.но я ничем не хочу делиться.мне легче стало быть самой.переваривать все и переживать в себе.так, наверное, легче.и правильнее.

объявился бывший.пишет, что расстался с девушкой.не понимаю, зачем мне эта информация

люди воняют

как же мне плохо.и на этот раз не морально.я все больше и больше начинаю болеть.меня душит кашель.никто не назовет меня умной.на улице минус.а я договорилась встретиться с димой.я прошла 10 метров и охуела.я просто охуела.поняла, что это отстойная идея.и вот я дома.под пледиком.смотрю "время приключейний" и скоро буду варить глинтвейн.

черт.поняла только что истину.точнее я не задумывалась об этом раньше.

задала себе на секунду вопрос:"почему я так счастлива снова сидеть на вью?".ответ прост.и грустно себе в этом сознаваться.ни с кем я не могу поделиться своими переживаниями, чувствами, грустью.никому не могу поплакаться, упершись лбом в плече.даже своей лучшей подруге я не могу рассказать о том, что меня волнует.раньше мне казалось, что дружба на расстоянии возможно и она сохранится в первозданном виде(наивно, да?). сейчас и я это понимаю.

наконецто я вернулась.настроила вью и снова могу зависать тут сутками.

это была наверное лучшая неделя за последние 4 месяца.куча эмоций, впечатлений. я успела сьездить в киев, погулять на дне рождении, увидеть своих девочек и заболеть.но боючсь, что теперь настали серые и утомительные будни.

крошки, у меня гугл хром не воспринемает вьюви.уже несколько дней не заходит.что это за поеботня?помогите.

в среду ехать в киев, а я не купила билеты.чем я думаю?

он мне сегодня сказал, что собирается покинуть этот город.и даже страну.у него все должно наладиться.он действительно достоин большево(впрочем, как и каждый из нас). но нет.я эгоистка.я не могу радоваться за родного мне человека.я не могу радоваться, понимая, что он уедет на неопределенное время.и быть может, мы вовсе потеряемся.мы перестанем общаться.наша связь(и без того хрупкая) разорвется навсегда.хоть убей, хочу чтобы ты остался и гнил со мной в этом городе.а я буду рядом.

я чувствую, что сегодня будет много мыслей-высеров.зарание прошу прощение.

чудесный и насыщенный день.даже не смотря на собачий холод.сначала встретилась со свооей любимой женщиной.замерзла как собака.попили согревающего кофейка.потом поехала к лучшему мужчине, которого я встречала когда либо.в каких бы мы не были отношениях с ним и как бы он себя(иногда по свински) не вел, все равно.он наверное тот мужчина, которого я бы хотела видеть с собой всю жизнь.надежный, умный, с замечательным чувством юмора и невероятным жизненным опытом.я бы с ним огонь и воду прошла.на край света бы пошла.именно тот мужчина, который на людях грубый, иногда дерзкий, всегда говорит правду.и когда я с ним один на один-невероятно нежный и трогательный.и это не защитная маска.это доверие.я это точно знаю.

и я не знаю, что значит сегодняшний поцелуй.павда.кто-то бы сказал:"да черт возьми!ты ему нравишься!".но видимо я настолько невуверенна в себе, что не верю в это.

действительно трудно представить, что я кому-то нужна.это паршивое чувство.

что руководит женщинами, когда они на ночь глядя начинают перечитывать переписку с бывшим?блять.какая муха меня укусила.

возвращалась домой и мечтала о море.я не знаю как обьяснить это желание.это как голод или жажда.невероятное желание, которое граничит с безумством.в один момент мне показалось, что если я немедленно не окажусь на море, то что-то страшное произойдет.сейчас ноябрь.невероятно холодно.многие хотят только лежать под одеялком и пить чаек.а я хочу окунуться с головой в море/реку/озеро.это не важно.окнуться с головой.забыть обо всем.я верю в силу воды.я нуждаюсь в этой силе.